一個人優秀抒情散文
命名這個題目的一瞬間，腦海一片空白。鍵盤上敲擊出這幾個字的時候，我在想，現在的自己是有陪伴的也并不感寂寞，為何要無緣無故的起這樣一個不著邊際的題目。難道是還想強裝少年強說愁嗎？
一邊在打字，一邊在思考今天的自己擬定這個題目的緣由。好幾天沒有寫字了，腦海里回憶了好多人，想寫的人好多，卻又覺得自己記得的都不夠活潑�？嗨稼は肓嗽S久還是決定將記憶放在文字里，日后若還能想起，或許還能生動文字，日后若無法想起，翻開文字或許還能喚起記憶。
不多的年歲里，結識了很多有趣相愛的人兒。我想今天會起這樣一個名字，大部分的原因是想起了你。或者說不是想起，只是開始想要表達對你的感情。想要試圖彌補一些年少無知的幼稚。
我和你相識于九月燥熱的武漢，本該和睦的大學宿舍里。還記得當時的你是扎著馬尾的你，現在的你更多的時候是披著及腰的長發。深夜迷茫闖入新環境時，你是第一個和我言語的人，是在我慌張沒有熱水洗澡的時候遞給我水瓶的人。我從未在聊天的時候提及過這些暖心的細節，因為心里有氣，所以一直刻意回避那些美好。
平常的開始，遺憾的結束。原本形影相隨，后來你對我說，想試試一個人的生活。年輕，有很多傲氣，不懂挽留。或許有時候我們就是會說一些詞不達意，傷人不設防的言語。說者真的無意，聽者卻偏生百般猜忌。就這樣，猝不及防，我們漸行漸遠。相連的.心被生生撕開的時候，內心蒙上了隔閡。你想要的生活真的成了我的生活。心里有怒火，就著情緒，在火上澆油。
對你，我做了很多無理的事。拒絕所有和你有關的交流，排斥所有會有你的選擇，即使回應也不會有好的表情語氣，用傲氣凌駕于你的頭上。你的回應永遠都是平靜從容。這樣的無可奈何只能讓我妥協退讓�；叵耄菚r候的自己多么不堪，我想那時候的自己是恥辱的。不經世事的自己是那么令人厭惡，如若是現在我想即便是憤怒我也會試著藏在心里，在心里憎恨也不會做那么無知的舉動。大多數時候我們都說志同才能道合，但或許我們是因為碰撞才擦出的火花。
除了對罵，這是你第一次出現在我的文字里，這篇文字也許你不會有機會看到，但還是想要設想，在某個機緣巧合的日子里，有幸能讓你看到這篇我思緒了很久的字。一直以來或許我都欠你一個道歉，一個自己任性的理由。時間過了很久，內心的芥蒂卻從未消除。瑤姐，從一開始我就這么叫你，未曾變過。過去的我一直都在無理取鬧，你用胸襟在包容，但無論如何，我都愿意懷揣誠摯的心對你說句謝謝和對不起。
說一個人的時候，我們也許只是孤獨，也許只是想做個自由不受約束無所畏懼的自己�？沙３s被錯意成孤立隔離。人都有想做自己的時候，為什么你不可以有自己的抉擇。那時候的我本就該理解，本就該坦然接受。時光如此薄情，現在才給我這個漸漸了解的間隙。不過，還好，至少還有機會澄清那些年少無知，那些薄情寡義。
很幸運，如今我們還能偶爾相聚，心懷默契的不去提及。風云變幻，不知道還能有多少次相聚的機會，日后，我們都已放下執念，祝福彼此幸福。
這篇文字里有很多或許，一切卻都已過去。很多事情也只有真正過去了才會言于表，
以前的我，總是讀完一本書就會用那本書的名字寫一篇自己的字，那些字或許有書里的故事和句子，大多數都只是自己浩遠縹緲的思緒。今天的字只是為一個遲到的歉意。以后的年歲，我想不管是遠是近，若即還是若離，我都希望你有你心里企盼的幸福，祝福你，到最后得到自己想要的堅持。
這些字零零碎碎的改動了好久，段落句意排版了很多次，只怕自己的誠心驚擾了你。敏感的你畢竟不是外現的神經大條。祝好，一切安好。
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