執筆感悟優美散文
不知道，為什么，我又開始寫東西了。
好久都沒有拿起筆或者說敲字了，如同厭食者不知道受了什么刺激，又重新持著懷疑的態度，用可憐巴巴的雙手捧著一個看起來蠻有誘惑力的饅頭，卻不敢下口。
不是沒有寫過小說，可是，就如同老公說的，我沒有長性一般，總是寫到最后又放棄了，不是不知道怎么寫下去，只是覺得，再寫下去原也沒有什么意義。我的小說仿佛缺少正能量，總是情情愛愛的，卻也不知道是如何的悲歡離合，緣聚緣滅，只是一味的寫下去，一直寫到自己麻木為止，就此仿佛抹布一般扔進了垃圾桶，不再回頭緬懷。我的生活中缺少愛嗎？我總是一次次的問自己。有人說，我一直在依賴別人，期待別人的付出，而我只是一味的去享受。自己想想，仿佛確實如此。
每天總是借口工作很忙很累，回到家，如同剛剛卸下3座大山一般，不愿意動，也不愿意說話，好似抑郁癥前期癥狀一般，喜歡把自己鎖在幾平米的小屋內，和一堆死物為伍，躲在播放影視的電腦面前一動不動，裝作自己也已經化作了一個死物，好與世隔絕，不再有人打擾。人，就是這么自我墮落了。
我以前不是這樣，也是充滿理想，充滿干勁，仿佛這個世界沒有我完成不了的事情，一切都可以靠自己的努力。可是現實卻一步步把我從天堂拉回人間。沒有人，你就眼睜睜看著自己辛辛苦苦熬出來的入黨名額填上了別人的名字，只因為她父親是官；沒有人，父親掏出了一輩子的積蓄給了個騙子，只因為想為我謀個好的前程，卻未果，到今天，這件事仍是他的心頭之痛！我恨這個世界，恨這個社會的現實。
是的，我曾經就是這么的固步自封，自怨自艾，仿佛這個世界都對不起我。可是當自己重新回到這個城市，從頭開始的那一天，從一無所有開始的那一刻，從我又被公司辭退的那一剎那開始，我打碎了自己的可憐又可笑的自尊心，學著忍受，學著看開，學著接受，一點點將重組，慢慢的，我發現原來自己也可以卑微到如塵土一般。我又怎么了？我不缺錢，有房，有車，那有如何？我的錢足夠我消費嗎？我的房是我的嗎？我的車是我買的嗎？突然發現原來自己如此的'失敗。畢業快十年了，我到底混成了什么？
我開始從最基層開始做起，雖然做的依然不夠好，但是我不再抱怨。其實夜深人靜的時候想想，如果有一天自己真的年紀大了失業了，連最基本的服務員都做不好，我又能做什么？這樣想想，心里雖然很傷，但是不再有怨氣。如果老天真的要我重新開始，又何嘗不可呢？
當我又開始敲擊鍵盤，便開始在心里暗暗鼓勵自己。不要總想著寫什么巨著，立足小事，從心里最想說的話開始，一點點的積累，一點點的感悟。總有一天，我會因為這些從心里迸發出來的靈感，寫出一本屬于我自己的生活巨著！
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