抒情散文后青春筆記
后青春，我不知道輸給了誰。
我也不知道，我還能青春多久。
其實，我是輸給了我自己。
輸得一塌糊涂。
也許，每個人的青春都曾經迷茫。我們拿著大把大把的時光去追求所謂的快樂和刺激，那么多肆無忌憚，那么多的年少輕狂。
一直想用安靜的文字去記錄我的后青春，可是始終都沒有提筆的勇氣。我怕我寫下的文字，在現實面前是那么的蒼白無力。還有一個就是，年輕人的惰性。
而現在，我不知道，我還能堅持多少當年的夢想。只是，我還有那么一點心思，茍且用蒼白的文字去記錄我的后青春。讓我在以后某個不為人知的瞬間想起來，還有那么些乏力的感動。
平時做事的時候，我總是喜歡邊聽音樂進行著，我這個人就是喜歡在安靜的喧鬧中做著自己想做的事情，有可能我還會偶爾開開小差，想些有的沒的東西。然而，當我寫下這些文字的時候，腦子是一片空白的，手指敲擊鍵盤的方式是如此的機械，我覺得這應該都是我心里的東西，根本就不用經過大腦。
接下來是弱者自白。
我承認我是一個弱者，不管是現在還是曾經。以前是體格不夠強大，現在是內心。為什么這么說呢。我記得我小時候是個拘謹的小孩，每每見到生人都會略顯羞澀的貼靠在大人一角，然后我母親會說，來叫叫某某叔叔阿姨啊什么的，我只是迎合性的表示一下，之后就再也不關我任何事情。我總是這樣不知世間冷暖的活在自己的小世界里，亦或許年少的我并不懂所謂的人情世故，我只知道做什么事情我可以變得快樂，對，那時候我就是這么無憂無慮。我不習慣和其他小伙伴一起玩耍，那時候父母并不會懂一個孩子心里各種奇葩的想法，這就是孤獨吧，也許這也是現在占據我心底的自卑感的起源。
從來都不會覺得自己有多么優秀，即使別人會當著父母的面夸我聰明之類的，我想那大抵是礙于父母的面子說了一些恭維的話。我是平凡的，從小開始一直到現在。可是我有一顆不甘于平凡的心。我討厭被別人忽視，討厭別人的.置之不理，所以我變成了一個愛慕虛榮的人，我就是喜歡超越別人的優越感。有時候，真的會很討厭這樣虛偽的自己。
我是一個弱者，徹頭徹尾的弱者。文字是我內心最自然的流露，從來不參雜任何浮夸的因素。我寫的是自己，是生活，是我整個的后青春。
于是就這樣稀里糊涂的活了二十多年，周而復始的挾帶憂傷。也許從面上看，我真的是一個很開心的人，也許在為數不多的朋友當中，我是個十足的逗比。我不需要為了什么而去刻意的改變自己，我覺得青春之所以美好，就是還有時間做作自己喜歡的事情，即便有時候肩上的擔子很重，瘋瘋癲癲也就過去了。其實我是個浮躁的人，只有寫文字的時候，做自己喜歡的事情的時候，才會整個人安靜下來，不會胡思亂想，就算是一個人也不會感到孤獨，我一直是用心在寫的，就算我寫下的什么都不是，有的也是我心中的真實。
有人說，你的文字里飽含著情緒。我說是的，文字本來就是所有情緒的形象化。
其實開心也好，憂傷也罷，根本不會有多余的情緒，也不會有任何人會有先下去顧及你開心與否，所以。至少在我看來，用心去生活的人，才會知道安靜的文字所蘊含的美感，不會靜下心來去思考的人，那真的是枉負了青春。
后青春的我們，是該學會去品味孤獨的。
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