經典散文
這一次，說放手的是我
后來，終于明白當方茴看到陳尋跟沈曉棠同居后，把自己的清白之身給了一個自己根本不愛的人。那是一種打擊，很多人說不值得，但他們也許不懂，當你看到你愛的人牽著別人的手。當你看到那雙曾緊握著你小手的大手握起了別人的手。即使他跟你說他不愛那女的，你也會覺得虛偽，太臟了。
終于我還是做了一次蠢女人，我讓你再也沒有愛我的勇氣，不過我不后悔，至少我的任性證明了我愛你，不過這份愛，僅僅局限于你把我QQ和相冊刪了之前，感謝你的決絕和勇氣，后來我才知道這樣才是對我最好的方式。至少不用給我希望，拖泥帶水才是最大的傷害。
現在總是回想起曾經說過的1314，不過時至今日已經不存在了。美麗的愛情宣言，親愛的，讓我再愛你一次。記得你說過不管我們在哪里，這一天我們一定要在一起。可是今晚突然發現我不在有那種砰然的心跳了，我告訴自己沒事，我需要的只是一個疼我的成熟的男人。
我想時光匆匆也不過如此吧，這一刻的自己，是那么的淡然。以前寫這些事可能早就熱淚盈眶，可是今晚卻也只覺得淡淡感傷。再也沒得任何一個理由讓我去緬懷這份情了，有人跟我說好了三年他卻不知道你愛不愛他。不過我知道有些事該理解就理解，該尊重就尊重。該放手就放手，該忘記就忘記，該祝福就祝福。
可能距離總讓我們害怕吧。時間是個好東西，一切都體現的淋漓盡致。以前總吵著讓你來楚雄最后陪我玩幾天。老是撒嬌各種的，回想起那時的欲望多強烈啊，也覺得自己傻的可笑。可是現在怎么突然就任性不起來了。何時變得那么理智。好像一切可有可無都沒事了吧。
記得以前總想著周末給你打電話，無聊了也會想起給你打電話。為什么就想不起別人，可是現在直覺告訴我，打不打都無所謂了。好像已經沒以前那種強烈的感覺了。可能我突然間明白了，突然成長了。原來這就是愛的代價，成長的代價，還好懵懂的自己總算是懂了。
今天突然討論起是不是把什么都給你了，舍友說一直都很信任我的，不過我還是坦言了，我跟她們說那時的自己是真愛你的，你也是真愛我的。雖然有點對不起自己未來的老公，不過我也不后悔。
以前你騎著電動車我坐你后面，總是喜歡抱著你，做一些親密的動作，記得你老說我，不注意形象。你以前總是什么事都順著我遷就著我，我就感覺自己一直被你寵著，高高在上的感覺。你總是很在意我的一切。后來，分手后，我像個傻子一樣卑微了自己。感覺我總在道歉，總在說對不起，我錯了。你說你心灰意冷了，我想我也累了吧，這些字眼就留著別人跟我說吧。
愛過你我從沒后悔，感謝你讓我成長了也自信了。還記得剛認識你，那個時候的自己，你給了我太多，謝謝你教會我的一切。我想我該試著自己飛了吧。即使傷痕累累也沒事。沒想到就這樣淡然過去了，原來也并不是有多難。我總對自己說挺過去就好。愿，有天突然相逢。我們都幸福。
天下父母
眼前總是浮現婆婆紅腫的鈴鐺似地臉。
三周才有空回家。總以為，有公爹細心地照顧，婆婆也就是過著每天吃了躺著的日子。 所以每次回到家，總是先忙活著做飯 ，忙完再給婆婆洗洗、換換衣服等。
這次也是。回到家先忙著做飯。公爹說，婆婆晚上下床跌倒磕到廚門子上，磕傷了臉、眼睛鼻子里也流血了。這才細細的看婆婆的臉。那腫的紫紫的臉、鈴鐺似的流淚的眼睛。看著，心里酸酸的，只想哭。婆婆說：不疼。能不疼嗎？給婆婆擦擦受傷的臉，心里深深的自責：只顧自己餓了，想早吃飯，為什么不先問問老人的身體情況呢？
公爹說：晚上一睜眼，才發現婆婆從床上掉下來，在地上躺著。婆婆自己根本用不上勁，他用盡全身的力氣都無法把婆婆弄到床上去。最后，累了一身汗，終于把婆婆搬上床去。好在，只是皮肉之傷，沒傷到骨頭。要和上次那樣，摔斷胳膊，該多受罪啊。
公爹開玩笑說：本來兩個人的活，成了一個人干，還要伺候一個半死的人，白天晚上的都離不了人，真是累死了，還不如死了算了，都不受罪。婆婆說：是啊，死了就不受罪了，怎么就死不了呢？死不了，還要一天天過，過到哪天算哪天吧。公爹雖然這么說，還是顧著婆婆的飲食起居，不厭其煩。整整四年了，天天如此。
村里人都夸我是孝順的兒媳：每次回來，給婆婆理發，洗衣，給婆婆整理的干干凈凈。聽了，覺得很不好意思。其實自己才照顧婆婆幾次？只有自己兒子不回家的周末才能回家看看老人，才能盡盡義務，也就是兩周才能回家一次，這是自己應該做的啊。
都說養兒為防老。其實養兒女只是義務，不一定為防老。兒女們都有各自的事情，誰能寸步不離的守在老人的身邊呢？都做不到。即使身邊有兒女，不到萬不得已，老人也不好意思指使。能干的，盡量自己干，也不去麻煩他們的子女們。這就是父母。
太陽好沒有風的時候，公爹就會用輪椅推著婆婆到陽臺曬太陽。輪椅上，被暖暖的太陽曬得睡夢中的婆婆，一定感到很幸福很幸福。我給婆婆開玩笑說：輪椅等你不用了，可得留好，等我老了好再用。婆婆說：愿你身體好好的，可別像我，可別做上輪椅。我想，即使坐上輪椅，也會很幸福的吧，就像婆婆一樣。
回家的時候，我對媽媽說：想吃什么，就做什么，別舍不得。身體好好的，比什么都強。有了病，兒女再孝順，罪還得自己受，誰也替代不了，就像我婆婆一樣。
眼前時常出現整日躺在床上婆婆那跌的腫腫的眼睛、日漸年老的公爹還有孤獨的媽媽，心里很難受，很難受……
很快我們也會老的。將來會是什么樣子呢？不敢想象。
就像父親說的，總覺得自己還是個孩子呢，不知不覺，怎么就老了呢？
父親早早離開了我們。
不知不覺中，我們也老了……
會飛的回憶
六月的天，濕熱，煩悶。寂靜的夜，只聽得見雨點敲擊窗臺的聲音，像一曲恍惚卻令人心悸的旋律，只有窗外透進來的昏黃的燈光靜靜地提醒我，這里，是異鄉。
在同樣的一條馬路上沉默地走了七八年，卻依然帶著拒人千里之外的表情，如果不是身邊這個世界的誘惑太小，就要歸功于我們倔強的強大的基因。就如同我早知道惠就在同一個城市，我們呼吸著同一片空氣，帶著同樣的表情，多年來不通音訊，卻又彼此掛念，我想這就是我們骨子里的默契，有過那樣刻骨銘心的蔥蘢歲月，即使分隔天涯也能夠心照不宣。
在車水馬龍的鬧市，或者燈紅酒綠的街頭，我的眼底都只能看見那一抹桃花般絢麗的春天，以及那花叢掩映中寧靜卻令人魂牽夢縈的小山村。我相信，惠也是。
記憶是從什么時候開始的已經有些模糊了，春天里滿樹的桃花，點燃了多少稚嫩的夢想，夏夜的繁星和滿池的蛙鳴，卻成了心底最迫切的向往，秋天的風，冬天的.雪，那些曾經深夜結伴而行只為去鄰村看場電影，那些放著牛卻烤著紅薯打著撲克的記憶，也絕對不可能只停留在我的心底，如果可以不用長大，如果可以預知今天，惠，你也和我一樣不會離開，不是嗎？
猶記得我們上小學的那條路，彎彎曲曲，路邊有座烈士墓，春天的時候墳頭和田野上都開滿了野花。不遠處有條小河，夏季的雨后，我們常常順著河道去上學，看看渾濁的河水中不時翻騰出一兩件別人洗衣時不小心沖掉的衣服，或者有人扔掉的一頭死豬，大呼小叫。又或者我們的戀鄉情結應該有大半是來自于這條河。清淺的水，青翠的山，水里撈雨，山邊嬉戲，有多少纏綿悱惻的懵懂情懷，都幻化成黎明時那一輪火紅的朝陽，直擊我千里之外每一個濕漉漉的夢境，夢里，有我，有你，還有許許多多的我們。
如今，身處同一片藍天下，卻又時過境遷，惠，我們的緣分就像這座城市的縮影，光怪陸離又面目可憎。回不去的時光，跨不過的距離，如果我們只能永遠分別于鵲橋的兩端，那就讓大家都能夠擁有那段心有靈犀的會飛的回憶吧！
媽媽，給我時間，讓我再次愛您
媽，夜深了，我知道您睡不著，躺在病床上的你，怎么能睡著，此時此刻，女兒心里的牽絆，焦慮，凝聚在了一起。當我，今天聽到您住院的消息時，我顫抖了，以前從未有過的思想，全部涌了出來。有句話，“滴水之恩，當涌泉相報”，我卻對您，從未有過報答。我可以去感謝，一個陌生人給我喝一杯水，但是從來沒有對養我長大的您，說過一句謝謝。
夜深了，坐在電腦前的我，卻沒怎么也找不到讓自己安睡的理由，我可以心安理得嗎？二十二年來，您的關心愛護，讓我怎么去在您生病的時候還能心安理得的睡覺。媽，這些年有太多的對不起，我的執著，我的固執，傷害了您。想起您現在臉上的皺紋，您瘦瘦的身體，您頭上的銀絲，我知道，歲月很無情。
還記得，當第一次我知道我不是您的親生女兒，我叛逆，我很自私的去怪您，我離家出走，我跟你爭執，氣哭你，媽，我真不是東西。我憑什么去怪一個撫養我長大，給我溫暖的媽媽，我有什么資格去叛逆，去惹您生氣。媽，對不起。
這些年，我忽略了您的感受，我也想讓您生活的更好，可是我沒有能力，靠著一個月一千多不到兩千的工資，我甚至連自己都養不起。哥哥罵得對，我是一個自私，活的沒心沒肺的人，只顧著自己開心的人。
媽，我也想攢點錢啊，我也想很體面的回家，我也想讓別人說，你的女兒沒白養。媽，哥哥說，我一個月可以花七百多，剩下的錢贊起來，剩下的錢，別說贊起來了，請朋友吃飯，一次就差不多了。
除非我沒有朋友，除非，我不交朋友，這樣就可以有錢了。當哥哥，問我要錢的時候，我摸摸口袋里邊的銀行卡，笑了，笑自己，連飯都吃不上了，還要拿錢給哥哥。媽，對不起。
媽，我也想出人頭地，可是我沒背景啊，我沒有權沒有錢沒有勢，我拿什么出人頭地。你從來不會給我壓力，從來不會問我要錢，也從來不會給我主動打電話，就連2012年的那場手術，您都沒陪在身邊，我知道您忙，忙著要照顧小侄子，我從來沒有怪過您，我知道，您能給我一個家庭，就是對我最大恩惠了，我怎么能怪您。媽，對不起。
媽，當哥哥說著那些諷刺我嘲笑我的話時，我裝作什么都不懂，裝作什么都不知道，其實我心里爛如泥，我恨不得去撞死，哥哥說我沒錢，呵呵，我一個女孩怎么去掙錢，找一個有線老公嫁了？還是去夜店？我抱怨了，我也埋怨了，媽，對不起。我真的感覺好累。
媽，給我時間，希望您能健健康康，讓我報答您的養育之恩，媽，給我時間，讓我用我剩下的時間去愛你。媽，給我時間，讓我努力。
媽，對不起，您辛苦了，撫養我長這么大，您辛苦了！
我喜歡一個人自由自在
以前我喜歡和朋友一起出去，不管做什么都喜歡和朋友分享。每當出去就會懷戀在一起的開心悲傷，可是現在我看透了他們，一切都要以金錢為主。沒有錢就沒有朋友兄弟。
想起每次出去吃什么喝什么玩什么都是我開錢，我從來沒有在乎他們愿不愿買單，朋友就是一起玩開心了才覺得舒心。不看重哪些金錢和權勢。金錢能買來開心、傷心可是他買不來友情親情啊。
但是現在朋友們都變的以金錢為主，沒有就沒有朋友兄弟，用錢換來的只是短暫的時間，他們沒有想過如果有一天當他們需要我的時候，我也跟他們談錢他們會是什么感受，當我明白朋友沒有真心的，我真后悔過去跟他們涉交，不想被他們傷。可是沒辦法這個社會太殘忍。往往真心換來的都是悲傷！
現在我覺得一個人挺好的，跟朋友們很少聯系真的感覺不錯。就算跟一個新的同事都比跟朋友要好的多，朋友太多沒幾個是真心的。從前覺得朋友好自己也就滿意了。誰知道人心是不能滿足的，你給他太多他會依賴你可有一天你給不了他那種需要的時候，他會傷害你離開你。
人還是為自己家人多一點關心比對朋友要好的多，家是我們永遠的港灣。
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