十月離開傷感美文

　　十月，離開

　　聽人說起過，旅游，就是從一個自己呆厭倦了的地方，去到一個別人呆厭倦了的地方。那樣，新鮮后歷經著厭倦的過程再又重新出發。

　　山上的秋，美得一切的云愁雨恨，全是過去式。那些時間里，只有山，只有樹，只有清風，只有明月。不象凡間。從仙界下來，我不知道凡塵我回哪里去。

　　山上的摔傷，會是傷痕，會是毀容，感覺里，會更是安然。因為，從此后，不敢再有仰仗，再不敢去招惹是非。于是，一切過去了。只是，現在，我回哪里去?哪里才是家？

　　這座城，是我的曾經。

　　我回來了。

　　不知道走，忘記了這個城市里，我的房子的樓盤名。站在想去的地方 ，呆了許久，想起了，問人，再問，到了，再去問管理處，我的家，在哪，我的房子，是什么棟什么樓什么號？年輕的管理處小一姐，大概已經笑趴了，自動說，算了，我帶你去你的家吧， 這里有你曾經留下的'鑰匙。

　　房子內，全是灰塵。沒了水，沒了電，沒了燃氣，沒了生命的任何跡象。

　　我，想延續山上的情形，整理所有的思緒。這里，已經是最好不過。

　　漫長的夜，所有的回憶，全部回來。窗外，大片大片的燈光，燈下散落的故事，照著房子內，一樣的燈火通明。

　　燈下人兒，不能想故事。那些故事，全成了事故，片片的零落成了生生的疼。要記起，那么知遇之恩的先生，在那邊敲擊，你在干嗎，你在干嗎，你還在干嗎 。曾經，是多么痛恨，痛恨這些變相的逼迫。自己一生追求流浪，一生追求自在沒有人約束的過活，卻遇上這人這樣逼著自己上進，逼著自己不可以胡來，逼著自己不可以懶惰，逼著自己腦子不可以生銹，而現在，日薄西山里，他的光陰還有多少 ?

　　突然這樣怕。

　　那日突然的醫生大檢，生死早不是問題的問題，卻是硬一硬的成為了問題。絕對的擺在那里。以前的貌似的隨意的問話，一天問一次，一天有時候簡單到只有一杯咖啡的圖片，有時候一開機，會有重疊的很多杯咖啡，手機的信息里，也是問候，卻不回復，沒想到自己要珍惜，沒想過自己會錯過。只是現在，為什么覺得，這些東西，久著久著，已經成為了生活的必然。血合著肉似的，有，不覺得多，沒了，會刀割著的，會疼的。合著血肉的疼。

　　于是，這么這么怕。

　　曾經，無意的說，喜歡這個，喜歡那個，于是，這個和那個，會沒有任何征兆的在自己的手上。前世欠了我的似的。其實，怎會有前生來世。

　　現在，會自然的在那里守候，只敢等著，不敢主動的去走近 ，只想知道，今天好嗎。今天好嗎。今天還好嗎。沒有回答不要緊，只要幾小時后有回復，不要超過晚上0點前。超過了，沒事，我只是怕，只是擔心 ，如果再超過了呢？從來不曾發生過的事。多好。我是多么的幸福。得了這些一寵一愛，因為得到，所以，容顏會毀。因為，天忌妒。

　　我多么安然。

　　多年飄零，總是要落。媽媽老了，爸爸老了。我，也快老了。

　　走出那個小區的時候，手里拿了一張紙，此屋出一售。

　　要謹慎的記著這些路，坐進自己的車里，這座駕，多久沒有碰了？我，為什么這么容易忘記了這些物質的東西。可是，精神哩，我也沒見自己有多少精神 。

　　就這樣，離開這個家，離開一座城。半路中，所有的關于這個房子的記憶 ，真的蒙太奇般的放映，沒有后悔 ，只有生活里的滄桑 ，一切都會不要記憶 。一如開在路邊的頹敗的花，再也不要鮮艷。突然，眼淚毫無預兆的來臨，只能突然停車，趴在方向盤上，撫一摸一著這隨身當初也是的最愛，對這最愛說，我也要離開你了，你在人家的手上，定會比我好，人家會好好愛。

　　好好愛。

　　從此后，我就要擔負著責任，擔負著這些情，活著。好過，沒有任何意義的活著。

　　謝天謝地。終于。

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