經(jīng)典搞笑句子分享
1、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片樹林，螃蟹不見了。 老虎四下尋找，一抬頭看見一只蜘蛛在網(wǎng)上游走，老虎說：小樣，你在網(wǎng)上我就不認(rèn)識你了嗎？
2、一哥們?nèi)ゾW(wǎng)吧上網(wǎng)，兩塊五一小時(shí)，他上了一多小時(shí)，下機(jī)算賬共四塊五。 收銀員問他沒五。毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句： 算你狠找你一塊可以了吧。當(dāng)他拿到一塊時(shí)，他又把錢遞給收銀員說： 給我來兩根棒棒糖！
3、女生常說：“男人沒有一個(gè)是好東西。” 所以當(dāng)一個(gè)你喜歡的女生對你說：“你是個(gè)好人”時(shí)， 你和她基本就沒戲了，因?yàn)槟阍谒哪恐幸呀?jīng)退出了男人的行列， 從而你和她就失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。 只有當(dāng)一個(gè)女生對你說：“你這個(gè)死鬼”時(shí)，你才有戲。 啊，多么痛的領(lǐng)悟。
4、那天給二貨男友講看到的一個(gè)段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT。順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。。。。
5、女子為了表達(dá)對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時(shí)侯，總有人說是情侶衫。”
6、我真不想開學(xué)，不是因?yàn)樽鳂I(yè)，而是因?yàn)殚_學(xué)要寫各種備課，教案，導(dǎo)學(xué)案，教學(xué)設(shè)計(jì)，教學(xué)反思，各種習(xí)題，說課標(biāo)，課堂達(dá)標(biāo)，遠(yuǎn)程研修，課程資源，實(shí)驗(yàn)備課，創(chuàng)新設(shè)計(jì)，教學(xué)計(jì)劃，實(shí)驗(yàn)計(jì)劃，優(yōu)質(zhì)課，推門課，研修記錄，成長記錄，班級日志，小組評價(jià)……其實(shí)，討厭開學(xué)的不一定是學(xué)生啊！
7、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個(gè)人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當(dāng)場把他收拾了一頓，現(xiàn)在好舒坦。。
8、早上和女友吵架了，晚上回家的'時(shí)候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰(zhàn)。到家時(shí)她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈，連一件家具電器也沒給我留。。
9、一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個(gè)小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎？”兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個(gè)行嗎，我們已經(jīng)分手了。”小姨子忍著笑問：“為什么呢？”兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……”
10、高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！……停了……了……。
11、班上新來了個(gè)美眉，每次去聽課的時(shí)候，都坐第一排最左邊的位置，只要?jiǎng)e人一坐她的位置，就大吵大鬧，久而久之大家都不管了，有一天一個(gè)小伙就坐在那位置上，美眉一看不高興了，就說：你知不知道這位置是我的，我都坐了三個(gè)多月了。聽到這話小伙冷笑道：哦，是嗎，我腳下的地球踩了20多年都不敢說是我的。。
12、有一天，男神送我回家，到門口時(shí)，他突然冒了一句：我想上你這待會(huì)兒。我說：好！于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一樣？
13、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡女的沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡女人又沒，急剎又回頭，女又現(xiàn)。如此幾次，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說：“你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。“
14、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。 唐僧惋惜地撕掉臉上妖魔的尸體，問道：“悟空，你可知道這是什么妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”
15、小王正在刮胡子，女友興沖沖地回來了，對著小王高喊：“我剛才去了一趟裘皮店，你猜我發(fā)現(xiàn)了什么？”小王急忙勸道：“求你先別說，我現(xiàn)在手里正拿著刀子，不能顫抖！”
16、男友所住小區(qū)樓道里擺滿了晾的白菜，還有幾袋土豆，弄得上樓很不方便。晚上下班上樓，他突然看見一袋土豆上面貼了張字條“要吃自己拿”，這么好的事？估計(jì)是人家吃不完，我就拿了兩個(gè)。結(jié)果剛上兩層，聽到有人猛罵：“誰這么缺德啊，連土豆都偷，哇靠，這誰貼的條？”
17、我兒子三歲，前天我下班回家，他在玩玩具，突然說要尿尿了，自己跑去廁所，翻起馬桶蓋，剛準(zhǔn)備尿了，馬桶蓋掉下來了，他往后一縮，GC來了，他說，哦喲，嚇?biāo)牢伊耍铧c(diǎn)把我小雞雞夾壞了，夾壞了就沒小雞雞了，以后要和媽媽一樣了，用屁股尿尿了。
18、剛剛一個(gè)人在火車上感慨，現(xiàn)在這時(shí)候火車上的人除了吃飯的，都在玩手機(jī)，這是一種可悲的社會(huì)現(xiàn)象，另外一個(gè)在吃飯的還附和著說，是啊，人與人之間都缺乏交流了，過了不到5分鐘，那兩個(gè)幾乎同一時(shí)間拿出手機(jī)在那開始把玩起來了。
19、老師說：“你長大要做社會(huì)精英。”“什么是精英？”同學(xué)問。老師回答：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的。”這時(shí)，突然有位同學(xué)問：“那不是渣滓嗎？
20、當(dāng)面試官問：你為什么會(huì)要應(yīng)聘這份工時(shí)。文藝青年：因?yàn)槲蚁矚g這份工作，并且也能充分發(fā)揮我的專業(yè)專長，期待能為貴公司做出自己的貢獻(xiàn)；普通青年：我有這方面的經(jīng)驗(yàn)，能勝任這份工作！！！二逼青年：我只是來體驗(yàn)一下面試，嘎嘎！！
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