超級搞笑經典的話語
無論是身處學校還是步入社會，越來越多人會在網上發布話語，話語是指與社會權力關系相互纏繞的具體言語方式。那么什么樣的話語才更具感染力呢？以下是小編幫大家整理的超級搞笑經典的話語，歡迎閱讀與收藏。
超級搞笑經典的話語1
1、今夜，讓我們用冷戰取暖！
2、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
3、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
4、”敬人者人恒敬之“，在酒席間，常見此項美德。
5、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明
6、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌！
7、既宅又腐，前途未卜。
8、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。
9、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
10、世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。
11、沒人牽手，我就揣兜。
12、唉！該說的說，不該說的小聲說。
13、站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。
14、低調致高遠！
15、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
16、一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
17、天被熬亮了。
18、不是路不平，而是你不行。
19、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。
20、壞人需要實力，敗類更需要品位。
21、弓雖強，無箭枉然。
22、語不驚人死不羞。
23、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
24、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
25、歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。
26、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
27、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？
28、天生落魄，五行缺錢。
29、我從不以強凌弱……我欺負他之前真不知道他比我弱…
30、穿的再好，一磚撂倒。
31、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
32、臉先著地，無力回天。
33、一失足成千古風流人物。
34、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
35、工作QQ，拒絕閑聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。
36、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
37、喜歡的搖，不喜歡的滾。
38、不迷信，只迷人。
39、要不是打不過你，我早就和你翻臉了。
40、子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
41、我的地盤，你是地主。
42、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！
43、“你就沒有點好話？“、”你太帥了，這話行嗎？“、”行，太行了！“、”可我要昧著良心說，真痛苦�！�
44、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
45、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
46、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
47、量小非君子，無毒不木馬。
48、問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。
49、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像孩子一樣開心；大學，我們閑得像孩子一樣，卻找不回當孫子時的快樂……
50、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記
超級搞笑經典的話語2
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、您都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信呢？
3、為什么我眼里常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。
4、別以為你比我年輕，你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
5、我是窮人，請勿盜墓！
6、有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗；有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗！
7、站在歲月的岸邊，向自己的過往打個水漂吧
8、我娶你，我保護你，愛你一生，愛你一世！
9、人生就像一場旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困難，以及對付困難時的心情！
10、我糾結了一晚上，到底是先有的雞呢還是先有的蛋
11、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！
12、住在我心里，你交房租了嗎？
13、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。
14、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
15、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事
16、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂��！
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
18、有心才會累，無心者無所謂。
19、本人鄙視那些，常用表情聊天的人。
20、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
21、眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘
22、童年的蒙昧心愛，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可嘆，老年的蒙昧可悲。
23、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我們應該學會感恩，他來過，我愛過，就已經足夠。
25、我朋友在他女友手機里的名字是“他”,后來他們分手了，就變成了“它”
26、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
27、一山不能容二虎，除非一公和一母。
28、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
29、喜歡的搖，不喜歡的滾。
30、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
31、協作，其實就是一種友誼，在敵手的輔佐下進步你的智慧度，懼怕協作的人曾經輸給了敵手。
32、爺爺都是從孫子走過來的。
33、卑微的表面，掩飾內心的變態。
34、出來混，老婆遲早是要換的`！
35、都說從此天涯陌路~什么是天涯？轉身，背向你，此刻已是天涯
36、考試考得好，全靠同桌好。
37、在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！
38、一些人，總要出賣他所有的，去換取他所沒有的。
39、自愛，必先自私，唯有自私，才能大愛。
40、吉尼斯紀錄：全世界最大的茶幾面積為萬平方千米，可放置億杯具。
41、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
42、老鼠一發威，大家都是病貓。
43、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
44、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
45、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了
46、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
47、我從不說謊，除啦這句話以外。
48、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
49、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去
50、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
超級搞笑經典的話語3
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
4、各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！
5、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。
6、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
7、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
8、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
10、時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
11、我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
12、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！
13、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
14、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加�。赫埓蜷_這一端；在瓶底上加�。赫埓蜷_另一端。
15、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
16、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？
議員：沒有看法，我不關心。
17、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
18、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
19、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
20、我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？
小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。
21、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）
22、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
23、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
24、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
25、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
26、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
27、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
28、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
29、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。
30、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
31、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
32、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
33、所有的男人生來平等，結婚的除外。
34、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？
35、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
36、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
37、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
38、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
39、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？
40、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
41、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
42、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
43、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
44、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
45、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
46、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什么也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）
47、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
48、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
49、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
50、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
52、你這個孩子怎么不懂事�。烤司苏谶@里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
53、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
54、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
55、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假超。靚女：啊！我被了！
56、顧客：我付的是一樣的價錢，為什么昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。
57、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
58、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
59、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
60、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
61、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
超級搞笑經典的話語4
今夜星光燦爛，你在哪里浪漫，沒事可別亂跑，也別到處放電，我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那么隨便，你是純種狼犬，別和笨狗相戀��！
你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業；四十歲雇了仆人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。
夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？
你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
一老農牽母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種，獸醫給母豬檢查后說：“看來需要人工配種才行，你認為呢？”老農猶豫了半天，最后終于鼓起勇氣說：“行是行，就怕它咬我。”
您好!這里是訊息中心,當您收到這封訊息時,表示您的手機已經中毒了!請趕緊將內褲脫下,并將內褲套在頭上,大喊"我是蝙蝠俠"才能破解!
一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。
最讓人感到幸福的事是，當你在想著某人的時候而某人也在想著你，世上真有那么浪漫的事嗎？如果你也正在想我的話那么我就是最幸福的人了！
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空。
怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
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