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1、"悟空，你能變成一張紙嗎？要軟軟舒適的那種。"悟空："師傅，這有何難，徒弟72變，啥都能變的出來。""那給為師快快變來。"悟空："敢問師傅為何這么急啊。""死猴子，你快點，為師剛才吃了你摘的桃子，有點拉肚子，憋不住了，快，快啊。"
2、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。 菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發(fā)現(xiàn)一塊肉！ 班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續(xù)偵察。
3、一個孩子很笨，上了幾年學也沒認得幾個字。一天，他父親寫了一個："爹"字讓他念，兒子還是不認識。父親非常生氣地提示："你娘在家是和誰一起睡覺的？"兒子回答說："叔叔。"
4、昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！結(jié)果四桿槍瞬間指向俺倆。我們被抓送***，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢？結(jié)果，八桿槍瞬間指向我倆。
5、大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的`吼：你腦袋里裝的就是一坨屎！男的想都沒想直接挑釁：那你就是說你是一坨屎啰！？反應過來后兩人臉都紅了！然后，他們就在一起了。。。。。。
6、碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個："你叫什么名字？" 小朋友說："我叫第一。" "那你一定是哥哥嘍。" 小朋友說："不，我是弟弟。" "你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？" "我哥哥叫并列！"小朋友說。
7、朋友買了條假金項鏈，天天戴著上班。一次夜班回來，路過一偏僻地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔來！看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就沖去找，然后朋友就鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：哥，咋整？另一個狠了狠心說：擦，報警。
8、老師發(fā)下作文本時，問一學生："你爸今年才40歲，怎么參加了二戰(zhàn)呢？" 該生答："那是我爺爺。""可作文題目是《我的爸爸》。""沒錯，這是我爸爸寫的。"
9、路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說："女孩紙，就不能注意點形象，妳看妳像什么？" 她看著我停了有幾秒，然后說："揮著翅膀的女孩"
10、今天早上，馬思課上來了才一半左右學生， 老師怒瞪班長：怎么回事，你們班其他人呢？班長是女孩子，支吾了半天，什么都說不出來， 眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行。。。旁邊一男生低聲道：有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來！
11、兒子："媽媽，我是怎么來的？"媽媽："那天我和你爸去開房，我讓他出去買吃的和套兒，結(jié)果他買回一堆核桃。"
12、某校園論壇上有人問"學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢？以前都沒怎么看見的。" 神回復 ："你家人不見了，難道你不著急么？"
13、幾個二貨出去春游，坐車的時候，售票員問：你們從哪里來，要去哪里啊？ 他們幽默地齊聲答道："我們從東土大唐而來，要到西天取經(jīng)去。。。"全車的人都笑了。售票員回道："幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！"其中一個來了句："那我們先去南海見下觀音姐姐。"
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