充滿生活哲理的冷段子

　　1.我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說"你肯定是騙子，銀行都是語音系統。"那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說"現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。"我媽說"我電話上沒有9。"那邊說"怎么可能？"我媽說"你不是語音嗎？"那邊把電話掛了。

　　2.那天和閨蜜一起去樓下老頭的小店里買零食，今天閨蜜心情甚爽，格外大方的叫我隨便拿她請客。我便毫不客氣的拿了一堆，結賬61元，老頭問我閨蜜有沒有1塊錢零錢？我馬上邊掏口袋邊搶著說我有！麻利地將口袋里的'護墊拍在老頭柜臺上。

　　3.男人九點鐘回家,女人罵:"酒鬼！上哪喝酒去了。" 男人十二電鐘回家,女人罵:"賭鬼！上哪賭去了。" 男人凌晨五點鐘回家,女人罵:"se鬼！上哪鬼混去了。" 男人下班就回家,女人罵:"死鬼！回來怎么早干什么,是不是做了虧心事。"

　　4.我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是 "老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，清場大處理。" 持續一個月以后就換為： "老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。" 下一個月是："老板娘又跑了，老板娘又跑了......"

　　5.父親對兒子說："如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。"兒子說："才不想工作呢。"父親："那你最好也別結婚，成家。"兒子："才......不要結婚呢！"父親："那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻......"兒子："才沒工夫跟你閑扯呢--我要去做作業了！"

　　6.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說："東先生，久仰，久仰。"陳先生接過周先生的名片說："你是吉先生？"周先生聽了不高興："我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。"陳先生說："我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？"

　　7.聽我們老師說：我們學校以前叫《xx紡織學院》，某男考進來以后，他爸帶著他在學校里默默溜了一圈，被寒磣的學校嚇著，決定重讀。該童鞋重讀的時候，學校改名了，改成了《xxx大學》，童鞋報志愿的時候也沒好好打聽，直接填了。報到當天，他爸又帶著他在學校里溜了一圈，父子倆抱頭痛哭。

　　8.今早地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說："10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢！"那女同學回句："但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。"那男的直接被秒殺了。

　　9.顧客甲：你辣椒辣不辣啊？小販：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小販：...顧客乙：你辣椒辣不辣啊？小販：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小販：...顧客丙：你辣椒辣不辣啊？小販：不知道...丙：自己東西不知道，精神病。小販：......

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