經(jīng)典爆笑段子有哪些
1、現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨:"現(xiàn)在科技發(fā)展這么快,說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。" 另外一朋友說:"你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?"
2、一童鞋要回老家,但是身份證丟了,買不到票,于是回不去了。但是補辦身份證必須回老家補辦-- 于是,死循環(huán)了。 ""委托家人找關(guān)系補辦了身份證,家人快遞給這位童鞋,收件人是他。結(jié)果需要憑身份證取件--于是他又死循環(huán)了。"
3、中國的時尚雜志是一群月薪八千的編輯,告訴一群月薪三千的讀者,月收入三萬的人怎么花錢。中國的廣告是一群每天加班的廣告人,告訴買不起房子的人,應(yīng)該像首富一樣享受生活。中國的大學(xué)輔導(dǎo)員是一群整天感慨人生失敗的教育人,告訴被12年應(yīng)試教育摧殘的呆若木雞大一新生,怎么做才會成功!
4、 中國佛教史考試,一哥們交了白卷,結(jié)果滿分。問老師,答曰:四大皆空。第二年這哥們的室友選這課,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打電話給老師說老師啊,我這是四大皆空,然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說:本來都給了你滿分了,看來你還是沒看透啊......
5、正在期末考試中,這時候廣播響了:"同學(xué)們請注意,卷子上有錯誤!請大家看第4頁的第9大題的第2小題:“郝雷正以5公里每小時的速度走路,走10公里用了幾個小時?”請大家把郝雷改成韓梅。謝謝!"
6、百度的叫度娘,網(wǎng)易的叫易娘,新浪內(nèi)部還在為是叫新娘還是浪娘而爭論不休,盛大說他們的叫大娘,大娘水餃不干了!搜狗說:你們比吧,我走了!不管你們是企鵝的額娘,豆瓣的伴娘,還是華為的偽娘,都要記得,淘寶才是你們的親娘啊!親!
7、劉備三顧茅廬,終于得見諸葛孔明,孔明一篇隆中對,令劉備如醍醐灌頂,不得不擊節(jié)贊嘆。劉備泣曰:恨不早見先生!只是先生隱居此間,怎么能對曹操、孫權(quán)及劉表等人形勢如此熟悉?孔明大笑,附耳道:我悄悄關(guān)注了他們。
8、三年前,我能做三角函數(shù),解多元高次方程,能背文言文,雖然我英語不太好,但我也知道either or 和neither nor,知道辛亥革命的意義,會畫大氣環(huán)流圖,再往前,我能背化學(xué)元素表,知道氧化還原反應(yīng)和中和反應(yīng),看的懂電路圖,知道牛頓三大定律,知道植物細(xì)胞有細(xì)胞壁而動物細(xì)胞沒有,現(xiàn)在我就是個文盲。
9、上帝缺手機(jī)了于是喬布斯去了!上帝缺舞伴了于是杰克遜去了!上帝缺演員了于是張國榮去了!上帝缺保鏢了于是李小龍去了!上帝缺甜歌了于是鄧麗君去了!上帝缺搖滾了于是黃家駒去了!上帝缺小品了于是趙麗蓉去了!上帝缺美人了于是陳寶蓮去了!上帝缺演員了于是梅艷芳去了!上帝啊,你那邊缺不缺官員啊!
10、春運其實是春節(jié)運動會的簡稱,參賽隊伍有:學(xué)生代表團(tuán),農(nóng)民工代表團(tuán),異地工作人員代表團(tuán),探親訪友代表團(tuán)等。參賽項目則有:負(fù)重原地站立比耐力,排隊買票比耐性,負(fù)重暴走等,近期又增加了網(wǎng)上搶購等高科技項目。通常,運動會還沒結(jié)束,名次就已經(jīng)內(nèi)定,第一名一定是鐵道部,第二名則是票販子......
11、上聯(lián):我空有一身泡妞的本事,可惜自己是個妞;下聯(lián):我徒有一手?jǐn)]管技巧,怎奈自己沒有管。
12、一天我們生物老師給我們講種群,她說:"種群是指可以自由交配并繁育的同種個體的集群,那你們說我們教室的同學(xué)是不是一個種群?"童鞋都很和諧的.回答:"不是。""為什么不是?"只聽見后排一個陰暗的角落傳來"因為不能自由交配......"
13、 昨天考完微積分去洗澡,沒戴眼鏡。一進(jìn)澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服,我一看,那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看,到隔間開洗。一分鐘后,那哥們過來借洗發(fā)水,我順勢一看,不淡定了......這哪是紋身,TMD全是公式......
14、Q群聊天,說著說著,說到草船借箭,曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人,給那班孩子們解釋:這是文章,施耐庵隨便寫的,是為了劇情發(fā)展。然后N個膜拜的qq表情,說群主好厲害我好崇拜你。最后,一個小青年說:群主nb,施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會兒,qq顯示該成員被管理員移出本群。
15、【沁園春.買票】 中華大地 春節(jié)將到, 有錢飛機(jī) 沒錢站票。 望車站內(nèi)外,大包小包。 中國上下人海滔滔。 晚睡早起,達(dá)旦通宵, 欲與票販試比高。 須車票,看人山人海, 一票難找。 車票如此難搞, 引無數(shù)英雄競折腰。 昔秦皇漢武見此遁逃; 唐宗宋祖更是沒招! 一代天驕,成吉思汗, 只好騎馬往回飆
16、某同學(xué)經(jīng)常逃課,為了不掛科,他決定發(fā)一條信息給教授:"老肖,我是教研辦公室的陳主任,你那個期末考試試題為啥還沒發(fā)我郵箱啊?其他老師早就發(fā)了,就差你了,于是一分鐘后,他的郵箱多了份試題。
17、今天一位美國同學(xué)問我在中國是不是人人習(xí)武,我說當(dāng)然啊,他不信,我就給他看了個視頻,他就佩服的五體投地,說中國人果然是自幼習(xí)武,在他滿懷崇敬的走開以后,我關(guān)掉了這個叫做"全國中小學(xué)生第八套廣播體操"的視頻。
18、晚自習(xí)的時候,如果老師聽到有同學(xué)的手機(jī)響,應(yīng)該給予那名同學(xué)一個鼓勵支持和肯定的眼神。因為到晚自習(xí)手機(jī)還有電,充分說明了此人是對老師,對學(xué)校,對教育事業(yè)的肯定。
19、 【中國人和猶太人的區(qū)別】猶太人在一個地方開了一個加油站,生意特別好,然后第二猶太人來了開了一個餐廳,第三個猶太人就開了一個超市,很快這片就變得很繁華。中國人開了一個加油站生意特別好,第二個中國人肯定開第二個加油站,第三個、第四個。最后大家都沒得玩了!
20、它界面丑陋,它UI粗糙,它服務(wù)器不穩(wěn)定,它用戶體驗更是爛到極點。但它卻是史上最牛逼電商!未做一分錢的廣告,短短數(shù)日全球ALEXA排名1560,PR值達(dá)到7,日訂單量有望第一、不愁銷售額、轉(zhuǎn)化率當(dāng)之無愧的世界第一。它就是--中國鐵路網(wǎng)12306!
21、【掛科游戲】考試請閉眼,考生請睜眼,考生開始小抄,考生請閉眼;監(jiān)考老師請睜眼,監(jiān)考老師請指認(rèn)作弊考生,請看我手勢,監(jiān)考老師請閉眼;掃地大媽請睜眼,掃地大媽請幫助一名考生,掃地大媽請閉眼。天亮了,這位同學(xué)你掛了。
22、小明期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。媽媽說:要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說:他考那么多門,100分不夠。要不給他吃方便面吧。全部100。
23、剛?cè)雽W(xué)的時候,全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺:"我叫尤勇,來自鄭州,我愛下棋!"說完就下去了,下一位是個女生,該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:"我......我叫夏琪...我喜歡游泳......"全班暈倒!
24、小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子; 二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:『請注意先后順序。』
25、我家門口有個小店,每天廣播的廣告就是 "老板娘跑了,老板娘跑了,老板無心經(jīng)營,清場大處理。" 持續(xù)一個月以后就換為: "老板娘回來了,老板娘回來了,老板慶祝,打折大酬賓。" 下一個月是:"老板娘又跑了,老板娘又跑了......"
26、年輕人不要老是上二七路論壇泡,搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級,想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū),想找文藝的就去散文旅游區(qū),想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū),想找顧家的去菜譜美食區(qū),想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū),想找年紀(jì)小的去教參區(qū),連年級都分出來了。
27、【什么是逆向思維?】大爺買西紅柿挑了3個到秤盤,攤主秤了下:"一斤半3塊7。"大爺:"做湯不用那么多。"去掉了最大的西紅柿。攤主:"一斤二兩,3塊。"正當(dāng)我想提醒大爺注意秤子時,大爺從容的掏出了七毛錢,拿起剛剛?cè)サ舻哪莻大的西紅柿,扭頭就走。攤主當(dāng)場無風(fēng)凌亂......
28、醫(yī)院進(jìn)來一對男女看病。醫(yī)生問怎么不好,男女開始合體演示,完事后,醫(yī)生沒發(fā)現(xiàn)問題收了50塊錢診費。從此男女每周都來看病每次都演示,醫(yī)生忍不住了:你們夫妻到底啥問題。男人說,我們不是夫妻,各有家庭不能去對方家。去如家198,去日住房50,而您這收50,我有醫(yī)保,還能報80%。
29、年輕女兒要搬到外面住,費了半天唇舌,總算獲得她父母的準(zhǔn)許,但仍有一個條件,就是不可以讓男人到她房中,因為這樣會使媽媽擔(dān)心。幾天后,女兒在長途電話中報告她的生活。 她媽媽緊張地問:"你沒有讓男孩到你房中嗎?" 女兒:"沒有,我到他房中,讓他媽媽擔(dān)心。"
30、去醫(yī)院體檢,醫(yī)生拿著我的報告單,說:"幸好你來得早啊......"在我驚出一身冷汗的時候,醫(yī)生不慌不忙的說道:"再晚點,我就下班了。"
31、"我給大家介紹一下,這位是劉處,這位是李處,這位是王處......" 話音未落,旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說:"大家叫我小聶就好了。"搞笑微博語錄
32、某女暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把"xx月xx日晚xx時,操場第三棵樹下,不見不散。"的字條夾在他課本里。羞澀的沒署名。那天,某女很飄逸的等在樹下。那帥哥來了身后還跟一群人影。月光皎潔,帥哥看到樹下的人影,大喝:"是你下的挑戰(zhàn)書?"
33、我發(fā)現(xiàn),在學(xué)習(xí)上,我們和灰太狼一樣,每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場,學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學(xué)習(xí)的。
34、一女對出軌的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以后,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當(dāng)場暈倒,從此規(guī)規(guī)矩矩。
35、老夫婦去拍照,攝影師問:"大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?"大爺靦腆的說:"我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
36、我原來一直認(rèn)為自己是個備胎。我還挺高興,至少,我還有機(jī)會。直到前幾天我才幡然醒悟,我就整個一千斤頂啊!她丫的只有在換備胎的時候才會想到我啊!丫備胎換上了,又沒我事了啊!
37、話說,某網(wǎng)友去面試,被問:"你畢業(yè)才兩年,這三年經(jīng)驗是怎么來的?"答:"加班。"
38、"最近老沒見你,去哪了?" "嗨,別提了!前天我們出去喝酒,我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架,我怕他吃虧,打了110,警察過來把我們都抓走了。" "他們打架的肯定拘留,怎么你也進(jìn)去了?" "沒跟您說嗎?我打了110。 "
39、我們寢室二哥是個很做事很投入的人,包括睡覺......有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥從床上掉了下來,大家都醒了。但是都懶得睜眼睛,持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時,只聽二哥從地上爬起。大呼:原來是我掉下來了......
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