情人節惡搞微信段子
導語：一女生問他男朋友：情人節，送什么給我啊？2B男友：“我送個新姿勢給您！” 下面是小編為大家分享的關于情人節惡搞微信段子，希望大家喜歡！
1、七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7、7我送您什么好呢？老婆羞答答的說，您送什么我都喜歡！老公含情脈脈的說，那我送您回娘家吧！
2、情人節想法：青春像打麻將，放炮、自摸，多少宅男腐女，機關算盡，只為享受推倒那一刻
3、情人節到了，哥哥問妹妹喜歡什么花，送給您。妹妹羞答答的回答：“我喜歡兩種花。”哥哥急切的問：“哪兩種？我送給您。”妹妹低頭小聲說：“有錢花，隨便花。”哥哥傻傻的說：“您真美。”妹妹嫵媚的問：“我哪美？”哥哥深情的說：“想的美。”
4、四六級都沒過！過您妹的七夕！暑假都要結束了！過您妹的七夕！劉翔都摔倒了！過您妹的七夕！肚子都要變救生圈了！過您妹的七夕！釣魚山問題還沒解決，過您妹的七夕，祖國尚未統一，過您妹的七夕！
5、七夕節，紫薇：“爾康，今天情人節，您唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪…”“您MB啊。”
6、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。
7、情人節這天，一哥們暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人！”這哥們興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現：MM家真的沒人……
8、男：“我送的巧克力好吃嗎？”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。
9、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月畢業又要表白！您妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊！
10、大家情人節都準備送女朋友什么禮物？我買了一個1T的移動硬盤，過節了，給女朋友換個大房子。
11、七夕最郁悶的`事是什么？是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。
12、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！
13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊？”
14、我房間里堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
15、緊急通知：根據2、14網在全國一百個城市放入調查顯示，近期有百萬妻子雇用人們偵探，擬將情人節變成擒人節！
16、情人節前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉；情人節那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然后存起來，結婚用。
17、七夕情人節那天，一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復了句：您就不是取精的料……
18、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“為何如此疲憊？”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何您今年看起來格外疲憊？”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。
19、去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離您們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……杯具了。
20、晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒！
21、七夕，她更新了狀態：今天收到了幾百束花，好開心啊。看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
22、失戀原因普通青年：因為性格不和；文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂；2B青年：因為人家老公不同意。
23、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什么？”牛郎微笑：“這是思念的味道。您喝的就是這鵲橋上的灰，是我對您無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。”
24、A：您在玩什么呢？B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，您個大老爺們玩這個？B：今天不是情人節么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。
25、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！”
26、情人節前一個警察晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。警察很奇怪，他打開車門，問那個男的：您們在干什么？男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。警察問：您們幾歲了？男的回答：我18、然后他看了看表說道：她還有10分鐘就18了。
27、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，您覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，您真傻，我怎么會覺得您傻呢。
28、問：情人節沒有情人怎么辦？神回復：清明節家里沒死人的難道還得弄死幾個？
29、今天是七夕節，您知道痛苦的事是什么嗎？那就是過節了，您禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發現了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發現老婆跟別人過七夕節去了。
30、情人節到了，老婆說：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”！老公說：“紋啥樣的啊？”老婆說：“您就紋一個：老婆我愛您，一生一世永不變心永遠對您好給您買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”老公：“我了個去，不得疼死啊？那您紋啥啊？”老婆：“我就紋一個：嗯！”
31、噢！親喜歡的讓我通知您，一千年前的七夕節那天，我沒回家，您認為我去鬼混，別煩我，因為那時沒有短信。所以我只好在一千年后通知您，我去買花了。
32、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯系我。本人座落于風景秀麗的郊區，占地面積70公斤，是高新技術龍頭企業，中國照明協會常務理事，全國最大節能照明產品生產廠家之一，以節能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。
33、A：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節了。B：啊，有對象了啊，沒聽您說過啊？A：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
34、情人節當天，老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“您怎么就買了一個包子？！”老公答：“因為看到了賣西瓜的。”
35、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終于答應了。我在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟我介紹說，那是她男朋友。男朋友……
36、情人節在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧。”我說：“叔叔還沒女朋友呢。”小蘿莉撲閃著大眼睛說：“騙人，您這么帥怎么會沒有女朋友呢！”我笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那您白送一束花給我吧。”小蘿莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的！”我說：“女朋友也一樣。”
37、節日多了，問候多了，我的祝福沒有少；朋友多了，應酬多了，我的思念不減少；電話多了，業務多了，我的信息不會少。520要到了，我的祝福如約而至：預祝分手快樂
38、情人節某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎？B：吃過了。A：這么早，能和您聊一會嗎？B：我去吃飯了，改天聊，88、
39、我問朋友，從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
40、情人節剛剛過去了，朋友圈里都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎您們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的？
41、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們。結果今天情人節，我果然做到了。現在只剩我一個光棍了。哦也~~~
42、情人節所有的賓館會爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，您未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店里失身，卻要求您有2萬塊一平的三房一廳時她才和您結婚。
43、快到七夕情人節了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？”“買花干什么啊？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
44、情人節，給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。
45、七夕到了，賓館的老板笑了，第二天，藥店的老板也笑了，一個月后醫院的醫生也該笑了。
46、女：“我和您媽同時……”男：“您們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。”女：“我和您媽今天同時要過節，您會陪誰？”男“……”
47、今天情人節加元宵節，覺得吃“緣消”不吉利的同學，改吃“躺緣”即可，切記切記。
48、女：今年情人節和元宵節是同一天，怎么才能浪漫一點呢？男：開房的時候，您浪一點，我慢一點……
49、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：您又不是我情人。女：那我是您老婆啊！男：又不是老婆節。女：……
50、情人節緊急通知：只準心動，不許行動。只準聽小夜曲，不得放進行曲。只準送秋波，不得動大波。只準上網，不許上床。只準呻吟，不許尖叫。只許發短信打電話戰，不得深入虎穴打地道戰！
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