搞笑的空間說說15篇
隨著社交網絡、移動互聯網等相繼進入人們的日常工作和生活中，越來越多人喜歡在網上發布說說，用以宣泄自己的情緒，調節心情。什么樣的說說才是獨特的呢？以下是小編整理的搞笑的空間說說，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
搞笑的空間說說1
1、什么時候接紅包的時候，打開紅包里面寫著再來一包。
2、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒老婆。
3、“你會喜歡我嗎?”“不會啊”“那我教你好了”
4、我們分手了后來聽說是因為她閨蜜說我長得不帥
5、“關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”“……”
6、不以考試為目的的劃重點都是耍流氓。
7、你沒見過我在洗澡時因為你彈QQ給我我擦擦手秒回你的樣子 .
8、立志做一個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲!
9、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑
10、表白算什么，節表白才是王道，因為，如果失敗了，你就說鬼附身了。
11、女子無才便是德，原來我都缺德8年了。
12、有時你想放棄老師，在此同時老師也想放棄你。
13、每次做數學題總是先很瀟灑地寫一個“解”，然后，就沒有然后了……
14、QQ有了匿名消息這個功能卻還是沒人表白你就是真的沒人愛
15、外國家長是這么孩子的：再不好好寫作業!就送你去中國上學!
16、不是我風騷，只是我找不到矜持的方向。
17、你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在我的眼里。
18、青春是一把零錢碰巧能換來啤酒一罐
19、昨天班主任，沒收了六個手機，放著我們的面砸，砸完發現地上是七個手機…班主任就是任性，自己的都不放過。
20、“別人對你說過最違心的話是是什么?”“說我長得丑�！�
21、有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。
22、專業點贊二十年，發什么點什么，秒發秒點，點過的贊可圍繞地球兩萬多圈喲……
23、其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。
24、“有沒有人把我單獨一人放在一個分組里啊?”“有啊，我把你放在了黑名單里�！�
25、我挺喜歡瞎貓的，因為它總能遇見死耗子。
26、你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
27、你最好不要討厭我，討厭我的.人太多，你又不能排到名。
28、有金錢沒感情的，那叫買賣;有感情沒金錢的，那叫賠本買賣。
29、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢!還不是想你有事沒事給我充幾十塊錢話費。
30、老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥
31、昨天妻子開車，快要撞上一輛卡車時，我大喊“快踩油門!”謝天謝地，她果然踩住了剎車......
32、就算大雨讓整個城市顛倒，七點之前我也得到學校。
33、有些人要么不照鏡子，一但照上鏡子，一兩個小時都是家常便飯。
34、學習就學習唄，為什么要考試?怎么人與人之間一點信任都沒有?
35、上課一分鐘，就像一點鐘;上網一點鐘，就像一分鐘。
36、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，情人多了是動物。
搞笑的空間說說2
1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。
2．我未來的老公，別對你現在對象那么好了，沒有用！
3．每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
4．給那些iphone在線的好友創一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。
5．世界上最遠的.距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。
6．怎么辦，每天早晨醒來的第一件事情就是，想睡覺。
7．“老公我手機掉廁所了怎么辦？”“是屎在給我發信息嗎？”“……”
8．不寫作業心里難受，一寫作業渾身難受。
9．本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墓，實在想我，下來陪我，如遇上線，純屬尸變！
10．你討厭我關我屁事啊，說的好像你喜歡我，就能升華我的人生似得。
11．自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
12．據統計全球初吻平均年齡11.6歲，初XXOO平均年齡15.2歲，對不起，我給世界拖后腿了。
13．“我要把百度殺了�！薄盀槭裁�？”“因為他知道的太多了！”
14．別問我考試考的怎么樣，我只能說烤焦了。
15．有個妹紙特別單純，這天居然問我sy是什么意思，我說是“歲月”的意思��！沒想到過了幾天那個女生的空間說說就寫著：sy催人老啊，好憂傷！
16．每個成功的男人背后，都有了一個吃飽了沒事干的女人。
17．模擬火災沒有火，模擬地震沒有地震，模擬考試為什么就有考試？��！
18．原來英文里面的救護車叫“ambulance”，中文發音是“俺不能死”，我一下子就記住了。
19．千萬別惹女人，畢竟女人是每個月流一次血，還不會死的動物。
20．做夢夢到男朋友死了，我哭了，醒來發現我根本沒有男朋友，我哭的更厲害了。
21．見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
22．“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到前面4個字。
23．一到復習的時候，我就發現別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，而我的是豆漿機。
24．小明唱歌跑調，被同學嘲笑，留下了心理陰影，求：陰影部分面積。
25．昨天收到一條QQ請求加好友的信息“我是你老娘”，我當即回了句“我是你爹！”給拒絕了，然后就接到我媽電話說“加我，快！”
搞笑的空間說說3
一、生，容易�；�，容易。生活不容易。
二、人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田
三、我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。
四、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
五、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
六、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
八、巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
九、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
十、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
十一、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
十二、巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻大河未過巨龍未殺美女未泡……叫她繼續死睡吧！
十三、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
十四、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
十五、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
十六、人生的'成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
十七、內行看門道，外行看人行道。
十八、喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
十九、上帝說：“要有光。”我說：“不批準！”于是我們便有了黑夜。
二十、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
二十一、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
二十二、我想早戀，但是已經晚了……
二十三、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱！
二十四、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
二十五、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
二十六、路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
搞笑的空間說說4
1.黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。
2.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
3.如果一個男人打游戲的'時候還秒回你，就嫁了吧!
4.考完后，好的學生說;我考完了。學習不好的學生說;我靠!完了。
5.在蚊帳里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
6.夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
7.前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。
8.描述一下你上課的模樣，從脊椎動物變成無脊椎動物最后變成軟體動物。
9.你什么時候最文靜?開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人。
10.考試像什么?“考試像雪碧”為什么?考前心飛揚考后透心涼。
11.真正的女漢子是敢踢男生的命根子的。
12.我可優秀了，連我的胸部都覺得我是A。
13.班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來!
14.我不會眼睜睜的看著你死的，我會閉著眼睛的。
15.飛車玩久了騎個自行車都想要漂移。
16.教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
17.手機生氣發熱了把它放進冰箱冷靜冷靜就好了。
18.我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。
搞笑的空間說說5
1、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它學學。
2、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
3、脫貧不像脫發那么容易，發福倒是遠比發財輕松�，F實很殘酷，你要活的有溫度。
4、這個天，能讓我在路上掏出手機和你打字聊天的人，絕對是我真愛。
5、我預謀在某個陽光正好的冬天遇見你。
6、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
7、魚和熊掌不可兼得，窮與丑卻能同時擁有，胖和矮還能如影隨形。
8、最近的.鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
9、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
10、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
11、天冷了有一種取暖的方式叫你抱著我抱緊我。
12、你若成功了，吃青菜那叫養生；你若失敗了，吃青菜則叫寒酸。這不是雞湯、這叫現實！
13、年眨眼就剩一個月了，掙錢如捉鬼，花錢如流水，分文沒攢下，一天瞎蹦噠，計劃今年存五萬，現在還差四萬九千八！掙錢多少還是不夠花！
14、為什么中國人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
15、我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。
搞笑的空間說說6
1、單身的情人節，期待那天下傾盆大雨。
2、天上人間，七夕相見，今生前世，共枕同眠。
3、七夕，有情人終成眷屬，沒情人終身痛苦。
4、七夕情人節，沒人牽我的手，我就自己揣兜里。
5、情人節前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然后存起來，結婚用。
6、去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……杯具了。
7、相愛永遠，相伴七夕，七夕就是我們愛的證明!
8、一路的玫瑰花，從未感覺過這個節日離我那么遠。
9、男：“我送的巧克力好吃嗎?”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。
10、情人節送玫瑰花不如送菜花，能吃又省錢。
11、晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒!
12、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業又要表白!你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊!
13、情人節到了，哥哥問妹妹喜歡什么花，送給你。妹妹羞答答的`回答：“我喜歡兩種花�！备绺缂鼻械膯枺骸澳膬煞N?我送給你。”妹妹低頭小聲說：“有錢花，隨便花。”哥哥傻傻的說：“你真美。”妹妹嫵媚的問：“我哪美?”哥哥深情的說：“想的美�！�
14、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。
15、情人節，誰家有閨女借一個，明年還一大一小!
16、七夕情人節低價出售，便宜甩賣!
17、七夕怎么啦，日子照樣過，地球照樣轉。
18、七夕最郁悶的事是什么?是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。
19、天不老，情難絕，鵲橋上為你我系上同心結!我愛你!
20、七夕，姐一個人過，拿著德芙，逛大街。
21、今年，你過你的七夕，我喝我的七喜!
22、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪�！�?悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊?”
23、男女應當平等，當然，已結婚的除外。七夕情人節快樂!
24、七夕不秀恩愛，咱們還是朋友。
25、七夕情人節那天，一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料……
26、上你們的班去吧，看你們怎么過情人節!滅。
27、看來今年七夕又剩我和你了，我的床啊。
28、百雀筑橋，星夢傳書，星語心愿，七夕與君長相伴!
29、情人節這天，一哥們暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人!”這哥們興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門，結果發現：MM家真的沒人……
30、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何你今年看起來格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。
31、我房間里堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
32、聽說朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
搞笑的空間說說7
公司招個新人，白凈斯文。可老板常呵斥他。有次會就訓他“業績差，還不如廢物”。邊說邊氣的眼睛兩邊掃，最后當場扣了500塊績效……新人低眉垂首不吭聲，我們也大氣不敢出。同病相憐，我私下常找他一起罵老板，順便把同事的臟活累活扔給他。可我最近才踏馬知道，老板是他舅舅……早安，世界。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。早呀，新的一天。
很多時侯，你覺得自己長得丑又矮矬，很惡心，跟畜牲沒什么區別！不要埋怨不要灰心！畢竟你的判斷非常準確！朋友們，早安。
前女友找上我，說她私自挪用了幾百萬的公款，現在公司正在查賬，希望我能出錢把賬補齊，不然她就會坐牢。我就想問問，我穿什么衣服去法庭旁聽，顯得嚴肅一點。各位，早安。
老婆嘮嘮叨叨說個沒完，我說你就不能少說幾句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了個屁，她這才捂著鼻子走了。感嘆！現在說話竟然還不如放屁管用了。早安，世界。
我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的.理想就是：不上班！各位，早安。
請你不要老覺得整個世界拋棄了你一樣，因為世界根本就沒空搭理你。早上好，新的一天。
看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。親們，早安。
起床三部曲：鈴響五分鐘，還在睡夢；再過五分鐘，蠢蠢欲動；最后五分鐘，緊急行動。早上好。
你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
我在急用錢的時候你幫助了我，我一定會記住你，在下次我還會找你去。早安。
我畢業后一直找不到工作，最近終于加入了保險公司，成了一名保險業務員。經理鼓給我們的口號是：在家靠父母，出門靠朋友！無論遇到誰，都死命地推銷保險。我立刻領會了其精髓——先從父母下手推銷！老爸：你再推銷給我和你媽保險，我們就跟你斷絕關系！我：那我們斷絕父子關系后，還能成為朋友嗎？早上好，新的一天。
別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我不一樣。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。早上好，各位。
正在哥們家喝酒，突然哥們喊聲不好，他老婆來了，我問你怎么知道，哥們回答：“我聽到樓下下水道井蓋聲音了，整棟樓除了我老婆，沒人能踩響……”早安。
搞笑的空間說說8
1、理想的三大勁敵：中考，高考，丈母娘。
2、有木有人和我一樣其實真的很怕今年是世界末日，但是卻死口不承認自己畏懼。
3、“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分�！�
4、喜歡跟女人玩曖昧的男人，雖然這種男人表面上可能會很優秀，跟你談戀愛時很會甜言蜜語，可是，時間長了你會發現，他永遠微笑著接納所有女人。
5、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子” 。
6、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
7、有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？
8、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。
9、我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
10、男女同桌之間長得漂亮才有故事長得丑的整天打架。
11、死豬不怕開水燙、睡覺不怕老師抓。
12、男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！女人拼命省錢卻不注意修養，是在給另一個女人騰地方。
13、有些愛，不值得珍惜，有些人，不值得擁有。
14、我爺爺說：“周杰倫出家的話一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……”
15、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。
16、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。
17、公交車上，一小學生拿著暑假作業本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業太多了然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本有這樣老媽，是多少學生的.夢想
18、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
19、今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
20、每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去，還讓不讓人學習了。
21、都是蒙牛優酸乳，何必裝人蒙牛特侖蘇
22、“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” 。
23、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
24、語文如聚，數學如怒，英語書里不歸路，望物理意躊躇，歷史政治狂抄書，生物地理沒有分數，考學渣哭，掛，學渣哭。
25、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有�！崩蠋熣f：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
26、得了一種晚上不想睡，白天不想醒的病。
27、今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧！”
28、祝大家來年心想事成。數錢數到手抽筋。
29、都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。
30、擁有美麗的外表，誰還會在乎你美好的內心
31、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘�。 眱鹤酉肓讼胗謫枺骸澳菚r候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
32、網友：和女友第一次開房就遇到警察查房。
33、別老用咸魚翻身形容自己，小心粘鍋。
34、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
35、昨天回家吃飯，穿了條新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要臉的說：“爸，你看你女兒多漂亮！”結果我爸斜眼看了我媽一眼，幽幽的說道：“要是你爸我20幾年前娶了個漂亮老婆，你現在更漂亮。”
36、路是自己走了，小心掉，看你笑話的挺多
37、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。
38、我把手機調成了飛行模式，從家往樓下扔為什么還是摔壞了？
39、我有一雙極小的眼睛，整張臉就屬鼻子最倒霉，它每天必須得支撐一副眼鏡架，眼睛非常感謝鼻子，為了給它減輕一點負擔，眼睛便去請耳朵兄弟幫幫忙，讓他們拖住鏡架，這樣鼻子就輕松多了。由于我愛吃辣，所以滿臉都長滿了痘痘，痘痘一家可真小氣，不愿意讓人碰，一碰就痛。在眉毛上有一條刀疤，那是小時候掉到河里被石頭扎的紀念品，讓我至今還記得。
40、緊張什么高考分數只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯盟而已冷靜點
41、神回復：樓主去理發吧，方便戴帽子。
42、給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
43、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
44、再怎么挽回面子，都改變不了是你被甩的事實
45、孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。
46、我的電腦它思春了連接不上。
47、一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
48、姐們，你p圖的本事，咋不用來粉刷墻呢
49、地鐵上說禁止攜帶易燃易爆物品，我默默的下車了。因為我……可愛到爆。
50、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
51、活著，是個嚴肅的問題，怎么活，是個娛樂問題。
52、在你不當回事的時候，一切就好了起來。
53、一動物園工作人員死了，墓碑上刻著：熊出，沒注意。
54、冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
55、你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
56、別以為化了妝就像人了,在怎么畫也畫不出人的五線譜
57、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上的那一刻!
58、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
59、我現在嚴重懷疑月老是不是把我紅繩拿去織毛褲了……
60、自從家里將晚飯時間改到7點,所以我養成了看新聞聯播的好習慣
61、期中考試了!!!還好有青果學院，關鍵時刻，青果回來!
62、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！
63、姐們的心理素質很好，就跟沒素質一樣
64、“圣誕節你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”
65、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。讓人格與腦門一同閃亮。
66、那天和我哥看《動物世界》，哥哥突然指著豬對我說：“咦!這不是你么?!”我習慣地說了句：“是你妹!”
67、心里明白，你是很在乎我的，只是我感覺這種在乎在我的世界里，總是顯得那么的微不足道。
搞笑的空間說說9
1、臨近期末，沒事別找我，有事更別找我。
2、你編個理由騙我都行啊，我聽了也好受些，有可能我信以為真，就放過你了。
3、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時
4、玩心眼累嗎帶面具熱嗎耍手段麻煩嗎你媽生你容易嗎朋友你長點心要點自尊好嗎]
5、天冷了可不可以借我個擁抱。
6、天才和人才相比它的區別其實就是多了個“二”
7、交話費的時候，才知道自己的話也能值千金
8、看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的！
9、別人都在裝正經，我只好假裝不正經
10、只能怪我太年輕，是人是狗沒看清。
11、明知你是這樣的人，還那么愛你。
12、抬頭45只是為了不讓鼻涕留下來。低頭45只是為了擦鼻涕不讓人看見
13、你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊
14、褲子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，雖說是平調，但位置很重要，胸罩改口罩，雖說是上調，那是非典的需要，背心改褲頭，雖說是下派，但管的是要害！
15、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
16、我的傻無人能敵，我的瘋世界第一……和我一樣的人百里挑一
17、在多少世紀的時候，電腦能被發明成無輻射的？
18、如果我無理取鬧，那只是因為我沒有安全感。
19、你真是禽獸不如！嗯我承認我不如你
20、春雨總是那么的溫馨，那么的和善。她常和春風一起走動。驅趕了嚴冬的酷寒。喚醒了沉睡的大地、喚醒了冬眠的動物。
21、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了
22、擁有美麗的`外表，誰還會在乎你美好的內心
23、慫比你再嚷嚷我就把你腸子拉出來打個蝴蝶結。
24、我愛你那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個玩字。
25、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
26、記住我可以死心塌地的對你，也可以義無反顧的恨你
27、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
28、在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發呆。
29、我有棱角有脾氣有毒有扎人的刺別因為好奇而靠近我怕你會死。
搞笑的空間說說10
1)鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
2)工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的`工資。
3)玩了那么多年掃雷，連初級的都沒成功過
4)工作難找，但男朋友不難找�？抗ぷ黟B活不了人，就換個思維讓男人養活。
5)我活這么大，拿得起放的下的東西只有筷子
6)人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量
7)禽獸向來都不穿衣服，但從來不會因為異性不穿衣服而產生性趣
8)青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役
9)事不要找我，有事更不用找我
搞笑的空間說說11
1、這年頭，不是搜狐，就是搜狗，貓表示不理解
2、一哥們告訴我，他每天都去發漂流瓶。發得都是“再來一瓶”！
3、要是蘋果樹上真的能結出iPhone來，那該多好呀！
4、都說女人是善變，事實證明，男人才是變色龍。
5、某個夜晚，你說我是你的太陽，但你說這句話時，太陽是不會存在的。
6、來也匆匆，去也匆匆，不如不匆，反倒輕松。
7、等我有錢了，我要拿一百塊到銀行換成硬幣，見誰砸誰。
8、等我有錢了，我要開兩家方便面工廠，一家生產沒有調料包的，一家生產只有調料包的
9、姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質。
10、上聯：該吃吃、該喝喝、有事別往心里擱。下聯：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。橫批：不能白活。
11、誰說女人愛錢，女人愛的不是錢，是毛爺爺。
12、時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了
13、要做你自己，因為沒有人想做你
14、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去
15、我要打遍天下所有的`醬油，要別人吃醋去吧。
16、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
17、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時
18、長胖就不高興，不高興就吃零食，吃零食就長胖。
19、對不起，你撥打的用戶以結婚，請稍后再播。
20、我一定要出現你家戶口本上，做不了你老婆，也做你小媽。
21、錢這個東西，不花它就是紙，花了就叫錢，把它燒了那叫紙錢。
22、我每天都在為兩件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
23、時間是最好的老師，但遺憾的是--最后他把所有的學生都弄死了
24、這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天
25、媽媽再也不用擔心我的學習，拿著打火機，哪里不會點哪里
26、他們都說我沒以前乖了，我在想我什么時候乖過？
27、施主：學海無涯苦作舟，要用就用諾亞舟。
28、不在線的，是不是把頭像放到葬禮上啦？
29、要是上著課地震了，我先把老師絆倒然后我再跑。
30、我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒眾生。
31、電腦已經和我有共同語言了，我每次溫柔的看他一眼，他就下意識的死機一次。
搞笑的空間說說12
1、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
2、每當開學我們都會說同樣一句話，這個學期我一定要好好學習。
3、有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋
4、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
5、有多少童鞋抱怨寒假時間太快，那是因為快開學了作業還沒有寫完。
6、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
7、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
8、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
9、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的3分之一
10、走好自己的路，邁好自己的步，少理那些背后對你指指點點的廢物！
11、愛情不是避難所，想進去避難的'話，是會被趕出來的。
12、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
搞笑的空間說說13
1、我會一笑而過所有的心酸所有的不快樂。
2、糖吃太多會得糖尿病喜歡你太過會累。
3、生死看淡，不服就干。
4、等有一天放假，我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。
5、孔子說：再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
6、有妞不泡，大逆不道；見妞就泡，替天行道。
7、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
8、嗨！兄弟，你橫向發展怎么比縱向地還厲害！
9、你可能在一個人面前一文不值，卻在另一個人面前是無價之寶。謹記自己的價值所在。
10、女人眼淚是最無用的'液體，但你讓女人流淚說明你更無用。
11、魚找魚，蝦找蝦，王八找鱉做親家。
12、不如就承認一下，我們沒有那樣堅強，也不想那樣刀槍不入，我們只是想被溫暖地抱一下。
13、現在才知道無論我怎么努力，都無法走進你的心
14、世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分
15、青山依舊在只是有點紅。
搞笑的空間說說14
1、女孩子喜歡的男生，是那種正經里帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。
2、語文繞 數學難 物理渾 英語煩 化學爛 政治坑 體育累 成績差。 t尼* 我們的青春就這樣被葬送了！
3、正在看本條信息的同童鞋，我看你氣度不凡，談吐間隱隱有王者之氣，日后必有一番作為！
4、電腦！不要企圖勾引我，我是有作業的人。
5、函數這種東西就算你讓我開卷考我也沒本事做出來。
6、感覺天天長大也不是省料的主肯定迷死很多小女生！
7、朋友 你這樣做就是逼我不善良。
8、人生最大的愿望就是；吃一碗廣告里的泡面。
9、那些年被小賣鋪坑過多少錢。
10、當舍友全都上床時，千萬不要自己一個人呆在下面，否則你會被當成狗一樣使喚…多么痛的領悟！
11、最衰的就是你滿學校的跑 而后面的那個人早就不追了 然后所有人都覺得你是神經病。
12、“你最希望別人罵你什么？”“有錢了不起啊……”
13、寇靜，攤上張亮這個好老公，天天這個暖男，cindy這個兒媳婦，田亮這親家，你這是拯救了銀河系的節奏啊。
14、執子之手， 將子拖走， 子說不走， 好吧， 關門放狗。
15、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐車。
16、看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號！
17、當我埋著頭苦苦寫著作業的時候，我真想捏死班主任。
18、充話費的時候才知道自己說的話這么值錢。
19、別給我臉色看，你的臉又不是調色盤。
20、湯圓湯圓圓又圓，圓得像你那么圓，甜得像你那么甜。
21、我想成為學霸�。∥乙﹂_啟學霸細胞！
22、我今年六年級了，今天無聊翻了翻二年級的數學書，暴怒到： “艸！怎么那么難！”
23、知道我為什么是女人嗎？因為我*爆了。
24、遠看東方不敗，近看傻*二代。
25、寧跟明白人打一架，不跟傻*說句話！
26、今年過節，不收禮，收禮只收：土豪金！
27、同是自來水 但就是感覺廚房的比廁所的.干凈
28、離遠一看長發飄飄，走近一看虎背熊腰，轉身一看，臥*，黑山老妖。
29、待我長發及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛，啊臥*，欲以人樣出門去，先來一斤發膠！
30、今有一算命的上前讓他給我看手相看了半天突然猛的抬頭眼神驚恐的看著我接著跪在地上大喊吾皇萬歲萬歲萬萬歲
31、你若來得太早，我怕不能考好--致即將來到的期末先森
32、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了個懶覺，卻帶來一片脂肪。
33、一到復習的時候， 我就發現別人的腦袋有的是打印機， 有的是錄音機， 有的是數碼相機 ，只有我的腦袋是九陽豆漿機。
34、去年流行萌妹子，今年流行女漢子，明年的？純爺們？！
35、本仙給你算算，��！你要撿錢了但是要點一點哦！
36、等你臉上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌棄
37、這人一倒霉啊，打個噴嚏都能把自己嚇著，脫個毛衣都能給自己電個半死。
38、腦白金廣告又出來了，腦殘們有救了。
39、你做淑女我當潑婦 ---致我最最最親愛的閨蜜
40、我沒有拖延癥，快遞一拿到我就會拆，鬧鐘一響我就會按，零食一開我就會吃，你一出現我就會笑。
搞笑的空間說說15
1．好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我亂性，浪費酒。
3．空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
4．上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
6．出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現在科技好發達，五分鐘后來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然后走了。
7．可以不好好學習，但決不能不好好復習。
8．剛才誤加入一個博士群里，有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里突然死一般的寂靜，然后我就被踢出群了。
9．生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：去吧，兒子在叫你呢！我是不是中計了
10．我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。
11．做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
12．明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數錢，這時弟弟路過說：真白癡，被賣了還幫著數錢！我
13．每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
14．有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？
15．你認真的樣子，就想路邊貼膜的。
16．今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
17．我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
18．你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
19．一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
20．剛才躺在床上聽音樂，發現作業還有一大堆沒寫，我啪啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。
21．前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習題，完事以后女孩問男孩還有什么不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。瞬間我凌亂了，當初我怎么沒想到這招！
22．現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎。
23．疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的`房子，心里無比落寞。我們復合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。我打電話給前女友。前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。
24．小學老師布置一個命題作文《我的爺爺》，我將課文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爺爺，內容如下：我有一個美麗的爺爺，他每天扎著兩個羊角辮，穿著碎花小裙子，又漂亮又可愛。你們是沒看見，我爺爺六十多的人了，身體倍兒棒，拿個棍子追著我滿院跑。
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