搞笑的說說通用15篇
隨著社交網絡的迅猛發展，越來越多人鐘情于在線上發布說說，用以分享自己的喜怒哀樂。那些火遍朋友圈的說說都是什么樣的呢？下面是小編收集整理的搞笑的說說，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
搞笑的說說1
1、不是誰要追究誰的責任，而是一陣風，吹滅了承諾也吹散了你我
2、老板老板你真行，我把你當人看，你給我學豬叫。
3、再大的雨，最終會停下；在刺人的傷，也會結痂
4、人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。
5、趁你睡意安然撐一只小船渡往花間把你的影子摻進酒里一滴醉三年
6、百度360度也搜索不到，你這樣厚臉皮的人。
7、愛情有很多的姿態，風流、冷漠、花心、永恒。
8、其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
9、你是天才，我是人才，你不就比我多了個二。
10、跟你彈視頻，不是因為我想看人，而是我想看動物世界。
11、眾里尋他千百度，猛一扭頭，那人卻在燈下洗內褲。
12、據最新研究發現，如果你有5個認識超過20年的朋友，說明你最少20歲了。
13、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
14、我哭著來到這個世界上，就打算哭著回去！
15、我想和你談戀愛可以嗎？
16、春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
17、我做夢都沒有想到，最高興的時候是在做夢。
18、希望你明白我凡事都看得開這并不影響我記仇。
19、去買賣驢肉卷餅，我對老板說：給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放老板抬頭看著我，幽幽地說：年輕人我給你卷頭驢吧？旁邊的妹子大笑。
20、我有一個同學特別喜歡吃黃瓜，也特別喜歡唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黃瓜當話筒唱，招牌動作就是每次唱完歌，他都會瀟灑的咬一口黃瓜��！后來我們的校慶到了，永遠都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和話筒里發出的‘嗡嗡’聲……哈哈！！
21、人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
22、我要瘦成一道閃電，照亮所有的胖子。
23、女人不敗家，掙錢給誰花
24、老師：“小明，你這么小就開始抽煙，你不擔心以后影響你的孩子嗎？”小明：“現在霧霾那么嚴重，如果他連二手煙都不能抵抗，他肯定無法存活在這個世界上！”老師：“……”
25、我們這一頁該翻過去了。不愛就就散了吧
26、等我找到了老婆，我第一時間就是親她三天三夜，我要問問，這些年你死哪里去了？
27、不要以為頭上頂坨屎自己就是金剛葫蘆娃。
28、一天二貨女友興奮的對我說：“老公，我會識別假幣了�！蔽也恍家活櫍骸熬湍隳侵巧�，你怎么是別的？”女友說：“你要是給我一張3元的，我就知道肯定是假幣�！�
29、春色滿園關不住，我拉紅杏出墻來。
30、早晨，老婆站在電子稱上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。
31、春天一起種草莓好不好？
32、真愛就是：他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女一眼就看到粗暴狂野沒內涵的你。
33、今天你被山寨了嗎，你全家才被山寨……
34、不懂你的人你不需要解釋，懂你的人不需要你解釋。
35、熙你會慢慢發現原來誰在誰心里也不是唯一
36、某高校錄取學生試題：請描述女孩到女人的變化過程。一考生用了三個字搞定，并順利得到保研資格：人、個、八。批語：太絕了�。�！
37、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人說：你是老李吧，快，你女兒被車撞了！中年人一下子蒙了：��？天啊！怎么辦��？就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒啊！繼續走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結婚啊！到一樓一跺腳，我不姓李�。。�
38、你個傻子愛上了一個騙子，被騙子騙了一輩子。
39、如何將三萬的車開出幾十萬的感覺？1、起步掛擋的時候先掛一下倒擋，倒車燈會亮一下，讓人以為是自動擋。2、搖車窗時盡量勻速，看起來像電動車窗一樣。3、多熱的天也不要開窗。讓人感覺有空調一樣。4、倒車不要看后視鏡，盯著中控臺，讓人以為有倒車影像。5、油箱里多扔點石頭子，到加油站理直氣壯的`喊：97加滿！6、別放音樂，但身體搖擺起來，讓外面的人以為隔音很好。7、高速路上帶塊磚壓住油門，雙腳抬起伸出窗外，讓人以為你有定速巡航！學會了嗎？拿去騷，不謝！
40、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。
41、你以為你把我踩在腳下，卻不知道我可以隨時砍下那你的頭顱。
42、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我吧唧親了一口，風情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！我傻乎乎地點點頭：哦，一定一定！得，簡直一對露水鴛鴦！
43、我走在路上看到小孩子過去踢一腳，證明我沒有戀童癖。
44、拿利益交朋友，那么你現在可以直接滾了。
45、女人的純不是裝出來的,除非內心純真。
46、如果谷歌和百度合并了，會不會叫Goodbye
47、我看，你做為2B青年的代言人最為合適了
48、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以后好好的聽話以后別打我了好吧？我說：這怎么可以，這祖傳的手藝怎么能丟，以前你爺爺也是這么打我的。
49、你不是環保袋、所以,不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
50、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么？
51、曾有個人說，下次騙他的時候，不要傷到我自己。那個人，為了一句將來相守的虛無承諾，將自己的命搭了進去。傻子，世界上竟有這樣的傻子。
52、其實我挺喜歡機場的，每一個人都應該喜歡，尤其是喜歡那時的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基（機）。
53、幫我告訴你女友，她不是我的對手。
54、我會一直等你走進我的心，若是路途迷茫我就到處放滿指路牌。
55、我很好，我想該睡覺了，熬夜不好想你也不好。
56、做人要"四個經得起"：經得起看，經得起考，經得起問，經得起查。
57、單曲循環，聽的是歌詞，哼的是調子，唱的是心情。
58、拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎
59、你不要拿你這種東西惡心我，我有心臟病高血壓腦血栓。
60、天氣熱得受不了在仙人掌的陰影下也有華氏125度。
61、是不是當有一天我真的難過了，痛了，你才會看見我。
62、近豬者癡，近墨者黑，近我者甜
63、他們怎么能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
64、那些最好的朋友，看起來很正常。但只有我知道：她們是神經病。
65、這輩子最煩跟我不自量力的小丫頭片子。
66、有些人就像月經，該來的時候不來，不該來的時候卻出現了。
67、在我的身邊，會有生命危險。
68、你們只要知道，我可是從那么多好人堆里挑出來的好人。
69、本人程序猿一個，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他說：“這里少了個分號。”
70、剛上初中就開始抽煙了，但有不敢讓家里人知道。在家里想抽的時候就跑到廁所來一根，出來的時候再嚼片口香糖。
71、抱著小壺問蒼天，何時才能成神仙。
72、孩子看到灰機沒有，答曰，有毛線灰機。
73、謝謝你叫我出來陪你玩手機。
74、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
75、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
76、王八進化了變成忍者神龜了，豬進化了變成小豬佩奇了，羊進化了變成喜羊羊了，我進化了就成你老婆了。
77、我是地球人我驕傲，就這樣快快樂樂的生活在地球
78、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。
搞笑的說說2
1、早知道做人這么累，當初就不下凡了。
2、截屏功能與職場大多數禮儀背道而馳。兩個人的聊天是非常私密的行為，發送出去與暴露他人和自己的隱私沒有區別。
3、七級大風把樹連根拔起，連房舍也抵擋不了他猛裂的`攻勢。
4、只要能用錢解決的問題，我一件都解決不了。
5、?我能有什么小心思呢？就是想發個財而已
6、單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
7、祖國大地上的土都快被我吃光了！
8、誰說男女生沒有純潔的友誼？
9、熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好補一下。
10、聽說每個人平均每天摸150次手機，我笑了，凈扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
11、我可以像喝珍珠奶茶一樣，吃湯圓。
12、我就叫我閨蜜的40幾個男朋友打他?
13、人生苦短，再來一碗。
14、胖怎么了！吃你家糖醋排骨紅燒牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮魚了？
15、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
16、給老子吃完，連殼都吃了。
17、曬美食，是對平凡生活的熱愛。
18、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，謝謝。
19、有些人一不開心就拼命吃，我不一樣，我開不開心都拼命吃。
20、有什么理由說人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜歡，你呢？
搞笑的說說3
1、最悲哀的事：當你打開錢包的時候，大領導不在了，各族人民還在。
2、這個時代做什么事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎?
3、因為我是一位隱形富豪，所以我至今還沒找到我的錢。
4、也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
5、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，你一輩子就是一部禽獸史。
6、我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書;畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!
7、聽說女人如衣服，兄弟如手足�；叵肫饋�，我竟然七手八腳的裸奔了20年!
8、睡不著無非三個原因，手里有個手機，心里住著個傻子，肚子里有只咕咕雞。
9、誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響?
10、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的'手藝，我正在練習左手使筷子。
12、如果你有個哥哥你就是公主命，如果你有個弟弟你就是女漢子命。
13、人生就像一場感冒，一陣寒一陣熱，沒有能立刻治愈的靈藥，但也不會致命。
14、女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
15、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
16、能夠從數十億的兄弟姐妹中脫穎而出，那只能說明你真的是最傻的一個，他們都知道活在人世間是不容易的。
17、滿腦子的智慧，硬生生撐大了我的臉。
18、旅游的最新定義：就是從自已過膩的地方到別人過膩的地方。
19、既然宅女都自稱居里夫人，那么作為宅男，請叫我畢加索(閉家鎖)。
20、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面!
搞笑的說說4
1、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。
2、我只是喜歡安靜，別以為我不會發狂。
3、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
4、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖。
5、你穿的很危險，但是你長的很安全！
6、我們到得了天涯海角，也終究到不了地老天荒。
7、我想告訴你，我一直在減肥，只是沒有瘦而已。
8、這年頭，連自己都靠不住，你還想著靠別人。
9、一定要記住那些陪你聊到深夜的'人，因為他們，你有了黑眼圈。
10、都說腿毛長腎好，我滿意地摸了摸自己的腿毛！他媽我一個女生要那么好的腎干啥。
11、只要你肯努力沒有什么事情是你搞不砸的。
12、雖然我不能普度眾生，但我可以禍害蒼生。
13、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
14、找女朋友不要找像我這樣的，太可愛，會沒有安全感。
15、不想難過，不想流淚，就不要去好奇那些不該看的東西。
搞笑的說說5
1、葉子的離開，是因為風的追求還是樹的不挽留？
2、女：對于性你有什么看法男：看法是沒有做法倒是很多。
3、天下上那些最容易的事情中，延誤時間最不費力。
4、你有本事就來找我，沒本事就給我滾蛋。
5、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
6、姐我輸過敗過傷過，可何曾怕過？
7、有本事咱來比一下誰更矮呀，算看，我是輸定了。
8、你看你小鳥依人的`噢對了雞崽子也是鳥你也算家禽
9、我們做的最默契的一件事情，就是你不理我，我也不理你。
10、拿得起，放得下，是我大言不慚
11、不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
12、從望見你的那一刻，我華麗的轉身，然后，不警惕撞在了樹上
13、如果有人告訴你你中了W你會怎么辦？冷靜下來對自己說：不要做夢了！
14、有些人你不聯系他他不聯系你就輩子就聯系不了了
15、你知道棄貓效應嗎？被丟棄過一次的貓，再被什么人撿回的話，會乖得不得了。它害怕再次被丟
16、我希望有人告訴我。有時候想念我也會令他難受。
17、人生最痛苦的事情是人活著，毛白了。
18、你又沒有醫師資格證，憑什么說我是神經病。
19、只有去嘗試去做你已精通以外的事情，你才能有所長大
20、在街上看見美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓
21、看到同學在照鏡子總會插一句話：照妖鏡。
22、凡人之心，險於山川，難于知天。
23、我太佩服我自己叻。有時照鏡子都忍住不想給自己磕頭。
24、我們正在成為幌子之國，冠冕堂皇的東西打完頭陣之后，坑蒙拐騙的真實嘴臉就一定會顯現。都是幌子，惡心在后頭。
25、如果我是你的過客，那么我情愿做你的客人
26、我想養一堆小黃人幫我做作業。
27、回家看到妻子正在喝農藥，我趕緊奪下瓶子，果不其然，敗家娘們，是最貴的那一種。
28、某婦抱怨丈夫：你真窩囊，哪方面都沒有人家好。夫道：非常正確，尤其是老婆！
29、我要趾高氣昂抬頭挺胸做最棒的姑娘！
搞笑的說說6
1、從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。
2、(回憶)寫給最初自己夢想
3、有些風俗真的應該廢除了。比如新娘子進男家門，腳不能落地，還必須是新郎抱進門，瘦媳婦還行，要是胖的��！哼哼��！前段時間天冷下雪，本來婚車是可以到門口，因為路面結冰，新郎抱著新娘走了八百米，當天晚上兩人同時住院，一個吐血，一個骨折......
4、你好，可能是網絡問題，或者是系統延遲等問題，建議遲一點再刷新比較好，如果還不可以的，建議聯系客服了解是怎么回事哦。(帥哥！美女！如果對您有幫助，給我的答案一個好評哦^^,謝謝,親)
5、別人家的xxx從來沒讓我失望過！哥是禮貌人，所有臟話已使用唾液消毒。希望我能成為一個有錢又有趣的人，實在不行，光有錢也是可以的。誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想開蘭博基尼泡妞嗎？你想拿鈔票點煙嗎？那還等什么，趕緊洗洗睡吧！紅杏不出墻，堅決拽出來。我不能做到讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人。你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
6、趁星星不注意我再想你一下下吧。
7、我會努力變成你喜歡的樣子，然后打死也不跟你在一起。
8、當你覺得一個人孤獨的時候就打開電腦放一部鬼片，一會你就會覺得廁所有人，廚房有人，房間也有人。
9、這首歌對你來說難度大了點兒，你可以先從一些簡單的歌練起啊，比如說《兩只老虎》什么的。
10、感覺到對方喜歡你，十有八九是錯覺。感覺到對方討厭你，十有八九就是真的。
11、第一類:咬字不清晰，但是思維很敏捷的人，這樣的人在我們每個人身邊應該都會有那么幾個。咬字不清晰一個原因可能是先天性造成的，比如我們說的大舌頭，另一個原因就是地方語音比較重的。有些人吃飯說成“吸飯”，人才說成“贏才” 我們說成“裸們”，風口說成“瘋狗” 講故事給你們聽一聽說成“撿狗屎給你們舔一舔”等之類的。
12、非常有同感的一句話，“每次跟別人吵完架后總覺得沒發揮好，每次都覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。”
13、花開屋岸，雨落江南，滴滴聲碎琵琶弦。抓不住的，是流年。
14、第1句是希望每天早上都能和你在一起，如果是在談戀愛的話，每天早上起來你都能夠見第一眼見到自己喜歡的人，并且跟她說一句早上好，這是會非常令女生感動的事情，同時這句話也是在暗示女生你想和她在一起，不僅不會讓女生反感，還會讓女生的.心情變好。
15、你爺爺就用他的象象我，我就用士士你爺爺。你爺爺又用他的象象我，我就又用士士你爺爺。你爺爺象我，我士你爺爺。你爺爺像我，我是你爺爺。
16、我總是躲在夢與季節的深處，聽花與黑夜唱盡夢魘，唱盡繁華，唱斷所有記憶的來路。
17、讓每天的壞心情在睡前都清零。
18、寫作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君！
19、和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。
20、晚風輕踩著云朵，月亮在販賣寂寞，世事千帆過，歲月終將如月光搬溫柔。
搞笑的說說7
1、我做事用不著所有人都點頭。
2、別人手牽手，我牽我的狗，走一走游一游，看誰不爽咬兩口。
3、一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。
4、在這個濫情的時代，錢讓多少相愛的人不能在一起，又讓多少不相愛的人睡在一起。
5、逃避是另一種形式的放棄
6、你永遠也不知道自己有多喜歡一個人，除非你看見他和別的人在一起。
7、不想看你不開心，卻又嫉妒你和別人太開心。
8、如果他不想和你結婚，那他就是對你沒興趣
9、現在的.你早就不是那個連牽手都會臉紅的少年
10、我不傾國，不傾城，只傾盡所有，愛我所愛。
11、我祈求上天讓我發達，但上天一直讓我發福。
12、我終于舍得為你放開手因為愛你愛到我心痛但你卻不懂
13、原來學校就是培養一群人感情、到最后又拆散他們的地方。
14、會不會很久以后想起我然后后悔當初沒有好好珍惜我
搞笑的說說8
1、用玫瑰象征愛情， 是因為它的花瓣， 還是它的刺
2、檸檬和青春，像夏天一樣清新。
3、你要是不記得我，我就給你大耳瓜子。讓你永遠記住我。
4、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。
5、你總是說我不對你笑，但當我對你笑時，你卻對其他女孩笑。
6、我不是蠟筆新手，不可能每天都這么快樂。
7、當方便面的醬包由液態變為固態的時候，我就知道冬天來了……
8、有人告訴我這世上沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
9、多體諒一下那些討厭你的人，說不定他們只是因為自己比你長得丑呢。
10、原來是童話般的愛情，現在是地獄般的生活。
11、起床了家人們，身邊沒人還睡的那么起勁。
12、自尊丟到墻角，掏出所有的好，你還是沉默。
13、帶上耳機，走在路上，世界的喧囂與我無關。
14、老子來到這個世上就沒打算活著回去。
15、我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。
16、天涼了，自己一定要把自己照顧好，記得多穿衣服，這世上，替你穿衣服的絕對比替你脫衣服的人少。窗外，那風，真冷。所以，我起身，拿衣服…
17、“為什么求婚要單膝跪地？”“雙膝跪地那是上墳。”
18、有的人加班加點、廢寢忘食，有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。
19、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
20、天涯何處無芳草，只怪哥哥不想找。
21、我要成為他最心動的相遇，最不舍的離別。
22、此情可待成追憶，只是當時以惘然。
23、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
24、你在那邊熱情似火我在這邊凍成狗。
25、現在的女孩子真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀。我和四十幾個男的一起上課我說過什么了嗎？
26、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時
27、低頭靠勇氣，抬頭看實力。
28、最好的朋友永遠都是錢包，它一瘦，我們就無比心疼。
29、家庭減肥減腰減腿，為什么一定要從腦細胞開始。
30、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
31、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套！
32、嚴重的.恐高癥，害得我終身無法低頭撿到錢。
33、無法啟動學習模式，因為太冷，懶的動，卡機了。
34、原來，最初和最后的，始終是一直陪伴著的那幾個。
35、我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
36、我唱歌從來都不會跑調，我只是擅長改編歌曲罷了。
37、上帝為你關上了一扇門，然后就去洗洗睡了。
38、一個男人最無能的話是：你以為這樣我也沒有辦法。
39、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
40、不管多么好的兩個人，在一起都會為一些小事而爭吵的
41、聽說你要結婚，我腦海里浮現好多，最重要的就是，你妹呀，不好請我，我沒錢。
42、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
43、你這么有錢，為什么不讓魔鬼來做這件事呢？
44、如果我無理取鬧，那只是因為我沒有安全感。
45、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
46、別再抱怨找不到對的人了，當初的數學選擇題就四個選項，你也找不到對的答案啊。
47、不要看我瘦，我渾身是肌肉;不要看我黑，我滿臉放光輝。
48、你給我一段愛情，我就真的站在這里舍不得走了。
49、“你的手怎么這么涼？”“可能因為我是傳說中的冰肌玉骨”
50、每天開心笑，累了就睡覺，醒了就微笑。生活，沒什么大不了！
51、每天看那次對話.嘴角不自覺的往上揚.
52、長發及腰有什么了不起的，有種你劉海及腰啊。
53、很少有人自己被自己電到了，那就是我。
54、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了
55、天冷了可不可以借我個擁抱。
56、老師你長得又不美，憑什么讓我們上課一直盯著你看。
57、不能給你打電話了，因為電話停電了。
58、其實你才是最強鴿王，你一次次告訴自己不再熬夜，堅持減肥，努力學習……種種諾言，卻從未兌現。
59、”啊，你竟然偷看本主公洗澡，”劉備對張飛大罵。（把主公看成公主的出來）
60、女人真不能忒在意男人，那樣他會像發瘋了的狗
61、同樣是拿望遠鏡，在戰場上被人稱作將軍， 在家里就變成了流氓
62、沒有你的日子就像一本沒有書頁的書。
63、我的眼里只有你，你的大臉讓我看不到別人。
64、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
65、我除了比你愛我更愛你一些，再沒別地方超越你了。
66、只有那些高的人才是冷的。那些又高又冷又矮的人被稱為速凍侏儒。
67、現在的孩子長不高的主要原因就是：書包太重！
68、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
69、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
搞笑的說說9
1、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的
2、喜歡一個人簡單，但是讓喜歡的人喜歡自己好難。
3、下輩子如果我還記得你，我死都不和你在一起
4、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
5、如果我無理取鬧，那只是因為我沒有安全感。
6、我不傾國，不傾城，只傾盡所有，愛我所愛。
7、我想要的不過是一個不管多難卻始終都會在我身邊的人。
8、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了
9、不想難過，不想流淚，就不要去好奇那些不該看的東西。
10、有時候，是我們自己想太多，才讓自己如此難受。
11、還愛著你，只是少了那份非要在一起的執著。
12、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴
13、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊
14、當你喜歡上一個人的時候，往往會覺得自己不夠好
15、哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊!
16、小時候認為流血了就是很嚴重的事，不管疼不疼，先哭再說
17、你住進我的心里，讓我明白了思念的滋味。
18、早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺
19、搞笑說說心情短語女生
20、迷失了自己一次，是為了讓自己以后更好的認清前方的路。
21、有時候也怕，時間會說出真話
22、多年后你是否記得，有個女孩曾很努力的珍惜過你。
23、既然失戀，就必須死心，斷線而去的風箏是不可能追回來的。
24、你虛度的今天，正是昨天死去的人無限向往的明天。
25、給過我的你還會給別人你別否認。
26、不知不覺愛貪吃了，后知后覺又發胖了…
27、大家必須懂一個道理：談戀愛不耽誤學習，耽誤學習的是--暗戀
28、為什么我們總是要經歷一些痛苦的事情才知道一個道理?
29、世界那么大能認識你，我覺得好不幸
30、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球
31、難過就是，雖然很難，但總會過去。
32、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟
33、我不好，但只有一個，珍惜也好，不珍惜也罷
34、自己對媳婦不好就不要怪別人對你媳婦好——隔壁老王
35、雖然你長得丑但是你手機相素好啊
36、丑的人撩妹兒才需要套路帥的人只需要套
37、跟我要兒童節禮物我可以給但過幾天的父親節你們就要注意了
38、和你們想在做好的年紀遇到某人不一樣我只想在最好的年紀時到處浪
39、小說情節里剛睡醒的女人是最嫵媚的都是騙人的睡醒的我只有一臉的懵逼和滿臉的油
40、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
41、慎言，獨立，學會妥協的同時，也要堅持自己最基本的原則。
42、很幽默的`句子說說心情
43、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
44、山隨平野盡，江入大荒流
45、我可能不會太有錢，但是別人能給你的我肯定也能給你。
46、能動手，就盡量別吵吵。
47、醉臥美人膝,醒掌殺人權
48、現實社會低調人，低調小伙最迷人。
49、那些嘲笑女生卸了妝就可以過萬圣節的男生你們脫了褲子就可以過兒童節了好嗎
50、你的肉體過不了兒童節可你的智商可以
51、跟我要兒童節禮物我可以給但過幾天的父親節你們就要注意了
51、別拿你有限的智商來詆毀我美好的人生!
52、有些歌聽前奏就愛上了有些人看第一眼就喜歡上了有些作業打開第一頁就不想做了
53、當年我背井離鄉之后鄉里人再沒能喝上一口井水
54、我生性浪蕩，比如我劃船不用槳，全靠浪。
55、這回考試,我還是打算隱藏自己的真實水平
56、真心懷念那時候青澀懵懂不知痛經為何物
57、俗話說的好：人丑心不丑，心丑臉壓著。
58、不求連城璧,但求殺人劍
59、雙手劈開生死路，一刀斬斷是非根。
60、寧做真小人，不做偽君子
61、不見陵豪杰墓，無花無酒鋤做田
62、賤人啥樣，你啥樣;你和賤人一個樣。
63、你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。
64、我不恨你，因為我壓根兒不想記住你。
65、裝什么裝啊，就連垃圾都不去你那，騷賤騷賤的!
66、你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。
67、你腦袋別晃蕩好嗎，全是水咣當咣當的。
68、你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。
69、我就想不通那深溝橋的臭水溝怎么跑到你腦子里去了。
70、你都不如一條狗，我給狗扔塊骨頭它都知道沖我搖搖尾巴。
71、前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。
72、長點臉，擦清眼，麻煩你看清楚什么叫臉色。
73、做人不能這樣，缺狗糧才知道來找我
74、給你面子你不要，你是有多不要臉。
75、要不要我借你鏡子照一下您現在的樣子?
76、別總拿自己飽經風霜的臉說事，美的不突出，丑的不別致的。
77、狗叫囂有什么用，真咬到我，才算你本事。
78、請問你有什么好牛的。說出來給我樂呵樂呵。
79、花姑娘，小鬼子永遠愛你這個花姑娘。
80、閑的沒事就得陪你壓壓馬路看看花姑娘然后對你說媳婦兒還是你好看
81、在一段感情結束以后，我會選擇把頭發剪到特別拉風，特別帥的程度。
82、世態炎涼，人比黃花瘦。
83、如果我們身上也有一個“恢復廠家設置”，你會按下去嗎。
84、誰說打“呵呵”就一定是笑，其實只是不知道說什么而已。
85、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌
86、自從放假后我的生活里就沒有了上午
87、幸福就是貓吃魚，狗啃骨頭，我睡覺。
88、你不讓我吃飽，我就不讓你睡好…
89、少壯不努力，長大扛水泥。沒文化真可怕，動了情傷了心。
搞笑的說說10
1、能感覺到牙神經在歡快的跳動著。
2、今天，我的蛀牙疼得很厲害，疼得我在床上打起滾兒來，連飯都吃不了。
3、壓力大導致上火，上火導致智齒發炎，難受，牙疼。
4、星期六中午我的牙齒很痛，我哭起來了媽媽說現在醫生還沒上班，要我堅持一下。
5、牙疼持續中，感覺臉不是自己的。
6、為什么牙疼睡覺要流口水。唯獨睡與床不可辜負的`我都不敢躺下。
7、以毒攻毒，讓牙痛來得更猛烈些。
8、牙一直抵著痛，我決定帶牙套了，對于26歲高齡的人來說會是一個麻煩的過程。
9、牙疼牙難受睡不著，有點兒后悔做根管治療了，這顆牙還是疼，而且感覺好沉重，排斥異物感，其他牙都覺得很輕松，就這顆感覺真沉真重，總覺得礙事，好想拔掉啊。
10、壓力大，煩躁，再加大姨媽，上火牙疼。
11、最近心情不好，牙疼牙齦疼，一打哈欠耳朵總響，超級難受。
12、我雖然牙疼，但是這一點都不能妨礙我瘋狂進食。
13、整個牙床都松動的感覺，牙疼的地方更疼了，全身起雞皮疙瘩，深呼吸也不太有用，就要活不下去一樣。
搞笑的說說11
1、我畫四不像很有天賦，因為我畫的所有東西，都像四不像。
2、兩個飛行員駕駛直升飛機在天空飛行。
3、長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
4、萬能回復“你長的真丑” “你又不娶我” “你長的真胖” “你又不娶我”
5、既然我已經選擇了你，就算你的禽獸我也不會后悔，只能怪我曾經瞎了眼。
6、白雪公主的故事告訴了我們七個屌絲幾年的陪伴也不如高富帥的一個吻。
7、要是不想被別人踩在腳下有兩個辦法，一是變更強，二是變成屎!
8、昨晚夢見孟婆，于是我就對她說：孟婆給哥來碗醋，最近腸胃不好!
9、從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚對小和尚說“我是光頭強”
10、能跟我玩在一起的就兩種人，一種是能忍受我發神經病的'人，一種是和我一樣神經病的人。
11、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
搞笑的說說12
一、“喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什么程度？”我：這怎么說呢，頓頓都有吧！
二、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那么響，一黑一亮的，我怎么沒見你們怕過��？搖得你老媽都不認識你了。
三、有的男生真是蠢，我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢話費��！
四、我原本可以過得好幸福好快樂，是沒錢害了我。
五、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
六、你本來有個對象的，他或帥氣或漂亮，對你很溫柔，還會陪你做你喜歡的任何事情，什么都依你，都怪你媽，把你叫醒了。
七、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚？直到到了年齡之后，我才發現：我真的想太多。
八、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
九、女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
十、當有人討厭你的時候，你應該反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美的讓別人嫉妒了。
十一、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
十二、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果肌；自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老板，再來一份！
十三、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。
十四、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
十五、做噩夢了，夢見自己窮困潦倒，驚醒了才發現，呵呵，這不是夢。
十六、我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
十七、當我在大街上摔倒周圍人對我笑時，爬起來再摔幾次，笑死他們。
十八、一個男人真的愛上你時，你會發現：咦！多了一個爸爸；男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
十九、每次老師說“請把和考試無關的東西放到講臺上”我就很想把自己放到講臺上……
二十、只有懶人才天天吃方便面的，像我這樣的人從來都是吃干脆面。
二十一、很多窮人都會討論錢和愛哪個更重要，兩樣都不關你的事好嗎？
二十二、好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
二十三、老師，你只知道用通知家長威脅我，算什么英雄好漢！
二十四、之所以感覺生活總是處處針對你，完全是因為你長得丑，如果你生得漂亮，天天就跟開了掛似的。
二十五、在烹飪學校學習多年，別人煎炒烹炸樣樣精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
二十六、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎？”我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了嗎？”
二十七、為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。
二十八、像我們這個年紀，騎電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
二十九、有人說我丑，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
三十、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。
三十一、沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
三十二、你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你！
三十三、不要看我現在很胖，我也有瘦的時候，說出來嚇死你，我最瘦的時候才六斤！
三十四、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
三十五、當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
三十六、其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了。
三十七、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，但技術卻很高。
三十八、昨天我干了兩分鐘工作，然后手機就生氣了，我足足哄了它兩個小時，我能怎么辦，我也很無奈啊。
三十九、兒子一周半，今天終于會開口說話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這么教你的？
四十、知道為什么自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人會在意丑的人能夠活多久。
四十一、附近的'人主動加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
四十二、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！
四十三、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸爸媽媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？
四十四、胖子的座右銘是：春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
四十五、不要怪“紅顏易老、老公易跑”，那是因為“你花錢太少，放棄美好”。
四十六、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！
四十七、二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。
四十八、為什么奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因為敵人的敵人就是朋友！
四十九、我媽跟我說，找對象啊，不能光看別人的外表，也要看看自己外表。
五十、沒時間跟你斤斤計較，我還要忙著可愛呢。
五十一、在媽媽眼里，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。
五十二、我減肥的時候，你一定要來哦，因為看見你，我會沒有食欲。
五十三、親愛的姑娘，你盡情熬夜吧！反正你想的那個人很可能已經睡了，被子蓋得很好，夢也很香甜，這個夜晚你除了收獲到猝死的可能性以外，沒有任何東西留給你了。
五十四、以后你要是沒娶我，我就找個跟你同姓的嫁了，然后生個兒子取個跟你一樣的名字，做不成夫妻做我兒子。
五十五、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
五十六、為什么年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
五十七、人家說你年輕，像個學生一樣，并不是因為你看起來長得小，而是因為你穿得土。
搞笑的說說13
1、我竟然有一種想當哮天犬的沖動，你說這是為什么？神回復：這就是你做單身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你當不了！
2、讀書時沒什么錢，都是買打折的衣服，工作后就不一樣了，打折的我也買不起。
3、它的腹部是淡青色的。上面有八個深綠色的小點，整體上看就像那麻將中的八筒，它有像蛇一樣，三角形的腦袋，四只像船槳一樣的腳，腳尖有四個尖尖的爪子，身穿厚厚的盔甲，像戰場上的一名勇土，黑綠色的龜殼由十三個六邊形組成的。
4、我養的小烏龜全身是花紋，頭很像小“導彈”，眼睛像小珍珠一樣明亮，鼻孔小小的，嘴巴彎彎的。
5、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
6、老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報，我第一個簽字！然后舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印……
7、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了：再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
8、你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
9、今天坐公交車，問開車師傅為啥選擇開公交車，本以為司機會說生活所迫什么的，結果司機說：“就是喜歡這種別人的`生命掌握在我手里的感覺。”
10、如果十年以后你還沒找到女朋友，那你就來找我吧，我送你一面鏡子，讓你看看你到底長得多惡心，還想找女朋友？
11、其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因為我這點錢就夠買個往返硬座的。
12、“歲月磨平了我的棱角�！薄懊髅魇桥至诉�不承認！”
13、每個男人都說：“我要把你養成胖子，這樣就沒人要你了，我要養你一輩子！”但現實會告訴你：還沒變成胖子，他就走了。
14、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世�。�
15、今天，我把喂養兩只烏龜的大盆子拿到客廳來給它們喂食。我把那只盆子放到桌子上。然后，我去拿來了一些蝦米放到水里讓它們吃。老烏龜看到了便爬過來津津有味地吃了起來。然而那只小烏龜不知道是什么原因卻沒有去吃那些蝦米，反而津津樂道地在盆子壁上爬。我把那只小烏龜捉下去放到盆子底部，想叫它吃蝦米。可是，它卻把頭縮進殼里不敢動彈。我知道它有些膽小，就不去理它。在我機智的大腦下，我想出來一個詞語可以代表網吧。那就是烏龜，烏龜大家都知道簡稱王八嘛……以后去網吧在也不怕被家長發現了。
16、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
17、兔子睡大覺，烏龜跑第一。烏龜不笑鱉，都在泥里歇。烏龜戀王蒼蠅戀糞堆。烏龜王八結親家。
18、這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了。
19、我給小烏龜放了幾粒米，它還是一動不動。我就走開了，可是剛一轉頭，它就把小米粒給吃了。
20、我是胖人，不是粗人。
搞笑的說說14
一、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降.
二、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
三、說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
四、你個大畜牲，臉型跟電視機似的，不知道看你臉就像電視機配的插座。
五、算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
六、不要和我比懶，我懶得和你比。
七、“我能用一個魔法讓你忘掉你是豬�！薄拔也皇秦i�！薄澳憧茨阋呀浲袅��！�
八、胖人,不是,粗人..
九、寂寞的女人搖微信，空虛的男人搜附近。
十、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
十一、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
十二、別對我用美男計，否則我將計就計。
十三、“據說僵尸只吃有腦子的人”“那你安全了”
十四、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
十五、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
十六、給我未來的婆婆一個差評，發貨太慢了。
十七、見到我以后你會突然發現，原來，帥也可以這樣具體!
十八、不要把自己的傷口揭開給別人看，世界上多的不是醫師，多的是撒鹽的人。
十九、“長得丑的人都喜歡說為什么”“為什么”“你看你看”
二十、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑!
二十一、我這輩子只有兩件事不會，這也不會，那也不會。
二十二、終于發現了一個百度不知道的問題：你知道我什么時候來大姨媽嗎?
二十三、我胖都那么好看了,瘦下去還得了
二十四、每天早上起床靠的不是鬧鐘和夢想，而是憋了一晚上的尿。
二十五、有本事你胖成的樣子，我就服了你!
二十六、俄朝著綠光奔跑，那背離邇的方向，邇卻坦然喝著一杯下午茶。
二十七、我一不高興就喜歡吃東西,一吃東西就胖,一胖就不高興。
二十八、好不容易接受了自己丑，剪個頭發又得重新接受了，唉……
二十九、我不是隨便的'人，但隨便起來就不是人。
三十、肥這種事,都是胖子在喊,瘦子在做。
三十一、不一定要愛上一個漂亮的人，但要愛上一個使你的生活變漂亮的人。
三十二、我會胖是因為，許多事放在心里不好瘦。
三十三、你吃啊你又不胖，你吃啊吃一口不會怎么樣的，你吃啊，來姨媽什么的吃都不會胖的，其實你不是胖，就只是骨架大而已啊。
三十四、姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句：我一定會回來的
三十五、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊?老板說：“我不接受他的建議!”
三十六、有沒有覺得下課的鈴聲才是中國好聲音。
三十七、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
三十八、如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我餓了!
三十九、其實，我不是胖，只是懶得瘦。
四十、孩子咳嗽老不好，多半是不想上學裝的，給打兩頓就行了。
搞笑的說說15
1、世界上最遠的距離，不是生與死，而是過完假期之后，你認不出長胖的我！
2、每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能就是腦袋進水了吧。
3、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。
4、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那么我應該怎么做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你兩次呢？
5、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的`區別。
6、別人琴棋書畫樣樣精通，我就厲害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
7、感覺世界要塌了，為何會這么痛！
8、一陣又陣的疼痛猶如錢塘江大潮一般朝我涌來，一波又一波。
9、別老是問我，錢跟臉到底哪個重要，沒有錢怎么保養你的臉呢？所以呢，錢乃必要之物，賊重要！
10、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
11、別老埋怨老天對你不公，其實老天根本就不知道你是哪根蔥。
12、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你…眼鏡！
13、再提及起你的名字以及從前我都啞口無言默不作聲。
14、你也要常曬被子，孩子小，見不得濕氣，要拉肚子的。
15、這個問題很復雜，肚子疼只是一種癥狀，有多種疾病都可以引起這種癥狀。如果不去追究引起肚子疼的原因，只是緩解這種癥狀，可以從以下幾個方面：不要吃生冷瓜果、涼菜等；現在有那咎女孩子用的熱貼，可以貼在肚臍上一張，會持續發熱；“春捂秋凍”，衣服不要穿得太少，以免因天氣變化受涼；如果較嚴重，應去咨詢專業大夫。
16、0安慰別人的時候頭頭是道，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
17、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
18、壞學生總會在老師來到自己身邊的時候，裝作會一樣寫一個“解”字。
19、0好想談一場甩給我幾百萬讓我分手的戀愛！
20、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，強行下咽還扎嗓子以身示范什么叫做作死，論一日三餐的重要性。吃路邊攤豆皮一時時爽然后，肚子疼一晚上確實)肚子早上自己，骨碌碌地叫個不停。
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