搞笑的說說15篇

　　隨著社交網絡的興起和普及，越來越多人鐘情于在朋友圈發布說說，用于分享快樂，宣泄傷感。那么問題來了，到底什么樣的說說才是低調奢華有內涵的呢？以下是小編幫大家整理的搞笑的說說，僅供參考，歡迎大家閱讀。

搞笑的說說1

　　1、一個女人如果連自己的體重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。

　　2、在你已經千瘡百孔的時候還使勁給你一拳的人，別猶豫了，一口鹽汽水噴死他。

　　3、李白乘船不給錢，一腳把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。

　　4、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

　　5、鋤禾日當午，媽媽最辛苦，早上打麻將，下午斗地主。

　　6、我是否要學習凹凸曼打小怪獸的精神，一直纏著你不放，直到你死了為止。

　　7、或許對于那些太過動人惹人愛的女人我不感興趣。我只喜歡單純的女孩。

　　8、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

　　9、你累了么？要不你先睡一會兒，你放心。老師來了我肯定不告訴你。

　　10、一個月和風高的夜晚，我把百度殺了，它問我為啥，我說，因為你知道的太多了。

　　11、所謂幸福，就是一個笨蛋遇到一個傻瓜，引來無數人的羨慕和嫉妒。

　　12、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

　　13、別讓我看到不該看的，聽到不該聽的，這樣我會想到不該想的.。

　　14、我們總是把最寬容的樣子留給別人，卻把最惡毒最傷人的話留給了自己最親的人。

　　15、世界上未有未完成的故事，只有未死的心。

　　16、逆著光旳從來只是過去，而不是未來。

　　17、當我們給別人送花，聞到花香的首先是自己！

　　18、自己眼中的自己其實要比別人眼中的自己更重要

　　19、在說別人之前，最好先掂掂自己的份量。

　　20、如果失去是苦，你怕不怕付出？

搞笑的說說2

　　1、直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。

　　2、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。

　　3、聽聞期末考將近，腰不酸了，背不痛了，心臟也不跳了。

　　4、別對我大喊大叫，我小時候被狗嚇到過

　　5、貓對老鼠說：“想保護你的時候，卻忘記自己是貓”。

　　6、我的青春期遇上了我媽的更年期。

　　7、欲考及格必承其累---復習者們

　　8、我要拼命的笑，笑到靈魂都顫抖。

　　9、其實我也算不錯要不要試試喜歡我

　　10、在工地上干活，住的帳篷，睡的小床。天冷了，凍得不行。昨天一狠心，買了一個電熱毯鋪上。第二天早上醒來，心想，錢沒白花，管用!一晚上沒覺得冷!一扭頭，MD，咋就忘了插插座了呢!

　　11、拒絕了一個很喜歡我的人他們就說你真賤

　　12、要想抓住一個女孩的心你就把數理化卷子練習冊習題放在她面前瀟灑的問她需要講題么相信那一刻的'你比高富帥還高比高富帥還富比高富帥還帥、

　　13、你是深山的游客邊走邊愛四海為家我是集市里的養貓者不看路人不換愛人、

　　14、說好一起到白頭你卻中途染了頭

　　15、麻煩你離我遠點我要留著我的運氣賺錢了謝謝

　　16、像朋友在深夜跟你在敘述，敘述她走過的千山萬水。

　　17、她哭著奪門而出從此家里沒了門。

　　18、說好了一起白頭你可別染頭、

搞笑的說說3

　　1、3廢話是人際關系的第一句。

　　2、何必跟自己過不去。

　　3、人生不易，且行且珍惜。

　　4、為了能夠讓我們在工作中找到快樂的感覺，我們必須做到對待工作有責任感，熱愛自己的工作，能夠勝任自己的工作。

　　5、生氣不如爭氣，抱怨不如改變。

　　6、人生還沒開始甜就已經膩了.

　　7、人生的道路，總會有那么一段時期，你走著走著就發現，你走入了只有你一個人的小巷，你看不到小巷的盡頭，可能是一條新的街道，但你心里也常常懷疑那盡頭沒準就是一個死胡同，其他的道路有人歡聲笑語，你覺得周圍每個人都走在康莊大道上，除了你自己。

　　8、我們曾渴望命運的波瀾，到最后才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容；我們曾期盼外界的認可，到最后才知道，世界是自己的，與他人毫無關系；我們曾計較付出的回報，到最后才懂得，一切得到終將失去的，只能空留一抹浮名。走好選擇的路，別選擇好走的路，你才能擁有真正的自己。

　　9、生命太短，沒留時間給我們每日帶著遺憾醒來。所以去愛那些對你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

　　10、人生是一場永不落幕的演出，我們每一個人都是演員，只不過，有的人順從自己，有的人取悅觀眾。

　　11、業障不是本性，可以去掉。如同天上的云，可以散掉。

　　12、生我何用？不能歡笑。滅我何用？不減狂驕。

　　13、我在哭訴中回憶了曾經的工作經歷，堂哥說的沒錯。我曾經多次在工作中遇到問題，就開始找他，或者讓他解決、或者讓他出主意。自始至終，我從來沒有獨立、自主地解決過問題，面對過問題。我的`依賴在潛移默化中產生，我卻毫無察覺。“你要開始學習面對你工作中的麻煩，學習和別人友好相處，擺脫對別人的依賴。職業生涯和人生經歷是十分漫長的，你不能一直想要別人給你安全感。”

　　14、普通人成功并非靠天賦，而是靠把尋常的天資發揮到不尋常的高度。

　　15、生活可以沒有魚肉，但卻不能沒有創意;學習可以沒有紙筆，但卻不能沒有思考;交友可以沒有煙酒，但卻不能沒有真誠;賺錢可以沒有利潤，但卻不能沒有良心。

　　16、愛，不怕等，只怕無視；情，不怕遠，只怕敷衍。

搞笑的說說4

　　01、減肥的人千萬別加什么減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什么用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。

　　02、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得美，我已經忘了當時怎么回答的了。

　　03、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

　　04、這幾天心里一直有個疑問：那些坐在春晚觀眾席的人，手機是不是都被沒收了。

　　05、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢。女生呢，就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。

　　06、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。

　　07、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。

　　08、有錢不一定快樂但一定比你快樂。

　　09、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。

　　10、我是個素食主義者，我只吃食草動物。

　　11、“你說吃奧利奧為啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就沒人搶了啊！”

　　12、古代真好，承受太多壓力就會成妖、成神、成魔，而現代，承受太多就會成神經病！

　　13、要多笑啊，這么多年的牙可不能白刷。

　　14、問：為什么傷害隔著那么遠都能做到，而安慰，卻必須在身旁才行呢？答：誰說的，發紅包就行了。

　　15、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。

　　16、為什么一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。

　　17、“你有《時間簡史》嗎？”“神經病，我有時間也不撿屎”

　　18、你很好，但我沒興趣認識你。

　　19、所有眉間的故事不是喜歡就是辜負。

　　20、傳說k可以爆頭，那我能抱你嗎？

　　21、男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的`要求太高。

　　22、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。

　　23、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。

　　24、今晚別關窗我想偷偷進你夢里。

　　25、那年我背井離鄉，從此鄉里人再也沒有喝過一口井水。

　　26、其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

　　27、做題前先想想出題者的用意，我覺得他想我死。

　　28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

　　29、家人到國外旅游，一下飛機妹妹看到全是外國人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！結果旁邊一外國佬用中文來了句：拜托，現在你才是老外好不好，你們全家都是老外。

　　30、當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮斗，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多。

　　31、下午我爹罵我，后來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”，然后我又挨了一個結結實實的耳光。

　　32、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

　　33、“聽說僵尸只吃大腦”“哦確定嗎？那你安全了”

　　34、春節期間，單身適婚男女在家里的地位跟后宮里死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。

　　35、你說的很對，但我不聽。

　　36、拖延癥不是一種病態，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。

　　37、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。

　　38、喝最烈的酒坐最貴的救護車。

　　39、老了，騷不動了，現在我對時尚的理解是：保暖為主。

　　40、身體和靈魂總有一個在吃飯的路上。

　　41、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時后的未來。

　　42、棄惡從善，不如棄惡從我。

　　43、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

　　44、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。

　　45、你不可一世的孤獨像極了無人看管的野狗。

　　46、我還在等，等你對我心動。

　　47、冬天嘴唇容易干裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，涂抹了快兩個月，剛發現是一只固體膠。

　　48、我有一卡車的嬌無處可撒。

　　49、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是a還是b的時候，你卻想不通為什么自己選的c。

　　50、單身汪們別苦惱了，你肯定是來凡間歷情劫的仙女，乖，再忍忍，反正歷完劫，你就可以飛升上神就和那群凡人說拜拜了。

　　51、為什么要提醒我“錢不是萬能的？”我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。

　　52、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。

　　53、房產寫你名，我媽會游泳，難產保大人，余生請指教。

　　54、有次宿舍里聊天時，忽然有人冒出這么一句：名花有主，也能換土。

　　55、她是你十座金山都換不來的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

　　56、今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。

　　57、失眠的時候，不能數羊，要數烤羊肉串，一串，兩串，三串，四串……然后你就不困了，開始餓了！

　　58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

　　59、十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。

　　60、有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，說明你不值得我凍手。

　　61、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。

　　62、我與神明畫過押，賭你會跟我回家。

　　63、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

　　65、你主動找我不行嗎，非逼我發動態吸引你注意。

　　66、你們渣男是學電焊的嗎，無縫銜接女友一個接一個的。

　　67、一想起你我這張丑臉就泛起微笑。

　　68、“過最擠的公交車是什么” “只是路過公交車卻被擠上了車”

　　69、別太了解我，這不是什么好事。

　　70、“什么比八年抗戰更艱辛？”“九年義務教育”

　　71、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

　　72、寒來暑往出落人聚了又散。

　　73、江湖不好混了躲我被窩里吧。

　　74、你那個村的豬啊，這么膨脹。

　　75、你愿意做我的太陽嗎？那么請與我保持92955886。7公里。

　　76、你再不理我我的小翅膀就要帶我飛走了。

　　77、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心里難受。

　　78、時間就像優質的紙巾，總是被大把大把用去，卻不知用在了哪里。

　　79、這年頭，會開車被人撞，不會開車的撞別人。

　　80、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么？”另一個說：“應該是找廁所吧，”又問：“那比找廁所更可怕的是什么？”室友思索了一會說：“廁所找到了。”

　　81、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。

　　82、我就是有病，神經病晚期治不好了。

　　83、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。

　　84、從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很二。

搞笑的說說5

　　1、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。

　　2、昨天小明數學考了0分，小明祈求上帝再來一次，第2天小明的語文也考了0分

　　3、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。

　　4、你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。

　　5、我什么都要，即是不要臉。什么都吃，即是不盈余。

　　6、爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人！

　　7、我們山里的葫蘆娃，永遠也打不過你們城里的奧特曼。

　　8、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。

　　9、我不認識我的情敵，也不認識我的'情人。

　　10、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子說的對。

　　11、太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當什么事都沒有。

　　12、機會就像一樣，難得，并且只有一次。

　　13、我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。

　　14、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。

　　15、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

　　16、當白天又一次把黑夜按到在床上時，太陽就出生了。

　　17、你罵我，肯定是因為你不了解我，因為，了解我的人都想打我。

　　18、那些曾經潑過我冷水的人，我一定會燒開了還給你們。

　　19、總會有那么一個人，不管怎么樣都會選擇原諒。

　　20、聽到了沒有，你把我當游戲，我開掛虐死你。

　　21、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。

　　22、你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。

　　23、像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。

　　24、再惹我，小心我把你腸子扯出來系個蝴蝶結！

　　25、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。

　　26、我大概已經想好我臨終前的遺言了，我會靜靜地躺在床上，握著淚流滿面的兒子的手哽咽道：兒砸，爸爸把價值十億的財產都藏在了;然后含笑九泉

　　27、待我國慶歸來，還請各科課代表多多擔待著點。

　　28、“你每天熬夜默默流淚傷痕累累究竟是為了誰;宵夜;

　　29、剪完頭，理發師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說；你開心就好。;

　　30、掙錢是一種能力，花錢是一種技術、我能力有限，技術卻很高。

搞笑的說說6

　　1、我只希望明天回家的時候，他不要待在家里說真的，我一點都不懷疑他的書房里放著槍，并且他肯定有一大把子彈，足夠把我射得空穴來風。

　　2、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

　　3、其實我很想聯系你就是缺少一個身份。

　　4、整天的訴苦那叫無病呻吟 時間久了沒人會同情

　　5、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是 哪一年發行的嗎？

　　6、總有那么一個讓你愛不得，很不得，卻掛在心上的人

　　7、我第一次見到你，我就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的`話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家走失了的那頭豬！

　　8、我又得嘮叨蚊子的事兒了。我來北京絕壁就是來喂蚊子的 尼瑪滿目瘡痍啊 沒一塊兒好地兒 必須爆照了 這特么還只是新被咬的 快好的都不值一拍了 忽略粗腿。WTF！

　　9、我曾經聽說紅豆是相思豆，到現在才知道忘憂草就是黃花菜。

　　10、立即！馬上！別想！說一個P打頭的英語單詞PI GU ！！！

　　11、看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　12、咖啡提神最有效的時候是潑在衣服上的時候。

　　13、最可怕的生活不是今天不知道明天怎樣，而是現在就看到了自己一生的全部，而且無法改變。

　　14、笨鳥先飛，笨豬先肥

　　15、智力測驗就是要看到底笨到什么程度。

　　16、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：你可知macao，不是我真姓，一直以為是：一塊芝麻糕，不吃我真行！

　　17、小時候吵架真單純：你是豬你才是豬反彈！反彈無效！

　　18、以前說過永遠不會離開的人現在還是走了

　　19、老師說一個錯題就是一種財富看了看我的卷子原來我是土豪

　　20、今后，你不是我的，我不是你的。

　　21、世界上最遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，而你卻在騰訊微博。

　　22、愛媽媽、愛爸爸的留花哦~希望爸爸媽媽健康。

　　23、短信，電話，約會，都是我主動的呢，不過，原諒你，因為你的第一次主動，是對我說我們結婚吧。

　　24、失眠，是夢也在擋我去見你

　　25、黃瓜必須拍，人生必須嗨 人生短暫不搖遺憾。

搞笑的說說7

　　1、紫薇，你知道哥晚上經常被自己帥醒的。

　　2、女友追不到，就應該下藥。

　　3、知道你這么多年一直都過的不好，我也就放心了。

　　4、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁沒什么區別，都是一口氣而已。

　　5、家里都把辦喪事的一切事物都準備好了，就等著你死了。

　　6、你走了，我真心希望你以后找的男的一個不如一個。

　　7、好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。

　　8、聽說你最近公司開的不錯，啥時候破產呀?

　　9、我從小就有一個夢想，就是戴著墨鏡開著蘭博基尼跑車衣錦還鄉。經過近23多年的努力，我已經實現夢想的一半，我擁有了墨鏡。

　　10、兄弟你千萬不要死，要撐住，前面還有更大的困難等著你了，你死了這困難由誰扛呀。

　　11、“有一個好消息，有一個壞消息，你聽哪個?”“壞消息是什么”“咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估計我們以后得靠吃牛糞過日子了”“好消息呢?”“牛糞有的是!!”

　　12、他的`劍是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...這孫子凍上了!

　　13、這頭兒最壞!13歲殺了他爸，15歲把母親推入河中，17歲自滅滿門!看了她不到5分鐘，眼淚兒下來了--“大姐，我想這是場誤會……”

　　14、經過的我輔導，多少個瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動的。

　　15、勤奮唄，我無非是把別人喝咖啡的時間用在喝啤酒上了。

　　16、不打無準備之戰，強。奸一定戴好套。

　　17、減輕痛苦的唯一方法就是找一種更痛苦的事去做。

　　18、敵人一天天爛下去，我看著都心疼了。

　　19、恨別人的時候就拿刀捅自己，解決不了別人，還解決不了自己嗎?

　　20、被人看不起怎么辦，藏起來，別讓人看到。

搞笑的說說8

　　1、東方的第一縷曙光刺破黑暗，光明隨著時間鋪滿天地，即使冷意昂然的冬天，萬物也是用喜悅的心情來期待著溫暖。

　　2、天太冷了，有什么事來我被窩里說。

　　3、冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。

　　4、別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要么就照顧我，要么就拿錢給我買衣服。

　　5、小寒湖面冰封嚴，大雪紛飛不稀罕，多做運動要保暖，改變冬閑舊習慣。不怕風霜不怕寒，適應環境最關鍵！天氣冷了，注意身體。

　　6、十二月，天空中下起來鵝毛大雪，到處是一片白色，唯有松樹還是那樣鮮綠，點點雪片飄落在上面，好像是朵朵白花。

　　7、走阿，出去玩阿我已看透世態炎涼，只想與世無爭說人話外邊太特么冷了，我不想動。

　　8、天變冷了，如果你不能給我個擁抱，那就請給我買個外套吧，尺碼私聊。

　　9、“為什么越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”

　　10、有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。

　　11、好靜的夜，好冷的心，此時的我也需要依靠，或許，是需要某個人的依靠，回想起我們昨天的'笑，昨天的哭，昨天的酸甜苦辣，昨天的某次親吻，以及那件長長的圍巾，讓人好不傷心，甚至淚流滿面。

　　12、這年冬天，地都凍裂了縫，小北風像刀子似的猛刮，大雪滿天飛。

　　13、天冷了，晚上睡覺凍醒了別忘了給舍友掀一下被子。

　　14、冬霜，冬天，戶外那粘滿霜雪的柳樹上盡是樹掛，像是一根根銀條懸掛在樹上，格外壯觀。

　　15、你走之后再也沒有溫暖的擁抱和懷抱，在這寒冷的冬天，總是冷的瑟瑟發抖。

搞笑的說說9

　　1、小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。

　　2、天熱脾氣暴，我不微笑你別鬧。

　　3、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

　　4、天若有情天亦老，搶我對象死得早。

　　5、一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

　　6、成績有分化，做人不能有分化，有的同學走到這一步已經不是個人了。

　　7、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個帥字就能貫穿一生。

　　8、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

　　9、我承認自己很膽小，不讓任何人知道我喜歡過你。

　　10、每當大人夸我文靜的`時候，我都想張開嘴嘲笑一句：你們這些無知的人類啊！

　　11、你沒念咒語，但所有星星都墜進你眼眸里。

　　12、以前你可以為了一個人退掉正在玩的游戲，現在不會了，現在你可以為了游戲不理任何人。

　　13、對星期一各種討厭，對星期五各種懷念。

　　14、潑出去的水，老子連盆子都不要了。

　　15、上課的時候我們應該保持安靜，畢竟打擾別人睡覺是很不禮貌的。

　　16、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你兒子放學小心點！

　　17、你掌心沒有痣，所以我不會記得你。

搞笑的說說10

　　1.女人在一起玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳。

　　2.真羨慕我同桌，他同桌比我同桌帥多了丫!

　　3.食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達戰場。

　　4.別以為你上課玩手機我不知道，有誰會對著自己的褲襠傻笑。

　　5.沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。

　　6.誰說沒有永遠?你們不是永遠都不會在一起了嗎?

　　7.從前，有個人叫瘋子，然后…他就瘋了

　　8.變形金剛說其實青菜也是葷的......

　　9.在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。

　　10.好好疼你懷中的媳婦吧，六年后她可是奢侈品。

　　11.開學第一天，愁的不是作業，而是理由，對嗎?

　　12.如果我是僵尸，我一定擇吃掉所有好學生的腦。

　　13.你們身邊有狗嗎？就是會說人話的那種

　　14.男給女發短信：“如果我長的`嚇人你還喜歡我嗎?”女回復：“這要看長字怎么讀了”。

　　15.“有些事忘掉會比較幸福;”別跟我說這些，趕快把作業補上。

　　16.最討厭暖好被窩了這邊又想上廁所了!

　　17.現在對自己狠點，將來成功的機率才會大

搞笑的說說11

　　1.小時候一直想不明白，如果割腕會死人，那么斷臂的為什么會活著?

　　2.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇!

　　3.一直不明白，電梯明明是站著的.，為什么每次都說是坐電梯。

　　4.找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。

　　5.你特么不是萬能充嗎?你倒是給我充滿啊!

　　6.媽媽再也不用擔心我的英語，So easy!

　　7.“你為什么這么矮?”“因為我恐高啊!”

　　8.史上最狠的廁所標語，如果不沖，請打包好嗎?

　　9.一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎，售票員?”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這里是按年齡收費，不是按智力收費。”

　　10.其實，單身挺好，和誰曖昧都不需要解釋。

搞笑的說說12

　　1、同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。吃完才發現是走錯包間了。

　　2、以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家……善始善終……

　　3、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

　　4、就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！

　　5、“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”。

　　6、一拜天地從此受盡老婆氣，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻對拜為她辛苦為她忙，唉~我是綿羊她是狼。

　　7、我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸…”

　　8、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀！”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”

　　9、有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。

　　10、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。

　　11、當初，為了逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現在正帶著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬！天道好輪回！

　　12、路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦！

　　13、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段緣；無數個偶然堆積而成的必然，怎能不是三生石上精心鐫刻的結果呢？用真心呵護這份緣吧，真愛的你們。

　　14、其實蠻想和你聊天，不過你不找我，我也不想總是去打擾你。

　　15、你光顧著算賬了，忘了光顧我了。”

　　16、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

　　17、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去？”

　　18、今天自己給自己量體溫，39.7°。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“干啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

　　19、我不夠漂亮倒也干凈總是在笑卻快樂很少沒有紋身沒有愛人沒有期待偶爾抽煙吹風會流淚喝酒也會醉。

　　20、一紙老虎，一米老鼠，點花燭，一起住；一個成了丈夫，一個未來當母，嚕嚕嚕，真幸福！祝小兩口結婚快樂乎！

　　21、日久不一定會生情，但一定會生孩子。

　　22、別給我發誓，我怕你遭雷劈！

　　23、快開學了，腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶。

　　24、都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復“呵呵”！為了聊天繼續下去，我果斷回復“呵呵你馬勒個壁”！于是我們對罵了一夜……

　　25、一個醫生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他把這個感冒病人帶到空調房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：“你稍微忍受下，只有這樣才可以使你的感冒轉成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

　　26、“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎？”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎？”“鐵頭功”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦！”

　　27、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

　　28、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！

　　29、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思？神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

　　30、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了......

　　31、也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

　　32、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。

　　33、恭喜你！告別單身了，也表示你真的找到真愛了，身為你的朋友，也真的很高興，祝福你甜蜜美滿。小心別變成黃臉婆喔~

　　34、上廁所時想騙騙老公，于是發了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦？”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎？”

　　35、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

　　36、世界上最不忠心的就是錢說好的一起出門，然后它就不跟我回來了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。

　　37、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了

　　38、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

　　39、怎樣才能既滿足我這顆殺戮的心又不產生內疚感呢？

　　40、去剪頭發，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發型？”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。”

　　41、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

　　42、我男朋友不抽煙不喝酒不花心不存在。

　　43、有人感激過你的善良嗎，貌似他們只會得寸進尺。

　　44、每次化學老師做實驗的時候，我心中都會默念一個字：炸……

　　45、今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了！

　　46、第一次結婚，沒摟過老婆，沒經驗。

　　47、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“還是個忍者。”

　　48、愛太奇怪有幾分埋怨就有幾分情愿。

　　49、走進我心里的時候請敲鑼打鼓的來，離開的時候不必聲張。

　　50、腿粗就該穿校褲，人丑就該多讀書。

　　51、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇去蹦迪還是去KTV？

　　52、阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。

　　53、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞卻學會了游泳。

　　54、去哪我都會帶著你，畢竟你就住在我心里。

　　55、你走，我不送你。你來，無論多大風多大雨，我去接你。

　　56、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　57、一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮！”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　58、我發脾氣的時候你就老老實實聽著，結束了我會認慫給你看。

　　59、吃東西被老師抓到，打死都不承認。老師問“那你身上怎麼會有零食味？”“體香…”

　　60、所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。

　　61、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。

　　62、上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。

　　63、當有人喜歡你的時候，你明明不喜歡他卻又不想讓他放棄喜歡你。

　　64、媽媽經常把不小心掉落地上的'食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……

　　65、正在玩電腦，歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊！”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關......

　　66、別背后捅我一刀，還假惺惺問我疼不疼。

　　67、人生就像茶葉，早晚要進入杯具。

　　68、給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。

　　69、白雪公主結婚后身體一直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩一個腎了！王子問她為什么。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎？”

　　70、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！

　　71、你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會呢。

　　72、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

　　73、世界上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。

　　74、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

　　75、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的！

　　76、晚上少熬夜，躺在床上不要來回刷手機了越刷越孤獨，胃不好就少吃辣椒冷飲過熱食物，容易發胖的體質管不住嘴就多運動，一個人待著時就看看書，好東西都值得花時間，所以無論你現在多辛苦也別放棄，想想已經堅持了多久才到這里。就算你現在是單身，還沒人來牽你的手，也請照顧好自己。

　　77、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

　　78、下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！

　　79、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

　　80、我們就是一群被生活玩的慘兮兮的人！

　　81、家中發現一只古色古香的碗，底下有個印“明萬歷年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波爐專用”……

　　82、有些事不是努力就可以的，五十塊的人民幣設計得再好看，也沒有一百塊招人喜歡。

　　83、“你說一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行車。”

　　84、復習的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

　　85、“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

　　86、聽說你最近結婚了，新娘子和你很般配，身材豐滿，皮膚白理透紅，所以大家說你們是豬聯碧合的一對。恭喜你找到共度一生的靈魂伴侶，婚姻是人生大事，我也相信你做出的會是最明智的決定，到時有了愛的結晶生了可愛的寶寶，別忘了請我吃油飯喔！

搞笑的說說13

　　1、拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。

　　2、在這個個性的時代，我寧可胖的精致。也不要瘦的雷同。

　　3、總有一天我要瘦成一道閃電，照亮你們那些猥瑣的胖子。

　　4、我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。

　　5、我身上的.三大缺點就是：一胖;二胖;三這么胖還減不下來!

　　6、說自己不胖，只有臉胖的小大真的是可愛死了，想咬一口萌萌的面包臉。

　　7、吃飯咬到兩腮內側肌肉的時候，突然覺悟自己是不是臉胖了。

　　8、每次我說減肥，只不過是想嚇嚇我的小肉肉們。

　　9、我覺得今年沒必要減肥了，因為夏天不會來了，還有四個月該供暖了!

　　10、我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦，會瘦，瘦。

　　11、哈哈哈哈哈哈，練著練著又胖了!跳來跳去肉肉的!這樣說我都是羨慕我比你們吃的好。

　　12、我會胖的原因是因為許多事放在心里，不好瘦。

　　13、愛吃也是一種藝術，所以肥胖你不要擋著我去追求藝術。

　　14、好想買衣服買包買鞋換手機換，然而我卻又胖了好幾斤。

　　15、一不小心又吃撐了，見面不要說我又胖了是我最后的體面。

　　16、臉胖成了餅，還是安慰自己，哼，又不是沒瘦過。

搞笑的說說14

　　1、我笑不一定代表我就開心，我哭不一定就代表我就不開心。也許我微笑的背后就是無奈，也許我哭是因為我感動了。

　　2、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

　　3、兒子：媽媽，用A B C D E F G造句。媽媽：A，這B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，還漏個小GG。兒子：......

　　4、不要用你的生命來挑戰我的駕駛技術，你傷不起！

　　5、那些我抗拒不了的無法改變的，卻又讓我潰不成軍的東西就是命運。

　　6、老天啊！你多做好事把！為俺掉個媳婦下來吧！

　　7、其實明明很簡單，你又何必想象的那么復雜

　　8、給我訂兩張去天庭的機票，我要親自找月老，逼著他給我牽一條紅線。

　　9、我希望在七夕節里，愛我的妹紙能送我一朵玫瑰，愛我的漢紙可以遞我一枝菊花。

　　10、那是你第一次放我鴿子，一放就是一輩子。

　　11、我的心丟在哪里，誰能幫我找到。

　　12、愛總是被你所包圍，我的.愛是你所給，用一生去換永遠的幸福。

　　13、愛情是路，朋友是豬，人生只有一條路，路上卻有許多豬。

　　14、我最喜歡吃的是大豆，最討厭的是有青春痘

　　15、在這低調的世界里，我不得不用高調來掩飾自己。

　　16、看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。

　　17、我不是你買的茉莉蜜茶，沒有再來一次好機會

　　18、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了、

　　19、總有一天，我會被冰山取代，畢竟陽光久了會累。

　　20、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實

搞笑的說說15

　　1.每天早上我的床都要死命拽著我不讓我走真是太膩歪了，不行，我得想個辦法治治它。

　　2.不要總是對別人笑，也許，你不經意的一個笑容。就會變成別人的表情包。

　　3.雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了，哈哈哈哈。

　　4.好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。

　　5.不許你們任何人在我面前說我朋友的壞話，不然我也會不知不覺的跟著說起來。

　　6.剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，才想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。

　　7.如果我以后養一條狗，就給它起名叫‘哈哈哈’。每次叫它都能哈哈哈、哈哈哈…多歡樂啊。”

　　8.餓著肚子睡覺，數羊。一只、兩只、三只、四只、五串、六串……ζ

　　9.你知道嗎?人，有206根骨頭，但風吹起你裙子的那一刻起，我有207根。

　　10.看你們好無聊的樣子，如讓我的肚子給你們唱一首歌吧：“咕嚕嚕咕咕咕嚕嚕。”~

　　11.我發誓再到網上買東西就剁手，現在我正在網上看假肢。

　　12.喜歡南方的夏，北方的`冬，一個人的秋，和發春的你

　　13.如果不知道明天的路往哪走，就留在豬圈好不好。

　　14.我有八十多種小辣條，現在考慮跟我做朋友還來得及。

　　15.現在的夢想決定著你的將來，所以還是再睡一會吧。

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