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愛的作文精品[10篇]

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家對作文都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編整理的愛的作文10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

愛的作文精品[10篇]

愛的作文篇1

　　自幼，書便是我的愛，是我不離不棄的親密好伙伴，也是我耐心的好老師。

　　猶記得，小學一年級時，我最喜歡的書是《十萬個為什么》，它讓我增長了不少知識。有一天晚上，家里來了客人，媽媽叫我削蘋果給客人吃。我拿起小刀，不一會兒就削好了半個蘋果。可是，我驚奇地發現，原先削好的部分變成了咖啡色，連忙喊起來：“媽媽，這蘋果是不是壞了？”媽媽搖了搖頭，笑著說：“蘋果沒有壞，是上銹了！”我疑惑不解，究竟是什么意思呢？削完蘋果，我迫不及待地翻出《十萬個為什么》，終于明白了，原來蘋果里含鞣酸，它和小刀接觸后會產生化學反應，產生一種叫鞣酸鐵的黑色物質覆蓋在蘋果表面，這就是“上銹”，我恍然大悟。在接下來的日子里，我從這本書里又學到了不少課外知識，大大增長了見識。

　　漸漸地，我養成了看書的好習慣。家里的書架上擺滿了我的書，有的'是爸爸媽媽給我買的，有的是向圖書館借的。有一次，借來的書太多了，把書架都壓彎了呢！每當買了新書，我總要給它穿上“衣服”。媽媽說：“書破了可以再買，不用那么小心翼翼。”可是，書是我的心肝寶貝，我怎能不好好保護它們呢？從這些“寶貝”中，我了解了天文地理的有趣現象和古今中外的奇聞軼事，還學到了許多寫作技巧。現在的我，不僅見多識廣，而且成績優異，這一切都要歸功于我的良師益友——書！

　　書君，我的愛！就像牛兒眷戀青青的草地，就像蜜蜂癡迷可口的花蜜，就像老鼠喜愛香噴噴的大米！希望我的一生都能有你相伴。

愛的作文篇2

　　那束用愛編織的陽光在不經意間闖進了我的心房，時刻照亮我，溫暖我到永遠……

　　—— 題記

　　起風了，風拂過我的臉，它冰冷的指尖掠過的發，感覺不到溫柔了。一片葉飄落在我的手心，抬頭赫然發現那棵樹上所剩無幾的葉子搖搖欲墜，俯首只見腳邊零落躺著片片落葉。絲絲涼意正從我的腳底開始慢慢侵蝕我的身體。我連忙端了一盆熱水，將自己那冰冰的腳放在水里，“真舒服呀！”我感嘆道。享受著熱水的溫暖，剎那間，我想到了她，她會不會也很冷?

　　我陷入了沉思，想到她在我因一個題目想不出來的時候給我的鼓勵，想到她在我因一次失敗而放棄的時候給我的問候，想到她在我因一件小事心情不好的時候給我的關心……我到底要不要去給她洗腳？她會怎么看我？

　　“咚，咚，咚”一陣敲門聲傳來，我知道是媽媽。我還是鼓足勇氣決定幫她洗一次腳。我來到門前，緩緩的打開門，外面風仍在吹，絲絲涼意又一次的侵蝕了我，但這次我還伴著點緊張，媽媽走了進來，關上了門，說：“怎么了，一言不發，是不是有什么心事？”我搖了搖頭，吞吞吐吐的說：“媽……媽，我幫你洗一次腳吧！”媽媽遲鈍了幾秒，笑著說：“好呀，難得你幫我洗一次，我要好好享受一下。”我害羞的說：“嗯！”

　　我從衛生間里端來一盆熱水，放在地上，將自己的袖子卷起來，叫媽媽坐在椅子上。我抬起媽媽的腳，脫去那打了無數個補丁的襪子，將它放在水中。襪子下那雙腳是媽媽的嗎？那就是媽媽為我日夜奔波的腳嗎？那是媽媽小時候陪我戲耍細膩柔滑的腳嗎？我頓時驚呆了。那是一雙多么蒼老的腳，毫無光澤，宛如枯樹一般。冰冰的，硬硬的，那雙腳打開了我記憶的閥門，往事如滔滔江水一個勁往外涌，我不知所措。“我的腳是不是很臭、很丑？你還是不要跟我洗了，不要把你的手弄臟了。”媽媽小聲的說。我聽到這里，再也忍不住了，淚水像斷了線的.珠子一樣往下掉，媽媽說：“怎么哭了？”我說：“沒事，眼睛不舒服。”可心里卻難受的要命。

　　我一只手捧著媽媽的腳，另一只手用水輕輕地搓洗著。抬頭看看媽媽，竟又發現媽媽的眼角多了一絲皺紋，頭發多了幾縷銀絲，臉頰少了幾分光澤，雙眼少了幾份神韻。我低下頭來，不敢再看她，只是默默的洗著那雙腳。希望能洗去那心中的失落。如今媽媽已經老了，雖然沒有了往日的精力，雖然沒有了往日的神采，雖然沒有了往日的美麗，但是我仍然愛她，直到永遠。洗完之后，我細心的幫媽媽把腳擦干，把媽媽的腳放在棉拖鞋上，媽媽笑了，我也跟著笑了……

　　躺在床上，記憶的閥門又被打開，媽媽溫馨的話語如點點繁星，照亮我。“考試要加油，努力呀！”“天冷了，要多穿衣，不要弄感冒了。”“不要因為一點挫折就放棄，相信自己一定能行！”，伴隨著媽媽的話語，我的淚水又泛濫了……

　　那束用愛編織的陽光是否會更溫暖……

愛的作文篇3

　　嘀嗒嘀嗒，嘀嗒嘀嗒，雨聲鉆入耳朵，倒霉，倒霉，老天爺又招呼一片黑沉沉、氣勢洶洶的烏云襲來。校門口異常擁堵，一眼望去，只能看見無邊無際、各式各樣的人腦袋和交通工具，乍一看，還以為在銷售交通工具。

　　“冷彥睿！”一個熟悉的聲音在耳畔響起，回頭一看，媽媽正在朝我招手！穿好雨衣，坐上自行車，媽媽按響車鈴，熟練地踩著腳踏板，不一定會就穿過人群，離學校越來越遠。

　　坐在車上，我回想起以前，外婆告訴我，媽媽小時候學騎車的時候摔了一個大跟頭，膝蓋上的一大塊皮不知去向，留下一片血淋淋的肉，從此便有了陰影，再也不學騎車了，直到高中畢業都是外公負責接送。

　　但后來，媽媽竟重新學起了騎車，因為下雨天開車路上會特別擁堵，一個紅燈要等上好久。周末去市中心上興趣班找停車位很麻煩，往往要轉上半小時才能找到一個停車位。媽媽為了節約時間，決定重新學習騎自行車。為了練習騎車帶人，媽媽每天在小區的網球場一圈一圈的練習，摔倒了，一聲不吭，爬起來繼續練習，甚至把爸爸當起了試驗品來練習帶人。一開始不熟練，把可憐的爸爸甩出去老遠，弄得爸爸怨聲不斷，經過日復一日的練習，媽媽終于用爸爸的“遍體鱗傷”換來了成功。

　　媽媽為了我的'方便，戰勝了對自行車的恐懼，對于我來說，媽媽的接送不只是接送，還是對我的深深的愛。

愛的作文篇4

　　“慈母手中線，游子身上衣。”每當讀到這首詩的時候，總會想起母親，這首流傳千年的佳詩是唐代詩人孟郊創作的，他只用了簡單又賦有情意的文字描述了母親對孩子的愛，沒有增加優美的詞賦來裝飾，可以見得，母親的愛有多偉大。

　　母親的愛，是我們前進的動力：母親的愛，是我們不懈的堅持：母親的愛，是我們探索的勇氣：母親的愛，是黑夜照亮的方向的燈……

　　世上千千萬萬的愛，只有母愛最偉大，我曾在<365故事>中看到一個故事：一個女孩和她媽媽去滑雪，結果遇上了雪崩，他們被埋沒在雪里，白茫茫的雪地不好找人，那位母親就劃破自己的手，讓血把雪染紅，等到救援人員來的時候，找到了那片被染紅的雪，救出了小女孩，不幸的是，因為母親失血過多，永遠離開了小女孩……

　　母親的愛，很偉大。

　　人們常說，母愛如水，溫柔細膩，父愛如山，深沉嚴格，可我卻不這么認為。

　　我的母親，一位平凡的工人，她每天早起晚歸，為的只是多做點活，讓我過上好日子，而我的父親在別的地方工作，一年回家很少，什么事都是我媽扛著。自打我有記憶開始，我的母親給我的.印象是嚴肅，不近人情，冷冰冰的，她從來不對我笑，她對我也是嚴厲的，只要我做錯一點小事，她就大聲呵責我，要我重新做好。我學習上獲獎了，她也就淡然地看了一眼，并無所感。

　　這造就了我童年的陰影，我打從心底恨她，恨她為什么對我這么冷淡。看著別人家的孩子父母又是疼又是愛的，想到自己母親對我那班的態度，我不由得有了個念頭：我是不是她親生的？還是她撿來的？

　　忽然有一天，我知道了答案。

　　那天，在放學回家的路上，快進的回家的小區里，一個小女孩跑過來，不小心摔著了，小女孩即刻嚎啕大哭，我扶起小女孩，小女孩的媽媽即刻跑過來，正當我要跟小女孩的母親說的時候，小女孩的母親立即就把我給羞辱一頓，我無法辯解，就把我的母親叫來，母親問我清楚后，就要求我和人家道歉，我不肯。母親為什么不相信我？我執意不肯，“我沒有錯，我憑什么道歉！”隨后母親就抽起棍子打我，我還是不肯，母親哭了，我最后道了歉。

　　我顧不得身上的疼痛，我跑著回家躲在房間哭，恨死母親了，為什么？為什么？明明不是我的錯……

　　我并不知，母親那時也跑回家，急著找藥給我擦。

　　我依然躲在房間里哭著，抱怨著。

　　母親進來了，我背對著她，她叫我擦點藥，我竟不領情地說：“不稀罕你的好心，有你這樣的母親嗎？不相信自己的子女，你不配當我的母親，我也肯定不是你親生的！”

　　母親已經淚流不止，說：“孩子啊，你這么可以這樣說媽媽呢？有些事情，沒必要鬧大，忍忍就過去，退一步海闊天空。當年生你的時候，差點就難產了，后來是剖腹產出來的，至今，那個疤還在……”

　　我轉過頭來看，這是真的，母親肚子上真的有條疤！

　　母親說：“對你嚴，為了讓你從小有意識獨立自主，不滋長依賴父母的習慣……”“不要說了，媽媽，對不起！女兒錯怪你了，女兒愚昧……”

　　從那開始，我覺得我長大了，明白了父母背后的辛勞，是的，嚴也是一種愛，更能磨練出更好的人。

　　想起這件事，我又想到冰心奶奶的一句話：“母親啊，你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨來了，除了你，誰是我遮攔的天空下的蔭蔽啊！”

愛的作文篇5

　　他，在我遇到難題的時幫助我；他，在我孤獨時陪伴我；他，在我比賽時鼓勵我。他——就是我可敬可愛的外公。

　　“外公，外公！來教我，我不會做了呢！”我又在“召喚”我的外公了，外公每次聽到我的“召喚”，就會“從天而降”。外公快步走到我身邊，粗聲粗氣地說：“什么事？”我說：“我又有情況了，誰來幫助我？”我用撒嬌的語氣說。外公馬上說：“什么題目不會做啦？”我用手指著小練習上的智力題說：“就是這道。”外公想了好久，才說：“這邊不是沒有寫幾厘米嗎？你再看，那邊是5厘米，這邊是3厘米，5-3=2（厘米），所以，這邊是2厘米。”其實啊，調皮的我根本沒有仔細聽外公說話，而是在觀察外公慈祥的臉龐：他有一雙“會說話”的眼睛，深深的雙眼皮，咖啡色的瞳仁閃現著智慧的光芒；一個高聳筆挺的鼻梁，一張不大不小的嘴巴，一口雪白齊整的牙齒，一個十足的美男子。然而，歲月也在外公臉上留下了痕跡，他兩鬢斑白，眼角也滿是皺紋，我伸出手去，好像撫平歲月在外公臉上留下的滄桑。

　　星期天，我常常和外公到公園里打排球。外公用手拋起排球，身子往后仰，用力打過去，排球在天空劃出一道美麗的弧線，可惜方向偏了，球沒落到我手上，就落到了花壇上。我立馬跑過去撿球，結果腳下一絆，摔了個“狗啃泥”。我還沒有站起來，外公就跑了過來，一把撿起扶我，連聲問我：“啦啦，痛不痛？”真的好痛，我點點頭。外公小心翼翼地卷起我的褲腿，檢查我的膝蓋，一看到膝蓋蹭破了皮，滲出了血絲，他心疼地皺緊了眉頭，緊張地說：“你看，這么不小心，以后要跑慢些呀！”說完，他就抱起我，把我放到自行車后座上，扶著自行車，載我回家了，一路上，不時地回頭看看我。看著外公魁梧的背影，淚水漸漸模糊了我的視線。

　　一個緊張的下午，一場“生與死“的.較量正在進行著。原來這天下午是我的舞蹈等級考試。在去紅歌培訓中心的路上，很多問題向我襲來：要是我還沒上場就被淘汰了怎么辦？要是我跳舞時跳錯了怎么辦？……忽然，媽媽說：“啦啦，下車了！”我只好膽戰心驚地進入了紅歌培訓中心。第一個映入我眼簾的人就是外公，原來，他早就到了。為了讓我放松，他還帶來了水杯和一本書，我津津有味地邊喝水邊看書。忽然，門口的老師叫到：“周一然，進場！”我心里陡然一驚，只好站起來進入考場。在進門之前，我看了外公一眼，外公對我說：“啦啦，加油！你能行！”外公堅定的眼神給了我莫大的鼓舞。一進場內，就馬上開始跳舞了。我跳得是《美麗小姑娘》，先來一個下腰，再來一個大下腰的一半，膝蓋跪在地上，大半個身子懸在半空中，腳努力碰到頭，再來一個蓋下腰，來一個小碎步，最后，來一個大翻身，《美麗小姑娘》就完成了！跳舞的時候，眼睛的余光一直關注著玻璃窗外的外公，外公眼睛里滿是支持和鼓勵，這使我的心情放松了許多。結束后，到老師那里領成績單，果然我的了個10分+☆。

　　山非常高，但是，外公的愛比山還高、還雄偉；海非常深，但是，外公的愛比海還寬、還深邃。外公的愛像雨天的大傘，幫我遮擋著雨和風；外公的愛，像森林里的大樹，那么茂密高大，庇護著我。

　　外公的愛，永遠不變，永生不變！千言萬語匯成一句話：“我永遠愛您，我的外公！”

愛的作文篇6

　　我的爺爺死了快有十年了吧。他是我對于逝者唯一無法垂淚并且沒有跪哀的人。

　　還記得新墳上蓋棺的土堆好后，在場的所有人都在祭祀的統一要求下跪哀，然后是哭聲一片。可是我硬挺挺地站著，臉上沒有任何表情。那時的我就像是沙漠中被風干了億萬年的石頭，再也做不出任何表情。我——一根唯一插在筆筒里的筆似的，孤單地杵立著，眼睛呆呆地望著面前的一切。我看到有的人真心，有的人卻是逢場作戲，站起身來立馬說笑起來。我相信我臉上的神情應該是殘酷的冷漠。

　　現在，我已年逾四十，現在的我對于當年自己的麻木與不仁仍然沒有后悔的意思。我崇尚真誠。我和爺爺沒有過多的交往，更沒有培養出任何的感情。

　　童年的記憶中，只有老爺一個人是那么的喜歡我，寵愛我。雖然，那時我小得可憐，可是，在隱隱約約的歲月的回首中，我和老爺相依相處的細節卻是歷歷在目。一次，我和妹妹在大隊辦公樓前玩耍，那座辦公大樓有四層，雖樓層不高，但因為很長，東西長有一百多米吧，看起來相當的雄偉。那時，老爺大約已有九十歲了吧。我記得很清晰的是：他的胡須碎而且長，不是全白，是灰白相間的那種，看起來非常和藹。他走路多有不便，所以，拄著一根相當長的棍子，不過，也可能是正規的拐杖，我已經記不清了。他的腳步總是伴隨著嘟嘟嘟的質地很硬的棍子的敲擊地面的聲音，那聲音重重的，由遠而近，我能感覺到地面的顫動。每當這種熟悉的顫動傳來，我就知道一個很愛我、膩我，任我怎樣的耍賴撒潑也不會訓斥我的老者來了，心中就一陣甜蜜和溫暖。

　　那天，天已經很晚了，夕陽的余輝即將被天公一縷縷收盡，只微微露著一絲絲的光亮。我和小我兩歲的妹妹蹲在大樓東邊的一個角落里玩不知什么東西，估計是土塊石塊之類的吧。突然，我聽到從大樓西邊傳來很渾厚洪亮的長音“小冰——，小冰——……”我知道是老爺來找我和妹妹來了。那時，我們天天和老爺黏在一起，他坐在一邊看著我們玩，有時是一邊和別的老人聊天一邊看護著我們。那時，我大約有五六歲的樣子吧，很調皮很不懂事。我記得妹妹也聽見這呼喊聲了，她數次拉拽我的衣袖提醒我要離開了，或者至少是應答一聲。但是，我卻要故意耍賴，說：“別吭聲，讓他著急。”于是，我們繼續低著頭自顧自地玩呀玩的。直到一回頭看見老爺就站在我們身后，他大聲說：“天黑了，要回家吃飯了。”我們才極不情愿地在老爺的催促下站起身來。而且，讓我們意想不到的是，老爺非但沒有罵我們，反倒先從衣兜里掏出幾塊糖果來，我們一人一塊。那糖果放進嘴里，甜蜜蜜的。

　　老爺，您為什么對我那么容忍呢？我知道您愛我，可是，我做得是多么不好呀。您為什么從不怨責我呢？您知道嗎？在您離開后，再沒有第二個人對我這么好了。

　　那天，我和妹妹拉著老爺的衣角相依相隨地回家，相信一定得到了月亮公公的見證，那該是一幅多么溫馨浪漫的畫面呀：天空中是一輪明亮的圓月，沒有星星，清風微拂，一個耄耋老人拄著一根長長的拐杖，左右跟隨著兩個小小的人兒，他們隨便地說著什么，走得非常慢、非常慢，但是很穩，身后拖著長長的影子。四周靜靜的，只有一老者兩幼童的交談嬉笑的聲音在村子里久久地回蕩。

　　還有兩段相當深刻的記憶，可是，老爺，我不敢再回憶了。因為，我已經控制不住自己淚水了，而那兩段記憶會讓我流下更多的淚水的。我曾經無數次在睡前、在夢中、在感覺冷的時候靜靜的一遍遍回想。而現在，我只能強忍不舍就此打住，讓這些最觸動我內心的情景暫時蟄伏。我要把我們的小秘密永遠地小心地保存。直到這時，我才知道，心勝過世界上最最堅固穩妥的箱匣，放在里面的東西永遠都無法丟失。有一天，我將帶著它們去到地下與你相逢，我無數次地想象我們見面時的美好情景。可是，老爺，我已經長大了，變老了，您一定認不出我來了。不過，老爺，沒有關系，我認識您，您的模樣永遠在我心中，揮之不去。我會找到您，我知道您仍然會呼喚我的小名：“小冰——小冰——”，那聲音聲音洪亮而悠長。

　　世界上最悲哀的事就是最愛自己的人的離世，我親愛的老爺永永遠遠地離開我了。從此，這個世界上對于我只留下怠慢、冷落、打罵和放任了。家里的第二個老者就是爺爺。印象里，他是一個相當雅致的老人，他是公家公職人員，聽說是什么學校畢業出來的。什么學校？我無從知道，也沒有人告訴我。他臉上的胡須總是刮得很干凈，面龐很白皙，個子沒有老爺高，身體也淡薄，走路從沒有拄過什么東西。他走路總是很慢，很穩。從來都不多說話，若是開口交代什么，則用很低沉的音量、很儉省的詞匯慢慢地說。他七十歲時去世了。他去世的前幾天我正在鄭州上大學，是我的大姨家的二姐專程到我的學校里通知我一塊回家的。那時沒有手機，彼此聯系還不方便。二姐也是從外地趕回來，順路到我的學校里叫了我。那天的車很擠，我和二姐都沒有座位，我們在一路推擠和顛簸中經過近三個小時的車程趕回家里。

　　一進門，就有人催促我快去爺爺的床前看看爺爺。我坐到爺爺的床這頭，看到床那頭爺爺的臉很紅，他大張著嘴很用力的吸氣，精疲力竭的樣子。他的身體已經躺不穩，我的`一位叔叔用兩只手扶著爺爺的雙腿，因為他的雙腿曲彎著，估計是醫生這樣囑咐的。有人催促我快喊“爺爺”。于是，我就喊了爺爺。我的聲音很小，不很急切。我覺得我喊得很機械。我看到爺爺愣愣地看著我，大約有一分鐘左右吧。他的眼神剛開始亮了一瞬間，但是，很快便沒有神了。但他依然看著我，然后把頭歪向了一邊，他依然喘著粗氣。現在想來，他是想讓我說些什么吧，或者是想讓我多喊他幾聲“爺爺”，他很久沒有聽到我喊他“爺爺”了。可是，我沒有多喊。然后，僅僅兩分鐘功夫，爺爺就停止了呼吸。那時床邊只剩下我一個人，我扶著他彎曲的雙腿，剛才的扶著爺爺雙腿的某一叔叔離開辦什么事去了。我看到爺爺的臉龐一下子變得煞白，沒有了一絲血色。我感覺到不好，便大聲叫大家快來，然后我松開了爺爺的腿跑到院子里叫院子里忙碌的人們，幾乎是同時，我看到熙熙攘攘的院子一下子空了，一陣悲痛的哭聲波濤拍岸般的從房間里傳了出來。此時，我呆呆地站立在院子里，感覺很孤獨。

　　我沒有哭。

　　細細回憶，我沒有和爺爺有很多的交往，我們相聚的機會是很少的，說話相處的機會更少。他是國家的公職人員，在什么供銷社工作。我和老爺一起生活的時候，他還在外地上班，所以，我見不到他也是正常的。他有一個女兒和五個兒子，所以，生活自然是忙碌窘迫，也沒有閑暇功夫和我多多相處。那時，我們家已經搬出來單獨住了。我們住在離爺爺家大約有五六百米距離的一座單獨的院落里，東、南、西面都是田野，只有北邊是大隊辦公樓。其實，在老爺沒有去世前我們就已經搬到了這個臨時蓋起的房舍里。具體什么時候蓋起來的，我已經記不清了。那時，我上了學前班和小學，去看望老爺的機會也很少。況且，媽媽特意囑咐我們不能經常去老爺那里，因為奶奶會經常因為老爺給我們好吃的而被奶奶責難。老人家很生氣，曾經跑到我們家哭訴，非常可憐。我不能去給老爺添麻煩，雖然，我很想念我的老爺。

　　我和爺爺的相處，在我幼年的記憶中只有三次。我很確定是三次。

　　第一次是某一天下午課放學后，我和妹妹回到家里，爸爸媽媽都去地里忙農活了，院門緊鎖，我們連院子都進不去。性情卑弱的我們也不好意思到鄰居家找個落腳的地方，于是，我和妹妹在極度的饑餓中孤單單地守在院門外。饑腸轆轆的我們等啊等啊。

　　天已經黑了。貪玩的哥哥回來了，他問明了情況說：“我去奶奶家吃飯。”因為，奶奶很不喜歡我和妹妹，但，她是很喜歡哥哥的。奶奶和當時農村的大多數老人一樣，嚴重的重男輕女，而且她絲毫不避諱這個，若是哪次發放好吃的，都是哥哥很多，我和妹妹很少，或者是根本沒有我們的份兒。我們就沒有跟著去。我們是很想跟著去的，我們真的很餓。我們依然等在院門外。過了約摸二十分鐘，哥哥回來了，并說他已經吃了一碗面條，飽了。哥哥大我兩歲，我們性情不合，他老愛拿奶奶的偏愛氣我。此時，他就是說這些話來氣我。然后，貪玩的他又去哪里玩去了。

　　我們又等了很長很長時間，天已黑透了，四周一片寂靜。我和妹妹便倒在門外邊的麥秸桿堆上睡著了。可能是因為太餓了，我們并沒有睡著多長時間。醒來后，我們就商量著也去奶奶家碰碰運氣，說不到也能要來點吃的填填肚子。我記得妹妹堅決不同意，但是我沒有聽她的建議。我拉著妹妹到了奶奶家，我們就喊著“奶奶”，說“餓”。就在我們將要邁進房間的時候，我記得房間的門大開著，溫暖的燈光從里面灑出來，房間外面就有一米長左右的亮光，我們就是站在這亮光里，爺爺突然從房間里急匆匆地走了出來，我們面對面站著。爺爺怒氣沖沖地說：“都說餓，把這里當飯店了！什么吃的都沒有了！”他后面還有什么話我就不知道了，也許是就說了這么多。我感覺到一種從未有過的傷痛，像是猛地被一柄標槍洞穿了胸膛，即將要倒下去了。但我很快醒悟過來，便拉著妹妹頭也不回地離開了。身后，好像我的一個叔叔喊著：“回來吧，你奶奶把鍋都放到火爐上了，正要做呢。”但是，我們沒有回去。路上，妹妹小聲說：“我說不讓去，你偏要去。”真的，有時候，我很佩服妹妹的見識。那次也是。

　　從此，我很少去奶奶家。

　　第二次見到爺爺是某一天中午放學，那時，我看見爺爺站在學校門口正等著。他身邊站著已經放學的妹妹。我突然記起媽媽早晨曾說過今天是爺爺的生日，要我們中午放學一定要到奶奶家吃飯。爺爺知道我不理他，所以，今天特意來到學校門口接我們來了。可是，我看見他后徑直繃著臉朝著相反的方向離開了。妹妹追上來勸我和爺爺一起回去，他怕媽媽吵我們，更怕爸爸打我們。因為，媽媽吵得很兇，爸爸打得特疼，一向如此。妹妹膽子小，她跟著爺爺回去了。可是，我無法做到，我不知道跑到什么地方躲了起來，然后，沒有吃午飯，我堅持上完了下午的課。

　　后來怎樣了呢？我不知道。我已經記不清自己是怎樣度過那個險關的。我想象著爺爺帶著妹妹一個人回家的情景，我想他心里肯定很傷心，想到爺爺傷心，我就特別的開心。我覺得我終于報復他了。我要讓他知道：我是不會原諒他的。

　　第三次，是我上初一的時候。那時，我的哮喘病非常嚴重。媽媽每隔三天都帶我到相鄰鄉鎮的鎮衛生院給我看病。那家醫院里有一位有名的老中醫對于我的病有獨特的治療，非常有效果（說實話，媽媽的粗暴脾氣對我造成了很多傷害，她曾經給過我很多的打罵，她曾經兩次撕爛了我的耳朵，都是因為很小的事情。那血淋淋的畫面至今還在我臉前晃動。但她的這一為我看病行為卻讓我對她感激萬分，她其實是在我瀕危的時候救了我的命。很多人都說，那時的我基本上都活不下去了。于是，那年，媽媽買了整塊地里收獲來的黃豆，把得到的錢全用在了為我看病上。我怎能不感激呢？所以，對于她之前、之后的種種不好我都可以不計較了。但我還是希望天下的父母都有能力有意識并愿意付出一定的心力來愛自己的孩子，孩子們真的恨需要愛。），于是，半年來，我就以五天一次的固定頻率到那里去看病。但是，有一次，母親臨時有事，就請爺爺帶我去。其時我已經大約有兩年沒有接近爺爺了，但是，這時我已經略略懂了一些事，對于偶爾打照面的爺爺還是會禮貌地問候一聲，除此便再無其他。

　　爺爺和我一起去了。

　　但是爺爺并不替我做任何事，他只站在一邊看我自己辦事。我是聽話乖巧的孩子，嚴格遵從老師和書本上的教導，排隊做事。不過，現實和理想是不同的。我排隊，其他人則全部加塞，我只能忍著排隊等候，所以，在劃價、付款、取藥等環節便吃了很大的虧。爺爺站在一邊催促我（他很著急回家），并且責怨我的無能。我心里很難受，但故意裝作不在乎的樣子。更讓我難受的是：回到家后，他向媽媽和其他家人反復強調我的軟弱無能。幾天后媽媽專門問起此事，我照實說了。我很憤然，我想他要么替我辦理，因為對于一個老者別人是不好意思加塞的；或者他會在事后勸我說：“沒關系，你做得對！你很懂規矩，別人的無禮都是錯誤的，你只堅持做好人就是了。”因為爺爺是國家公職人員，我想他應該是很有素養的，肯定和其他人的看法不一樣。但是，對于這兩者，他都沒有做。他只強調我不會辦事。對此，我很有成見。可是，如果事情發生在今天，我仍然會堅持我當年的做法。我就是一個天生不會插隊的人，怎么了？我喜歡吃虧！

　　后來，爺爺得了病了，多病復發，在一周內便辭世而去。他是在八月十五那天去世的。我不知道自己為什么流不出眼淚，雖然我也想表現得悲痛，但是我沒有能做到。還有在新墳前我的矗立，我都無法解釋，盡管我也知道我做得很殘忍。但是，我無法不殘忍。我是一個不會欺騙自己的人。

　　我只有一個爺爺，就像我只有一個老爺一樣。他們都離開我了，

　　我更孤單了。

愛的作文篇7

　　我們似乎一直在辜負著一個人，那一定是爸爸。為什么這么說呢？因為爸爸總是站在我們的身后，不善表達，默默付出著，我們似乎總在遺忘這份愛，平時我們總是歌頌媽媽，當別人問起最愛的人是誰的時候，我們都不約而同的說媽媽。

　　遠在異鄉，我們首先想到的是媽媽給我們做的美味的飯菜。生病時，我們第一個想到的也是媽媽，我們時時刻刻把媽媽掛在嘴邊，對于媽媽我們似乎絕不吝嗇。媽媽這個詞只是叫一叫，也觸動心弦，而爸爸呢？我們總是在遺忘。

　　我想，愛與被愛一定是雙向的。我們不能一遍享受著別人一味地付出而心安理得，每個人都是渴望有人愛，有人惦記，對于愛這件事，我們要勇敢表達，不能老是藏在心里。

　　爸爸是一個特殊而神圣的存在。他在我們的生命中扮演著十分重要的角色。在我們心頭占據著一大塊地方，小時候，我們認為爸爸無所不能，在我們眼里他一直充當著英雄的角色，但他既沒有超能力，也沒有變形金剛的鎧甲。但他依舊是我們全家的守護神，保護著我們，可不知道從什么時候起，我們長大了和他的交流也慢慢少了，他每天早出晚歸，為了我們這個家奔走著，我們的距離似乎變遠了，但其實我們心里清楚的知道在彼此的心里，彼此都很重要。也不知道是不是長大的原因，太煽情的話也說不出口，好像一下子變得矜持起來了。我們也在不覺中有了和父母不能說的話。每每看到父親，看到他那兩鬢的白發，正要說的話有埋進了心中，眼中一下續滿了淚水。

　　我的爸爸，他不偉大，很平凡。他的手上有長年累月留下的老繭，他什么都給了我，把好吃的給了我，把舒適的生活給了我，我卻沒有什么可以給他，都沒有跟他好好說一句您辛苦了。

　　我似乎一直把這份愛藏在心里，不敢表露。遺忘的愛，并不是真的遺忘，我覺得它反而更加強烈。

　　遺忘，有時反而是我們的不敢言說，是愛的借口，遺忘，反而有時是一種特殊的.銘記。

　　不管是爸爸還是媽媽，我們都要守護好他們，小時候，他們為我們而活，如今，我們要讓他們過的開學幸福，充滿喜樂。我們不要辜負每一個人。全力以赴，不為什么，只為不留遺憾和不甘。

　　感謝你們把我帶到這個世界上，讓我可以看到這世間的繁華，在今后的日子中，我們全家人攜手共進，為美好的生活而努力奮斗，為了我所愛之人可以更加幸福，我們要每天努力一點點。

　　遺忘，就真的是遺忘嗎？我想并不是的，就像我們眼睛看到的有時候也不是真實的，只是一種假象。遺忘有時候也是一種欺騙的障眼法哦。

愛的作文篇8

　　放下是和簡單也同樣困難，放下去沒有選擇的權利，因為他是要付出很慘重的代價的！

　　在時間的推移下，我慢慢把以往那些悲慘的回憶忘記了。還記得在六歲那年，我才剛剛上一年級，年輕的父親就去世了。本不想在這兒提前這些傷心的回憶，但是我依然放不下他那與病魔爭斗的痛苦面孔。我爸爸是因為長期喝酒抽煙造成的肺癌--不治之癥，我曾多次勸他戒煙、戒酒，但是他從來都不聽我的勸阻。死亡最終降臨在他身上，這不就是后果。他走了，我不停的搖晃他讓他回來，但是不可能了！雖然我花了四年漸漸淡忘了，但是現在他又浮現在我的腦海里，像是在折磨我這個已經傷痕累累的心靈！放下真的好難、舍棄真的好難。放下、舍棄難么難的選擇，為什么偏偏降臨在我這樣一個還未成年的`小孩身上呢？我常常聽到這樣一句話：“上帝是公平的對待每一個人的。”可是我偏偏那么不幸，我常常認為上帝是歧視我這個半孤兒。我后來才發現原來那句話是對的上帝他是公平的，因為我還有一個疼我的媽媽曾經爸爸走了，我只顧了自己的不公平而忘記了還有一個人她也在傷心、痛苦。她曾在漆黑的小屋里哭泣、落淚，我深深的知道這四年是她在陪我度過而不是他。但是我還是放不下過去，直到那天媽媽告訴我過去的事讓它過去，現在最重要的不是回憶而是過好現在的生活！正是因為就是這句話讓我回到現實，讓我回到現在的快樂生活。感謝她讓我不再為以往的不愉快而憔悴，而是為現在的快樂而奮斗！現實的時間少不了痛苦、傷心，但是我們應該適應、融入這個冷血世界！

　　媽媽的愛其實早已經回到我的懷抱了，不過是我沒有感覺到而已。姍姍來遲的愛，最終你還是來了！

愛的作文篇9

　　獨白的坐在陽臺上，看著這個陽光明媚的響午，沒有一絲的感覺，是麻木了還是真的就這么消極了,想哭卻怎么也哭不出來，欲哭無淚讓整個人沉寂在死一樣的這個季節，還敢愛嗎？還愛得起嗎？年齡經不起歲月的摧殘，容顏經不起黑白顛倒的夜班，還有什么資本去和一個陽光年輕的她去比攀，累了，太累了，傷的太多，還有什么經得起你的吵鬧。

　　愛，讓整個人彌漫在謊言與欺騙中，受夠了你的.欺騙，受夠了你的隱瞞，受夠了你的自以為是，真的夠了，問了一萬遍真的這么愛你嗎？問了你一萬萬次你有多愛我？你煩了，我也煩了，問的太多了未必就件好事，你變了，變的話少了，你變了，變的不怎么在乎我了，你變了，變的讓我敏感了，不是不想去相信你，是你要我沒有辦法再去相信你，你不再是從前的你，你不再需要我，我在歲月的磨練中丟失了我的青春，也丟失了我們的孩子，你在歲月里找到了青春，找到了讓你活下去的活力，是啊，她年輕，漂亮，活潑，而我？丟失太多的青春了......

　　累了，為什么心還這么的疼痛呢？為什么過的不好還要勉強微笑呢？為什么？太在乎了，在乎你的一切，在乎你對我的感覺，太愛你了，愛的讓我忘記了自己，還有什么值得我這樣去愛，還有什么值得我這樣去感受？如果有東西要我去交換，就要我用我的生命去和你交換吧，交換要我忘記你，要你消失在我的視線里，這樣的愛情太累，太苦，太難。

　　多少次告誡自己，放棄吧，沒有什么值得自己這樣的迷戀，可是放不下，愛這個東西就這樣，真的愛過了，什么也放不下，離不開，可是真的傷了，傷心除了疼痛沒有別的，還能存活多久？只想活著的這些天快快樂樂的，只想活著的這些天再見你一面。

愛的作文篇10

　　國慶長假期間，父親接我去武漢玩。父母長期在武漢工作，我在家讀書，一年上頭相見不了幾次，碰上長假，便打算帶我去玩。

　　第四天的時候，母親的假期結束了，而父親還得放假，這天早上，他帶我出去吃早餐。

　　來到餐館，父親問我吃什么，我說我要吃牛肉面，他便要了兩碗牛肉面，我們面對面坐著，等待著面。我盯著手機，他盯著我，想說話，卻沒有開口，我們一直沉默著。“背伸直，小心成駝背！”他終于說了一句話，而我卻沒有回答，只是微微挺直了背。我忽然看了看他，他似乎竭力想找個話題和我聊天，卻找不到，他看起來有些失望，又有些無奈。

　　牛肉面端上來了，我收起手機開始吃面。他把碗里的牛肉都夾到我碗里，我給他夾回去兩塊，他說：“我不吃牛肉，你吃。”說著又夾到我碗里來了。父親是喜歡吃牛肉的，他分明是在騙我，而我當時居然相信了，現在想起來，當時真是太笨了！

　　他把牛肉全部夾到我碗里后又幫我把佐料攪均勻，我看著他熟練地攪動著筷子，抬頭間，忽然瞥見他頭發稀少的頭頂上竟然有了一根銀絲！仔細看時，那根銀絲就像細菌分裂一樣，在父親的頭上蔓延開來，兩根，三根……父親頭上竟然有了十多根白發，而父親尚未滿四十歲！

　　是無情的歲月摧殘了他。生意失敗后，他血本無歸。恰逢少見的嚴寒，澆滅了他對夏橙的期望。家庭沒有了收入，他不得不離開我去外地打工，獨自支撐起整個家庭。我不知道他在外面到底承受了怎樣的苦難風霜，頭上的白發或許是最好的見證，他看起來有些滄桑，卻從未向家人抱怨過。他在我印象中一直是一個頂天立地的男人，如今，這個男人也在漸漸老了。

　　他將拌好的面條推到我面前，我鼻子有些酸，美味的.牛肉卻難以下咽。父親看見我這個樣子問道：“不好吃嗎？”

　　“好吃！”我趕緊答道。父親望著我大口吃著肉，終于露出了慈祥的笑容。

　　雖然我和父親很少有共同語言，但他對我的愛卻如山高，似海深，這份愛并不是語言就能表達出來的。

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