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思念的作文

時間:2024-04-22 16:07:26 關于思念的作文 我要投稿

思念的作文[經典10篇]

  在日常的學習、工作、生活中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。你知道作文怎樣才能寫的好嗎?下面是小編收集整理的思念的作文10篇,希望能夠幫助到大家。

思念的作文[經典10篇]

思念的作文 篇1

  那年,我錯過了那些回憶,在異鄉尋找我的前途。感傷的不是我孤單的靈魂,而是我那難以詮釋的憂傷。上帝的手經常會帶走很多的東西,我不僅害怕,而且恐懼。我常常躲在角落里,安靜的冥想,那死亡的樣子里,是否會有淡淡的味道。

  棺木上的那些黑色,我想起了那遼遠的凄涼,深含了那種痛苦,只是很想知道結局里的世界,是不是有那微笑的面孔。偶爾我悄悄的來到墓地,我只想那里會不會有你的魂靈。我想幸福的親吻你的眼睛…...很久了,我都沒有消亡對你的思念。

  枯萎的秋天里,竹林里的葉子遍地飛舞,我哭泣的眼睛時常看見你孤單的身影。那墓地很是凄涼,依舊沒有人去詢問你寂寞的臉龐。巨大的傷痛掩飾了我難以詮釋的話語,我真的不想你的尸骨在那里凄涼的靜穆。許愿瓶里,我的愿望其實那么簡單,我只想在夢里,在看看你慈祥的面孔。我很苦痛的遠離了故鄉,帶著滿心的疲憊和異鄉的孤獨。我真的很想帶去我的飛鳥,讓他告訴你我心里埋葬的憂愁。幼時,在那幽靜的小徑,你的手依舊溫熱,只是我凄惶的放下我的等待,淡淡的離開了你。我知道你的病,在那時已經讓我恐懼而且憂慮,我真的想陪你,而你卻叫我快些離去,不要忘了前途……..很久了,我都沉默著,站在你的墓邊。

  今年,我去了你的墓地,帶著滿心的愧疚。我沒有遵循你的話語,什么也沒有做好。那些竹葉還是那樣簡單的飄落,除了我的眼瞼充溢淚水,我想你再也聽不到我的呼喊或者痛哭.…..香煙依舊還是明亮的飄繞,蠟燭依舊那樣的明亮。你的墓地長滿了各種枯黃的小草,那樣的衰敗,那樣的蒼涼。我蹲在墓邊,遲遲沒有離開。我想你能聽到我話語還有我的淚水。上帝也許讓你回家,看見了很久你沒見的我。是嗎?我閉上眼睛,等待你的身影,可是除了那些喧鬧的爆竹聲,我什么也沒有尋到。是上蒼的殘酷,還是你的拒絕。我真的很想知道答案,因為孫兒真的很是想你。死亡時誰架上的恐懼,我仇恨那些死亡編織的神話。我很久沒有撬開那些黑色的面孔,然后悄悄的逃離。我躲在寂靜的村莊,迷失自己的腳步,我真的不想那些死亡的含義或者深處的感覺。我沒有理由放棄對理想的追逐,哪怕你悄然的`帶走了我至親的外公。我沒有權利向你宣判,你的那些頑固的犄角。我只是很是寂寥,那種不知可恥的伎倆。仇恨很久就那樣的消逝了,沒有一點的消息。我只找到那些斷裂的影子,還有那種被權力吞噬的暢想。我不知道美麗真的在慢慢流逝,也不知道丑陋在慢慢來臨。我只是很憂傷,那種沒有理由的剝奪生命真正的含義。我想,我讀不懂死亡的摸樣,也許那就是和魔鬼同一條路的樣子,殘忍,血腥,恐懼……

  生命喪失了他該有的美麗的結局,至少不該那樣的單調,或者單純。不是一種華麗的語調,我想沒有那偉大的開始。一種有力的爭奪,我想沒有死亡的代價,就不叫絕望的神奇。癡想那些美麗的煙花,能碎裂成你慈愛的臉孔。可是沒有,碎空的那一剎那,我才知道,那就是毀滅………很久,我都在夢中游移,我想你會來我的夢中,講述什么才叫真實。我真的很想聽你的故事,哪怕天上下起暴雨。我似乎很簡單的忘記了,那種自由的分離。我想你沒有離開,至少還活在我的意識里…..

  絕望的鳥,或許選擇了死亡。他不再去飛過,那些掩埋他們群體的土地,哪怕上面早已長滿了美麗的琉璃。玻璃的樣子里,誕生了一種淡然的模樣,你的眼睛里存在的那種空明。是智慧還是理性,我想,你最該清楚。因為你慈祥的容顏里,永遠沒有那可惡的烏云.我很久沒去哪條小河,我很久沒去嗅聞它潺潺的流水聲,我不只是害怕還是恐懼,只是那樣淡然的選擇不去打擾那份天然的純潔。幼稚的思想里,永遠沒有那復雜的智慧。我真的很想知道那粒沉埃的重量。我無法去了解一種淡灰色的憂郁,還有那種憂懼里無法給與的孤獨。也許,那條小河,解釋了什么才叫生命的意義………空虛的不是你的死亡神經里那游移的小丑,而是你的妄想,或者可怕的欲望,沒有巨網將你帶走,用一種絕望的解脫,安然的帶你遠離。我想永遠都沒有,除非你的靈魂也相繼的死亡。我的哭泣還停在那竹林的深處,那里有我呼喊,我的身影……我懷念的那些回憶把我狠狠的折磨,用一種離奇的工具,砍下了我難過的頭顱。我想我明白了憂傷,明白了寂寞。不要離開,那時我對上帝的吶喊,我不怕他的權威,占有我絕對的領地,我只是很擔心你的眼睛,會流下凄楚的眼淚。原諒我靜靜的離開,我想你的笑靨早已明白…….

  我回到了我的軌跡上,用馨香來鋪我前去的道路,我想寂然的等待已是一種失敗,我就該選擇放棄你凄涼的語言來尋求真正的歸屬。很久了。夜晚悄然的來臨,吻了你的墳墓。我笑了,靜靜的站在那里,看最美的那一顆隕落的星星…….

思念的作文 篇2

  忙忙碌碌,零零散散的初中生活轉眼將就過去了。這期間有著太過的異常,太多的歡笑,也正因為這些,初中才變得那么有味。

  年少的心好想飛。步入初中,心理上多多少少會有一些重荷。由于一切都是嶄新的,心兒會隨著理想的憧憬而延伸,一直抵達那個夢中美麗的花園。

  看過去,是閃亮亮的幼稚與歡笑;看今天,則是一份成熟與穩重。童心,初中,兩個不相關的詞放在一起,左手一個,右手一個,會發現許多不同。左手的讓人懷念,感慨;右手讓人……

  花開,鳥鳴,讓青春的心動起來;流水,綠葉,給我充足的生命;落葉,碩果,當青春燦爛輝煌;雪花,枯枝,讓我再度鼓起生命的信心。這初中的四季始終讓我找到熱情的火焰。

  雖然,作業本川流不息,試卷上下飛舞,但是初中的.生活還是給了我們更多飽滿的精神力量和無限的美景,在一次次的闖練之后,我們變得更堅強,我們更加努力地學習,拼搏,翅膀在風雨之后變得更豐滿。

  初中的生活并不只是昂首聽老師講課,埋頭在題海戰術中搏斗。更多的是以課外書籍來充實自己,做到“腹有詩書氣自華“。

  “仰之彌高,越高,攀的越起勁。”我們應該緊緊地盯住未來不放手。此時,只能讓初中的生活索繞在腦海中,成敗得失拋之腦后,把歡聲笑語,淡淡憂傷化作一片落葉,隨秋風飄向四面八方……

思念的作文 篇3

  心里揮之不去的傷痛,成了莫大的悲哀,思念;再也沒有了童年的快樂,取而代之的是無盡的煩惱,憂愁。

  還記得五年前有這樣一個女孩,她聰明,活潑,可愛,和她在一起我能感到前所未有的快樂。然而,在五年前的暑假,她卻和我分開了,至今令我深深的思念。這個女孩——能帶給我無窮樂趣的妹妹。

  提起她,還得講起一段令我永遠都無法忘懷的往事。在我9歲(也就是七年前)以前,是和爺爺奶奶爸爸媽媽在一起住的,那時候我們一家六口人,非常快樂的生活著。雖然我們那時經常在一起吵吵鬧鬧,但那是快樂的,幸福的。我朦朧的記得,是那年春天,我叔叔離婚了,因為父母工作需要,我不得不和爺爺奶奶回到老家(我是殘疾孩子,父母沒時間照顧我),因為有兩個堂弟也需要奶奶照顧,這件事徹底打破了我寧靜的生活,因為小瑞(我的妹妹)留在了我爸爸家。

  這樣,小瑞在爸爸家住了一年,這一年間,我終于體會到了離別中的思念。雖然那時候她每星期都來奶奶家住一天陪我玩,可和以前的天天在一起比又怎么夠呢?我還依稀的記得有一次,她往常都是每星期都來的,惟獨那次兩個星期才來。在第八九天時,我因為太思念小瑞而生病了,在晚上,我無助的望著外面漆黑的夜空,讓我感到無盡的渺茫,只能默默地流淚,悲傷。

  因為我們彼此的思念,爸爸終于把小瑞送回了奶奶家上學,這讓我在傷痛中感到無盡的喜悅。我很珍惜那段時光,我每天都可以見到她,還經常嬉戲,打鬧,讓我度過了人生最快樂的時光。可好景不長,一年后的暑假,媽媽說農村教學質量差,又把她轉到了爸爸家住,從此我們有一次分離了。

  就這樣,美好的.時光匆匆地流走了,我們依然分離著,一直到現在。剛開始,小瑞是一星期來一次的,可后來兩星期、三星期,或者更長,這中間我經歷了無數的離別、重逢,也經歷了無數的悲痛、喜悅,也許生活就是這樣,只有經歷了傷痛,才能體會幸福的存在。彼此的愛,會讓我慢慢的成長,但思念,一刻也沒有停止過……

  思念,不語中的悲哀。

思念的作文 篇4

  獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親。這么多年的中秋過去了,始終有一幕在我眼中揮之不去,那就是我、爸爸媽媽和奶奶團坐一起吃月餅的時候,不禁落下淚來……

  在廣東的這片土地上,我們屬于外來戶。老家離這里有三千公里,和爺爺奶奶多少年也見不上一面。去年過年時,為了給爺爺慶祝70大壽,我們回了一趟老家。回到老家,爺爺奶奶都高興得不行,幾年不見,感覺他們一下子老了,皺紋深了,頭上的白發也多了。望著他們佝僂的背影、蹣跚的腳步,我心底蕩起了一陣陣的心酸的漣漪。我跑出去,坐在涼亭里,偌大的庭院顯得空落落的,我不禁想,爺爺奶奶兩個人住在這么大的'房子里,當夜幕降臨、萬家燈火的時候,他們該有多孤獨和難受啊。

  今年的中秋節到了,他們又是兩個老人相伴而過吧。奶奶她帶我到三歲,照顧一個孩子最辛苦、最勞累的那幾年都是由奶奶陪伴著我。聽爸爸說,我小時候的中秋節是家里最快樂的日子。這一天爸爸媽媽再忙都會回家,一家團聚,共吃月餅,共賞明月。后來奶奶走了,我也長大了,對節日也不再重視了,每年的中秋也就如平常的日子無般一二。這幾年的中秋,爺爺奶奶應該也過得沒什么滋味吧。依舊是八月十五的日子,依舊是香甜的月餅,依舊是皎潔的圓月,卻沒有了歡笑的子孫。這些年奶奶的背駝了,腰彎了,但始終不變的是她臉上的微笑和望向我時的深情。我正在長大,風華正茂,而她卻正在老去,桑榆暮景。

  人生就像坐火車一樣,過去的風景那樣美,可是人總需要前進,會對自己說沒關系,我還會遇到更好的,但是世界上沒有相同的兩處風景,錯過了,就不會再有。在這個花好月圓、鵲笑鳩舞的日子,望著天邊皎潔而明亮的月光,思念著遠方年邁而孤單的爺爺奶奶,我的心中充滿了思念,也充滿了渴望。爺爺奶奶,我好想你們。此刻,在晶瑩的淚光中,我似乎又看到我們一家團坐,其樂融融的畫面。

  愿你們在千里之外過得幸福、無憂。

  但愿人長久,千里共嬋娟。

思念的作文 篇5

  有一種感情叫做思念,只因情如許。我又一次站在思念的門口,仿佛看見祖母從一柱炊煙中走出,用那雙粗糙的手,拍打掉衣服上的灰塵,然后靜默在老屋門前的梨樹下,張望著村前的小路。

  我的記憶中,童年的快樂都與祖母有關。那時候,父母在城里上班,我和祖母這一老一小便成了最好的伴兒。春天,柳梢清脆的長調,會率先打破季節的沉默。在桃花尚未紅、杏雨尚未飄的時候,祖母會帶我去野外放風箏。記憶中,天好藍,風好柔,我會一直玩到很累才回家。夏秋時節,祖母會帶我一起去離家不遠的菜園,摘些茄子、毛豆、玉米。我走一路會問一路,這是什么?那是什么?祖母從來不嫌煩,總是極有耐心地一樣樣告訴我。回來后,祖母便早早生火,用我們摘來的東西做出各種好吃的飯菜。煙霧和著飯菜的香味四散開來,那種溫暖是任何一種“星級”服務都無法媲美的。冬天,老屋的檐上結滿了冰凌,祖母便會把我攬在懷里,一遍遍講述古老的'童話。如果我乖,她還會從燒得紅彤彤的爐膛里,給我掏出一個滾熱的紅薯。那真是一段快樂的時光,我真希望這種快樂一直持續下去。

  那年冬天,天特別寒冷,大雪封堵了回家的路。忽然接到電話,說祖母病重。當我和父親頂著風雪趕到醫院時,祖母已經氣若游絲。她的眼睛已經睜不開,但她分明又看得見她的孩子頂著風雪從千里之外趕回來的身影。大伯小聲對父親說:“娘留著一口氣,只等著看你們一眼。”

  祖母走了,從此和我陰陽相隔。我哭成一個淚人,眼前一片模糊。

  生命是什么?生命就是捧在手里的水,無論十指怎樣靠攏,怎樣小心翼翼,水還是會一點一滴地滲透,這是擋不住的。生命如此的脆弱,作為兒女,趁父母健在,抓緊為父母盡孝吧。“子欲孝而親不在”,是人生中最大的悲哀。

  我站在思念的門口,群山環抱的小山村中,一條小路綿延到遠方。老屋門前的那棵梨樹,花開了又謝,謝了又開,但卻少了樹下祖母的身影。梨花的香味飄在院子里,我尋覓到了那久違的感動。我站在那里,獨自微笑卻又不由自主地流下淚來,因為我知道,有些愛遠在天涯卻近在咫尺那就是祖母的愛。

思念的作文 篇6

  有時候,思念也是一種幸福。

  還記得那是四年級剛到省錫中實驗學校時的事情。

  那時我是第一次離開父母的懷抱,獨自一個人居住在陌生的環境中。剛開學的那段時間,同宿舍的舍友的父母幾乎每天都來,或是一天隔一天的來,他們幫自己的孩子洗衣服、鋪被子,或是帶來許多美食。盡管這樣,我的舍友都會因為想念父母而哭泣,甚至搞得老師焦頭爛額。可我從不,只會在別人的家長來的時候躲在一旁,紅著眼睛,想自己的.父母。我的爸爸媽媽從來都不來看我,也幾乎從來接送過我,就連電話也很難接到一個。

  所以,我很想念他們。越是見不著就越是想見。每天晚上,我躺在床上想念父母。回憶著曾經發生的一幕幕,心中便涌起了一種幸福的感覺,但當時我還是那么的渴望回到父母身邊。

  六年級時,我媽媽做了學校的生活老師,來到了我的身邊。從此,我不用再因為思念父母而傷心,父母不來看望而難過,父母的不接送而煩惱,怨恨了。可以說,曾經的愿望一一實現了。

  雖然,在學校里有媽媽的關系,但也有了她無休止的念叨;雖然有了她在學習上的關注,但我的小秘密也總會被她打開。身邊沒有她,只有思念時,她的每一句叮嚀都是美好的。每天都會渴望她對我學習關注一些。但是身邊有了她,沒有思念時,一切都“變了味”。

  我明白了,一切都是因為少了對家人的思念。原本,我是因為想念而把身邊的一切變得美好,心中洋溢著幸福。 可當事實擺在眼前時,幸福的滋味卻沒了。

  有時思念是一種幸福,思念會把一切事物變得美好。

  我愛思念的滋味。

思念的作文 篇7

  “離人揮霍著眼淚,回避迫在眼前的離別,你不敢想明天,我不肯說再見……”聽著這首離人,又想起近日身邊離去的人,心會隱隱作痛,不經意間,眼角已泛起微微白光。

  離人,是林志炫在母親離去后所創之作,歌中充滿了對母親的不舍,失去親人的感受都是一樣的,所以聽著這首歌難免會想起自己牽掛的親人。我沒有失去過我愛的親人,但我卻沒有一刻不在害怕失去他們。人生苦短,生老病死,按理來講是最平凡、普遍的事不過了,但是沒有人能平靜的對待自己親人的離去,也沒有人愿意相信自己的親人會在一個眨眼間就已經離自己而去。有時候覺得時間會很漫長,日子可以慢慢過。

  但看到身邊同學的親人一個一個離去時,我也會害怕,也會不愿意去相信。從小學到大學,見過很多很多這樣的事情……有時真的會覺得我們只是上帝的一枚棋子,只能任其擺布。生命太脆弱,經不起一點折騰。近日,處于清明前后,外面總飄著小雨,天色也暗沉沉的,壓抑得讓人想要逃離這個世界。

  昨夜,又突然接到閨蜜的一個噩耗,說她奶奶走了……我知道,她和她奶奶關系最好了;我知道,她每次想回家的動力就是看一看她奶奶;我也知道,她奶奶之前并沒有生很嚴重的病……越是這樣就越難以相信她奶奶的離去,不用說她,就連我都不敢相信,在心中猜想了無數種可能,還是不能說服自己,每當這時,我都寧愿相信:等她回到家,她奶奶還好好的,而這消息是假的.……我不知道怎么安慰她才好,但我知道,我和她感受都一樣,淚水不爭氣地從眼角滾出來,突然間,心里變得好害怕……

  已是深夜,卻久久不能入睡,我在悲傷著,但同時也在慶幸著、害怕著……因為我清楚地明白,她現在經歷著的正是我將來要經歷的,但我真的不敢也不想去相信真的會有那一天的到來……雖然還沒有在自己身上經歷過生離死別,但卻有過幾次生死垂危的掙扎。在這不眠之夜,以前經歷過的可怕的一幕幕又出現在我面前……最近的一次,便是在上個寒假時,接到了爸爸打來的一個電話,只聽見里面講出車禍了,然后是一陣嘈雜聲,什么都聽不清了,我問出的一個個問題,也未得到任何的回答。

  我怕了,真的害怕了……跑去告訴奶奶后,她馬上趕去醫院,卻不讓我跟去,讓我留著看家,陪客人,然后等她電話就好。我記得那個下午是我遇到過的最難熬最漫長的下午,我無法安靜的坐著或躺著,也沒有心情陪任何一個客人聊天,因為奶奶特地交待過,不能在客人面前表現出什么,我也只能心不在焉地陪她們聊著天,又一邊忍不住的不斷在心中猜測醫院里的情況。

  在焦急的等待中,會有心痛到快要窒息的感覺,為了不表現出來,只能強忍著就要溢出來的淚水。那個下午,對我來說,真的是一種煎熬。已經無法準確的描述是多久以后,奶奶才打來了電話……我記得當時我是跑去廁所接的,因為我明白不管結果是什么,我都會忍不住的要哭了,但我又不能也不想讓人知道……幸運地是,只是車子報廢了,人受了點皮外傷,。但在意料之中,我還是哭了,是在為那么漫長的等待而宣泄,也是在為人沒出事而喜極而泣。在那漫長的等待中,除了焦急以外,我也千百次的在心中想著能不能不要有事,就算我以后什么都不要了也好。那一刻,真的覺得平平安安就是最大的幸福。

  眼淚是擦了又流,流了又擦,我也記不清是在多少次這樣的反復動作后才逐漸進入了夢鄉。或許正是應了那句日有所思,夜有所夢。在睡著后,我亦沒有逃離這生離死別的苦海,而是墜入了更深處……

  那種感覺太真實了,真實得讓我分不清是夢境還是現實了……

  不知是從哪得來消息,說爺爺去世了,但爸爸并不打算告訴我。我從小算是爺爺帶大的,爸爸沒有什么兄弟,所以爺爺也就只有我和妹妹兩個孫女,而我出生那年,正值爺爺退休,有時間來照顧我,整天帶著我到處玩,教會了我不少俗語,那都是他們當時年輕時最流行的,現在我已記不清了,但是卻還記得當年爺爺教我時的笑容。

  每當爸媽吵架,媽媽被氣得回外婆家時,也是爺爺整晚坐在我床邊,看著當時還不會走路、吃飯的我睡著,然后半夜醒了發脾氣,他不厭其煩的一遍一遍哄著我,有時一連就是好幾夜,白天又帶著我到處找我能吃的,他現在常常會說起這些事,每次都是笑瞇瞇的,說當時并不覺得累,我知道,那是因為當時你還年輕,可現在,你已經老了……歲月帶走了你的力量,帶來了皺紋,就算吃得再多,也感覺在一天天地消瘦了。我已不敢再細看你,因為你蒼老無力的眼神會讓我心疼,讓我害怕失去……

  所以爸爸不告訴我也是因為不敢吧,但是我還是知道了,我偷偷回到了家,出乎意料的是家中沒有親朋好友,而是靜得讓人窒息,我慌亂的跑遍了所有房間去找人,但是沒有人。我走進爺爺的房間,看見他安靜地躺在床上,一動不動,但我不敢靠近,害怕的又跑出來了,遇到了爸爸,我急忙問他,那些是不是真的。

  他的回答是:“不是真的,爺爺只是生病了。”我又問:“那到底能不能治好?”我知道這個問題,爸爸是不能給我正確回答的,也許任何人都不能給我準確地回答的,但我就是迫切地需要一個答案,哪怕那顯得很無知。我又一次哭了,爸爸忙說:“能”,我知道那只是在騙我,但我卻愿意去相信,我走進爺爺房間,發現他已經起床了,驚訝地發現我已經回家了,我告訴了他所有事的緣由,他摸著我的頭對我說:“沒事,只是小病,你聽話,不要哭。”

  后面那六個字他一說出口,我就忍不住的大哭起來了,怎么都停不下來,突然眼前的一切都模糊了,那些場景都不在了,而我的哭聲仍在,枕邊已濕透,幾分鐘后,我總算反應過來了,那些只是夢,一個把我嚇得哭醒了的夢……但我卻高興不起來,坐在床上,仍在想夢中的事,忍不住的為夢而哭,耳邊一直響起爺爺在夢中對我說的那句:“你聽話,不要哭。”可越是這樣,我就越想哭,我明白,那都是愛。

  現在的人都愛講:“世界上最遠的距離不是生與死,而是……”但這段時間,無論是在夢中經歷還是在現實中經歷后,我都覺得那句話不對,世界上最遙遠的距離就是生與死,只要生命還在,那么一切都還有希望。

  離人雖很痛苦,但我們卻不能改變什么,只能默默祈禱……

  “離人,放逐到邊界,仿佛走入第五個季節,晝夜亂了和諧,潮泛任性漲退,字典里沒春天……”歌在繼續,生命也在繼續,身邊的人也終將離去,在人生長河中,我們只是一只銀色的小船搖搖晃晃,注定孤獨走完自己的人生,人生苦短,就注定不能沉浸在離人的痛苦中無法自拔,而是要含淚前行,終有一天,我們也會成為別人眼中的“離人”。

思念的作文 篇8

  在我的記憶深處,我最思念的人,不是父母,也不是老師,而是奶奶。

  我從小和奶奶一起長大,和奶奶建立起了深厚的感情。如果說我是小鳥,奶奶就像馱著小鳥的藍天,讓我遨游太空;如果說我是小鹿,奶奶就像一片草原,讓我有一個溫馨的家;如果說我是一只小魚,奶奶就像潺潺的小溪,給我一個廣闊的`生活空間。

  我小的時候,爸爸媽媽就去外地打工了,就把我留在江西老家奶奶的身邊,我的生活也就由奶奶照顧。奶奶不僅為我煮飯、洗衣,還教我讀書,奶奶文化不高,她要教我做作業可不是一件容易的事,她為了教我做作業,奶奶還經常去請教別人,我做完了作業后,就和奶奶一起在院子里看星星,接著奶奶就會給我講故事,內容大多是講她過去的辛酸苦辣。

  有一次放學了,下起了雨,我站在校園門口等著雨停,可雨一直下著,同學們都被他們的父母給接走了。而我奶奶年級紀大,行動不方便,我想奶奶可能是不會來了,我正想沖出雨中跑回家時,突然聽到有人在叫我,啊,奶奶來了!我當時感動的淚盈眼眶。

  每天夜里,我睡著了常會踢被子,奶奶總是跑到我房間來看一看。我吃菜的時候,會挑食;奶奶為了讓我營養跟上,常常東跑西跑忙買菜,變換菜的花樣,真是很辛苦。就這樣我和奶奶一待在一起就是好幾年,奶奶看著我長大,我看著奶奶一天天變得越來越蒼老。

  奶奶的身體一天不如一天。我上初中了,我離開了奶奶,離開了江西老家,來到了父母身邊,來到了邵武這個美麗的城市。但是我夢里還是經常和奶奶待在一起。等我長大了,我一定要孝敬奶奶。

思念的作文 篇9

  不覺間,天空中的那抹陰霾逐漸擴散、擴散……慢慢地充盈了整片天空。眼前的世界,開始灰暗……

  必然,這黯淡的天空帶來了令人感傷的雨。

  天地間一片渾濁,這凝重的氛圍讓我感到壓抑。漫天的灰色,像一把悲傷的大傘籠罩著眼前的世界,也籠罩了我的心情。

  雨初,心中糾結著怎樣的感受,自己都說不出來。酸澀?惆悵?悲傷?還是……但當你的面孔漸漸浮現在腦海,思念,萌芽……

  雨,越來越大,大得讓我更深刻地憶起了你得臉。夏天的雨總是這樣,匆忙、洶涌。突然聯想到了一位多才的詩人。當心靈受到觸動之時,文思如泉涌。涌得那樣熾熱,那樣酣暢淋漓。夏雨亦是如此,強烈、暢快。

  這漫天瘋狂的雨,打開了我心中鎖上已久的閘門。頃刻間,思念涌出、傾瀉。天空中倏然落下的雨滴訴說著我內心難以抑制的思念。它落下,繼而綻放,亦如我的思念,澎湃。

  腦海中滿是你的影子。想起你的.微笑與憂傷,想起你的回頭與側目,想起我們一起經過的那條小巷,想起我們一同哼吟的那首歌,想起我們一塊仰望的那片星空,想起……

  努力地克制,努力地讓自己不再去回想。可記憶就是不聽話。好像風一拂過,鈴鐺便會叮咚作響。終于,我認輸了,沒有辦法不去想你。索性把心中的思念釋放出來吧,甜蜜地去憶起,即使不能回到過去。

  世界那頭的你,還好嗎?能否在這夏雨中嗅到思念的味道?是否也和我一樣,思念著世界這頭的我?那年的夏天原本平靜,因為遇見了你,而變得無法安寧。思念,變得悲傷……

  風停了,雨頓了。我的思念亦如過境的候鳥,亦如紛飛的沙子,亦如停止的夏雨,淡了,散了……

  不敢再去想你、念你。就讓心情在此終結。但是,我曾在世界這頭思念你……

思念的作文 篇10

  都說思念是天上的一輪明月,叫你仰望著它,就會想起你最思念的那個人。那天,我被暖洋洋的太陽喚醒了,我要做的.第一件事就是看望爺爺,因為就是他做的第三次化療了,手腳還不能動彈,只能讓人照顧。在我爺爺還沒有得癌癥之前,他天天都出去工作,那時,他是我們家的頂梁柱,家里什么事情都得靠他。

  放學回到家中,我發現爺爺已經……已經……今天,我又想到了爺爺,想起了他對我的溫柔,想起了他對整個家做出的貢獻,想起了他整天笑嘻嘻的樣子,想起了……爺爺,您回來吧!如果您回來了,我再也不沖您發脾氣,不跟您想遙控器。好嗎?如果這些還不夠,我愿把我所有的一切都獻給你,當做我對您的補償。爺爺,如果人還有來世,你還會愿意做我的爺爺嗎?如果說,您留給我的紀念品,可以讓我永遠忘不掉您,那我一定會好好地保存它,保存您對我一生的心血。謝謝您爺爺,現在您已經去世了,可我依然還記得您,您也一定不會忘掉我的,對嗎?

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