關于悔的作文（精選31篇）

　　在學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家收集的關于悔的作文，歡迎閱讀與收藏。

　　悔的作文 1

　　這是很久以前的事了。當我每每想起這件事，痛苦、悔恨、傷感就全都纏繞于我的心中。

　　在我生日的時候，媽媽送給我過一只小倉鼠。我當時特別開心，每天放學后做的第一件事就是跑到倉鼠籠旁邊，看看小倉鼠正在做什么，摸摸它，順便給它的籠子里增加一些食物和水。雖然每天都是一樣的安排，但只要我想到倉鼠可愛的樣子，就不覺得枯燥了。可是在大概六個月后，由于學業的繁重，我無法每天陪著它。有時看到它全身乏力的樣子，我也只覺得它是累了，沒什么關系。

　　約一個月后，在一次放學前，我突然想到：我已經很久沒有陪倉鼠了吧？它會不會感到寂寞？應該會的吧。今天回家后，我一定要去看看它！于是，我開始盼望早點放學，回家給倉鼠一百份遲來的關愛。但我沒想到，我的想象與回家后的差異是如此的大。

　　回到家，我急急忙忙地跑向倉鼠籠，卻沒有看見它的蹤影。“子婕，你回來啦。早上倉鼠去世了，我把它埋在了花園里。”媽媽的話如末日降臨般，我的大腦一片空白，耳邊似乎響起了轟鳴聲。什么？倉鼠死了？我僵硬地站著，只能想到這句話。“子婕，沒事的，倉鼠總會死的……”我不顧媽媽的安慰，獨自跑向臥室。我的眼淚瞬間噴涌而出，真希望媽媽說的.話是假的，是在騙我！怎么偏偏這么湊巧，我剛想起要去看看它，它就死了？要是我在倉鼠去世前早點看看它就好了，就算再忙，也不能忽略它啊！

　　不過，現在后悔也來不及了吧……當初，不是我決定一定要養好它的嗎？我的到倉鼠時的喜悅，之前難道忘記了嗎？我和倉鼠一起生活時的情景不斷出現在我腦海里：我給倉鼠喂食，它高興地舔我的手;倉鼠逃出了籠子，我在書架中發現它正在啃紙；倉鼠在睡覺時，我摸了摸它……在它死之前，是不是一直在等待著我的到來，想與我告別？但我卻總是沒有搭理它，我真不該這樣。倉鼠的死，對我來說好像是親人去世了似的。

　　之后，我很難適應沒有倉鼠的生活。的確，要等到失去，才懂得珍惜。我真后悔自己沒有好好照顧它。倉鼠，對不起，希望你在另一個世界好好地生活下去……

　　悔的作文 2

　　每當我看到雞蛋時，總會想起我三年級時的一件讓我后悔莫及的事……

　　那是一個星期六，由于昨晚上睡覺時，我老是踢被子，于是我感冒了。我想：真倒霉啊，為什么不在該上學的時候感冒，偏偏在雙休日時感冒？！

　　我蜷縮在被子里直發抖，媽媽則像個陀螺一樣轉個沒完，一會兒幫我煮藥，一會兒又幫我蓋好被子，一會兒又喂我水喝……看著媽媽轉來轉去，我迷迷糊糊地睡著了……

　　晚飯的時間到了，媽媽又來到我床邊，溫柔地對我說：“鈺欣，該吃飯了，媽媽特意為你做了你最愛吃的炒雞蛋呢！來，媽媽扶你起來。”說完，她把我輕輕地扶了起來，為我披上了外衣，把我慢慢地推到了餐桌前，坐了下來。媽媽把那盤炒雞蛋端到了我的面前，說：“來，乖孩子，吃吧！”媽媽炒的雞蛋散發出誘人的香味，要是平時，我三下五除二就把它消滅光了，可是現在，那盤金燦燦、黃澄澄的雞蛋卻讓我覺得惡心。于是，我喝了幾碗稀飯就轉身去睡覺了。媽媽叫住了我，問：“鈺欣，你怎么不吃雞蛋啊？這不是你最愛吃的嗎？”我厭煩地說道：“哎呀！我不想吃！不要再來煩我了！”媽媽用筷子夾了一塊最大的雞蛋，遞到我的嘴巴前，說：“乖孩子，吃一點吧，這是我特意為你炒的啊！你不吃飽肚子，你的病是不會好起來的'！”我生氣了，沖媽媽大吼道：“我不想吃！都叫你不要來煩我了！三八婆！”我還把手一甩，雞蛋同筷子一起飛出了媽媽的手中。說完，我氣呼呼地鉆進了被子里，怎么也睡不著，好象我做錯了什么事，老天死也不能原諒我一樣……

　　突然，我聽到了一陣抽泣聲，于是，我跳下床，想出房間看個究竟。瞬間，我驚住了……只見媽媽慢慢地蹲下去，把掉下的雞蛋撿了起來，塞進嘴里，細細地嚼著。然后邊流淚，邊把剩下的那盤雞蛋，吃完。

　　我不住地恨自己，罵自己，后悔，內疚，我真希望一切都沒發生過！我后悔極了，后悔自己對媽媽的態度，后悔自己不理解媽媽的心，后悔自己……

　　窗外圓圓的月亮散發出皎潔的月光，它好像也在責備我剛才對媽媽的不禮貌，眼淚不自覺地從我的眼眶里流了出來……

　　悔的作文 3

　　悔是什么，每個人對悔總有自己獨特的理解，我對悔的理解無非是對自己以前做的錯事，現在仍難以釋懷。當初就有這么一件是使我嘗到了后悔的滋味。

　　我是家里的獨生女，是爸爸媽媽的“掌上明珠”自然過慣了，衣來伸手，飯來張口的生活，在我的記憶中，媽媽就像我的生活保姆，幫我打理一切。對家里的事，我可以不聞不問，也照樣有條不紋，那是因為媽媽太能干了嗎，不，是我太懶了，媽媽才不得不整理，說實話從小到大，我已經11歲了，可還沒洗過一次碗，拖過一次地，可從為覺得慚愧。就像一棵種在溫室里的花兒，永遠經不起大自然的考驗。

　　那是一個星期一的早晨，時針剛指向7，在媽媽的叫喚聲中，我慢慢地睜開了蒙膿的睡眼，媽媽正一手拿著我要穿的衣服，一手撫摸著我的額頭。我一骨碌爬起來，奪過衣服，把媽媽趕下了樓，等我穿好衣服，走下樓，看著空空的餐臺上，不免火冒三丈，11年來，媽媽每天都變著花樣給我做早餐不是香噴噴的面條，就是我愛吃的豆腐花，每次都能使我胃口大開。今天媽媽怎么回事，只見媽媽從廚房里端出一盤面包，放好，本以為她會在會頭拿牛奶可沒有，媽媽再次端來的竟是一杯白開水，我很生氣，大聲對著媽媽說：“媽，你看著早餐多沒營養啊，面包干巴巴的，這水又沒味道，我不吃了。”“你呀，別的窮苦人家，午餐還比不上我們呢，你真是生在福中不知福啊。”媽媽語重心長地對我說，我才不理會媽媽呢，回了一句，說：“反正今天我不吃早餐了。”我心想：媽媽平時那么愛我，我如果不吃早餐，她肯定不肯，一定會再給我煮牛奶的.。果然不出我所料，媽媽嘆著氣說：你現在長身體怎么能不吃早餐呢？我還是給你煮牛奶吧。”雖然我可以從媽媽強裝的笑容中看出媽媽很勉強，可心里高興極了。

　　時間在我們的無知中流逝，我不在像年少是在認為：我從為感到我虧欠過媽媽什么，似乎我的一切都是媽媽應該做的。現在我長大了，明白了一個道理：我們的一切并不是媽媽應該為我們負責，只是媽媽不忍心看我們干苦活。

　　世上只有媽媽好。這句話說到了我們的心坎里，是媽媽給予了我們活在這個世界上的機會，媽媽太偉大了，我們一起在快要結束的這一刻中，唱響“世上只有媽媽好”這首歌吧。祝：全天各位為子女默默奉獻的慈母吧。

　　悔的作文 4

　　天空下著暴雨，一滴滴雨珠從我的頭頂滑至臉頰，又顫顫巍巍地滑到下巴，落在地上，如一顆晶瑩剔透的寶石破碎。殘存的水珠躺在地上，任由路人隨意踩踏。此時此刻也正如我的心……

　　一個人漫步在這大雨之中，沒有了那個每天在我耳邊嘰嘰喳喳的煩人精靈，沒有了那個下雨天與我頂著書包往家跑的小可愛，沒有了那個喂我糖吃的迷人的小妖精，現在我與我最好的朋友在十句話之間，成為了敵人。

　　回到家，我已渾身濕透，媽媽對我說：“又和你那好朋友到哪去了?”“別提她!”我用不容置疑的語氣反駁媽媽。“喲!這又怎么了?玩了幾年，這還是頭一回!”我沉默不語，而是沖去浴室，打開噴頭，水滴再一次滑到肩頭，似乎暗示著什么。我朝一旁看去，看到了那把小白兔梳子，剛想伸手去拿，不料媽媽一聲怒吼：“你快點兒洗!不寫作業了?”我心想：“你又在干什么?不是已經分開了，又不是就他一個朋友，再交嘛。”

　　洗完澡，關上房門，來到書桌前，面對那書桌上一張張照片，我再次動搖了，多美好的回憶啊，就在此刻灰飛煙滅嗎?我看向了窗外，見經常在窗口合唱的一對鳥兒，也在爭吵。剎那間各奔東西，不歡而散。我腦海中又浮現了我與她爭吵的畫面。我拿出一本又一本書擋住了桌面，提筆開始做起了語文練習冊。當我看到這道題時：“每個人都有一個好朋友，相信你一定也有，請把你們的'美好時刻記錄下來吧!”讀到這里我冷笑了一聲說：“連你也笑話我!”心中無比憤怒，直接上床睡覺了。

　　第二天一早，我按往常的時間出發了。果不其然，我們又在公園路口相遇了。不過，我們之間如同隔了一道萬丈深淵，似乎難以跨越。我不曾一次轉頭看她，心中似有一只怪獸不讓我轉頭，控制著我。突然，一輛疾速而來的自行車向我沖來，我毫無反應。只是肩上閃過一種熟悉的感覺，我回頭一看，是她拉了我一把!我心中的魔鬼瞬間消失，馬上鞠躬道歉。剛彎下腰，我的頭就受到重重的敲擊，我們異口同聲：“哎呦!”這兩個字不知是我們多少年的口頭禪了。隨之，我倆都捂著頭，笑了起來。

　　艷陽灑落在我們肩上，她又開始了絮絮叨叨，同樣塞給我一塊糖。我們合伙買了一把小熊梳子。我不再有厭倦之色，而是珍惜享受這難能可貴的瞬間。

　　悔的作文 5

　　一米七個頭的爸爸最愛穿深藍色的格子衫衣，牛仔褲。樸實的他只要一看見我，再累也會露出笑容。

　　爸爸不抽煙不喝酒，不打麻將不泡吧，唯有一愛好就是彈吉他。每天早晨或者傍晚，爸爸就會為我和弟弟彈奏幾曲。每次我和弟弟總會一邊鼓掌，一邊高喊：“爸爸，你彈得太好了！”自從我上了五年級，課余時間都參加各種培訓班，學業壓力漸重，再也沒有時間聽爸爸彈曲子了。

　　一開學，老師就來了個突然襲擊。我沒好好復習，考試成績“慘不忍睹＂。當我忐忑不安地把試卷拿給媽媽看，她瞬間翻臉，狠狠地把我罵了個狗血淋頭，連讓我解釋的縫都沒有。我傷心地沖進臥室躲在被子里哭了起來……過了一會兒，爸爸輕輕推開門，憨厚的臉上堆滿笑容：“垚彤，今天老爸學了一首新歌，要不要給你彈一段？”我此時哪有心思去聽爸爸彈吉他呢？氣不打一處來，大聲嚷道：“彈彈彈，你就知道彈吉他，你除了彈吉他還會什么？你看別人的爸爸可以輔導孩子，和孩子一起學習。而我問你一道題，你這不會那也不會，你們只會批評我！還有，你之前彈的曲子特別難聽，我恨不得現在把吉他扔掉！”我將我心中的`委屈和怨氣一股腦撒在爸爸身上。爸爸呆了，不知所措地站著。許久，他一句話也沒說，默默地離開我的房間，順手關上門……

　　夜深了，我去客廳倒水喝。咦，陽臺的燈還亮著。在微弱的燈光下，爸爸輕輕地撫摸著那把破舊的吉他，眼眶紅紅的。啊，爸爸哭了！我清楚地看他的眼淚滴在了吉他上！我的心像是被針狠狠地扎了一下，眼前不由得浮現出爸爸送我上學時的情景，他常常念叨：“孩子，要努力！爸爸小時因種種原因無法讀完書……"可以想象，此時的他是多么難過。那一刻，我好后悔！爸爸省吃儉用給我買好吃的，我還對他撒氣，真的太不應該了！我輕輕地叫了聲：“爸爸……”他轉過身，揉了揉眼睛：“彤，你怎么還沒睡呢？”“爸爸，我錯了，我不應該對你發脾氣……”不知道為什么，我的眼淚竟不爭氣一滴一滴地掉了下來。爸爸連忙用粗糙的手抹了抹我的眼角：“沒事，爸爸沒事了，乖啊！好好睡覺。”那晩，我想了很多很多……

　　歲月如歌，吉他聲卻不再響起。真悔自己把最糟的情緒留給最親的人！

　　悔的作文 6

　　早晨，陽光明媚，空氣清爽，梔子花香蕩漾在空氣中間，樹葉夾在風中“沙沙沙”地舞動著手臂，顯得十分美麗動人。

　　我背著書包興沖沖地跑進教師，我預料到今天要數學考試。果然，趙老師抱著試卷來到教室，發下了一張模擬的小達人試卷，我大概看了一下試卷，心想：完了，這個試卷好難啊，大半的試題我都不會做。教室里十分安靜，仿佛連一根針掉下來的聲音都能聽見，時間到了，教室里便開始熱鬧起來，大家都在談論著剛剛考試的內容，而我卻呆呆的做在位置上，心里想：這次要考砸了，都不會做，我要怎么和媽媽交待呢?

　　試卷發下來了，我的成績果然非常的差，趙老師開始講解重點問題，我卻沒有心思去聽了，反正考那么差了，聽也白聽，轉頭和陳睿講起了空話，該訂正的試卷也沒有訂正。

　　回到家，我媽媽問我今天的'數學成績，我吞吞吐吐地說：“我大多數都做不出來，考的很差。”說完我就低下了頭，媽媽再次問我：“你到底考了幾分?”我小聲地說：“我考了59分。”媽媽驚訝的差點跳起來，媽媽仔細的看了看我的試卷，問我：“你既然考的那么差，為什么老師講解的時候，連訂正都沒有訂正呢?”我結結巴巴地說：“我和同學在講空話。”媽媽聽了之后對我失望的搖了搖頭走開了，過了一會兒，爸爸也知道了這件事，告訴我說：“既然你不愿意學習，那就從明天開始不用去上學了。”

　　第二天早上，我穿好衣服打算去上學，爸爸說：“已經和學校說好了，你不用去上學了。”說完就不管我了，我聽到樓上樓下的小朋友都去上學了，只有我留在了家里，我跳上床，開始嚎啕大哭起來，我想：當時我要是沒有和同學講廢話的話，那該多好啊，爸爸媽媽也不至于那么生氣!哭完后，我靜下心來，認認真真的開始寫封檢討。傍晚，媽媽回到家，我把檢討信交給了媽媽，告訴媽媽：“媽媽，我會認真學習，不會再偷懶，也不會再和別人講空話了，請再相信我一次，好嗎?”媽媽見我的態度那么誠懇，答應了。

　　經過這次的教訓，以后我一定會好好珍惜讀書的機會，好好學習，爭取考到理想的成績報答我的爸爸媽媽。

　　悔的作文 7

　　空中，一輪殘月高掛，刺骨的寒風仿佛魔鬼在哀鳴，冷幽幽的月光照著光禿禿的木棉樹。

　　“唉！我為什么要那樣做啊？”我嘆著氣，后悔著……那天，我瘋玩著，忽然“呯！”的一聲響，爸爸最愛的花瓶摔碎了。“這下慘了……”我坐立不安地想。“瓶子是你打碎的嗎？”爸爸陰沉著臉，脖子上暴起的青筋像一條條流淌的小河。“不，不是我。”我支支吾吾地答。“他撒謊，明明就是他打碎的！我親眼看見的'。”表弟揭發了我。就這樣，我挨了一頓打……哼！可惡的表弟！我要報復他！我生氣地想著。該怎樣報復呢？有了，把他的心愛之物——手表藏起來吧！說干就干，我把它藏好后若無其事地走回了家。一推開門，我就看見弟弟著急的眼神。“表哥，你看到我的手表了嗎？”“沒有！”我不屑地回答。表弟失望地拖著兩腿走回了房間。“這可是爸爸送給我的手表啊！弄丟了怎么交待？”表弟心急如焚瘋了似的翻箱倒柜。“我的手表找不到了！”表弟喪失了信心坐在地上，放聲大哭。“梁健華！你怎能這樣呢！表弟是多么無辜呀！你僅僅為了報復他，讓他承受如此巨大的痛苦，你心安嗎？這下，你滿意了嗎？”我越想越心虛，決定把手表還給他。可手表就像人間蒸發了一樣，怎樣找也找不到了。望著弟弟那滿是淚痕的臉，后悔像巨浪一樣涌上我的心頭，吞沒了我的心，鼻子也酸酸的……有一次，我睡過了頭，匆匆忙忙地跑來了學校，小組長不停地催同學們交作業。“糟了，我忘帶語文作業了。”我一拍腦門大喊著。不一會兒，老師發現我沒交語文作業，便把我狠狠地批了一頓。當時我真恨不得挖個地洞鉆進去，躲避老師那如箭一般冷峻的目光。那一刻，后悔像森林大火一樣灸烤著我的心。唉！我為什么要睡過頭啊！想到這兒，另一件后悔的事也像浪一樣涌上我的心頭：那次考試，我因粗心大意而沒有考好，情緒很低落。好朋友看了我一眼，知道我心情不佳，便跑過來安慰我。我誤以為他是來嘲笑我的，竟然氣急敗壞地說要與他絕交，把他氣哭了。

　　現在想起來，我也十分后悔。月光透過窗簾，灑在地板上。也不知何時，月光才會走進我的心房，治愈我那被后悔這把刀子傷害了的心呢？

　　悔的作文 8

　　總有些尖銳鋒利的話會在某個不經意的時候深深刺傷那個如此愛你的人的心。

　　——題記

　　夜，總是靜悄悄的到來，靜悄悄的帶走一些悲傷或是快樂，無聲的在這大城市里游蕩著，凝視著這大地上平凡的人們，那些冷諷，溫暖，還有那些無數個夜夜無法入睡的爭吵……在某天寫著作業的我，浮躁感迫使我走向客廳打開了電視，沒過多久，媽媽走過來說：“你看你，才寫多長時間？趕緊寫作業去！”我并沒有放在心上，便繼續看著，媽媽見我不為所動，便不停嘮叨著，無奈之下，我只好進屋學習。晚上吃飯前，我再一次出來看電視，媽媽便又不停嘮叨著，在一旁的哥哥突然來了一句：“娜娜昨天下午還吃了冰淇淋，涼東西不好啊，你不知道？”媽媽聽后便和哥哥一起訓斥我，心頭的怒火不停上漲，青春期的叛逆讓我大喝一聲：“閉嘴！”我便氣勢洶洶的轉身要進屋，這時哥哥來了一句：“我床頭的錢是不是你拿的？”頓時，我再也忍不住便大聲喊叫，并用手指著哥哥：“誰拿你錢了？心里不掂量掂量自己幾斤幾兩？沒點數啊？！”話一出口，便后悔某及，可礙于面子，我還是依然耍帥的“砰”一聲將門狠狠的關上了，我哥隨之而來踹了我凳子狠狠一腳，媽媽及時趕來阻止了我們倆。爭吵之后，我在我的房間隱隱約約聽到了哥哥的哭泣，姐姐這時進來告訴我說哥哥挺傷心的，不禁心里一顫，眼淚不止的往外流，姐姐說到：“當一個很關心你的人，被他所關心的人惡語針對時，內心是很難受的。”姐姐說完后，便靜靜的走了，留下我一個人在這寂靜的房間里獨自悔過……坐在窗前，看向那無邊無際的黑夜，不禁想起：那個曾經只擁有一點點小快樂，小幸福的事情就能高興一整天的我，何時變得如此抽象迷離？過往的點點滴滴浮現在腦海：每年的生日蛋糕是他買的`；跨年送來的第一個祝福也是他；屋子里的所有玩偶都是他給我買的；想去吃燒烤，他嘴上說著不情愿，但最后領我去吃燒烤的人還是他；想去逛商場，說好不會買東西，但最后我們還是提著大包小包回了家。他帶我笑，帶我鬧。到頭來，最終還是辜負了哥哥的愛……直到現在，我和他之間就像隔了一面鏡子，看得見，卻摸不著。

　　那說過的話，像是射出的子彈，無法收回，即便收拾好那顆支離破碎的心，但留下的痕跡，卻怎么也無法抹去……那個瞬間，只留下我一人獨自悔過……

　　——尾記

　　悔的作文 9

　　我有一個悔，一個永久的悔，一個無法彌補的悔。那就是奶奶在世時，不該對她那么兇。每當我想起她，我就會淚流滿面，我永遠無法忘記她，她的面貌，她的聲音深深地印在我的腦海中。

　　我出生十個月后，就由奶奶帶著。因為父母是經商的，姐姐也是由奶奶帶大的。奶奶最疼的是我。小時侯，無論我要什么，她都給我買，無論她去哪里，她都會牽著我的手，帶我去。

　　而我漸漸地長大了，他漸漸地老了。我越來越覺得她很羅嗦，對她漸漸地不同往日，我總是沖她發脾氣，她也會知趣地走開。

　　記得有一次，我沒帶鑰匙，回到家，我就叫奶奶開門，誰知她正在洗澡，于是匆忙穿了衣服來開門，而我卻嫌她太慢了，不是好歹地罵她。她委屈地說；“我在洗澡，已經很快了！“當時我更生氣了，踩她一腳。雖然我當時沒有穿鞋，卻蠻用力的。沒想到，她居然哭了。看到她哭，不知怎么了，我很后悔。后悔自己的無知，對奶奶那么兇。我只是沒有想到她這么早就走了。雖然她已經80多歲了，可身體還蠻好的呀，而且，有好幾次都福大命大，讓我們虛驚幾場。

　　記得奶奶有一次在半夜摔了一跤，后腦撞到了墻，頭都跌破了，流了好多的血。當時她走到床邊叫姐姐，姐姐趕緊開燈，連忙扶著奶奶。我和小妹妹也叫來了媽媽，{當時爸爸去了廣州賣東西}，媽媽想幫奶奶止血，卻找不到傷口，急忙打120急救。深更半夜的，我們在急救室守著，直至她度過了危險期。當時她住院了一個星期，頭上縫了12針。

　　還有一次，奶奶又摔了一跤。當時我們看到她身上沒有傷口，但是她卻動彈不了，也說不出話。我們的`心都涼了，爸爸在奶奶床邊守了一夜。第二天天剛亮，奶奶就奇跡般的好了，能說話，也能走動。

　　從這以后，我們對奶奶可好了。可上天不給我們補償的機會，才過了一個多月，她就永久地走了。我常常在想，如果上天再給我一個機會，我會好好地待她的，即使用我的命換回奶奶的命，我也愿意！我每晚都夢見奶奶，只是她還好好的可是，夢醒了，一切也就。

　　我現在才深深地感受到：人，總是要等到失去以后才懂得珍惜！

　　可留下的只有回憶。

　　無論何時，無論何地，只要一想起奶奶，我就后悔末及。因為有這個永久而又無法彌補的悔！

　　悔的作文 10

　　我把試卷拿下來拿出來，傷心地走在回家的路上。那個又大又耀眼的分數引起了我的注意：87分！這是我歷史上最糟糕的一次考試。記得開學時我媽很開心的告訴我：“認真審題，相信你會考95分！”但現在.我的成績離我母親的“底線”很遠.就在上學前，老師生氣地讓我把試卷拿給父母簽字的時候，我有一種——晴天霹靂的感覺。

　　我的腳步越來越重，離家也不遠了。我低著頭不敢回去。幾只孤獨的大雁飛過天空，打破了黃昏的寧靜。孫中山克制住最后一絲光亮，默默倒下。只有我終于鼓起勇氣，開了家。我媽聽到聲音看到我就扭頭。她笑著說：“你累了。爸爸已經做好飯了。吃完就寫作業。”看到媽媽的笑臉，一種愧疚感油然而生。我極度內疚，但還是勉強笑了笑：“好吧，你也來吃吧。”面對過去最愛吃的菜，現在咽不下去了。細心的媽媽看到我這個樣子，關切地問：“怎么了？”不舒服嗎？”我笑笑：“沒什么。“吃了幾頓快餐后，我關上門。

　　“嗚-呼。”我拍拍胸口。“還好我媽剛才沒問成績……”我想：“我該怎么辦？怎么給我媽看我成績差簽名？她不是要嘮叨很久嗎？我該怎么辦？”我無法停止流浪.“算了，你不就考一次及格，簽了吧！”雖然勇氣被鼓起，但眼角的`恐懼讓我步履蹣跚…

　　我憤怒地皺起眉頭，緊緊咬住嘴唇，心中有兩個聲音在徘徊：“走，走，這次考不好，不代表我下次考不好，告訴我媽，也許她不會生氣。”“別走，別走，這次我沒做好，我媽肯定吃醋很久了，也許我得‘操那家伙’！”

　　就在我吱吱叫的時候，我媽推門探出頭說：“我跟你爸出去，你在家寫作業！”我慌慌張張地點點頭。“對，對，你去吧。”母親奇怪地眨了眨眼睛，轉身關上門。不知道怎么的，一股委屈的淚水從我的眼眶里沖了出來，我再也抑制不住自己的情緒，放聲大哭.“哦，我怎么能靠它呢？我該怎么做？”貓叫聲."

　　突然一個邪惡的念頭閃過我的腦海，還是我該自己簽字？

　　一開始我堅決拒絕了這個想法，但一想到如果不“雷電”，我就不得不膽怯地采用這個方法。手有點抖，有點出汗。但是，我毅然簽下了“讀”字。“咚咚……”敲了敲心里的小鼓，“這樣好嗎？”我茫然地看著昏暗的燈光…

　　夜空繁星點點，寧靜中有一種清新。

　　我躲在床上，睡不著。

　　好后悔，好后悔。

　　悔的作文 11

　　四年級的寒假，我拉著外公的手逛街。路過一家飾品店，一條圍巾吸引了我的注意，外公微笑著，告訴我只要考試考第一名，他就給我買。在老家的那幾天里，我一直心心念念著那條圍巾，但寒假很快就結束了，我回到了學校的課堂，這件事也被我淡忘了。

　　四下的期末考試，語數英三門課總分考了全班第一名。但此時，外公已躺在了病床上，媽媽告訴我，外公只是生病了而已，我沒有顧慮太多，并沒有去探望外公，而僅僅是打了各電話過去。電話里，外公一直在咳嗽，但他仍用那快活、沙啞的聲音向我說話。我將我的好消息告訴了外公，他沉默了一會兒：“那真好，咳咳，晨晨最棒了，咳，找個時……間來看看外公吧。”我當時心一顫，也不知為什么，總覺得外公這段話中帶著哭腔，帶著期待，帶著惋惜。雖然我嘴上答應了，但由于要考樂理和鋼琴，時間緊迫，沒能去看看他。

　　可，我卻沒料到，那是外公對我說得最后一句話。五年級的一天，媽媽淚流滿面來接我：“外公快不行了，快去看他最后一面。”這事來得太突然了，我腦中一直回響著電話里的`那句話，始終不想接受這個事實。

　　醫院的床單白得的恐怖！病房里，外婆和小姨的眼睛都哭腫了，爸爸在和醫生說著什么，眼圈紅紅的。外公嘴上罩著氧氣罩，我望著他緩緩睜開雙眼，心中得到一絲安慰，可是醫生卻說這是回光返照，我的心又墜下了深深的底谷。

　　外公用那雙噙滿濁淚的眼睛看著我，我再也忍不住了，眼淚像斷了線的珠子一樣，止也止不住。外公的手微微顫動，卻抬不起來；只有那雙眼睛，似乎有千萬話語對我說，從他的眼中，我看到了無限欣慰，無限惋惜和無限遺憾……我的心就像被一塊大石頭敲擊著，一滴濁淚從眼角流下，永遠地閉上了眼睛……

　　外公病床的床頭，放著一個精致的小盒子，里面是一條圍巾，外公并沒有忘記。我后悔，我狠命捶打著那個盒子，我仍不甘心，我仍不肯接受事實！我多么希望外公能像以前那樣重新睜開他那雙慈祥的雙目啊！

　　后來，我才知道，那一次，是外公讓媽媽告訴我他只是生病而已。但那時，外公已患上了癌癥。人生多變，總有一些無法改變，留下永遠的后悔。受傷也要前進，帶淚也要經營。可是，這件事留下的后悔，我永遠也彌補不了，也永遠沒有機會去彌補了。

　　悔的作文 12

　　嗨!早知如此，何必當初呀!

　　考試卷發下來了，我趕緊用書本把它蓋上去，慢慢地慢慢地移動書本，漸漸地露出來一個8，我不會是考了98分吧?不可能那么高吧!接著又露出一個1，什么?81分!我驚得張大了觜巴。

　　我看著分數失望極了，我感覺整個人掉進了冰窟窿，渾身冰涼冰涼的，移開整個書本，整張卷子暴露在我眼前，眼前的卷子像一張丑陋的臉，一個個大叉小叉就好像臉上的一道道大小不一的傷疤，這張臉正在嘴歪眼斜生氣地看著我，看得我心煩意亂，我下意識地趕緊又用書本兒又把它蓋了回去，這可怎么辦呢?我考這么差，回家咋和媽媽說呢?考試前對媽媽說至少考90分的，“唉……”我長長地嘆了口氣!

　　我背著書包像只蝸牛慢吞吞地走在跑上，此時的書包，就像一塊大石頭，這大石頭壓得我喘不過氣來，路邊的垂柳無精打采，沒有一絲生機，就像一位生病的老人，樹上有兩只小鳥叫喳喳的，叫得我心煩，似乎在嘲笑我說：瞧瞧你，瞧瞧你，平時媽媽讓你踏實點兒，好好學習，你不聽話，這回美了吧!此時我狠狠地撿起一塊兒小石子，朝它們使勁扔去，“我讓你們叫，連你們也來欺負”。

　　很快就到家了，以前覺得這條路那么長，今天怎么一下子那么快就走到家了。我站在門口，足足站了兩分鐘，心想：我該怎么告訴媽媽呢?我以前回到家都是用腳大聲“哐哐哐”地踹門，并且大喊“媽媽我回來了”!整棟樓都能聽見我放學了，可今天我卻像個病貓，沒勁拉撒的，我輕輕地把門撓了一下，再撓一下，幸虧媽媽離門近，要不然才聽不到我在敲門呢。

　　看著媽媽為我做的'豐盛飯菜，心里有一種酸酸的感覺，感覺對不起媽媽，媽媽為了我，她放棄了所有的興趣愛好，一心陪我讀書，而我卻百般不配合，總是不屑一顧的說：我這也會，我那也會。每天總是應付作業，哪管它對于錯，應付完就跑得無影無蹤，這可倒好，這次語文考試，我就像豬八戒一下被打回了原形。想想一道讓找錯別字的題，我竟找不出錯字，想到這兒，我心里這個悔呀!

　　本來想著媽媽知道了一定會大罵我一通，這種情況卻沒有出現，媽媽卻是和聲細語地說：“兒子下次再戰，勝敗乃兵家常事，趕緊吃飯吧”!此時我的眼淚奪眶而出，拌著米飯吃進了肚子里，我被媽媽的宮心計徹底征服了，心里暗暗告訴自己：孫紹杰要加油啊!

　　悔的作文 13

　　小雛菊才剛出生，好不容易開放了她那稚嫩的花瓣，好不容易才能睜開眼睛看世界。一定要珍惜這種機會呀！小雛菊心想。

　　小雛菊發誓一定要讓所有看到她的朋友都開心快樂，所以小雛菊一直想讓別人注意到她。她努力的微笑著，穿著艷麗的服裝。可是人們就是看不到她。她沮喪的看著人們，人們都在注意最中央的那朵菊。那朵菊一直都是小雛菊的榜樣，那朵菊有著最美麗的微笑、最漂亮的衣服。許多同伴都圍繞著她，而小雛菊就羨慕這樣的她，也只能羨慕了。

　　我不能這樣，我一定要讓大家都注意到她！小雛菊心里想。小雛菊一直努力著想要變的更美麗，她請求太陽先生多照她一會兒。心善的太陽先生也如她所想。可是，小雛菊反而變的更丑了，衣服變的皺皺的。她快委屈死了！不能放棄！小雛菊心想。小雛菊又請求小伙伴多給她吃些東西，可愛的小伙伴當然同意了。可是，小雛菊變的更胖了，她的手肥肥的，卻又不是正常的肥。一些一直注意她的人們也失望離開了。不要走！不要走！小雛菊心里默默請求他們，可惜事與愿違。這樣一來，看那朵菊的`人更多了。小雛菊像是得了抑郁癥一般，再也沒有說話，連微笑也很少了。

　　一天，天使經過了這一片地方。天使注意到了與同伴們格格不入的小雛菊，他微笑著問：“小雛菊，你有什么煩惱嗎？”小雛菊抬頭看了他一眼，委屈的說：“大家都太美了，人們都注意不到我，不論我如何努力他們都不理我。”天使皺了皺眉頭，問道：“有什么是我能幫助你的嗎？”小雛菊眼睛亮了亮。說道：“你能幫我遷塊地嗎？我想到一個沒有菊的地方讓大家注意到我！”天使似乎想告訴她什么，但看到她祈求的眼神，只好作罷。

　　過幾天，天使把她帶到城市廣場，這里有著許多天竺葵，小雛菊顯得格外特別。人們注意到了她。她很開心，可是過幾天，來了一個園丁。園丁打算把她鏟除，她忙問為什么。園丁告訴她：“你太格格不入了，大家都這樣說，如果你有一群伙伴，就不會這樣了。”說完就把小雛菊連根拔起。好后悔啊！小雛菊心想。可是天下也沒有后悔藥。

　　悔的作文 14

　　誰都犯過錯誤，錯誤是不可避免的，但知道了錯誤就一定要改正。一天中午，我和小伙伴早早地到校了，可是大門還沒有開，我們就在校門口玩打沙包，我們正打得高興，突然我在躲包的時候，被種在路邊的大白菜絆倒了，我很生氣，把小伙伴叫過來一起拔白菜，白菜根下面的土還真硬，我們費了九牛二虎之力才拔出來。這時，一個老太太正好出來倒水，我們看見了，撒腿就跑，一溜煙就跑沒影了，我們躲在房后，偷偷地看。這時只見老太太往大道上瞅，看見我們把剛拔出來的幾棵白菜扔在一邊，就大喊起來：“這是誰呀？把我的白菜給拔了，我辛辛苦苦忙了那么長時間，眼看就能吃了，卻給我禍害了，看我不找他算賬才怪呢！”聽到這句話，我感到十分害怕，同時又十分后悔。這一天，我一直是提心吊膽，忐忑不安，生怕老太太找到學校。上課的時候，聽到走廊有腳步聲，我就以為老奶奶來找我們老師告狀了，心里嚇得直哆嗦。晚上，我回到家，把書包一扔，就坐在椅子上發呆，連吃飯也吃不香。媽媽看我神不守舍的樣子，就問我：“你是不是有什么心事呀？”我沉思了一會兒，心想：到底說不說呀？說，怕媽媽打我；不說，心里老是害怕。最后，我鼓足了勇氣，把事情的來龍去脈詳細地講了一遍。說完，我慚愧地低下了頭，只覺得臉在發燒，我想當時我的`臉一定都紅到了脖子根。我的心也在“怦怦”地跳個不停。不料，媽媽并沒有對我實行“暴力”，而是語重心長地對我說：“明天跟老奶奶主動道歉去吧。以后做事千萬要多動腦筋想想后果呀。可不能再蠻干了！”聽了媽媽的話，我使勁地點了點頭。第二天中午，我拿著媽媽給的足夠的錢，又早早地來到學校，跟那位老奶奶道了歉。出乎我意料的是老奶奶并沒有罵我，反而夸我是個勇于承認錯誤的好孩子。我在和奶奶道歉的時候，順手把錢放在了桌子上，老奶奶看見了卻說：“這錢我不能要，這是你父母的血汗錢，我不能因為這么幾棵破白菜，就訛你的錢，那我成啥人了。你現在能主動來承認錯誤，我比收了你的錢還高興。”我三番五次地給她送錢，都被她拒絕了。我想：她真是個善良、寬容的好奶奶啊！這件不該發生的事情雖然過去好久了，但每當想起來就會感到萬分慚愧。同時，這件事也在時時地警醒我：以后無論做什么事，都要想好了再去做，否則心靈會時時受到譴責！

　　悔的作文 15

　　說起“悔“字，讓我想起了一件讓我記憶深刻的事情。

　　那天晚上，媽媽要外出加班。走之前，她叮囑我：“老師布置的作業一定要認真完成，過幾天就是考試了，可要抓緊呀。”“知道啦!”我滿口答應著幫媽媽關好了門，回到座位上寫作業。十分鐘，二十分鐘，三十分鐘……時間在慢慢流逝，我開始有點疲乏了。突然，有一道題像“攔路虎”一樣擋住了我的思路，不會做了，真是煩!我算了半天，開始疲憊不堪。

　　這時一個大膽的想法在我腦子里浮現：抄答案。于是，趁著媽媽還沒回來，我悄悄地，迫不及待地打開了那個我平時從來不會碰的抽屜，翻了一通，找到了答案。這時的.我一陣竊喜，趕緊把我不會做的題寫上，然后像沒事一樣再把答案原封不動地放入了抽屜。雖然膽戰心驚地做了一件不應該做的事情，但是我卻沒有把它放在心上。

　　不久，我聽見了一陣門鎖扭動的聲音――媽媽回來了。面對媽媽微笑，我理直氣壯地告訴她：“我很快就做完了，你幫我檢查一下吧。”

　　“這么快?那很棒喲。

　　“聽著媽媽的夸獎，我心虛地把作業交給了她。此時只見媽媽一邊在抽屜里翻找答案一邊自言自語地說：“奇怪，我明明放在這里的，怎么不見了?”

　　“啊?這怎么可能?我心想。于是，我湊過去一看，天哪!我也太粗心了，居然把作業的答案放錯抽屜!這時我的腦袋一片空白。媽媽看著我的表情，疑惑而又嚴肅地問道：“這是你放的么?”“我沒有!”我雖然心虛，但是仍然倔強地朝媽媽頂嘴：“我才沒有抄答案!不信你查!你冤枉我……”

　　“說話的語氣非常不禮貌，讓媽媽聽了十分傷心。考試的當天，我提心吊膽的，生怕試卷上會出現同樣的題目。但是，老天卻偏偏要懲罰我的過錯，同樣的題目再次出現!因為是抄的，根本就不知道該怎么做，而且抄的時候非常膽怯，甚至都沒認真看一眼答案。這下我無從下筆，干著急。考完后，心情也低落到極點，十分后悔。

　　過了幾天，試卷發下來了，不用說成績是很不理想的。媽媽一看到試卷的錯題就明白了原因。我不好意思地低著頭，請媽媽原諒我的撒謊和頂撞。媽媽沒有批評我，但提醒了我應該認真反思。最后在媽媽的詳細講解下，我很快就明白了，題目也變得好簡單。

　　望著得心應手的試卷，我心里暗暗后悔，早知今日何必當初，我下次再也不能做這種損人不利己的事情了。

　　悔的作文 16

　　不管你是傻子還是圣人，你一定做過讓你后悔的事。這個時候，我們總會想：如果世界上有后悔藥，我們就能讓這些后悔都消失。我以前也是這么想的，直到最近的一次事件。

　　數學試卷發了。看到論文開頭的分數，我驚呆了：我怎么考這么差？看了看試卷，明白了丟失的分作為一個“鏈集”在同一個題目里。因為一開始就犯了錯，一步一步的犯了錯，犯了大錯。我太自信了，沒有檢查這個問題。結果老師大中風，很英勇的扣了10分！我看著試卷，嘆了口氣。多么可怕的錯誤！

　　更悲劇的是，當我第二天評論試卷的時候，當我說到那個可惡的問題的時候，我還是很痛苦的“中槍”。老師——把我當成“典型”，說我“犯了低級錯誤”。面對著眼睛，我恨不得在地上找個洞！

　　下課后，我躺在桌子上發呆。唉，真后悔！后悔沒有認真做題，后悔沒有查題.如果世界上有后悔藥，我一定要買一瓶留著！

　　周末的時候，我心情很壓抑的去書店看書。突然，楊鵬的一本書躍入了我的眼簾。 00000000006后悔藥？我拿出書看了看。小爸爸發明了大家都想要的后悔藥，卻引起了一系列的多米諾骨牌效應，最終造成了人類的災難.這本書有很多搞笑的.成分，但這一次，我的心情異常沉重。這本書讓我思考。我還記得書中的一段話：人的一生只有一次。如果不懂得珍惜，即使做錯了事吃了后悔藥，也只是稍微調整一下，不會有太大的改變。只有當我們認真對待每一件事，每一個選擇，努力不后悔的時候，我們才能活得不后悔！是的，我們要面對錯誤，面對現實，學會改正錯誤，給自己一個警示，這樣以后就不會再犯這樣的錯誤了。這樣，我們的人生才會完整，才會真正無悔。如果每件事都有后悔的余地，我們永遠不會學會認真對待事情，珍惜現在！

　　從現在開始，我會做好每一件事，盡我所能讓生活幸福！

　　悔的作文 17

　　“小聲點，快跟上！”我今天要和媽媽，還有妹妹干一票大的——偷橘子去。

　　我問媽媽：“老媽，目標在哪？交給你兒去探探路！”“前頭，瞧著沒，那就是。”媽媽悄聲細語，我東張西望，用盡九牛二虎之力開啟了火眼金睛，最終，皇天不負有心人，我沒找到，哈哈！無可奈何，媽媽親自上陣，帶著我們在黑不拉幾的犄角旮旯里東摸西找了一番后，還是沒找著。啊——！這什么情況？這樹還會飛了，不對，我怎么不知道這里有桔子樹？難不成……我小心翼翼的走到媽媽旁邊，用如同蚊子在說悄悄話一般的.聲音問老媽：“唉唉，老媽，這到底有沒有桔子樹呀？”她正偷偷摸摸的找橘子，結果沒找到丈二和尚摸不著頭腦：“怎么沒有？”媽媽氣呼呼的，“十年才結一回的桔子，昨日我才看見那樹上掛著黃登登的橘子了，怎么就沒了？我還不信這個邪了，今天我一定要找著！”裝吧你就，老媽就你那三分鐘熱度，一會你就乖乖回家了。

　　我找了半天，忽然想尿尿，便跑到一棵樹邊去，正準備一瀉千里時，我見到樹上結著一個個小果子，我定睛一看，原來是橘子，我興奮不已，飛流直下三千尺后，我把老媽拉過來了，說：“你看看，遠在天邊，近在眼前，你還不如我呢？”“別說話了，趕快的，拿好橘子準備走。”媽媽才剛碰到橘子，聽見一聲開門聲，我們仨還以為來人了，便一溜煙跑了，躲了一會兒，見沒人，虛驚一場，真是做賊心虛呀！我長嘆一口氣。

　　爆發吧，小宇宙，我今天一定要拿到橘子，否則白來一趟！我躡手躡腳的開始偷橘子，俗話說得好，三個臭皮匠，頂個諸葛亮。三人同心，其利斷金。正當我偷橘子時，有人來了，一個字，跑，兩個字，快跑，三個字，趕快跑。

　　到了品嘗戰利品的時候了，妙——個鬼呀，好酸呀！媽媽，你這是偷橘子不易酸倒牙呀，我這是怎一個悔字可言！

　　悔的作文 18

　　每當我想起那一件事，我便后悔不已，心里很不是滋味。

　　那是一個寒冷的冬天，寒風呼呼地吹著，大雪紛紛地下著，我們的衣服也加了一件又一件，那天我早早地來到學校，心里樂滋滋的，可一想到這個鬼天氣，卻還要出去做早操，我便有點不樂乎了。我輕輕地嘆了口氣“唉”。突然想到前幾天有一位同學生病了，沒做早操。我穿得衣服雖然多，可是我還是非常冷。于是我假裝捂住肚子，臉上充滿了痛苦的表情，還一邊說：“啊！啊！”老師正在批改作業，聽到了我的聲音，連忙跑過來，輕輕地摸摸我的額頭，又望望窗外的大雪，和藹地說：“這樣吧！你在這兒休息一會兒，等會兒做早操你就別去了，在屋里坐著休息。”同學們都紛紛都出去做早操了，我一個人待在教室里，我坐在窗口看著正在做操的同學們，看看紛紛下著的大雪，心里很不是滋味。

　　早操做完后，同學們紛紛回到教室里后，窩在一起七嘴八舌問我：“你怎么了”，“是不是不舒服啊！”“我叫老師給你父母打電話，叫他們來接你去看醫生”……我連忙搖搖頭說：“還好，還好，把我接回去就不必了吧！”過了一會兒，同學們都到外面去玩去了，我為了掩“病”，不敢出去“歡蹦亂跳”，更不趕發出一點聲音來，我像做了壞事一樣，心里很不安，生怕被老師同學們看出端倪。

　　第二節課，語文老師生動地講著豐富多彩的課文內容，我是一個個非常積極。愛舉手發言的同學，所以我忘記自己“病”了，積極舉手發言。老師感到非常欣慰，而且我回答的問題都是百分百的正確，就當著全班同學的面來夸獎我：“你們看看，人家陳澄啊！連生病了，都積極舉手發言，回答的問提都是對的`，你們啊！向她好好學。”聽著老師的話，我的臉紅的……真不趕抬起頭來，我感到非常后悔，心里真不是一個滋味。我真不應該騙了老師和同學們。

　　這件事雖然過去了很久，我使終都記地，我再也沒有犯類似的錯誤了，因為我知道誠實是我們中華民族的美德，我要做一個誠實的孩子。

　　悔的作文 19

　　上課鈴響了，午練課在短短的鈴聲過后開始了。我寫著寫著，嘴巴就管不住了，便與旁人講起了話。卻不知楊老師就在窗外虎視眈眈地盯著我。

　　我收好了書，歡天喜地準備去上我最喜歡的信息課，楊老師把我給叫了出去。我忐忑不安了：楊老師會怎么罰我呢？是抄課文還是抄詞語？抄詞語還好，要是抄課文，那就麻煩了。抄課文字數很多的，唉……誰叫我上課講話呢？嗯，罰我抄課文也好，讓我長長記性……

　　正想著呢，突然，楊老師發話了：“你是一個聰明的孩子，不應該這樣。你是個明辨是非的孩子，相信你以后上課會有自制力，不會和別人講話。”我愣了愣，“那……懲罰呢？”楊老師說：“嗯……就罰你寫周末作業吧！”

　　我高興極了，可還是不解地問楊老師：“這是罰嗎？把周末作業寫了，周末就不用寫了呀，我就可以玩了呀？”楊老師眨巴眨巴眼，嘴角向上一揚，那樣子可愛極了，活像一個調皮可愛的小女孩。“不是罰呀，是獎！因為你知錯能改。但是，你不能告訴同學們我對你的處罰。我如果懲罰了你，別的同學就不敢上課講話了，你就是咱們班的大功臣。可如果你把我處罰你寫周末作業的事說了出去，他們就會爭著犯錯，你可就是我們班的大罪人了。我對你有很大的期望哦！”

　　那一刻，我心中像打翻了五味瓶，很不是滋味。我犯了錯，理應受罰。可楊老師卻非但沒有罰我，還讓我寫周末作業。我真后悔自己午練沒控制好講話呀！

　　“來！我們拉勾，別把這件事說出去哦！”楊老師伸出了小拇指，我也伸出了小拇指。兩根小拇指緊緊拉在一起，仿佛從來沒有分開過似的。

　　回到教室后，同學問我被罰了什么，我回答道：“唉……可別提了，我抄課文抄到手都軟了！”看著他們幸災樂禍的樣子，我笑了。他們不知道那個秘密，那個只有我和楊老師知道的.秘密。

　　望著美麗而又熱鬧的校園，我心中又高興，又后悔。高興是因為我遇上了楊老師這個好老師，后悔是因為我辜負了她對我的期望。

　　悔的作文 20

　　嫉妒使我失去了最好的朋友，這讓我非常后悔。假如這世界上有后悔藥，我要做個江洋大盜，偷光所有的后悔藥；假如世界上有后悔藥，我要當一回土豪，把世上的后悔藥都買下來。

　　記得那時，學校舉辦了一場比賽，我拿起考卷一看，特別難。同學們似乎也跟我一樣，有的撓撓后腦勺，有的把眉頭皺成一團，還有的干脆直接放棄，坐在那里玩筆。可考卷不能不寫吧！我只好拿起筆“唰唰”地寫起考卷。結束后，同學們也都議論紛紛，相互傾訴考試的難。只有我最好的朋友許志鵬在那里玩，很是輕松。

　　發了考卷后，我一看，心頭一震：什么？我竟然只考了六十多分，肯定獲不了獎了！我馬上看看別人考多少分，太好了，大家考得差不多，我還有希望。這時，我想起了許志鵬，卻沒想到他考了97分！這時，我的'“紅眼病”犯了，心里想：哼！憑什么你考這么多分啊！忽然，許志鵬走過來說：“沈文杰，我獲了一等獎，你肯定也有獎的，不要傷心。”說完，便把手搭在的肩上，想安慰我。我卻一把推開他的手，大聲吼道：“我沒有獎，請你走開，不用你同情我。”話音剛落，我就扭頭跑走了。

　　后來，我小心眼地對弟弟說：“許志鵬考了一點成績就很驕傲，有什么了不起的啊，我再也不要和他玩了。”這些話都被許志鵬聽見了。他放聲大哭，大顆大顆的眼淚從他那明亮的眼睛里流出來，這是我第一次看見他流淚。從那以后，我也沒有和他玩，他也沒有找我，過了一學期，他悄悄地轉學了。那時，我才知道，我永遠的失去了這個朋友。

　　我心里萬分難受，宛如刀絞，如果老天爺能再給我一次機會，我一定不會說出那些話，如果時間能倒流，我一定會好好努力。可時間過去了就是過去了，再也回不來了。

　　如果世界上有后悔藥，我只想讓許志鵬回到我身旁，還做最好的朋友。

　　悔的作文 21

　　高二（3）班正在進行班干部大選。

　　黑板上寫著高平、李亮、羅敏、趙大寶等七位同學的大名。按照規定只允許選出這七位中的“三驕”，究竟“鹿死誰手”，正待表決。

　　職業高中與普通高中不同，當干部可以給自己掙得幾分，為自己那飄渺的前程再握住幾線希望，難怪同學們拼了老命來爭這三個名額！

　　班主任一聲“無記名投票”，班內立時由騷動轉為安靜。

　　場景一：高平思索的眼神。腦袋里不時打出問號：除了我自己，另兩個名額怎么定？選李亮、羅小敏嗎？他們可是自己有力的競爭對手啊！選趙大寶嗎？他學習太差勁，又加上平時得罪了不少人，肯定沒人選他。對，投他一票！這樣可以減少另外幾個的票數！他端端正正地寫下了自己的名字，還有趙大寶和另一位不得人心的同學的名字。

　　場景二：李亮洋洋自得的表情。他早已籠絡了幾位哥兒們，并吩咐他們，“咱可不能犯傻，給高平他們臉上貼彩兒，咱就給那幾個沒啥希望的同學投。”誰沒希望？趙大寶唄！趙大寶平時仗著娘老子有幾個臭錢，整天趾高氣揚，誰不反感？準沒人選他！想到這里，李亮露出一絲令人難以覺察的詭笑。

　　場景三：羅敏托著腮望著筆出神。選高平和李亮嗎？他們兩個學習倒是不錯，為人倒還大度，可難保他們上任后不在自己頭上作威作福，再說，投他們的'票于自己不利……真難寫！干脆選趙大寶吧，反正他也沒啥希望！

　　場景四：其他同學。有的抓耳撓腮，有的帶著報復似的微笑，有的則很淡漠……

　　當眾唱票。結果清清楚楚地顯示在黑板上：趙大寶以28票獨占鱉頭，被選為本學期高二（3）班的班長，另兩位入選的均是平常孤言寡語，能力、學習一般但很少得罪人的同學。

　　全班嘩然。班主任驚愕。趙大寶一臉的陽光燦爛。高平、李亮等臉全黑了。

　　悔的作文 22

　　在我們的世界里，除了寒暑假，還有什么節日值得喜歡呢？當然是國慶節了。可上次的國慶節假期，我做錯了一件事，讓我至今后悔不已，從中也讓我懂得了誠信。

　　那是一個風和日麗的下午，我回到老家，度過歡喜的一天。百無聊賴，我爬到家里的二樓，本想著看看風景，沒想到鄰居家的果子，已經成熟了，那顆顆飽滿、紅撲撲的樣子實在誘人，成功地吸引了我的“注意”。我心里想，我偷偷摘幾個，“幫”鄰居家試試甜不甜。于是我把弟弟叫了過來，準備干件“大事情”。

　　我拿來手機，從三樓拍好果子的位置，再找到椅子和長木棍，偷偷溜到圍墻邊，準備行動。我安排弟弟做“眼線”，假裝在鄰居家走動，幫忙把風。我則趁他們不注意，偷偷“行動”。我把椅子放在圍墻邊，拿著木棍，站上去，一只手拿著木棍，一只手拿著塑料盆，眼睛盯著我看中許久的果子，用木棍一掏，它們仿佛在和我作對一樣，個個紋絲不動。我繼續掏，木棍把樹枝打的嘩嘩直響，終于進盆了，我心里暗喜，還偷瞄四周，幸好沒人。就在我準備掏第二個的`時候，弟弟突然著急地跑過來，氣喘吁吁的說：“他們來了！”我管不了那么多，二話不說，扔下東西就跑。

　　過了一會兒，門鈴響了，我打開門一看，原來是鄰居。我故作鎮定問道：“哦？你們來有事嗎？”他說：“我剛剛看到你在偷我們家果子，是不是？”我深情激動，忐忑不安的想：“他會不會打我？……我會被他罵嗎？……我為什么要這么做啊？……我要不要承認呢？”我搖了搖頭，說：“沒有啊！”后來鄰居把這件事告訴了媽媽，媽媽最終查出來，把我打了一頓。當時，我后悔了，后悔沒有承認，后悔沒有誠實，后悔沒有說出事實。如果我當時承認了，就不會這樣了。

　　通過這次的教訓，我明白了做人要講誠信，人無信而不立，犯了錯誤要敢于承認，這樣世界會更加美好。

　　悔的作文 23

　　沒錯，我有很多很多愛的人，可是印象最深的就是她，我一直以來的好朋友――阿惠。

　　一直以來，從大班開始吧，我們就認識了。她和我另外一個重要的朋友瑩兒不一樣，她可以給我安全感，給我溫暖，這種感覺無法替代。她愛笑，笑起來會有酒窩，是一個十分討人喜歡的女孩。

　　她擁有著一頭我一直想要的烏黑長發，高高的扎著一束馬尾，她的眼睛是我在世上見過第二雙最美的，清澈并不渾濁，明亮并不昏暗。那一排潔白的.牙齒在陽光的閃爍下顯得十分的燦爛。雖然鼻子是塌的，可是也無法阻擋我對她的愛。

　　和她很要好的，可以說是上學的時候一直都粘在一起，像一個連體嬰兒。當然，少不了瑩兒。她的成績不錯，但是絕對不會為了這一點而驕傲自滿。我和她有一個共同的樂趣，就是寫數學題。先看著復雜讓人頭疼的題目，在我們兩個的眼中卻是美妙的開始，我們偏要鉆牛角尖，琢磨出來到底是怎么寫的。有時候遇到不會的，就壯大膽子去問老師，要么那就是自己上網查查。

　　她喜歡看課外讀物，我也喜歡。我的房子里面堆積著很多，她也上網買了很多。我們互相分享，沒有十分貪婪，要據為己有。有時候，總會被那些情形告捧腹大笑，但或許下一秒，已經淚流滿面。我們還喜歡流連忘返，仔細閱讀著，沒有分心。

　　沒有什么困難可以把我們擊垮，因為我們堅強。

　　有人說，嫉妒是心靈的毒瘤，可是現在的我們并不害怕以后會怎么樣。世界上唯一不變的是人在變。知道現在的我們還是單純的，可能以后我們會變得斤斤計較，不理睬對方。因為一點小事而鬧絕交。或者因為她的成績比自己好，恨得牙癢癢。可是我并不害怕，不擔心，只是珍惜著這美好的每一秒。無論它怎么變，畢竟我們還擁有著友誼，無堅不摧但也脆弱不堪的友誼。

　　生日快樂，阿惠。

　　今生有你不悔。

　　悔的作文 24

　　每個人都有后悔的經歷，當然我也一樣。在我的腦海里發生許許多多的事，其中有一件事讓我至今銘刻在心，每當我想起這件事，心里便充滿了愧疚。

　　記得那一次，媽媽正在家炒菜，可炒了一半發現沒有了味精，如果沒有味精調味，這菜就不鮮了，媽媽為了看鍋，抽不開空來，只好給了我五元錢讓我去買味精，我一路狂奔，來到了一家小店，用了兩塊五毛錢買了一包味精，便急忙往回趕。在路上，我看到了一個小攤，那里把原來花五元錢才能買到的香腸現在打五折銷售，正好兩元五角錢，由于香腸太香了，再加那紅紅的誘人顏色，香腸的香味不斷的往我鼻子里鉆，我終于忍不住了，不管三七二十一，買了一根香腸，拿到就吃，當我吃完了才覺得后悔了，我把剩余的兩元五角錢買了香腸，回去怎么交差啊！于是我一路走一路想，終于想到了一個好辦法，我回到家，把味精遞給了媽媽，媽媽看到味精沒看到我找回來的錢，便問錢找到哪兒去了，媽媽這一問嚇我一大跳，我不能說實話。為了不讓媽媽打我一頓，只好一次撒謊：“是那位阿姨沒找我錢。”媽媽叫我帶她找那位阿姨，我帶著媽媽來到了那個小店，這里是怎么搞的，竟然騙小孩子錢，不知羞恥。我怎么騙了小孩子的錢。“兒子，你說是不是她沒招給你錢”，我的臉頓時變得通紅，說：“是的，是她沒招給我錢 。”“你這孩子怎么學會撒謊”，“分明是你自己撒謊”。老板娘見有口難辯。便說：“哦！是我往記找錢了”，說完便從口袋里拿出二元五角錢遞給了媽媽。于是媽媽接過錢帶我回家了。

　　過了一段時間，我便想把我辛辛苦苦攢出來的兩塊五毛錢的'零花錢去還給那位阿姨，以此來彌補我的過失，可沒想到那位阿姨卻搬走。經過了這件事后我再也沒有撒過謊了，可每當我想起這件事時，我的心里還有著深深的愧疚感。

　　悔的作文 25

　　“時光時光慢些吧，不想再讓你變老啦，用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸……”這首講父子情深的詞曲每每入耳，都會讓我想到我與父親鬧矛盾的時候。

　　刺眼的臺燈下，我聚精會神地修著剛買來的MP4……

　　“怎么又壞了？不是剛買的嗎？”父親壓了壓嗓子嚴肅地對我說。

　　“我的東西不用你管！”我扭動著下巴，好似有股挑釁調皮的味道。

　　“我買的東西怎么就管不著？”父親的喉嚨上下動了動，隨即就不說話了，直瞪著眼睛望著我。

　　“隨你，趕快出去，等下我還要去參加競賽！”我滿不在乎地說。父親依然還是瞪著我，又抽出了皮帶，氣急地說：“上次你弄壞了我不怪你，可是這次又弄壞了，還頂嘴!"父親吧皮帶狠狠地往我腿上一掄，我用手擋開了，可是“啪”的一聲還是刺痛了我的手臂”

　　父親把我從書房打到了客廳，我圍著茶幾轉啊，躲避像一只狼狽不堪的小狗。

　　我右手的傷疤，我一輩子也忘不了。

　　雖然父親和我鬧僵了，但嚴肅的.他卻又讓我強烈地感覺到，在他的內心里我還是個小孩子。

　　因為外面下著雨，所以我坐著爸爸的車到學校考試。在車上，我一直念叨著罵父親，但因為雨聲太大了，爸爸只是在那靜靜地開車。淅淅瀝瀝的雨水好像撲打在父親那粗糙的皮膚上。

　　下車前，他很關切地問：“走讀卡帶了嗎？”我說帶好了，他說："拿給我瞧瞧！”知道我拿出了筆、走讀卡和草稿本……他才放心了。接著又問：“墨水上好了嗎？”我說：“不知道，反正有幾支筆。”他說：“萬一用完了呢？”我不得不從書包里拿出了墨水上墨。父親的幾個問題，讓我沉默了一路，男人之間的愛、父愛、深厚的父愛表達得竟是如此令我感動。

　　現在已經考完試了，但我卻很后悔，我真后悔，世上無論什么名譽，什么幸福，什么MP4都比不上這簡簡單單的父愛。直到現在我還在默念著：我后悔，不該那樣對待父親。

　　這，就是我“永久的悔”

　　悔的作文 26

　　哎！大千世界里為什么會沒有“后悔藥”呢？因為我曾經做了一件令我終生悔恨的事情，直到現在，我還記憶猶新，但也會給我帶來一陣撕心裂肺的痛……

　　那是我上四年級的時候。有一天早晨，林老師早早地來到學校，說要檢查我們的作業。這突如其來的舉動弄得有些同學措手不及。正當我神氣十足地翻作業本時，突然發現作業本是空白一片，根本就沒有作業。這時，我猛地想起昨天晚上由于看電視看得入迷了，竟然連作業也忘了做……此時，我腦海里一片空白，剛才那股神氣勁，瞬間拋到九霄云外去了，真是不知所措。正當我心急如焚的時候，林老師兇神惡煞地說：“沒有作業的同學站起來！”哎，“是福不是禍，是禍躲不過”

　　啊。當時，我心想：該不該站起來呢？如果站起來了，就會被老師訓一頓；如果不站起來，老師也不會知道，但就不是個好孩子了……當時，我心里矛盾級了！但是，在我的千思百慮下，最終還是硬著頭皮站起來了。這是，我偷偷地環視了一下四周，發現同學們似乎都在嘲笑我，有的同學還在那邊滔滔不絕地議論著：“虧她還是班長呢！”“就是，就是”……班里頓時炸開了鍋，同學們的每一句話，都深深地刺痛了我的心。

　　當時，我真是無地自容，真想找個地洞鉆進去。這時，林老師問我：“怎么連你也沒做作業！”這聲音雖然不大，卻像一道閃電打在我頭上，我仿佛被人潑了一身冷水，全身麻木了！自我上小學以來，我還是頭一次聽到這句話。這時，我的臉“刷”地一下紅了，當我想到老師即將批評我的那一幕，心里像“十五只吊桶打水——七上八下”的，我吱吱唔唔地說：

　　“我，我沒帶。”老師聽了，就先讓我坐下。我心中的'那塊大石頭總算安穩落地了，我如釋重負地吸了一口氣……

　　那幾天以來，我總是寢食難安，為自己的行為感到內疚，感到悔恨。這件事將深深地刻在我心上，它使我終身難忘，它時時鞭策著我做個誠實的孩子！

　　悔的作文 27

　　那天我實在忍不住自己的手，才拿了那張百元鈔票。我回憶著當時的情景，不禁后悔起來。

　　那天早上，我起的比媽媽早，準備坐下來吃早飯，才剛坐下來，眼前就頓時一亮：一張紅得發亮，散發著濃濃誘惑氣息的百元大鈔躺在桌子上，我的腦海里一片空白，手不住地抖動起來，眼睛直直地盯著那百元大鈔，像極了一只如饑似渴的狼，正虎視眈眈地盯著它的獵物一般。我喘著粗氣，像是要把這世上所有的空氣都進體內，心跳也瞬間變得飛快起來。我竭盡全力地使自己平靜下來，讓視線從鈔票上轉移開，可我無法控制住我自己，我做不到，這太難了，我的心頭突然冒出了一個念頭：“要不先把這百元錢拿走，反正也就100元錢而以，拿走了也應該沒什么大事……不行！媽媽發現了一定會非常生氣的，我千萬不能拿啊！要不……就拿一次吧，媽媽肯定不會知道的……”經過了一段時間的思考，再思考，我還是決定把那張百元鈔票拿走，雖然我知道我這樣做是大錯特錯，可我還是這樣做了。

　　當我的手剛觸碰到那張鈔票時，就連忙伸了回來，好像觸碰到了什么不應該去觸碰的`東西一樣，我本以為我把手伸回來了之后，還會三思，會打消那個可怕的念頭，可是，我又伸出了那只手，一把抓起那張鈔票，看也沒看一眼就把它摁進了錢包，忙將錢包壓到了書包的最底處。

　　我快速背起了我的書包，打開門，飛快地沖出了房間？

　　來到紅綠燈路口，在這里，我感到每個人都在盯著我的書包，仿佛我的書包里裝了什么見不得人的東西，我的臉頓時紅了起來，像是正被火烤著一樣，書包也變得越發沉重，壓的我透不過氣來，那感覺真是難受極了。好不容易來到了學校，又熬到了放學。我決定，一回家就把錢還回去。

　　回到家，我無精打采地坐在書桌前寫著作業，我偷偷地朝媽媽瞟了一眼：難道媽媽還沒發現我把錢拿走了嗎？怎么不罵我呢？

　　趁媽媽不注意，我趕緊把錢扔回餐桌上，便飛快地溜回自己的房間。還好，沒被媽媽發現，以后我可再也不敢做這樣的事兒啦！

　　悔的作文 28

　　在我所經歷過的風風雨雨當中，我有過許多的悔恨。比如：選錯了一道題而造成的不太美好的結果，是一種學習之悔；做錯了一件事情而造成了不美好的結果，是一種成長之悔；一不小心錯失了一個美好的機會，是一種過失之悔；在練習時不小心殺了一只大自然的小動物，是一種生命之悔；因為要建蓋自己的建筑物，而砍了一棵高大的梧桐樹，是一種惜物之悔；因為一次報價而失去了一個和自己最要好的朋友，是一種友情之悔……

　　天下有許多的悔恨，但悔恨的'事情不能重新開始。其中有三件事，讓我悔恨自己。

　　我因為選錯了一道題而悔恨自己。在一天下午，進行了一場數學期中測試，我對自己的成績自信滿滿。但在交卷一分鐘之前，我的同桌悄悄地對我說，這道題是錯的：“因為4÷16等于16分之4，而不是4分之1。”我半信半疑。但在最后，我還是相信了他的話，卷子交上去了。第二天，我卻后悔了，老師把一向成績好的我，作為例子，大聲吼道：“4÷16是等于4分之1，而不是16分之4，這是很明顯的沒約分。”

　　我因為做錯了一件事而悔恨自己。上午放學時，我走在回家的小路上，看到了一位老奶奶想要過馬路，我便熱情地扶老奶奶過馬路。到了馬路的另一邊，老奶奶大吼著：“我好不容易過的馬路，在那一頭等著我自己的兒子，有錯嗎？”我后悔自己為什么不能先問問。

　　我還因為吵了一次架而悔恨自己。一天上體育課時，我們在踢足球，我和自己最要好的朋友——潘文俊，因為足球的最后一分而吵了起來。他嚴肅地說道：“你們沒有進球，只是有人作弊而造成的進球。”其實，我心知肚明，這件事其實就是我弄的，但是最后我后悔了，因為這件事我們絕交了。回家后，我把這件事告訴了媽媽，媽媽笑道：“世界上沒有后悔藥可以吃。”

　　幾年后，我明白了媽媽的語意，從那時起，我把握著每件事情，再也不讓自己后悔。

　　悔的作文 29

　　在人的一生中，后悔是常有的事。雖然后悔常有，但每到這個時候，我們還是會很生氣。

　　我曾經看到過一篇文章，內容大概是一個高中生高考差一點就考上了清華，他好像是錯了一道選擇題。得知消息后精神崩潰，想要自殺，經家人和朋反復勸導才放棄此念頭，我當時覺得沒必要，雖然沒考上清華，那也是很高的分了。但我現在很理解他，因為我經歷過類似的事：

　　這次期末考完試后，我對別的科還不太有把握，對數學最有把握。這次數學考題比較簡單，不管是填空，選擇，判斷，所有題型都做過，所有題我都覺得做對了。不出意外的話，我應該是A+吧。

　　兩天后返校，我問班上幾個到校幫忙謄抄成績的同學，這次數學考試有沒有A+，他們說沒有。沒有？不可能啊！我懷疑他們是在騙我，或者是他們看錯了。接著我努力想了想那些題，簡單的應該都做對了，那些稍有難度的題我也都做對了啊，而且考試時我還檢查了好幾遍，應該是他們看錯了吧？

　　終于要發卷了，數學卷偏偏最后一個發。發下數學卷的時候，我看了一眼成績，果然是A。我粗略看了一下試卷，沒看出錯來啊，難道是閱卷老師寫錯了？當我再一次仔細地看試卷時，我驚訝地發現，我竟然錯了計算題！而且還是口算！口算，應該是所有的大題里最簡單的了吧！我千錯萬錯，也不能錯口算啊！我把這題再算了一遍，發現我竟然把八九七十二算成了九九八十一！我就因為最簡單的一道題，導致考不了100。在期末考試時考個100，該有多好！可偏偏就差這一分！我萬分后悔，也很煩躁，恨當時的.我怎么這么粗心。要是在小考上考99分也不會這么后悔。我覺得考99分還不如考95分呢，至少，不會這么后悔！

　　難的題都做對了，自己偏偏在最容易的題上丟分。唉，懊惱！多么希望時光能倒流，我能再考一次試該多好！

　　悔的作文 30

　　那夜寒風刺骨，月黑風高，烏鴉在空中沙啞地嘶吼。此時的我正抱著桌腳，心中在無聲的吶喊，悔呀，后悔呀，為什么要偷懶呢？落得一副失魂的餓鬼樣。

　　事情是這樣的，我上次答應媽媽我會按時完成作業，如果沒有做到，就到小區門口跪著。可，懶與對出去玩的渴望，竟真的讓我沒能完成作業。

　　媽媽在翻看我的作業時，我心中忐忑不安，驚慌失措，明明知道絕對會被發現，心中卻還想著一絲“幸存”的'可能性。媽媽抬起頭，怒火在眼中燃燒，被發現了！一只魔鬼之手抓住了我的心，我頓時起了一身冷汗，腳底發涼，正當我思考著如何演下去，或找個解釋什么的，“啪”一聲清脆的響聲，火辣辣的痛感隨即從臉上，傳來淚水模糊了我的眼睛，流了下來……模糊中，媽媽氣勢洶洶地走過來。頓時，我清醒了，猛地向后一跳。她停住了，我也一動不動，任憑淚水從臉上滾落，再滴到地上。

　　就這樣，我們倆面對面僵持著，然而，心里的不安依舊升級成了絕望！

　　媽媽要把我拖走！拖到小區門口跪著！

　　我試著想點別的，讓自己冷靜下來，可都是徒勞。慌亂中，我下意識地抱住了桌腳，死死不放，沉默。媽媽突然向我邁了一步，我抓得更緊了，不讓自己的身體癱倒。思緒雜亂中媽媽問了我一句話，我卻什么都沒聽清，只是盯著她的眼睛，惶恐不安，仿佛魔鬼要從牢籠里沖出來撲殺我一般，一切都靜了。只聽見自己的心跳“撲通，撲通。”我感覺我快要窒息了，呼吸變得困難，媽媽的目光似一把利劍刺穿了我的心。腳開始發麻，腿動彈不得，我試試動動腳趾，可似乎已經不是自己的了……

　　我開始后悔，為什么要偷懶？為什么？我反反復復重復著這句話，一遍又一遍，每次問出，心臟都被良心狠狠地抽上一鞭子。

　　月亮高懸在空中，烏鴉，還在嘶吼……

　　悔的作文 31

　　小笨蛋，希望你能原諒我，記得，一定要快樂哦。——你的主人

　　那是去年暑假，茫茫人海中我一眼便看見了你，你是那么可愛，雖沒有潔白似雪，濃黑似墨的顏色，卻獨獨擁有勾人心魂的魔力。

　　所以，從那以后，你便來到了我家，擁有了一個專屬于你的名字---笨笨。我們愉快的生活在一起，你那時才兩個月呢。

　　又過了幾個月，你長大了些，被我們家喂得胖乎乎的，活像個小豬，所有人都很喜歡你，你知道嗎

　　但在那一天晚上，夜十分漆黑，不時有微風襲來，月亮漸漸被云層覆蓋，不一會兒，點點的雨珠便落下了。當時的我正在洗澡，由于被老師罵了，心情不好，你跑來安慰我，也想避避雨，可忽然間，我燃起了嫉妒之火，想起母親的`區別待遇，我想世界上最壞的人，把滾燙的開水滴在了你幼小的身軀上，母親問我怎么回事，我說了謊。

　　那之后，你開始疏離我，可我從未想過，我對你一直那般重要。

　　病痛無情的吞噬了你幼小的身軀，你越來越瘦小，即使一直吃藥也無能為力，你開始無力走動，甚至無法吃下東西，可為何每次你看見放學回家的我，總會忍著病痛向我走來，我給你的吃的你總會盡力吃下，我的笨笨，你明明那么小，那么可憐，懂事，為何上帝偏偏不放過你

　　你走的那天，是周五下午四點多，我快放放學的時候。臨死前，你大聲吠叫，卻仍然無法喚回毫不知情的我，母親說，你那時絕望的趴在門口，雙眼含淚……不用多說，我便明白，你在等我，希望我能看你最后一眼，但，你卻未能等到我的歸來。

　　母親把你葬了起來，沒有告訴我在哪兒，直到那一天，我看見母親望著河邊的泥土發呆。

　　鮮花嫩草，陽光明媚，河水滋潤，一定很舒心吧。

　　不禁回味，我親愛的小狗笨笨，我的小笨蛋啊，你一定要原諒我對你的殘忍，甚至沒在你臨走時見你最后一眼，永別了，我的小笨蛋，祝你幸福。

　　再聽吠叫，淚已朦朧。

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