我想你了作文（精選30篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都不可避免地會接觸到作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。那要怎么寫好作文呢？以下是小編收集整理的我想你了作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　我想你了作文 1

　　說起我和我的爸爸，關系可是“鐵鐵”的，不過此“鐵”不僅僅是彼“鐵”，除了鐵本身含義的堅固關系之外，我和爸爸，更像是磁鐵，即相斥又相吸。每次跟爸爸在一起，總是煩他嘮叨，煩他動不動就講一堆大道理，恨不得離他遠遠的。可是一旦跟他分開，又忍不住特別特別想念他，恨不他立馬能見到他。

　　從我大致懂事的時候起，這種心情就一直伴隨著我。爸爸和我一直是聚少離多。以前，爸爸在長沙工作，而我和媽媽在另一個城市。雖然算不上遠隔千里，但數小時的車程也讓我和爸爸見面的時候總是少而短暫。那時候，我總是盼著黃金周，盼著寒暑假，因為只有這種稍長一點的假期，我和爸爸才能在一起多呆上幾天，這短短的幾天，雖然一眨眼就去了，但我卻已經很快樂很知足了。

　　后來，媽媽好不容易調到了長沙，我也轉到了長沙的學校讀書。得知這一消息時，我興奮了好幾天，心想這下總算可以和別的孩子一樣，經常可以和爸爸媽媽一起出去玩，一起去吃好吃的，那該是多幸福的情景啊。可是沒想到，在這之前，爸爸因為工作關系，又到北京去了。這下，不僅不能經常見面，反而隔得更遠了。想著這，我覺得特別難受，覺得老天特別不公平，為什么總是要拆開我們父子？為什么我和爸爸總是不能在一起？

　　爸爸去了北京之后，我們見面的機會更少了。他的工作越來越忙，有時連電話都沒時間打，遇著節假日，也通常都是要加班。而我也面臨小學畢業，學習壓力比以前大多了，周末和假期大多也要上課。來長沙大半年了，跟爸爸在一起的時間都沒超過十天。有時候，想著我們一家人在一起的'日子，眼淚會不由自主的溢出眼眶……

　　爸爸在家里的日子，我們一家人是多么開心啊！他會陪我們散步、逛街、下棋、打羽毛球……有時長假還帶我和媽媽一起去旅游，這些，雖然都只是些微不足道的小事，可是它們帶給我很多歡樂，讓我覺得非常溫暖，非常幸福。可是這樣的日子實在太短暫了，爸爸總是不在家，當我和媽媽發生了矛盾時，再也沒有一個愛管閑事的和事佬來調和；當我和媽媽打球或下棋時，再也沒有一個嚴肅而又幽默的裁判為我們記分，為我們加油；當我們出去散步時，再也沒有一個愛講笑話愛出題目的小丑來逗我們開心；當我們遇到問題時，再也沒有一個知識淵博能力非凡的“超人”來幫助我們；……失去了這些，對于生活這個天天運轉的“大機器”來說，只不過是丟掉了一些渺小的零件罷了。可是對于我來說，它們卻讓我倍受煎熬。總覺得家里空蕩蕩的，心里也空蕩蕩的，不知道爸爸的心情是否也像詩人王維一樣“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”呢？

　　爸爸，明天就是你的生日了，這個重要而有意義的日子，你一定很期望有一個生日PARTY吧，可是我和媽媽都不能陪你一起度過，也不能為你送上什么生日禮物。我只能將對你的思念，轉化成一個個無形的信號，用我心靈的呼喚，接連不斷地傳到你的耳中、心中、腦海中……

　　爸爸，你聽見了嗎？爸爸，我很想你！爸爸，生日快樂！天天——快樂！

　　我想你了作文 2

　　風過無痕，記憶的樓閣中老舊生銹的門打開，一幕幕，打開了那些青春傷痛的無知歲月……看秋葉在空中盤旋從樹枝以告別的美好姿態掉落在遍地黃葉中埋葬枯萎，我的心，隱隱的有些發疼。又是一個冬天的即將來臨了，不知道，今年的冬天會不會下雪？那一年，我在青春的奏樂中第一次聽到了心痛的悲泣。“囡囡，到了新學校要聽老師的話，不要任性，學校不比在家那么輕松，要學會包容……”略顯沙啞疲憊的聲音嘮嘮叨叨的絮說著，我看了一眼門外的細雨，雨，好像有越來越大的趨勢，再不走，應該會來不及吧！心里有些麻煩的想著。“嗯，媽，你就放一百個心吧，我在新學校會過的好好的，養的白白胖胖的回來見你。現在最主要的是要是我在不走的話就真的會來不及趕上汽車了！”我有點不耐煩的說。“哦，那就快走吧，別誤了車了。”媽媽提起我的行李箱，腳步吃力的往門外走。我的手里，拿著一把好看的紫色小花傘，高高的撐在頭上。小雨潤濕的街道中，一對緊緊靠在一起母女，一把傘，身影，越行越遠。那是我第一次離開我生長的家，那一年，我15歲。“媽媽，你又在打毛衣了啊，現在才4月，用得著那么早就準備過冬了嗎？”我看著眉目間盡是溫柔認真的媽媽問，一針一線仔細的勾畫著。“給你做一件，你爸做一件，要好多的'時間吶！這幾個月，還怕是不夠用的哩！”她依然沒有抬起頭，只是在手中把溫暖注入那一捆捆絨絨的毛線中。

　　我盯著她的手，那是一雙粗糙干燥如過了年輪的樹皮般的手，“媽，還是給你自己打一件毛衣吧！我還有好多過冬的衣服呢，不用再織給我了。”我對她低低的說，聲音有點模糊，“這怎么行？你在學校會冷的，我和你爸在家不同，可以烤火，暖著哩！”她笑，眼底是一圈無邊的愛在蔓延，柔和窗外強烈的陽光，面容溫柔的如三月的春風拂過我微亂的心。我的眼眶有點濕潤的感覺，背過身“媽，你還是，給自己織一件毛衣吧！”聲音有點哽咽的說，快步走上樓梯，眼淚，悄悄流了下來。那一次，我明白了媽媽的愛，無處不在。“嗯，好……我知道了。

　　記得，明天會有臺風嘛，要多穿點衣服，不要冷著了，要帶把傘，下雨了好提防著。……嗯，你也要好好保重自己啊，拜拜。”我放下宿舍里唯一一臺手機還給小然，小然笑的黯然“你媽又對你關心了好一陣吧，真好，你媽媽，真的是世界上最好的媽媽。”我知道小然的父母離異了，各自有了新的家庭，小然經常游離在那兩個家庭里過周末。“這個星期去我家住吧，我媽做的飯菜可好吃了，而且，我一個人在家也孤單，你就去陪陪我吧。”我不忍看著小然傷心落寞的樣子，開口便邀她和我一起回家度過這個周末。小然有些驚訝的看著我“不，不用了，這樣不好，我怕我會舍不得走，吃光你家的米，賴在你家了。”我明白小然是怕承受不住突然美好如曇花一現的家庭溫暖，然后，失望的更透徹。“啊，也就不強迫你了，呵呵。”我打著哈哈。第一次，我知道了有家的美好，有媽媽無微不至的關懷的幸福。

　　我想你了作文 3

　　背上行囊奔赴遠方，身后的足跡卻漸漸消失……

　　——題記

　　路邊幾株金黃的鵝掌楸，被冬風吹打了一季。樹上只剩赤裸的荊棘，拾起頭，高傲的指著藍天蒼穹，像劃著一塊玻璃，喀吧作響。

　　腦電波自主的傳來一段訊息——你還在尋覓嗎？是什么？腦海中劃過無數畫面，毫無間隔。我，在尋覓。似有眉目……

　　來到昔日住過的小巷，什么也沒改變。唯獨那巷口的躺椅上還缺失了些什么。尋覓的蹤跡逐漸露出剪影。

　　夕陽輕撫我的臉頰，溫暖，沁人心脾……

　　羅爺爺，兒時的鄰居，無兒無女。他總是喜歡和我坐在躺椅上，給我講故事聽。夕陽讓年輪回逝，尋覓的回憶露出犄角。“羅爺爺啊！你怎么還沒回來？你今天還沒給我講故事呢！”我一個人蹲在躺椅旁，嘴里嘟囔個沒完。

　　夕陽輕揉我的臉蛋，將我的幼稚表現得淋漓盡致，柔和，緩而不止……

　　“豪豪！”遠處，風夾雜著這倆字輕刮我的'耳畔，倍感親切。“羅爺爺，快過來，快給豪豪講故事聽。”我猜，定是夕陽的光斑將我的話聲帶給了羅爺爺。今天的夕陽同昨天、以前的夕陽沒什么不同，暖和，迷人。只是少了點什么，我無從下口。因為一句呼喊，時光陷進泥濘一般的思念。

　　“小心！”二字還未出口，我的淚腺就颯然涌動。羅爺爺被小貨車撞到了半空，我的瞳孔放大，忍著劇痛。羅爺爺在空中劃出一道凄厲的弧線，一寸又一寸的刻在我的心房，血流不止……我多么希望就在這時可以度秒如年。

　　夕陽包裹我的身體，寒冷，凜冽刺骨……

　　我的咽喉哽咽、收緊，黯然失聲。鄰居紛紛上前去察看，我艱難的起身，嘴里有一句沒一句的說著：“羅爺爺，你要堅持住。你還沒給豪豪講故事呢！”我像一個落魄的木偶，被后背上的銀絲操縱，一舉手，一投足。每走一步，夕陽就會狠心地抽打我。直至，體無完膚……不遠處，我與羅爺爺的目光掠過人群，隔空交融。干裂的嘴唇虛弱的蠕動，“豪豪，豪豪。”我淚腺釋放，似洪破堤壩。淚在我稚嫩的臉頰勾勒出一道道軌跡。淚水互相碰撞、交融、分離。救護車緩慢駛到擁擠的人群中。我心里也不禁一怔，“羅爺爺是不是要離開豪豪了啊！”塵埃在空氣中凝固，我沉重的哽咽。夕陽緊緊包裹我，是我只能凝視觸摸不到的目光，話語。一切又一切，喑啞成傷……

　　“羅爺爺，我好想你。”這句話可能再也傳不到你的耳朵。我停滯在原地，任憑夕陽的利刀劃破我的每一寸體膚。我不知道是疼痛已成自然，還是觸覺毅然麻木。羅爺爺，現在說想你會不會太晚。只是我好像說出口，我想你。

　　天堂是否車來又車往，離別的九月，一生有你。站在巷口的車站，站旁幾個少年，有一句沒一句的說話，遠處一下下認真的鐘聲。即將來到的公車生命想一個旋轉的盤，總會不經意看到之前的風景。夕陽記錄我趔趄的留影，在心尖上蹣跚而去。

　　尋覓到我身后的足跡，我想你！除了你，如似煙云。

　　我想你了作文 4

　　天色漸漸暗下來了，但遠處蜿蜒曲折的山脈黑影依然清晰入目。遠處泛起點點星光，風吹著樹葉從中發出簌簌的聲響，在安靜而寂寞的夜空中猶如一首交響曲，令人不由自主地放松下來。但有一個女孩的身體是緊繃的，她的心里并不平靜，女孩任由凜冽的寒風撩起她的長發，刮疼她的臉頰，不為所動。

　　女孩凝望著夜空，一顆顆星星淡淡的閃爍著，忽明忽暗，好像在與女孩打招呼。女孩安靜地站了一會，似自言自語，又似輕輕喟嘆道：“媽媽…”原來，女孩——在想媽媽。

　　像往常一樣，媽媽在家匆匆吃完飯，急急把碗一摔，便頭也不回地說：“好孩子，媽媽有個病人要照顧，自己在家寫作業。”“媽媽，你…”“怦！”一聲關門聲。“早些回家…”女孩甚至來不及說完話，媽媽就回復了一聲重重的關門聲。女孩默默低下頭，有些無辜地看著自己的腳尖，既而抬頭，掃視了一下空蕩蕩的課廳，小心翼翼地如同初生的'幼獸般茫然無辜地念道：“還有，路上小心。”

　　媽媽今天早上下樓時因為在想病人的病情，沒小心，從樓梯上摔了下來。還好不嚴重，但是也崴了腳。

　　女孩認命地站起身，走去廚房。望著水槽中油膩膩臟兮兮的碗，女孩整張小臉都皺了起來，不由抱怨道：“別人的孩子被父母照顧的無微不至，什么活都不讓做，我卻要在這大冷天的洗碗。媽媽，我是不是比你的病人還重要？”

　　女孩洗好碗后，搓著凍得通紅的手，坐在電腦前，電腦里有女孩最喜歡的游戲，女孩卻顯得心不在焉，時不時望向窗外的大馬路，看著一輛輛車呼嘯而過，女孩的雙眸里盛滿了擔憂與期望。終于，女孩關上了電腦，她開始一遍遍的寫著媽媽，媽媽…女孩忍不住了，一遍又一遍的打電話，可是始終沒有人來接，女孩有些慌張，腦海中不斷回想媽媽一步一蹣跚的樣子，會不會出事？女孩將音樂開到最大聲，來掩飾自己心中的不安。

　　“咚咚咚！”響起了敲門聲，女孩“嗖”地一下利落起身，三步并成兩步沖向門口，快速拉開門，滿懷希冀地望向來人，既而失望地垂下眼。不是媽媽，是媽媽上個月醫療痊愈的一個叔叔。女孩頓了頓，問：“叔叔，有事嗎？”叔叔疼愛地撫了撫女孩的頭，說：“你的媽媽托我來陪你。”女孩聞言，有些欣喜地抬起頭﹕“媽媽什么時候能回來？”病人叔叔笑了笑∶“快了，很快哦。”說完又揉了揉她的腦袋。女孩忽然有些明白媽媽為什么這么如此熱愛這份工作了。

　　夜，深了。夜空中的一彎皎潔玉鉤，鑲嵌在墨藍色寂靜的夜空中，為窗臺鋪上了銀色的清輝，月光似水般清澈，靜靜流瀉在房間里，一室靜謐。女孩忍了又忍，終于開口問道﹕“叔叔，媽媽快回來了嗎？”“來，去窗臺，數一下紅色的小汽車，再過二百輛，媽媽就會回來了哦。”叔叔眨眨眼，笑道。“好呀好呀。”女孩撲在窗臺上，在心里默默地數著，臉上歡喜又期待，時不時竊笑。

　　女孩的視線有些模糊了，有些困了。頭向下垂著，像小雞啄米似的，低下又緩緩抬起，再次低下，又緩緩并用力地抬頭，似乎到了極限，女孩搖了搖頭，一頭睡了過去。睡夢中，女孩似乎看到了母親滿臉疼愛與疲憊地微笑走來，并將她抱起來放在床上，溫柔地蓋上被子，忽然鏡頭一轉，女孩看到自己撲在窗臺上，自言自語道﹕“十輛，十一輛，十二輛，媽媽馬上就要回來了......”

　　我想你了作文 5

　　冬不似春那般來得無聲；不似夏那般來得熱烈；更不似秋那般來得悲涼。冬，它來得不靜不躁，不早不晚，剛剛好。冬，是上帝派來的天使，用它那潔白的翅膀慢慢地、柔柔地撫去秋雨的濕潤。冬，是最令人向往的，是我最欣賞的。

　　一場雨過后，秋的尾巴終究還是被剪斷了。雨略大些，像是在為誰的到來做準備。這雨浸濕了整個校園，仿佛一場神圣的洗禮，一切都煥然一新。踏在校園的小徑上，處處彌漫著泥土夾雜著秋雨的芳香，令人心曠神怡。這芳香如煙，一縷縷地飄向天空，變成了朵朵的云，很白、很香、很柔。這是秋的最后一場雨，這雨是歡快的、是令人興奮的，因為這讓我聽到了冬的腳步聲。冬來了，它是盛裝而來。

　　校園的冬不同于我所知道的冬。推開窗，一股寒冷而急速的氣流就會與你的臉蛋來個親密接觸。讓你不禁打個寒顫，又不免打趣它的調皮。校園的路上，仿佛沒有什么太大的變化，只是突然發現每個人都被厚厚的棉衣包裹著，胖乎乎的可愛極了！還會冒出熱氣來，像極了剛出籠的包子，請原諒我嘴饞了。我曾以為雪是冬的象征，沒有雪就不算是冬。但，現實是，校園的冬不需要雪的修飾也能沁人心脾。

　　冬的太陽不似夏那般毒辣。也許是冬心情好了，它偶爾會將陽光灑滿校園的每一個角落。唯美的'建筑在陽光的照耀下蒙上一層氤氳，讓人更加神往，特別是那高高挺立著的鐘樓。在那一刻，仿佛時間停止了轉動。少女如瀑般的長發在陽光的照耀下變得波光閃閃，更顯青春、靈動。那一排排的大樹威武地挺立著，像極了烈日下不服輸的士兵們。本以為有了陽光，冬就會快樂，可是并沒有。明明陽光明媚，為什么你還是這般的寒冷？明明笑得燦爛，為什么你眼中充滿了憂傷？冬，你可以告訴我嗎？

　　雪萊說：“冬天來了，春天還會遠嗎？”這提醒了我，冬正在與我漸行漸遠，不知道下次相遇時會不會一見如故？人人都期盼著春天的到來，因為它沒有冬的寒冷，有的是百花齊放和勃勃生機。不過，冬，你別傷心難過，你還有我。我期盼著你的到來，更不舍得放你離開。冬，你可不可以因為這個，把你的腳步放慢一點，好不好？我還沒有看清你的容顏，你怎么就舍得走了呢？

　　傍晚，隨著下課鈴的響起，人群一下子從教室里涌動出來。突然，一抹金黃色的光明亮了我的前方。啊！原來是夕陽，是冬的夕陽。眼看這最后一抹陽光就要被收回了，我的心不由的空了一下，我知道冬不久就要離開了。我想，這是冬對大地的眷戀、對自然的不舍、對人間的告別。

　　校園的冬的確不需要雪的修飾的，但自然的冬需要雪的修飾。所以，冬，在你走之前還是下一場雪吧！畢竟許多人都盼望著呢。盡管會結束，那就在結束之前，留點什么給人們吧！無論是雪白的大地，還是凜冽的寒風；無論是陰沉的天空，還是冰冷的河水；無論是沒有溫度的陽光，還是沒有星星的夜空。這些都是你給我們最好的禮物。

　　冬，我深知我阻止不了你的離去，也改變不了你行走的軌跡。但我依然會把滿懷的愛都贈予你，毫無保留，無論是否有回報。

　　冬，請記住我愛你、我想你。

　　我想你了作文 6

　　細雨蒙蒙，我仰頭悵望灰天，頭腦里不時出現著您的身影。一絲細雨飄入我的眼中，我伸出手揉了揉，流出來的是咸咸的淚，淚中還帶著我對您的思念與悔、憾……

　　我時常坐在窗前，看著我和您一起拍的照片默默的發呆，帶著體溫的淚水滾過臉頰，此時此刻，我真想對您說：“爺爺我想您了！”照片上，您帶著甜甜的微笑，坐在木椅上，而我就站在您的面前，手高高地舉著，列開的小嘴露出了兩排整齊的牙齒，媽媽用相機把這幸福和諧的'景象給記了下來。它，是我兒時的回憶，成了我和您在一起的永遠的回憶……以前，您還特別喜歡叫我“囡囡”，對我寵愛有加。

　　兒時的我，真的好不懂事，經常和您搶座位，我還模模糊糊地記得……

　　那天，已是傍晚了，爸爸燒好了飯，招呼我們來吃飯。我一個箭步沖到餐桌前，挑了一個好位子坐了下來。爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都來了，他們陸續坐了下來。爺爺走到一個椅子前，剛想坐下來，只見我一挪屁股，就坐到了爺爺的位子上，爸爸媽媽氣憤地盯著我，而我卻絲毫不在乎。爺爺看了我一眼，摸摸我的頭慈愛地說：“囡囡，既然你想坐這里，那就乖哦！爺爺我，坐那邊去。”說著，就朝另一個座位走去，但是我又坐在了爺爺想坐的位子。爺爺愣了一會，但依舊慈祥地對我說：“囡囡，你還是做這里呀！那我再作那邊去吧！”爺爺又照常向原來的座位移去，家里靜的只有拐杖敲擊地面的咚咚聲，爸爸生氣了，對我訴責道：“你怎么這么不懂事，這么大了還要跟爺爺搶座位？你難道不會讓讓爺爺嗎？”我被著突如其來得責罵聲下壞了，哭了起來，爺爺連忙伸手制止爸爸，拿著餐巾紙把掛在我臉上的淚水擦去，還安慰著我，說沒事沒事……我終于停止了哭聲，望望爺爺，大口大口的吃起了飯。

　　爺爺，我真的好想哭，好想哭！以前的我多不懂事呀！，我不懂得謙讓，還跟您搶座位，而您卻原諒我，安慰我，叫我不要哭，爺爺，我真的好想您！

　　在很小的時候，奶奶不在家，您就給我講故事，唱歌：“兩只老虎，兩只老虎……”那歌聲，至今還縈繞耳畔。我要喝水，只要說一聲，就能喝到熱騰騰的開水，我要吃東西，只要一張口，零食就會送到我的嘴邊……我幸福得就像一個小公主，衣來伸手，飯來張口。爺爺每天都這樣忙活，卻一點怨言也沒有。

　　爺爺，您在的時候，我不知道您的可貴，如今您走了，我才知道您是多么的重要，可是永遠都無法挽留爺爺的身體……

　　您去世的那一天，我就在那里哭，哭的好傷心，想著以后再也聽不到您的安慰，也見不到您那慈祥的笑容了，聽不到您的歌聲，您再也會給我講故事了。我是多么的希望我一哭，您就會醒了，然后伸出那雙粗糙的手，摸著我的頭輕輕地說：“囡囡乖，不哭，爺爺在，爺爺在……”可是今天，任憑我怎樣撕心裂肺地哭，您還是靜靜的躺在那里，一動也不動。我想依偎在您的懷里撒嬌，輕輕地說：“爺爺，我不哭了，您快醒來好不好。”回家了，我睡不著，滿腦子都是您的身影，好想您……

　　今天，我又拿起您的照片，默默地看著，哭了，餐巾紙一張接著一張，向廢紙簍飛去。但是我的悔、憾還是在跳動的心上抹了一層薄薄的陰影。

　　我明白了，您用生命教育了我：當擁有一樣美好的東西時，就要好好地去珍惜它，等它沒有了，想要也來不及了。

　　我想你了作文 7

　　活了這么多年，總會有許多想說的話。但如今，我望著天上那顆最亮的星星，我卻只想說：“三爺，我想你了！”

　　【初見】

　　小時候因為特殊原因，從四川來到了這個人生地不熟的地方。剛走進家門就聽到了您說的話：“呦，這是哪家的女娃娃？咋生的這般俊俏？”說完便準備上前摸我的頭，我見到的第一個人是你聽到的第一句話也是你說的，我愣住了。望著眼前這個四十多歲的男人，我一反常態，任由你的觸摸。

　　我的父母也呆住了，因為他們曾告訴過我摸頭長不高，所以每次別人想摸我的頭，我不是邊揮著自己胖乎乎的小手，邊賣著自己的小短腿，就是邊跑邊說著不要。唯獨這次的例外！可能因為他是第一個夸我長得俊俏的吧，也可能是直覺告訴我他沒有惡意的吧，我都無從知曉。

　　過了一會兒，我爸媽終于反應過來了，忙拉著我的手對我說：“這是你的長輩，要稱呼他三爺。”“三爺。”我喃喃自語道。“這稱呼真好聽。”

　　【談話】

　　時光流逝飛快，一眨眼，我十二歲的生日就要到了，您過來了。拉著我纖細的小手，并坐在星空下面與我談話，而我只是靜靜地看著眼前這個滿臉胡渣和滿頭白發的男人，并不時的說上幾句話。

　　“娃娃呀，我給你說，這地上的人從古到今有好多，這天上的星星就有好多。”“Why？”我非常的.疑惑。“那是因為每個已死之人都可以化作一個星星來守護他們想守護的人，到時候，我會變成星空上最亮的星星來守護你好嗎？”“不好不好，我不要你死。”“可是人總會死的。”三爺嘆了一口氣說道。“沒有什么可是！”說完我便氣呼呼地走了。

　　于是我們的談話就這么愉快的結束，致此以后我們很久都未曾在說過話。

　　【懷念】

　　我十二歲生日終于來臨了，有很多人都來給我慶祝生日。但我卻收到了一個不幸的消息：您被車撞了，至今，生死未明。

　　收到這個消息后我也顧不上過生日了，趕忙讓爸媽送我去醫院看你，雖然如此也只見到了您七竅流血的被送進的手術室。我蹲在角落里在心里一直默念道：希望三爺平安，希望三爺平安，希望三爺平安。時間變得漫長了，只聽得到醫院里那大鐘“滴答滴答”的聲音，終于，手術燈滅了。手術室里面的醫生走了出來并告訴我們：“對不起，我們無能為力，請節哀順變。現在您們的家屬有些話想對你們說快進去吧。”

　　等進去之后我看著氣息薄弱的三爺，一把拽住車主的袖子，并對他說：“還我三爺！”而他也只是一直在對我們說對不起，對不起。這是您說話了，但也是您說的最后一句話：“娃……不怪他……我……星星……守護……你。”說完，便沒有了氣息，變成了一具冰冷的尸體。

　　我們從來都沒有想過那次竟然是我們最后的一次談話，而這次卻是我們最后的一次見面。

　　此時我真望著天上的那顆非常亮的星星，自言自語道：“三爺，我想你了！”說完眼淚便像下雨一樣“嘩啦啦”的往下掉……

　　我想你了作文 8

　　哦，朋友，屏幕那頭、網線那邊的朋友，你可好？此刻，你可知道屏幕這頭、網線這邊有一個人在等你，在想你啊？這個人就是日夜思你念你的我……

　　我在這里一遍又一遍的播放著周冰倩的歌曲《真的好想你》。這首委婉動聽、攝人心魄的歌是這樣唱的：“真的好想你，我在夜里呼喚黎明……但愿我留在你的心”……隨著歌曲的節拍和韻律，我又陷入了深深的對你的思念之中……

　　此時此刻，我坐電腦前任思緒非飛揚，我知道自己網戀了。一種想擁有對方的感情拌著我，卻又深知相見不如懷念的道理，不曾想象過自己會網戀哦。網戀本就是一種錯誤的相遇，愛上你就等于愛上了寂寞……這一切，其實自從一開始就知道，只因自己過份的信任，只因過份的癡迷，過于貪戀，貪戀甜蜜溫情的話語，貪戀一線思念的痕跡，貪戀那深情的網上的陪伴，可是夢終歸要醒來，夢想終歸是場空，就象夢見你緊緊的抱著我，給我唱歌的那份情景，想要瀟灑的說再見，其實心早已墜入深深的懸崖谷底，在痛苦中哭泣，在淚水中疲倦不堪……

　　一次又一次，我望著你那陌生而又熟悉的頭象，感覺自己深陷孤獨的靈魂，思念你的滋味就象喝了一杯沒有加糖的苦咖啡，眼淚不知不覺順著臉頰悄然滑落，繼續依戀那種苦苦的滋味，就象依賴思念中有你陪我傾訴和夢見你的情景傾訴我們隨心所欲聊天，夢見我給你打電話……我無法自拔，每夜每夜重復的思念，靜近的想，默默地等，癡癡地盼，希望自己信自己，信你，信緣份，更信未來，信任有你的給予，我會變得更堅強，更勇敢起來，縱使自己在心底就這樣守望著這淡淡的，淺淺的，安逸的思念，更不忍自己放棄，只能用心的繼續，才使我感覺特別放松，因為我很想找一個我可以信賴的人傾訴，想找一個理解我的人，解放自己的脆弱……那就是你，可自己卻在不知不覺種中，就這樣迷上你的'一切，而自己又沒有小心翼翼地保持著安全的距離，使自己墜入深深的懸崖谷底，在痛苦中哭泣，在淚水中疲憊不堪……既然如此，我要勇敢的讓彼此走進心里，不管前面的路有多么艱辛更愿我們彼此扶助！

　　唉……為了不讓彼此更痛苦，我用7天的時間來決定我們之間是否還有緣？這7天的每一天度日如年，因為這3天沒有你的信息我就象丟了魂似的，何況我們還天天聊著的啊，我別無選擇，自己釀的苦果自己吞，你放心，我不會死纏爛打，如果有一天，我走進你的心里，我一定會流淚，因為里面全是你給我的無所謂。相反，你走進我的心里，你也會流淚嗎？你可看見里面全是你給我的思念和傷悲……我知道，是網絡的虛無和現實的無奈使我們之間才變得那么的蒼白無力，現在對與錯都不重要，寂寞的人都有著自己的緩解方式，那就是獨自承受。我想一個人走，讓孤獨、讓寂寞更深一籌！也許，其實我不懂你的心……再次，請永許我在這里也許是最后一次這樣對你傾訴：親愛的，我的心肝，我愛你勝過其她任何一個人，我珍惜你勝過世界上所有的東西，我把對你的思念埋在心里，不再提起。最后，也是最后一次叫你：我的心肝，請珍重！只要你好，我就會感到幸福的，我就是再苦，再怎么的，我都不會怨你怪你的，我一切都不會為難你，真的，我可以把心掏出來給你看！

　　我，無可救藥了；我真的好想你……

　　我想你了作文 9

　　三月，一個夢一般的季節，一場春雨洗去了秋的蕭瑟，冬的寂靜。雨的精靈輕盈地飄過每一寸死灰死灰的大地，喚醒春的綠芽，喚醒了溪的水花，喚醒了雀的歌唱，也喚醒了我的思念。

　　似水流，青春的碼頭里，是永不落幕的離愁。

　　我們假裝瀟灑的揮手，帶著隱忍的淚踏上了沒有彼此的新的征途。如青橙般苦澀的分別帶著對重逢的憧憬，然而我們的重逢卻是如此的遙遙無期。

　　剛開始的日子里，每天和你的通話成了必修課。你永遠那么率真，那么單純。再往后，我們漸漸倦了每天的瑣碎的對話，通話從一天一次到一周一次到一月一次，我也漸漸地從陌生變成熟悉，從新生變成學姐，漸漸在熟悉的其他人中，在高考的書山題海中淡忘了你，淡忘了自己。都淡忘了……

　　三月，窗外的雨無憂的飄落，濕潤著近處那棵老樹初吐的嫩綠的芽兒。窗內的我在解一道方程題。手機在書桌里震動了一下，是信息提示，我沒有立刻看，一心只想著我的題。而那條信息給我帶來的卻是讓我無法接受的噩耗！

　　三月，是個迎接春曖花開的季節，偶爾能看到一些不知名的小飛蟲在窗外的自由的世界里尋找著自己的落腳點。朝菌不知晦朔，惠姑不知春秋。這些個生命是多么渺小而真實，它們也是在這復活的季節里誕生的啊。萬物都醒了，迷蒙的空氣里到處都是生命的氣息。可你為什么要睡去呢？你怎么能舍得離去呢？你讓我如何相信：再也聽不到你童真的聲音；再也看不到你單純的笑臉；再也感受不到你擁抱我的溫暖；再也不能一起去效游；再也不能一起去買新上市的裙子；再也不能一起笑、一起鬧、一起哭。再也不能了，沒有重逢了，你讓我如何愿意相信！

　　高三的三月，你突然就走了，煤氣中毒。記得我曾告訴你：我是個害怕離別的.人，我害怕突然到一個陌生的地方，害怕突然變成一個人吃飯，一個人逛街，害怕因為承受不了的孤獨去接觸陌生的人。你笑著說我說這話的時候“全身傻氣兒直冒！”，你說“一個人總中要走陌生的路，要認識陌生的人，才會成長”。

　　似花落，青春的苗圃里，有無法言語的衰愁。

　　又是一年的三月，這個喚醒人們懷念的季節。又是一年清明時。今年我有更多的空閑去懷念你，祭奠你。你的離去，如梨花般在最燦爛時飄落，還來不及展示你的單純與可愛。我從來不曾想過，我身邊的人會這樣只剩下一方墳墓，一段記憶。我從來不曾相信如花般燦爛的年青的生命會如此脆弱！三月的雨溫柔寂靜的飄下，潤物無聲。難道它也怕驚擾了離人們那顆幽幽相思的心嗎？

　　我們所憧憬的重逢，竟是這般的無言。我的淚模糊了你的小小的墳，我愿相信你會化作天上的繁星，會成為夜空的孩子，我愿相信你不寂寞，正如我不孤獨一般。

　　青春似水流，流不盡離別的人兒心頭的相思夢。

　　年華似花落，落不完年少的人兒眼中的相惜情。

　　我想你了作文 10

　　爺爺，您離開我們已經整整七個年頭了，您知道嗎？我們都非常想念您！

　　還記得您經常教我唱戲下棋嗎？我最喜歡坐在您的身邊聽您不停地給我講那些您曾經的故事。

　　還記得小時候我和哥哥搶爺爺時的情景嗎？那時候我們爭著搶著要把您帶回家，哥哥讓我買個爺爺回家，您和他回去。我忙拽著您的手，哭著喊道：“爺爺別走，買的爺爺是假的，我不要”。這些事情也都成為了您茶錢飯后的笑柄。您都還記得嗎？

　　爺爺，您還記得嗎？我上小學時，回家都是由您接送，那時候爸媽都很忙，您把我接回家總是會坐在我身邊笑瞇瞇的看著我將作業寫完，還不時的夸我那寫的歪歪扭扭的字好看。

　　有一次，我上自習回來的晚了，卻發現，您仍坐在沙發上等著我。當我準備關門的時候，您卻故意搶著和我一起關門，我時候才知道，那是您是為了緩解我上學的壓力，和我鬧著玩呢？可我當時卻很生氣，事后我追悔莫及，而您卻摸摸我的頭，不停地安慰我。

　　爺爺，您也許不知道。最后一次見您，您是在昏迷狀態，那時候我正準備去大學報到，頭天夜里接到消息，您快不行了。我們趕忙連夜趕了回來，那時候就看見處在昏迷狀態的您靜靜的躺在病床上。

　　爺爺，您知道嗎？當您離開的那一刻，后院的那一棵樹轟然倒下了。您離開的那一刻，全家人圍在你的身邊，爸爸媽媽差點暈倒，我和弟弟哭干了眼淚，喊啞了喉嚨，卻怎么也叫不醒您啊。您知道嗎，那孝帽壓的孫兒直不起腰來，壓的孫兒心都碎了……這一切的一切，您是否在天上看到了。

　　爺爺，您知道嗎？我們每次翻看相冊看到您相片的`時候，都會情不自禁地掉下眼淚。七年了，我每次看見街上的孩子歡快的撲向爺爺的懷抱時，我的心里真的不是滋味。

　　六月，本就酷暑難耐的季節，你卻匆匆地走了，我悲傷、我痛苦，對您的思念我卻始終只能放在心上。您匆匆走了，我現在連向您報恩的機會都沒有了。現在，我總會被一種巨大的空虛和痛苦籠罩著，那個能讓我和他搶著關門，較勁，起沖突又可以相濡以沫的人沒了，要想見，卻只能在夢里了……但是這些感情我必須掩藏在心里，因為我要好好的照顧奶奶，我要讓您放心，我要讓奶奶感覺不到孤單，我知道我長大了，也有這個責任，只有把深深地悲傷埋藏心理，把永久的思念埋藏在在心中。

　　現在說啥也都已經沒有用了，您已經不會回來了，可是我的心還是無比的悲痛。我不知道天堂里過的是什么樣的生活，我時常晚上呆呆的望著天空出神，因為聽老一輩人說，那耀眼的星星就是居住在天堂的人，我望著您，不知您是否也在您也在天上望著我，我把我的心事全部告訴給了您，您卻一言不發的望著我，不像在以前，您總會告訴我一些道理。

　　爺爺，我想您。七年了，我對您的思念也越來越強烈，有時我會偷偷地躲在房里抹眼淚。爺爺，我好想您！想和您一起唱戲、一起下棋。

　　我想你了作文 11

　　那天下午，天空零落的下起雨，或許老天正在惋留我的媽媽……

　　四個月前，孩兒下班正走在回家的途中，突然得知媽媽不幸病危壽終……

　　媽媽，為什么？連一面最后孩兒都見不上！連一句囑咐都沒有留下！連一點征兆都沒有就離開我們……電話里，噩耗的突襲，親人的哭泣，濕了我的眼睛，傷透我的心。孩兒，一個人，在他鄉，寒冷而孤寂的大街上，寒風吹，葉兒落，心流淚……

　　輾轉到家，天色已暗，您一個人冰冷的躺著，無論孩兒千呼萬喚，無論孩兒撕心裂肺，無論孩兒跪地捶地……只有紙錢的火花、悲痛的淚花、和親友靜靜的陪伴著您。

　　媽媽，您就這么走了。從手術，到休養，近一年時間，沒有要求孩兒去為您端過茶，擦過身，喂過飯，服侍您，照顧您，陪伴您，您就這么堅強，到最后都默默承受著病魔的摧殘。

　　媽媽，您就這么走了。記得你走前的一個周末孩兒來看您，您還埋怨，說讓孩兒別來看你，說要孩兒早點回家照顧你疼愛的小外孫；而有一天深夜，哥哥下班回來，您不要哥哥陪您，害怕病痛影響他的休息，影響上班；就在您離開前的的三天中午，您要我爸早點做飯，讓您的孩子們回來有飯吃，不要讓大家等……您就是這么仁慈，到最后心里都只有孩子沒有自己。

　　媽媽，您就這么走了。孩兒知道，您身體疼痛，但一句都不和孩兒講；孩兒知道，您獨自流淚，但每次都笑容迎面；孩兒知道，您放心不下，但沒有一句遺言……您就這么扛著，到最后不讓孩兒為您擔心。

　　媽媽，您丟下了爸爸，一個人走了，爸爸年歲已大，他傷心地說：您丟下他一個人怎么辦？他聽慣了您的嘮叨聲，習慣了有你的陪伴，現在他再也聽不到了……媽媽，您放心，孩兒們會照顧好爸爸的，您別擔心！

　　媽媽，您丟下了年老的爸爸，丟下了您最愛的子女和孫兒，丟下了所有您愛的.親人，一個人走了，小外孫年歲還小，但他說：外婆走了，以后想外婆要怎么給他打電話？他在日記中寫道‘今天是過年，然我卻無法高興起來，因為外婆走了，雖然年前外婆已將壓歲錢提前給了我，但我寧愿不要押歲錢，也想讓外婆多陪我一段時間”，“外婆走了，我再也無法吃到外婆做的可口飯菜了”“外婆走了，以后我再也不能到外婆老家呼吸新鮮的空氣”，“站在外婆家的樓上，吸一口新鮮的空氣，那就是幸福的感覺”，“放學了，空氣中彌漫著小雨，他感受到那就是外婆用她的手撫摸我的臉，告訴我要好好讀書”如今，您你走了，您再也不能帶他……媽媽，您放心，孩兒會培育好小霖，別牽掛！

　　媽媽，您走了四個多月了。您在天堂還好嗎？那里再沒有病魔了，那里再沒有疼痛了，那里再沒有勞累，那里再沒有奔波……您安息吧！您伴著一場小雨上路，路上不要有擔心了，路上不要有牽掛了，安息吧！我們再也不忍心吵醒您了，安息吧！

　　寒風蕭蕭，吹不去，我對媽媽一生的遺憾和無盡的悲哀；

　　流云不語，請帶去，我對媽媽今生的思念和無限的牽掛。

　　媽媽，我想你，一路走好！

　　我想你了作文 12

　　爸爸上班了，去了很遠的地方，這一去只有逢年過節才回來。

　　我想念爸爸每天給我準備的早餐，有可口的小籠包，有香甜的芝麻脆餅，有營養豐富的蛋撻……為了讓我吃好早飯，他每天都換新品種。記得有一次爸爸為我準備了水餃，可我卻偏偏想吃粽子。我吵著鬧著不肯吃飯，媽媽在一旁訓斥并命令我吃早飯。而爸爸卻奔出了家門去了小區門口的超市，買了兩個熱氣騰騰的粽子，一路跑回家。吃著香噴噴的粽子，看著爸爸額頭上溢出的.汗珠，一份感激涌上我的心頭。

　　我想念爸爸和我做游戲的時光。“下五子棋啦！”我大聲叫道。爸爸聽到了，放下手中的活兒陪我玩。“你耍賴，你讓我一個子！你不能吃我！”每次我都會和爸爸較勁，非贏他幾盤不可，而爸爸為了培養我的興趣，每次總是故意讓著我。在成功的喜悅中，我越來越喜歡和爸爸下棋。

　　我想念爸爸的鼓勵和微笑。爸爸常說，人是在挫折中成長起來的，每次和同學鬧不開心，被老師誤會，我常常會找爸爸傾訴，而爸爸總是不厭其煩的和我談心，幫我找到了問題的癥結。每次我總會在爸爸鼓勵的眼神中得到力量，重新揚起前進的風帆！

　　每天放學走在回家的路上，看到那么多孩子依偎在爸爸媽媽的懷里，我有點傷感，心里默默地說:“爸爸，我想你了，你快回來吧！”

　　我想你了作文 13

　　“滴答、滴答……”床前的小鬧鐘不緊不慢地走著，我躺在床上翻來覆去，很長時間了，還是睡不著。

　　那天，我接到了一個噩耗：爺爺去世了。我腦袋里“轟”的一聲，腦子里一片空白，只剩下一句話：這是真的嗎？忽然又想到爸爸那么急匆匆地回老家，這一定是真的了。我心里泛起了酸酸的感覺，不禁打了一個寒顫。爺爺……這個詞在我心中竟然有些陌生。

　　在我很小時候爺爺就患了老年癡呆癥。留在我記憶中的是爺爺在他清醒時拉著我的手去看那一群群的羊，帶我玩逗我開心，至今我還記得那雙粗糙的大手很冷，但卻使我的`心很溫暖。即使他癡呆后，看到我仍“咿咿呀呀”地說著一些我聽不懂的話，但他看起來特別高興。平常在爺爺出去晃悠回來時，總會在那粗糙的大手中露出一把臟兮兮的酸棗——因為我從小就比較愛吃酸棗，每次回鄉都要帶一點，只可惜酸棗樹帶刺并長在懸崖峭壁上，所以一次也摘不了多少。爺爺雖然癡呆了，可他意識中仍留有他小孫子愛吃酸棗的印象，我無法想象爺爺去摘酸棗時，他不知要挨多少次酸棗刺的扎痛，不知要跪在地上多久長能撿一口袋酸棗呀……

　　后來我去了城里讀書，回鄉的次數少之又少，所以爺爺也就隱藏在了我的記憶深處。可現在爺爺去世了，我再也見不到他那張胡子拉碴的臉了，我的眼睛不覺濕潤了。

　　我想你了作文 14

　　在清明節的那一天，我們一家人回到了我的老家--武漢，去給我的奶奶上墳。俗話說得好，“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”然而，殘陽收起了它最后一絲光輝，夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上，繁星閃爍，月光如水。我披著那如水的月光，漫步在林間小道上。道邊的`小草，伴著陣陣微風，輕輕地搖曳著。

　　我輕輕地抬起頭，凝視著那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的發梢，勾起了我那份久違了的思念。夜間的風有點涼，到處也是“噼里啪啦”的聲音。

　　到了奶奶的墓前，我的記憶，不禁回到了童年，在一個個涼爽靜謐，星光璀璨的夏夜，奶奶總是拉著我的手，坐在竹藤椅上，讓我倚在她身上，就在她自家的小院里，和我一起看星星，還給我講星星的故事。那時，我會拼命地睜大眼睛，問奶奶我和星星誰的眼睛亮，我還常纏著奶奶，讓她告訴我天上有多少顆星星，奶奶總會笑著回答我，寶寶自己數呀，數清了來告訴奶奶，我也曾夢想著，變成一顆明亮的星星，就在這寂靜的黑幕上，就這么眨巴眨巴著眼睛，看著所有我愛的人，保佑他們，祝福他們，成為他們心中最美好的守望星。

　　星光依舊璀璨，月光依然如水般的溫柔，但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星，不再陪伴在我的身邊，而是在那遙遠的天幕上，慈愛地看著我，保佑著我，為我祝福。

　　我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中，對著我慈愛地微笑著，我連忙擦干淚水，也對著籠罩在一片星光中的奶奶微笑著，微笑著。

　　我想你了作文 15

　　今年，身為小學生的我經過六年的努力，總算成為了一名中學生。看著周圍的同學們有說有笑，我不禁想起了過去的六三班，想起了過去的六年，甚是懷念。我趴在窗臺上，目光投向遠方，一個不知名的學校，一個回蕩著笑聲的教室，回想起兩年前的故事。

　　那還是我四年級的時，我剛開始我的寄宿生生活。雖說我已經十歲了，可我還是無法把對家的思念拋去。那時五天只能回一次家，這對我來說，簡直就是折磨啊！我每天上課都心不在焉，滿腦子想的全是家。每天都在無人的`角落里掉眼淚。校園生活讓我生無可念。

　　一天晚上，我吃完夜宵，獨自往宿舍走去，還抹著眼淚。樓梯口，我擦干眼淚，上了樓。到了宿舍門口，我向里面張望，同學們正開心的打鬧著，我走進去，同學們見我眼眶紅紅的，問：“你是不是哭了啊？”我沒回答，算是默認了。氣氛并沒有我想象的那么尷尬，同學們都圍過來安慰我：“你都四年級了，有什么好哭的，幾年前我們哭得比你還慘呢！”“你別哭了，哭了又不能回家，還傷心情，不如和我們一起玩，怎么樣？”我再次留下了眼淚，可是，那是感動的淚水。我加入了他們的游戲，開心地度過了小學階段。

　　如今，昔日的六三班已各奔東西，原本那間充滿笑聲的教室，也被別人坐滿了。可是，我們三十五人的友誼紐帶是不會斷開的，我們約定好了，中考，我們再戰！

　　我想你了作文 16

　　以前，我的媽媽很忙，根本沒有時間陪陪我，我就一個人待在家里，特別無聊。然后我就一直給自己找事情做：多寫寫；多畫一畫畫，后來我成績漸漸的好了起來。我媽就一個勁的夸我，給我買東西，但還是沒有抽空陪過我。

　　后來，我經常自己趴在窗邊發呆，望著天空。多想變成一朵云，飄到媽媽那里去，看看媽媽；多想變成一陣風吹到媽媽那里去把媽媽的汗水都擦干；多想變成一瓶水，為媽媽解渴。

　　知道干想了沒用，想著；媽媽回來了就要好好犒勞一下她。

　　見她還是不回來我便在晚上的時候趴在窗前數星星，心里想著：或許數完星星媽媽就回來了。但總是沒有數完就半途睡著了。

　　有一天我問外婆：“外婆，我的媽媽什么時候回來呀？我好想她哦！”外婆卻猶豫了半刻。叫我不要多想專心讀書，我又想：“我才沒那么好打發呢。”

　　于是我又跑去給媽媽打了電話，打完后果然安心很多，但心里還是有無名的`落寞。

　　“咚咚咚。咚咚咚。”是不是媽媽回來啦？我著急地跑過去看了看。哦，又是送快遞的不是媽媽啊！我又非常的失落了。打開快遞了。里面是我最喜歡的小熊書包！我心里有著說不出的激動。媽媽可對我真好啊。

　　“咚咚咚。咚咚咚。”嗯怎么又有敲門聲了，會是誰呢？我一開門定晴一看！：“哦，是媽媽，是媽媽！”我太開心了，媽媽終于回來陪我了。

　　我連忙告訴媽媽不在時我的樣子。媽媽連忙安慰我道：“我以后會抽空陪你的！”

　　我想你了作文 17

　　這幾天，我又回到了奶奶家，卻傷感不已。因為，我的奶奶……去世了！

　　走進大門，我看見那幾顆茁壯成長的棗樹，好像也在低頭為奶奶悲傷、哭啼，那顆又高又大的棗樹上，還掛著那個秋千，可是秋千上面空蕩蕩的，再也看不到奶奶坐在上面了。這時，我想起了和奶奶在秋千上共度的快樂時光：春天，奶奶和我坐在秋千上，給我講著各種有趣的故事。夏天的晚上，奶奶和我坐在秋千上，扇著蒲扇，給我趕蚊子，而我呢，坐在秋千上吃著水果、數著天上的星星呢！秋天，我和奶奶有說有笑地一邊吃東西，一邊聊天，別提我有多高興啦！

　　想到這里，我鼻子一酸，加快步伐往前走，偏偏這時，“小菜園”出現在我的眼前，我又想到奶奶教給我認識各種蔬菜的情景：“這是黃瓜、這是白菜、這是辣椒……”這些話語回響在我的耳邊，可奶奶已經離開了我們，我流出了傷心的眼淚……

　　我不知怎么回事，又看見了墻角的“小花園”，我又想起了我和奶奶捕蜻蜓的.樣子：我和奶奶悄悄地撲向了蜻蜓，蜻蜓被奶奶抓住了，奶奶便跟我說：“孩子，蜻蜓是益蟲，我們應該把它放了。”我使勁地點點頭……想到這里，我的眼淚又一次流了出來……

　　奶奶，您雖然離開了我們，但我永遠都愛您！

　　奶奶去世了，但她的笑容永遠留在了我的心里，直到永遠、永遠、永遠……

　　我想你了作文 18

　　我家養了兩條小金魚，它們每天陪伴著我，就像我的知心朋友。每天早上起床，放學回家，我都看看它們，喂它們，相處時間多了，我們的感情也深了。每當我去看它們時，它們總是歡快地游來游去，好像是在向我打招呼。

　　這兩條小金魚各有特色，其中一條顏色是紅白相間的，另一條是橘色的。我去喂它們時，紅白相間的那條總是搶著吃，其至當我把手指伸入魚缸時間，它也來咬。而另一條去很懶，今天吃了，明天就不吃，等兩三天后，餓得實得不能撐下去，它才慢悠悠地游到水面上找吃的。因此我給它們各自起了個名字，一個叫“貪吃”，另一個叫“懶惰”。我想不用我介紹，你也知道誰是“貪吃”，誰是“懶惰”了吧！

　　有一次，我給它們換水時，那條“貪吃”居然“奮不顧身”的'撲出魚缸，差點掉進廁所。幸好我眼疾手快，一手把它抓住，放回魚缸。而那條“懶惰”卻幸災樂禍地在水中游得特別歡快。“貪吃”生氣了，追著“懶惰”游，這種“運動”不錯，肯定能幫“貪吃”減肥，真有趣。

　　可是好景不長，“懶惰”天天不吃東西，不久便餓死了。“貪吃”也因少了個好伙伴而寢食不安，最后也不知是因為傷心還是因為得病，不久也上西天了。

　　看著兩條小金魚相繼離去，我的淚水止不住流出來了。我少了兩位親密的朋友。每當我想起它們，我的淚水總會情不自禁地流出來。“小金魚，我想你。”

　　我想你了作文 19

　　我坐在椅子上，默讀著同桌任怡合的哥哥的那篇——記錄溫暖親情的——文章。他筆下的文字是那樣清秀，人物又是那么的形象生動。淚水不知從何時起盈滿了我的眼眶，眼前的一片模糊中猛然浮現出一張清晰的臉龐，那是你！

　　自從你走后，我整個人像呆怔了一般。昔日的歡笑聲仿佛就在耳邊飄著，非常真切。而每當我輕輕扭過頭，那笑聲就在頃刻間化為煙霧散去，眼前只有苦悶的床和沙發。

　　武漢是那樣遙遠，又是那樣不可及。盡管兩地之間有多少高山阻擋，有多少艱難險阻，我的心還是想飛過去，直到見到你那泛著笑意的.臉。每天晚上我都想，一定會夢到你和我一起開卡丁車，一起畫畫，一起聊天的情景，可每當我閉上眼睛，那顆思念的心都會和你擦肩而過。

　　今天是你的生日，這天我已盼望了好久。“今天是我哥哥的生日。”我在紙上寫了“13”這個數字，筆尖似乎穿透了紙張。13歲！——這是我心目中最吉利的數字。“祝哥哥生日快樂！”我對著窗外默默地說。外面那棵樹晃著手臂，似乎也在與我應和，在為你的生日祝福。

　　你知道嗎？任怡合的哥哥——年齡也和你差不多，我雖沒見過他的面，但我覺得他和你有許多相似處，都有一種親切感，因此，我看他的文章才會情不自禁淌下眼淚。

　　哥哥，我想你了！

　　我想你了作文 20

　　記得上一年級的時候，一天放學，我在同學李浩怡家寫了一些作業后準備回家，在回家的路上，我看見了一只小鳥。

　　那只鳥在草地上一動不動，好象凍僵了，因為那天下雨。我小心地把它捧起來，放在懷里，過了一會兒，小鳥醒了似的，用發顫的聲音唧唧喳喳的叫著，好象只剩一口氣了，真讓我為它捏一把汗，走著走著，我發現他原來是只麻雀。

　　我不是一個膽小的人，可我也不能不聽媽媽的話呀！從知道那鳥是麻雀以后就想起了兩件讓我不安的事：一是怕皮膚接觸麻雀，身上長斑點（聽媽媽說的），二是怕把它放在家里會惹上禽流感。

　　我到底該不該扔呢？扔？又不舍得；不扔？萬一……扔！不扔！扔！不扔！扔！不扔！扔――扔！……在理智和欲望的一番唇槍舌戰后，得出的結果是先把麻雀放在灌木從里，明天再來拿。于是，我依依不舍的把麻雀放進了灌木從中……

　　那天夜里，我徹夜未眠，終于熬到天亮，我早早的起了床，背著書包飛也似的跑到了那個灌木從里，卻沒看見它的影子，我扒開四周的`草，仔細的找了好久也沒找到，我心急如焚，心想：你現在在哪兒呀？是不是有人把你救了呢？小鳥，你現在在哪兒啊？我好想你呀！

　　我真對不起你，要不是那天我做出了一個這樣嚴格的決定，你也就不會就這樣失蹤了；我真對不起你，要不是那天我的猶疑不決，你就還會在我的身邊。到現在我還惦記著你

　　呀！我的小鳥――希望你現在和你的同伴們在一起生活的快快樂樂！

　　我想你了作文 21

　　我的我奶奶60歲了，她長著一張圓圓的臉、小小的鼻子、小小的嘴巴。

　　我奶奶非常關心我們。暑假里有一次，我奶奶在外面干完活回來，滿臉一副疲倦的.樣子，但她第一件事就是給我們做飯。我跑到我奶奶跟前說：“我奶奶，你一臉疲倦的樣子還要給我們做飯，倒不如我幫你做吧，你去休息。”我奶奶說：“不用，好孩子，你的孝心我奶奶領了，我知道你是個乖孩子，但這飯真的不用你做，我一個人做就行了。”我只好乖乖待在旁邊看著我奶奶做飯。很快，一桌子香噴噴的飯菜就做好了，我吃著飯，好開心，好幸福。

　　還有一次，我和我奶奶一起去爬山，在山上有一個小小的廟，我奶奶說那里的菩薩很靈的。我很想去看看。爬到半山腰時我實在走不動了，就時不時的要求我奶奶停下來休息。走到三分之二時，我就打起了退堂鼓，我奶奶說：“乖孫女，都走了一大半了，再堅持一會就到了。”我還是堅持自己的想法不爬了。我奶奶仍輕聲的說：“做事不能半途而費，來我背你上去。”我趴在我奶奶瘦小的肩膀上，讓她背了我一段，這時，我奶奶已汗流浹背，我滑下來說：“我奶奶，我自己來。”在我奶奶的加油聲中我爬上了山頂，看到了那個很靈驗的菩薩。

　　我奶奶是一個很樸實的人，我也要學習她的勤勞，堅持和誠實。我想對我奶奶說：“我奶奶，我愛你！”

　　我想你了作文 22

　　“老徐”是我小學時的數學老師，他的課堂很特別，同學們都很喜歡上他的課，都親切地叫他“老徐”。

　　“老徐”的個字不高，一副眼鏡后有一雙炯炯有神的大眼睛，頭發烏黑發亮，穿一件白色的休閑服，一條牛仔褲，顯得他很有學問。

　　在他的課堂，上課時前五分鐘他會給我們講一些新聞和他的觀點，開拓我們的視野，有時還會以一些車禍的例子來讓我們有安全意識，有幾次他在上面講，我們在下面聽得津津有味，一節課就不知不覺上完了，卻沒有上課程。

　　記得有一次上公開課，內容是“可能性”，他抱著一個裝紙尿布的箱子走進了教室，“慌”得那看書的、喝水的、聊天的哄堂大笑。開始上課了，“老徐”讓同學們從那個箱子里抽取卡片，每一張卡片上都有一個問題，根據問題回答“一定”“可能”“不可能”。其中的'一張卡片上寫著：最近“老徐”學了一門技能，可以不用圓規也能畫出一個完整的圓，同學們都說這是不可能的，“老徐”卻眉頭一皺說：“怎么就不可能呢？”于是他挽起袖子，從講臺上抓起一根粉筆，小拇指定在了黑板上，大拇指和食指捏住那根粉筆，手腕轉動一圈后居然畫出了一個完整的圓，班上響起了一陣熱烈的掌聲，這一節課就伴隨著活躍的氣氛結束了。

　　現在上了初中，學習負擔重了許多，我們要調節學習的壓力，但有時候也很懷念小時候的數學老師“老徐”。也很懷念上他的課那段短暫的時光，雖然“老徐”只教了我兩年，但我對他記憶猶新，也要感謝他對我的教誨。

　　我想你了作文 23

　　我撐著腦袋，家里冷冷清清的氣氛包裹了我。媽媽，我想你了！

　　我的媽媽是一位普通的人民教師，教雙班英語還當班主任，她的工作特別繁雜，經常是朝七晚六。我每天放學獨自在家，總是孤零零地感受著這凍結的'空氣，心中空空如也。

　　那一天，外面下著冰冷的雨，天都快黑了。我一如既往地一個人在家，忍著饑餓寫完了作業，便坐在沙發上呆呆地望著窗外。“噼里啪啦……”窗外的雨敲打著雨棚，也敲打著我的心。

　　這讓我想起了那個風雨交加的夜晚，媽媽還沒有這么忙。“噼啪，噼啪……”一道雪亮的閃電劃破了黑暗的長空。“媽媽！我怕！”我肩膀一縮，嘶叫一聲。我抱緊媽媽，想讓媽媽的溫暖驅散我心底的恐懼。

　　突然，“噼啪，噼啪……”，無比相似的閃電將我拉回了現實。“媽……”我縮著身子，怯生生地喊到一半，卻發現她還沒回來。望著這空落落的屋子，我的目光驀地失落暗淡。我縮在角落里，雙手抱著腿，把頭深深地埋進去，抽泣了起來。好懷念我小時候，媽媽總是想盡辦法陪伴著我，周末她會帶我去公園，周一到周五，她會帶我去散步，一路上有說有笑的。而現在，屋里只有我一人，內心充滿了恐懼。我坐在沙發上，靜靜地等待著媽媽回來。

　　我抬起頭，外面已夜如漆，我的心跌宕起伏，思緒就像亂麻一樣。

　　我走到陽臺，望著夜空，對著一顆星星許愿：媽媽，你以后早點回來陪我，好嗎………

　　我想你了作文 24

　　不久前我家來了一位“客人”，它匆匆而來，又匆匆離去。

　　它全身雪白，像披了一件雪白的絨毛大衣，頭頂上豎著一對又長又尖的耳朵，一雙眼睛又大又紅，仿佛兩顆閃亮的紅寶石，一張三瓣嘴吃起東西來發出清脆的響聲，你可別看它的腿很短，跑起來一蹦一跳地可快呢，一條很短的尾巴不注意還真看不見。你猜到了嗎？它就是一只小白兔，因為非常白，所以給它取名“小白”。

　　小白是上上個星期三媽媽買回來的，我把它的家安在了隔壁奶奶家，開始我們之間非常陌生，我每天早、中、晚都給它喂食，經常用手撫摸它，跟它講講悄悄話，它見到我也高興地豎起它的`長耳朵，漸漸地我倆熟了，互相之間相處很好，它給我們家增添了不少的樂趣。

　　小白來我家好些日子了，一天早上我去奶奶家吃早飯，突然聽奶奶說：“小白恐怕不行了。”我聽了，連忙放下手中的筷子，跑到陽臺上，這時小白的眼睛已經閉上了，再也沒有像往常一樣吃食，而是安靜地伏在那兒，我又問奶奶，有沒有辦法治它的病？奶奶回答：“已經太晚了。”我傷心得吃不下飯，還大哭了一場，可這又有什么用呢。

　　小白，我真想對你說，都是我不好，那天晚上不該讓你餓著，可是又不敢喂得太多，害怕你被撐著，請你原諒！

　　雖然小白走了，但我還是常常掛念它。

　　我想你了作文 25

　　為了你而寫，希望你能看到。

　　雖然我們的友誼只持續了兩年之久，但在這短短的兩年內，我們之間產生了深厚的。以至于別人無法理解的感情。

　　你還記得五年級的那張集體照嗎？我們是挨在一起照的。有一天，有人不小心把它撕碎了，我很怕我們會因此而分離，卻看到碎片里的你和我還在一起，而且只有我們，那是屬于我們之間的回憶。我驚憾了，友誼的力量如此偉大，以至于任何人都無法將我們分離。我拿著碎片給另一個人看，只聽“唰啦”一聲，伴隨著一聲尖銳的“什么友誼啊”，那張碎片成了碎片中的碎片，從我們頭中間的空白碎了，可是我們的友誼就這樣破碎了嗎，我不可能讓這樣的事情發生，我把頭與頭之間的空白撕去了，用透明膠把他們粘在一起，我們更近了。世界上最遠的距離不是海角天邊，而是心遠離心，那么世界上最近的距離不是近在咫尺，而是心與心的距離，心連心。心心相印是唯一能形容我們的詞語了。

　　聽說你在哪里還是前幾名，并且當上了學生會的`會長，衷心的祝愿你越來越聰明越來越漂亮。

　　婷，我想你了，分別了兩年之久，真的很想再次見到你，我們一起努力，一起加油，一起在一中的a班見，我知道你一定在那里等著我，你還是以以前的那個婷在那里等著我。

　　希望你能看見，因為我想讓你知道，我真的想你了。

　　我想你了作文 26

　　來到初中已經四個月了，不禁有點懷念小學的生活了。

　　六年級下學期期末了，大家都沉浸在對中學的向往和分別的悲傷中。考完期末考，就有一個畢業典禮，這是全班同學最后一次一起表演了，每個同學都格外珍惜。每當別的班的同學在教室里自習時，我們在不斷的排練；每當其他同學玩鬧時，我們在認真的修改動作；每當其他同學休息時，我們也在不知疲憊地重復著那幾個動作…

　　典禮那天，終究還是來了，我們將要穿上稍有些不合身的畢業禮服領取畢業證書了。準備好后，要從學校走到法院，但一切好像不那么順利，準備出發時，竟下起了雨，也絲毫沒有要停的意思。這時的`雨，就像我的心情，沉重又悲傷。幾個同學回教室拿了僅有的幾把傘。于是，我們兩三個人一把傘，小心地越過水坑，出了校門。雨很大，站在兩邊的同學被雨打濕了，卻小心地遮著中間的同學，互相遷就著。連平日調皮的男生，在這時，也紳士的，把傘讓給了女生。這時，我才發現身上不知什么時候多了一件外套，旁邊的同學笑著說：“雖然才六月底，但是，你們跳舞的穿這么少，又下雨，肯定冷吧。”我不自覺地拉了拉身上的外套，又暖了些…雨沒有變小，我的眼前模糊了，看不清前面幾個靠的緊緊的同學的背影，也不知道是不是雨太大了。后來才發現，眼底一片晶瑩……

　　的表演也比想象中的要好。但是，時光是一列一去不返的列車，在成長的道路上，漸行漸遠……

　　我想你了作文 27

　　我想你，從上個暑假開始。

　　回到少時的街道，熟練地拐幾個彎便回到了老屋，老屋依舊立在高樓大廈之間，身前僅有紫荊陪伴，就像你的孤獨。

　　老屋里滿是你的氣息，雜志還在枕頭上卷著，錢包還在門上掛著，就連衣服也在干衣機上沒有動。

　　你好早起。從少時有記憶，總是天剛亮就起床，你把早餐做了，還燒水、拖地、澆菜，因為你那時還年輕些，還可以做得動，甚至上街買菜，還能一口去走到城東去，又走到城西去。

　　那天我來的時候，馬路對面新開了一家超市。

　　我想起我四五歲的`時候，無論從哪里去，你都會記得帶一張超市的傳單，上面寫著各種在促銷打折的商品，你總是會拿著傳單，挨家挨鋪地去找去問，買完了東西回到家了，再跟我們叨叨一氣，這個貴那個貴。

　　于是，我也抓了一張傳單，我上來時把它放在鞋柜上，你會拿走的對嗎？可是等到下午走的時候你還沒有來拿，那明天會嗎？

　　忽的一下就醒了，你已經去了多日，你走的時候，我沒有去看你，我甚至兩個星期后才知道。

　　又回到屋里，我將傳單輕輕夾在你卷曲的雜志里面，隨后輕輕地關上門，轉身已是熱淚盈眶。

　　時光像條船，吱呀吱呀搖著搖著，你就老了，搖著搖著我就長大了，再搖著搖著你就跟著小船一起搖走了，任誰也追不回來，我就靜靜地靜靜地看著你的背影，越搖越遠，模糊在時光的長河里。

　　我想你，仿佛你從未離開我。

　　我想你了作文 28

　　昨天下午外公打電話，說門外的梨花開了。

　　外公家的門外，有一棵很大的梨樹。春天，梨樹開花了，長出了新葉。雪白雪白的梨花，那么純凈，那么艷麗，它那小小的嫩的葉芽兒，在春風中微微搖晃，那一團團，一簇簇的花朵，就在這葉芽中間開放著，紫紅的花蕊襯托著雪白的花瓣，像是一輪初升的紅日，為前來采蜜的蜜蜂照明了道路，清風微拂，溫潤了行人的心脾。

　　外公平日最喜歡的便是坐在梨樹下看梨花生長，賞梨花綻放，觀梨花凋落。有一次外公在梨樹下照顧我，我扒拉著地上的土玩，很無聊，外公見狀，起身從樹上摘下一枝梨花，外公粗糙的手握著梨花遞給我。我極其喜愛梨花，把它小心翼翼地埋入土中，說：“外公，明年這里會有一棵梨樹。”外公笑了。

　　梨花凋落了，外公依然坐在梨樹下，看著來來往往的路人，外公從梨樹上摘下三片葉子，蒼翠欲滴的梨樹葉被外公放入嘴邊，吹出了動聽的曲子。我學著外公的'模樣，摘了三片葉子，但無論如何吹，都像噪音一樣刺耳。我費力地爬到外公的膝上，外公緊抱著我，又吹起了動聽的口哨，我熟睡在外公的懷中。

　　以后，外公老了，身體差了；我長大了，更重了，外公不再抱我，他用一根長長的，粗粗的繩子，在梨花樹上做了一個秋千，外公在后面推，我蕩漾在花海中，微風輕拂，千萬朵梨花翩翩起舞，像是舞臺上表演的演員。外公在一旁笑著。

　　外公家的梨花開了七次，外公告告訴我七次“梨花開了”，那天，我悄悄地在園子中栽了一棵小梨花樹。

　　我想你了作文 29

　　時間是一場寒冷又無盡的大雪，染白了曾經的青絲，留下一地的悲涼；時間是一把尖銳又鋒利的匕首，奪去了年輕的容顏，留下滿目的滄桑；時間是一個殘忍又無情的死神，帶走了美麗的生命，留下綿長的思念。

　　清明將至，媽媽提起回老家祭祖的事。我的思緒不由得隨著話語飄向舊憶……

　　兒時的記憶里有個難忘的場景。一個小身影在空氣清新的田間小路中不顧一切的向前奔跑，風撲在臉上，耳邊有清脆的鳥鳴。那個小孩最后撲進一個老人的懷抱，一老一少笑得開心─小孩就是我，老人便是我的外婆。

　　外婆有點胖。早年喪夫兒女繁忙的她一個人住在老家。喧鬧的我的'出現填補了她一絲孤獨─外婆十分寵我，什么好吃的好玩的都留給她的小孫女。猶記得當初膽小的我躲在外婆身后。那個身影是那么高大，在陽光下閃閃發光，仿佛能照耀一切黑暗。外婆溫暖有力的大手緊緊握著我的手，面作兇狠地趕走擋路的野狗。然后蹲下溫柔地抹去我的淚水，變戲法似的從口袋“變”出糖果，輕聲哄著……

　　在我眼里，外婆是堅強的存在。但記得那天我跑到房門撞見外婆坐在床上。她手里拿著一張照片念叨什么，臉上掛著的淚水若隱若現。第二天晚從睡夢中醒來發現自己竟然在車上─媽媽趁我熟睡時帶我回家。如今我倒回再看，已懂得那日外婆的心情……

　　越思越想，我控制不住思念之情。外婆，早聞你身體抱恙，不想竟離得如此快。留下我這在喧世中無處可泄的思念。

　　外婆，我想你。

　　我想你了作文 30

　　我的我奶奶是個退休工人，已經退休十幾年了，領著幾百塊的退休工資，一直在家中買菜做飯照顧我們。

　　為什么說我奶奶是“撿破爛”的呢？因為我奶奶非常的勤儉節約。我奶奶平時去買菜得來的'塑料袋都不舍得扔掉，而是收起來當作垃圾袋用，這樣就節約了買垃圾袋的錢；一般新鮮的果蔬剛上市都非常貴，我奶奶從不舍得買，一直等到到大量上市時價格便宜時我們才能吃到；每次吃飯剩下的菜我奶奶都會炒了又炒，直到吃完為止；她很少使用洗衣機洗衣服，廁所里總有一個大盆子盛著我奶奶洗衣服或洗菜后剩下的水，留著沖廁所用……還有很多很多事例，最典型的一個就是撿紙殼和紙張。記得有一次，我喝完了牛奶就把牛奶盒扔進了垃圾桶里，我奶奶看見了就馬上撿起來，我見了，大聲質問道：“臟臟的撿起來干嗎呀！”我奶奶說：“拿去賣給收破爛的呀。”“這點能換多少錢，哼！”我不屑地說。“積少成多嘛！”我奶奶邊走向陽臺邊說。我跟著我奶奶來到陽臺，原來陽臺的角落里不知什么時候多了兩個廢紙箱，一個裝了好多平時我用過的各種飲料瓶和水瓶，另一個紙箱裝了半箱牛奶盒、煙盒、一次性紙杯、廢紙等等。我風趣地說：“我奶奶你是‘破爛王’啊！”“這就是環保啊，電視上不是經常說嗎？”我奶奶笑著回答我，“以后記住丟這里來哦！”

　　你們說我奶奶是不是一個“撿破爛”的呢？

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