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（優選）思念的作文9篇

　　在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的思念的作文9篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

（優選）思念的作文9篇

思念的作文篇1

　　你若友好地問我過得好不好？我真想矯情地回答：沒有你的陪伴，和我一起互損互鬧，我過得怎么會好？但現在應該不會再這樣回答，像大多數人那樣回答，回答過的不賴，回答過的還行！后來的豁達樂觀取代了當初那可以撒嬌的模樣，成長在路上，成熟不再是遠方。

　　我從黑夜中醒來，被每天做的夢給驚醒，醒來后便難以再入眠；我沒有夢見你離開，我倒夢見我們如曾經那般熟悉，沒有被短暫的時間給打敗；我不明白為什么要做夢，是為了在夢中多過一段新的人生，還是讓做夢者更加清楚自己的內心？那歌詞說唱：黑夜之所以會黑，叫醒人心里的鬼。

　　人的心里真的有鬼嗎？世間也真的有鬼嗎？做了虛心事的'人，他的心里有鬼一般，世間也有膽小鬼，搗蛋鬼這些。

　　人之初，性本善的《三字經》內容還記憶猶新，本性都是善良的，只是在一些思想面前，善良的內容里就摻雜了黑暗。為了那所謂的仕途地位，為了財大氣粗的狀態，為了可以被別人高看一分，為了那貪得無厭的享受，就會有背黑鍋的羊出現，就會有內疚且知足的心態出現。

　　我連我在念叨誰，我自己都不曾察覺，似乎覺得自己了無牽掛一般，因為我不得不承認我是一個冷漠的人。似乎我也是一個念舊的人，往事總縈繞耳畔，如余音繞梁、三日不絕的效果一般，只是我真的很被動。

　　就算是親人，也很少會主動打個電話送去問候，朋友甚少，主動甚少。似乎感覺電話有千斤重，拿起來了，不知道如何開頭，如何收尾。也許不需要交流多甜美的語言，只是嘮嘮家常，敘敘舊，就能讓感情細水長流，只是，臣妾還是做不到啊！

　　夢醒時分，醍醐灌頂，真真假假，假假真真，是夢，不是你。

思念的作文篇2

　　昨夜，夢見了你。而當手剛要觸及你時，卻忽然的醒來。心里是滿滿的惆悵與失落。多想在你耳邊喃喃低語，問你一句：是否感覺到我此刻的思念？

　　原以為自己已習慣了沒有你的日子。一個人上課，不再在教室里找尋一個的身影，不再說太多的話，不再笑得無所顧忌，不再……的時候，我只是沉默著。有時候，會出神的望向某一個地方，想象著：你或許有一天就在那里向我走來。

　　我以為自己沒有在想念，只是會時不時地想起。就像想起過去的每一個人每一件事一樣，那么的不經意而已。但不是，我會努力的去找尋彼此共同的記憶。我們不理對方的時候，我們在一起的時候……

　　你一定很累吧！在夢里的時候，你那樣的疲倦的趴在桌子上。那一刻，我便明白，你一定很辛苦了。那時，正值你們放學，每個人都趕著去吃飯。而當我害怕在慌亂中尋不到你時，你那樣疲倦的身軀耀眼地映入了我的眼瞼。

　　我輕輕地走進。出去的人群，進入的我，那樣的格格不入。但我們心中都有自己的事要去做，所以選擇漠視彼此的存在。而我想做的事就是一點、一點的靠近你，不要打擾到你，用手輕輕撫摸那些熟悉又陌生的頭發。在沒有我的日子里，它一定長長了。

　　可當心里充滿酸澀的我，剛靠近你，手還未觸及發絲時，我卻醒來了。或許，連自己都覺得太不真實了吧！

　　我們，總是離得那么遠。從前，是心；現在，是距離。

　　我們總是在冷戰。而戰爭一開始，就是好幾個月不說話，不聯系。甚至，連看都不看一眼對方。我們從來不愿意成為別人的談資；所以鮮少有人知道我們的關系。即使明了的也只有各自信任的人，但我們的感情也并不被他們看好。或許，連我們自己也不知道這份執著與倔強到底能堅持到什么時候？

　　一路走來，快要兩年了。這或許比別人相戀的'時間要短得多，可我們所走過的路卻是那么的艱辛！

　　我知道，當時的你是決意去復習的。我了解你就像了解我自己一樣。我們都是生性倔強且要強，你怎么會愿意考一個不痛不癢的大學。我了解你，所以不會說一句不情愿的話，而心里卻是五味雜陳的。我是該高心于你滿滿的志氣還是該失落于你將走一條與我不同的路？

　　再多的往事也已過去，而你卻久久地存在于心里某個深藏的地方。你應該知道，無論你在哪里，都有我在這里等待著。

思念的作文篇3

　　牽掛，是一顆心對另一顆心的深深惦記，是聯結親情、聯結友情、聯結感情的紐帶。牽掛是一份親情，一縷相思，一種幸福。

　　牽掛是一種生命形態，是所有人都要尋找，都會珍愛的精神場所和心理磁場。鑒別感情深淺的最好方法是牽掛的長短。“孔雀東南飛”的美麗傳說，“孟姜女哭長城”的千古絕唱，“梁山伯與祝英臺”的悲歡離合，“思君如滿月，夜夜減清輝”的妙句佳章，都描述著因牽掛終致面容漸消瘦，直至付出生命的故事，留給我們一份至真至誠的.悲涼的美麗。

　　牽掛，是一杯濃郁的感情瓊漿，是一句依依惜別的般般祝福。父母對子女的牽掛，就像一片云，隨著天空中的飛鳥四處飄蕩，穿越千山萬水，縈繞在子女心頭。兄弟姐妹之間的牽掛，有如山間小溪，清澈透明，只要表山不老，它就會淙淙流淌不息，喝一路歡歌，澈一路浪花。夫妻之間的牽掛卻似一首婉約的詞，纏綿幽遠，相思常使淚沾巾。還有朋友之間那份不內含血緣關系、不摻雜私心雜念的牽掛，常能給人以無窮的力量和勇氣。

　　牽掛，是人與人之間一種珍貴的情感。它沒有虛偽的雜質，也沒有功利的色彩。牽掛，是慷慨的給予無私的奉獻，是深深的祝福和默默的祈禱。牽掛，不是虛無縹緲的海市蜃樓，而是一種實實在在的真真切切的細節與作為。買一粒藥丸，擠一點牙膏，是牽掛的表現;問一聲“早上好”，道一聲“晚安”是牽掛的表達;一張賀卡、一封家書、一個電話、一句留言……是牽掛的體現。

　　牽掛是靈魂絮語，是心靈對話。

思念的作文篇4

　　外公，走了，永遠地離開我了。不會再看到外公那慈祥的笑，也不會再有機會聽到外公爽朗的笑聲了，因為，外公，走了。

　　那天，心里總有一種不祥的預感，認為今天會發生什么。晚上，媽媽來了，看到媽媽憔悴的臉，我意識到：出事了。媽媽說：“外公走了”我的`心猶如二十世紀初葉的黑白無聲影片，頓覺四周慘失顏色：這不可能，不是嗎？爺爺、奶奶、外公、外婆外公是最健康也是最樂觀的，為什么會這樣？這是一場鬧劇，這不能是真的，是在開玩笑。

　　我和媽媽坐著車，行駛在機場路上，我看著窗外不停變換的事物，心里納罕：平時那么短的路，為什么今天如此漫長呢？一路上，媽媽在啜泣，而我，只有默默地在心里祈禱，希望這不是真的。

　　到家時，已經是凌晨四點，我看到了事實——外公走了，真的走了，安詳地走的，和睡著了一樣。我多么希望那時外公可以醒來，就算一句話都可以，但，這已是妄想。

　　每年過春節回去，外公總會提前幾天就在路口那里張望，希望我們

　　能早點回去。但今年，不行了，外公走了，不會再有那個等我們的人了永遠都不會有了。

　　外公在去那個天藍色的彼岸的路上，他會返回世界，在某個我不知道的地方看著我，然后親親我，最后和那個藍色的海洋融為一體。

　　在記憶還有一點尚存的時候，我寫下了這篇文章，我不想忘記，我永遠的傷。

　　思念外公，思念外公的微笑，思念外公微笑的所有日子。

思念的作文篇5

　　小時候，父母在外地開店，我便在奶奶家生活了一年左右。

　　奶奶家的門前是一條小河，像條綠絲帶系在老家的腰上。我并不喜歡那碧綠的小河，而是對屋后的那一大片菜地情有獨鐘。

　　我最愛那片綠油油的白菜地和金燦燦的稻田。春天到夏天，奶奶是不準我們去稻田的，所以我印象最深的，是秋天的稻田。放眼望去，是一片金色，去了麥粒的麥桿被扎成一個個金黃的三角形，在田野隨意地放著。我們可以靠在谷堆上，可以繞著谷堆捉迷藏、烤番薯，也可以躺在地上看秋天的天空和云朵。這里有秋天的味道。

　　白菜地里的'泥土是松軟的、棕黑的，我們光著腳丫在田間奔跑時，總會被奶奶責罵一頓。洗干凈我們的腳，穿上鞋子才拎著水壺帶我們去野地澆水。一番收獲后，奶奶會把白菜留一些給我們吃。奶奶做的白菜有兩種做法，一是燒湯，二是直接炒。奶奶燒的湯比較咸，卻很合我的口味，炒白菜味道較淡，特點在于白菜一口咬下去，馬上有汁水滲出來，碗中雖然湯少，卻一點也不干，再配上剛出鍋米飯，一直從胃里暖到心里。

　　如今我不在老家，也很少吃到奶奶做的白菜，再沒有那種暖暖的感覺了。我是多么懷念那田野，懷念那片白菜地。

思念的作文篇6

　　冰激凌在陽光下融化，雖然沒有了那種晶瑩，但不會變的，是甜蜜；生活有時快樂有時悲傷，雖然感受不同，但不會變的，是真實。雖然我們早已散落在天涯，但不會變的，是我對你的思念。（最好不要用引文）

　　天空格外的藍。我抬起頭，當我看見團團棉花糖似的白云時，我想起了你，那個愛吃棉花糖的你。現在還好嗎？白云一點點變幻，我閉上眼，想起你曾經說過的一句話：“想把云捏成你的樣子，這樣我一抬頭就能看見你。”想起從前我們一起去買棉花糖的那家小店，想起那些一起辦的板報，想起那段刻骨銘心的灼熱年華。睜開眼，天如碧瓦，我看見的每一朵白云，都是你的笑靨。千變萬化的是白云，不變的是我對你的思念。

　　路過那家奶茶店，兩年了，這里變了很多。我向角落望去，那是我們常坐的位置，現在又兩個女孩在那里。從前用來留言的本子已經不在，取而代之的是一面留言墻，上面貼滿了心形的便利貼。我走進去，點了一個最愛的藍莓布丁，然后在墻上寫下一句話。那是我們曾經的夢想，我是怎樣清楚地記得那時的我們為了共同的夢想而拼搏的情景啊！雖然通向夢想的路總是在施工中，但我相信，總會有竣工的那一天。藍莓布丁酸酸的，一直酸到心里。雖然奶茶店變了，但不會變的是我對你的思念。

　　下雨了，我拿出一把天藍色的傘，忽然想起你也有一把。還記得那天和你一起上街，就這樣忽然下雨，無奈的我們只好去買了一把傘。我總是小心翼翼地使用它，因為我害怕沒有這把傘我就想不起你，害怕把你忘記。你說過，你喜歡雨天，因為下雨時的世界是最干凈的`。雨滴墜入水塘，畫出朵朵漣漪，不知道此時的你在哪里。你那里下雨了嗎？變幻的是天氣，不變的是我對你的想念。

　　我閉上眼，朦朧間聽見內心噴涌而出的思念花開的聲音，熾熱而悲涼，盛開在那段屬于我們的時光里，永不凋零。

　　變的是歲月，不會變的是我對你永恒的思念……

思念的作文篇7

　　有些愛，不在嘴邊，使記憶越發清晰可見。有些陪伴，不在身邊，讓悲傷愈演愈烈。仰望天空，我寄于思念，這是深深的思念，仰望星空，我許下心愿，那是沉沉的心愿。

　　曾經的曾經，奶奶無時無刻不關心我，餓了給我做飯，冷了給我加衣，孤獨了給我放收音機，難過了給我擦拭眼淚。如今的如今，我學會了做飯，懂得了照顧自己的冷暖，收音機不再只是聽，更多的是想。

　　真情，或許不必驚天動地，但一定讓你回味起來刻骨銘心，我和奶奶之間的感情就是這樣，沒有太多的話語來滋潤，有的只是默默無聞的陪伴。淚點低的我，每次聽到別人提及我的奶奶，都會流下傷心的眼淚。

　　那一年，我六歲生日那天，奶奶看見我哭著跑回家，忙問我怎么了，我隨口的一句“他們不和我玩”換來了我的第一個生日禮物，就是一臺嶄新的收音機。20年前有收音機的`人家很少，而奶奶則用平時攢下的養老錢給我買了一臺。我記得她那時候說：“你不要不喜歡這臺收音機喲，它可以給你陪伴，讓你開心呢。”我聽了點點頭，擁入了奶奶的懷里。

　　我是一個性格內向的孩子，除了奶奶外，所有的親戚都喜歡數落我，說我太過于羞澀，這樣的性格是不能夠適應社會的，他們甚至說我像個啞巴。而我，也在竭盡全力得改變這種性格，可終究還是對此無能為力。奶奶從未像他們一樣說我，還對他們說：“誰都有不一樣的性格，小甜這樣不見得不好“。親戚們都說奶奶慣著我，而我也覺得是這樣，但我，也真的很享受這種被疼愛的感覺。

　　八歲以后，我在離家有點遠的一所小學住校，每周只有一天半待在家里的時間，而這些時間，我只能留給奶奶半天，因為其余的時間我都要用來看書和做作業。冬季，奶奶總會把家里的火爐拿到我面前點著火，給我取暖。夏天，奶奶總是會在我面前扇扇子，為我驅趕那讓人心煩的灼熱。奶奶總對我說：“小甜吶，你要好好學習，不要在意別人對你的評價，你要加油，要自信。”

　　也許奶奶懂得我在想什么，也知道我聽得進去什么話。她不會像別人一樣叫我啞巴，因為，奶奶就是我唯一的知己。隨著年齡的增長，我的學業漸漸繁重，我不再有時間依偎在奶奶懷里，我們之間再沒有那么多的時間在一起聊天談心。

　　我在學校里面很少說話，所以挨不上什么人，沒有什么朋友，但學習卻總是出類拔萃。而我漸漸習慣了這種孤獨，我不再是六歲那年那一個渴求友誼的小女孩，我變得成熟了，懂得有的放矢了。我有了自己的夢想，那就是成為一名作家。奶奶也有了新的任務，她每天幫著表嬸家帶孩子，可忙活了。

　　有一年我放假回家，進門時看見奶奶在逗表嬸家的孩子玩，我還是像幼時親切得叫了她一聲，接著便回了屋，打開電視機看了起來，屋外的小孩不停地叫，吵得我有些煩。過了一會，奶奶走了進來，她問我要不要和表嬸家的小孩玩，我毫不猶豫得說：“不要。”我明白，我多多少少有點吃醋了，吃那個小孩的醋。

　　我對奶奶，就這么疏離了。后來的一年，是我人生中最最痛苦的一年，因為奶奶是在那一年去世的，聽到奶奶病重的消息，我瞞著父母從學校趕到家，可是那個時候，奶奶已經離開了世界。那天下著大雨，我跑去雨中哭得很厲害，雨不歇，我也哭個不停。媽媽抬著傘走到了我身邊，對我說：“不要傷心了，你奶奶看見你這樣，也會難過的，她不喜歡你哭，你不知道嗎？”聽到媽媽這么說，我用盡所有的力氣忍住不再哭泣。

　　在回去的途中，媽媽跟我說了很多安慰的話，她說：“你去外地讀書，你奶奶很孤獨，經常跟我們說起你，大家怕她太過于想念，就把你表嬸家的小孩交給她帶了。”我聽了這才幡然醒悟，奶奶，一直都是對我最好的那個人。

　　回到家我把柜子里面的收音機拿了出來，機子已經很舊很舊，我擦掉灰塵，淚水滴在上面，我又想起奶奶對我說過的話：“小甜，不必為了別人刻意改變自己；小甜，你要懂得照顧好自己。”

　　奶奶，是你讓我明白天生我材必有用，是你讓我走出了迷茫失措，是你讓我懂得了自己要學會照顧自己。可是，奶奶你知道嗎？你教會我最大的道理，是生死別離。

　　奶奶，我現在已經有了自己人生的力量。那是夢想，也是思念你的方向，這份情，將會永伴我的心靈，它顯然不是煎熬，卻也是一種讓我最舍不得釋懷的無法釋懷。它，來自天堂。

思念的作文篇8

　　躺在床上，靜靜地嗑著瓜子，想起了故鄉，想起了故鄉的老朋友，好朋友。

　　輕輕閉上眼睛，努力去想，去回憶朋友們的樣子，外貌、然而，隨著我來到深圳的時間越來越長，連這點小小的要求，上帝也不能滿足我了。這卻不能怪上帝，歲月悠悠地過去，我又長大了7個月，這樣，想想與朋友們快樂的事情，也許，心里頭會快活點，好受點。

　　我是3月份的生日，這是第1個除了爸爸媽媽外，還有別人來跟我慶祝生日的`一天不平凡的一次生日。我在老家荊州，就讀了大約5年的書。其間，換了兩個學校。三年級轉到大賽巷小學就讀，三年級時，我又小，又怕生，就沒怎么交朋友。四、五年級時交了好幾個好朋友。四年級期末考試時，他們才知曉了我的年齡以及生日。他們嘆著氣，責問我為什么不早告訴他們，他們早就準備好了生日禮物給我了。當時，碩大的淚珠在我眼眶中打轉，我受感動了！

　　今年三月初，他們忽然在我的生日的那一天，圍過來，叫我“壽星”，并用不同的版本高唱《生日歌》，還出了幾道智力題讓我做。這當然難不倒聰明伶俐的我，可，更另我感動的是他們居然能記起我的生日。當時我的心情難以言狀，可想而知，我有多么好的朋友啊！

　　李曉晗、張旋、邱悅、孔祥媛、呂欣瑋、黃思蝶、李思曼、姚丁蘭……好多好多，這是我交的一群摯友。也許，思戀的范圍可以再闊大點，比如死對頭。

　　那群男生，無不是我的死對頭。王梓棋、袁悅銘、肖翔、秦思遠、陸億、田天……也是好多好多，想起他們，卻沒有了昔日的“仇恨”，代替的是一股噥噥的同窗情。

　　我真想他們，想和他們聯系，可他們比我忙，他們在上中學。大賽巷小學實行的是小學五年制，六年級去初中上。他們現在在上初中，QQ沒人上，電話沒人接，短信不回復。朋友們，我們何時才能重見呢？

　　想遠點，想到一、二年級就讀的荊州實驗小學的同學。他們大多數我都不記得了，除了和我十分要好的王爽外，其余的差不多都忘干了。