(精品)思念的作文5篇
在平日的學習、工作和生活里,大家都接觸過作文吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。怎么寫作文才能避免踩雷呢?下面是小編為大家整理的思念的作文5篇,希望能夠幫助到大家。
思念的作文 篇1
前言:當寫下這些文字的時候,我的眼淚一直在流;看著淅淅瀝瀝的春雨,遙看遠遠的山的那邊,想起了父親……清明來,借春風,寄思念……
出生在一個重男輕女的年代,我的出生給家里人蒙上一層陰影。父母似乎從不愿意在生人面前提及我是他們的女兒。小的時候,父母總說我是從河邊撿回來的,不是他們親生的。于是一直沒有自信過地生活著。但是我的書一直念得不錯,所以即便是女孩子,我也不用輟學,我這么認為。
三年級的時候,有一次,數學單元測驗考了個七十分,父親狠狠地給了我一陣打。他說,是我,從來不曾用心努力過,為何會得如此的分數。從那個時候起,我就有數學障礙,只是他們一直都不知道。我用我的呆學呆勤一直熬到了初三,最后卻以優異的成績考取了當時省里的一所名校。
我要走了,離開家鄉到大城市里去繼續我的'學業。臨走的那一夜,父親語重心長地跟我說:“之前一直很狠地批評你,罵你,為的是你天生就這種性格。我只能用激將法來促進你向上。也許其中有很多是很不好聽,甚至可能是惡毒的,但是你應該明白,我只希望你能夠成才......”至于他還說了什么,我已經聽不下去了,為什么現在才告訴我?這么多年以來,我一直以為我是沒人愛的丑小鴨,你卻用這種方式來愛我,還不能告訴我!我泣不成聲。是呀,如果他們不是因為愛我,我還得像村里面的其他孩子一樣,不到小學畢業就到社會上打工去了?墒沁@么多年來,除了讀書,我是什么活都不用干的,哪怕只是輕輕的家務活。到現在為止,我還不會煮飯呢,即便那是一種溺愛.....
一個人跑到大城市里,很多東西需要去學,去接觸,去適應,遇到很多困擾我的問題,最深刻的可能是,有一年,學校里有人墜樓就這么走了。我一下子無法接受,為什么好好的一個人會選擇這種方式?為什么可以什么都不顧不管就走了呢?這種思考其實也是很痛苦的。那個時候周圍的人都處在一層迷霧之中,還夾雜著郁悶與悲傷。我給父親寫了一封信,說了當時的情況。父親認的字并不多,但是還是給我回了信。他在信里寫道:“一樣米養百樣人。同樣的生活壞境,為什么不能去好好適應?那是因為他/她沒有能力!而且我相信我的女兒能夠沖出迷霧,勇敢而堅強地生活著,而且你的周圍有很多愛你們的人,我們、老師、同學、朋友等等,所以不必悲傷,不必郁悶......物競天擇,適者生存,有一個好的社會適應能力才是最好的.......”那是父親嗎?那個沒讀過書的父親?我很驚訝。但是他的回信確實給了我很大的信心與鼓舞,真的幫我走出了那個黑暗的巷道.......
出來工作了,遇到的問題更多,單純的我總是一遇上問題就流眼淚,我那個時候還不知道怎么去適應這么復雜的人際關系,因為那年才十九歲,很多人還在念大學呢.只是因為家境的問題,我選擇了工作,自覺放棄繼續深造的機會。還是父親,他一直都陪伴在我左右,為我解說工作的困惑和人際關系的緩和,很多時候,他還會說很多笑話給我聽,讓我總是開開心心的......因為一直溝通得很好,他總是最懂我的那一個人,二十幾年來一直如此,小的時候只是不諳世事而已。
可是,九年前,父親就這么走了,因為勞累,因為心里只有這個家,因為總把最好的留給家里的任何一個人,除了他自己.......我很想哭,卻哭不出來,心里只是很痛很痛,心里有很多的東西在壓抑著,我感覺天塌下來了,從此以后,我就少了一個最知心的聆聽者,再也沒有人開解我,再也沒有人像你那樣懂我........我很痛很痛,好傷心好傷心,好久好久.......
九年了,你在天堂那邊還好嗎?
思念的作文 篇2
故鄉是每一個人的伊甸園,它給了你生命的源頭,讓你知道自己是從哪兒來的。
我1955年夏天考到天津讀中學。離開了家,才知道什么叫想家。出門在外反把家鄉的千般好萬般妙都想起來了,卻已沒有退路。若半途而廢,將無顏見家鄉父老。特別是后來的“遣送回鄉”,變成一種嚴酷的政治懲罰,讓人形同罪犯。久而久之,一般人對故鄉的感情被異化,或被嚴重扭曲,一旦離開就很難再回去了。正由于此,至今60多年來,我做夢大多還是故鄉的情景,特別是做好夢的時候。當然,那背景和色彩是我童年時故鄉的樣子。不僅故鄉的形貌像刀刻般印在我腦子里,就連我們家那幾塊好地的形狀和方位,我也記得清清楚楚……
我的老家是個大村子,南北狹長,村子中間有一條貫穿南北的主街,東西兩側各有一條鋪街,每隔五天有集市。即便不是趕集的日子,一到晚上,羊雜碎湯、烤燒餅、豆腐腦、煎燜子的香味便從主街彌散開來,犒勞所有村民的鼻子。如果我表現得好,比如在全區會考中拿了第一,或者在秋涼草敗的時節還能給牲口割回一筐嫩草,老娘就會給我三分錢和一個巴掌大的棒面餅子,讓我去主街上,或喝羊湯,或吃燜子,任由我意,F在想起來還覺得齒頰生香。
在村西有一片茂密的松樹林,那就是我心目中的“野豬林”。雖然沒碰到過野豬,卻不止一次見過拳頭般粗的大蛇。有人放羊時躲到林子里乘涼,盤在樹上的巨蟒竟明目張膽地吸走了羊羔。村東有一片深水,人們稱它為“東坑”。據村里的老人講,幾輩子沒見它干過,大家都相信坑底一定有王八精。村北還有一片水域,那兒才是孩子們的樂園,夏天在里面洗澡、摸魚捉蝦,冬天在冰上玩耍。只有在干旱的年月,這片水域才會縮小成一個水坑,然而水面小了又容易“翻坑”,魚把水攪混,混水又把魚蝦嗆得動彈不得,魚蝦便將嘴伸到水面上喘氣,這時人們下坑就跟撿魚一樣。有一回我下洼割草回來,正趕上“翻坑”,把筐里的草卸下來,下坑不一會兒就撈了大半筐的魚。
還有瓜地、果園、棗林、滿洼的莊稼、一年四季富于變化的色彩……如果世上有天堂,就該是自己的家鄉。有一年暑期因貪玩誤了回天津的火車,只好沿著南運河堤走到滄州站趕快車。河堤上下均是遮天蔽日的參天大樹,清風習習,十分涼爽。古老的林帶從滄州一直鋪展到天津,于是我想好一個主意,來年暑假提前備好干糧,豁出去兩三天時間,順著森林走回老家?上У诙耆珖按筌S進”,我也要勤工儉學,不能再回家了。隔了許多年才有機會還鄉,竟見識了真實版的“家鄉巨變”:滿眼光禿禿,護衛著南運河堤的千年老林消失了,我站在天津的站臺上似乎就能看到滄州城。南運河在我的記憶中是一條童話般的長河,如今竟然只剩下干河床,里邊長滿野草,中間還可以跑拖拉機。
我的村子也禿了、矮了、干了,村頭道邊的大樹都沒了,幾個滋潤了我整個童年的大水坑也消失了……這讓我失去了方位感,我不知該從哪兒進村,甚至懷疑這兒不是我夢牽魂繞的老家。最恐怖的是,緊靠村子的西邊修了個飛機場,把村里最好的一片土地變成白惶惶的跑道,像一刀砍掉了半個村子。自那次回家后,我的思鄉夢里就有了一道抹不掉的傷痕。
在我的記憶里,老家是很干凈的,冬天一片潔白,到春天大雪融化后麥苗就開始泛綠,夏天蔥綠,秋天金黃……那個年代的人們沒有“垃圾”的概念,生活中也幾乎沒有垃圾。無論春夏秋冬,鄉村人都起得很早,而清晨起來第一件事就是先將自己的庭院和大門外面打掃干凈,把清掃出來的臟東西鏟到糞堆上漚肥。而今還沒進村子卻先看到垃圾,村外的樹枝上掛著絲絲縷縷、花花綠綠的臟東西,凡是溝溝坎坎的地方都堆積著跟城市里的垃圾一樣的廢棄物……我無法相信村子里怎么能產生這么多垃圾,抑或是沾了飛機場和滄州市的光?
這還是那個60多年來讓我魂牽夢縈的故鄉嗎?如今似乎只剩下村名沒變,其余的都變了。蒼涼、麻木,無法觸摸到故鄉的心房,這讓我覺得自己的所有思戀都是一種愚蠢。讓我感到內心刺痛的還有家鄉人的變化,有熱情沒有親情,熱情中有太多客氣,客氣里有拒絕、有算計。我有一個發了財的同鄉,跟我商量要回鄉投資,回報老家。我大喜,歡欣鼓舞地陪著他見老鄉,商談具體事宜。待到要真正付諸實現,始知連抬腳動步都是麻煩,已經談好的事情說變就變,一變就是多要錢,鄉里鄉親既惱不得也氣不得,比他在別處上項目成本要高得多,效率也慢得多,而且估計最終難有好結果。同鄉便擦干屁股,帶著絕望逃離了故鄉。
自那件事之后我也很少回老家了,這才知“家山萬里夢依稀”不只是空間距離,更重要的是心理距離。“不是不歸歸不得,夢里鄉關春復秋”。每到清明和除夕,夜深人靜之后,我便到一偏僻十字路口,給父母和蔣家的'列祖列宗燒些紙錢,口中念叨一些不肖子孫道歉該說的話。有時話說得多了難免心生悲涼。今夕為何夕,何鄉說故鄉?其實故鄉就是爹娘,有爹娘在就有故鄉,無論故鄉變成什么樣子。沒有爹娘了,故鄉就只能留在夢里了。
但故鄉是一定要回去的。活著回不去,死了也得回去。西方人死后愿意見上帝,中國人死后希望能認祖歸宗。我此生如果還有心愿,那就是死后能躺在父母身邊。少年喪母后離家,累父親牽掛,長大后當兵未能盡孝,到有了盡孝的條件,父親又走了。這是我一輩子的心結。真希望死后能有另外一個世界,能讓我好好地陪伴父母。然而改革開放后農村重新分配土地,把有蔣家祖墳的那塊原本屬于我們家的地分給了一個外姓人,蔣家后人分得的地里卻有別人家的祖墳。我不知道村里為什么非要這樣分地。如果我一直沒有離開過老家,不管那戶人家愿不愿意,我死后都得葬在蔣家墳圈子里,F在可就難說了,要得到外人的同意,要看人家的臉色,要多方買好……
即便我不顧一切、千方百計地爭取百年后能回到故鄉,也會給我的孩子們帶來無窮的麻煩,他們若想看看我、給我掃墓,又會重新面對現代農村的潛規則……其實我心里很清楚,故鄉要么終生不離不棄,一旦離開,再回去就難了。有一天晚上讀向未神游的詩:“生我的人死了,養我的人死了,埋葬了父親等于埋葬了故鄉!處處他鄉處處異鄉,從此我一個人背著故鄉,走啊走啊看不到前面的路,驀然回首也找不到來世的方向!焙鋈唬业难蹨I就下來了,情不自禁沖著故鄉的方向跪倒,腦袋磕了下去……
思念的作文 篇3
秋天,是個收獲的季節;秋天,也是個思念的季節。樹木凋零,飄落的片片紅葉,寄托著人們的點點思念。
秋天,勾起了多愁善感、思緒萬千的我,對遠在天國的爺爺的種種思念……
從小,爺爺便陪在我的身邊,一點點地把我拉扯大,秋風中,他高大的身軀就是我的擋風墻;秋雨里,他的懷抱便是我溫暖的'港灣……
爺爺在一年前的秋天離開了人世。記得小時候,爺爺抓著我的小手,教會我走路。我還記得,那只手是粗糙的,是溫暖的……
窗前還擺著一盆君子蘭,那可能是爺爺留給我的唯一紀念。爺爺生前很喜歡君子蘭,現在他走了,而那盆君子蘭卻還在,我精心的呵護著它。因為它,寄托著我對爺爺的思念。在我看來,看見它,就像看見了爺爺那慈祥的面容。
走在黃葉飄落的大街上,撫摸著那粗糙的樹干,我仿佛看到了爺爺那慈祥的臉,那和藹的笑容,那黃昏下高大的身影……
摘下一片紅葉,讓它隨風飄去,也把我的思念,一起帶給我那親愛的爺爺。閉上眼睛,眼前浮現的總是我的爺爺。小時候,我坐在爺爺那寬大的肩膀上,和他一起玩耍。他經常帶我去超市,買我最愛吃的東西……爺爺對我的愛,正如這片片紅葉一般炙熱。
每次想到爺爺,我總會情不自禁地望望天,有一種想哭的感覺。
抬頭望望天,一碧千里,天依然是那么藍,偶爾飄著幾朵白云。我總覺得,那白云的背后,藏著爺爺的笑臉。
空中不時飛過幾只南飛的大雁,我多想長出翅膀,去那高高的天空中,去那傳說中的天國,拜訪我的爺爺。
秋天,真是個思念的季節。
思念的作文 篇4
或許有一種記憶,沒有記起,在畫面才猜想那是什么,就是無聲,好安靜;蛟S誰依靠的窗把月亮仰望,是誰無語,在月下的等待,去換取我的眼睛,只是不在想起那是誰的眼淚,就是歲月空白了,默默地駐守,不再,不再那樣子。我看到車飛過,卻很少看見花開去,走到路邊,走到天邊,似乎也是一樣,那花海荒蕪的夢境。傍晚是怎樣的依戀,把年輪改過的重寫,把猜過得重猜,我的空白已經蔓延,誰又能相隨,總是在,總是在
春天也會落葉,在何處,我的眼睛丟在哪了,是隨著飄零的落葉散了,還是一個人的時候忘掉了,要怎樣才能拾得回。如果可以把沙漏的沙倒出,又放在那里,如果忘掉怎么辦?我已經慢慢的沉默,就像左手習慣了空著。沙怎樣不從手心滑落,抓不住的是什么?十一次掉了該怎么訴說。歲月已經累了,也許已經睡著了,要迫我怎樣喚醒,我的沉默,我的眼睛,我的
那落地的落葉落了多少層的思念,對往事的傷處,是否蹲下拾起一片,就可以解決,就可以不再雨天,感覺臉頰的熱,不再被手指受到痛。我的眼睛如果不在雨天溢出淚,會不會很累,我只是在傷楚,感覺淚好些沉,怕眼眶撐不住,我的歲月你是否困了,讓我休息一些,不再累些,好不好?
如果不是要流浪,誰的炊煙墨跡我的眼角,染了青春。我似乎很習慣一個人的空白,也似乎習慣一個人忘記。記得末春的雨,把那些年的'思念消損了,連花香也顧不及的深靜。歲月厭倦了,好厭倦,我的枯萎散了一場為綻放的煙花,為之何過,我的臉頰濕了,濕了許久。也隨著一場改至的雨來臨,我就會不在了,不在了。我如果懂就會在軌跡,看見我的眼睛
思念的作文 篇5
隔著窗戶望著空無一人的院子,看著灰蒙蒙的天空,幾只鳥兒從我眼前飛過,它們越飛越高,看著它們的背影,我好生羨慕。它們一定也會飛到我們的學校,飛過我們學校的操場!我好想念我們的學校,想念我們學校的操場啊!
我們學校的操場雖然不大,但是特別漂亮,上面鋪著綠色的跑道,冬天會在上面修成冰場。我們下課在操場玩,體育課在操場上做各種游戲,我們在操場上做間操、升國旗。每當下課鈴響起,操場就像下餃子一樣,特別熱鬧,仔細一聽,灌進你們耳朵里的都是同學們的歡聲笑語。
下課時我總是在第一時間沖出教室來到操場,因為我想聽幾個同學一起演的笑話會兒,就連平時寫作業特別慢的'同學都抓緊時間趕快出來看笑話會兒,講笑話的幾個男同學總是可以繪聲繪色地講出有意思的事情,就連平時很內向的同學都用手捂住嘴,身體一扭一扭的,不用想就知道他們在笑。
我想念學校的操場,想念在操場上踢足球時的快活。我是我們班足球隊的一員,每當到足球比賽的時候我都會和同學們一起在操場上集訓、比賽、吶喊,歡呼。雖然有的時候我們輸了,但是我們都不放棄,我們想下一場比賽如何能贏,展示出最好的自己。
在操場上我們還玩碰碰車的游戲,我和同學們都雙臂抱緊自己,然后互相撞,不管什么樣的活動,我們都是快樂無比。
我想念我們學校的操場,想念和同學們在一起的美好時光
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