【精華】初中的作文3篇
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初中的作文 篇1
毫無征兆的在某個冬天里把春天瓦解了。那些春回大地鳥語花香的感覺完全消失了，就像是滲入泥土中的花，剛綻放絢爛就毫無蹤影。對于冬天卻發瘋似的喜愛，并在心中封存了一份又一份類似決絕冷漠的自以為是。甚至還憑借著淺薄的人生閱歷去妄言春日下的虛偽與邪惡。就像是來不及追上公車反而去譏諷行人，不曾用心觀察處身環境，反而妄自菲薄地在他人的言語中沉淪。只不過到了今年，泥土中又鉆出了新芽，又出現了去年與我絕緣的花紅柳綠，我便又狂熱地跟著眾人上山春游入園賞花。鏡子里的嘴角又變成上揚的弧線。
類似這樣的毫無理由地喜歡什么或不喜歡什么，我幾乎常常都有，那些反反復復的例子層出不窮。
然而在霜打的清晨我想起某個人，突然覺得一切都是命運的牌局，一切在里面打亂又組合，再次混亂后又組合成其它的形式，似乎與過往毫不相關而又那么相似。不知最后是贏或否，自然也不知道某人在我心中也是如何的位置。
沒有一件事是一定的，我們不可干預也不可懷疑這些事物是否會存在，甚至我們無法銘記，所以那些蟲蛀般的表面華美的喜歡同樣會毫無緣由地殆盡。
可我一直認為思想是短暫盲目的麻醉劑。
信誓旦旦地表明恨透了某某某，神態自若地宣告某某某不懂人情或不長腦子。每次反悔便當什么事情也不曾有過，像無憂慮地把煩惱悔恨如磐石般扔出去，也不管身后早已被砸得凹凸不平。人的一生不能有太多悔恨，畢竟沒有那么多時間等待挽回。
說起父母，很自然地想到他們的啰嗦與多慮，也很自然地看見子女桀驁而又不屑的神情。然而如今我不得不承認他們的一句句貌似庸俗重復而又沒有架子的話，是用真理在支撐。不可抗拒的壓迫力，致使在過往的抨擊下仍然佇立在一代又一代的情感中。即便我如今明了，但若退至幼年，我仍然會選擇這條路——抵觸反對他們的路，這不是思想的'片刻麻木而是人人都會嘗試的心路歷程，甚至這是既定的規律，這種規律，同樣也是在幾年后像我這樣的時候，懂得他們并依賴他們守護他們的規律。這些規律經久不衰地纏繞，繞成只有過往才可解開的結。
幾年以前我還無比熱衷地追求玩具。那些小小的東西記錄著我的成長，以及難以闡述的不解——類似于小弟弟小妹妹玩玩具時放光的雙眸和無比純凈的笑聲。甚至我不記得自己是否有過這樣的年華。也許是因為一旦邁入十四歲的界限便無法回頭的緣故。那類似于天與地的界限，不曾減弱或消失，容不得我去回首與懷念。導致我現在則已一個俯視的角度和高高在上的姿態去對待那些孩子們，對待那些自己也曾有過的狂熱。這種狂熱往往沒有后悔更深厚，更濃重。
而這一切根本沒有后悔的必要。它完全出于自己的內心而呈現的直覺，它甚至沒有被旁人染指。那是真正的改變，自然沒有后悔。
現實與過往的區別往往只在于，即便七月流火，九月授衣也不曾改變的堅持。說白了也就是沒有必要：既然已經改變就沒必要惋惜。沒什么懊惱，沒什么憂慮。久而久之它便也只是一條伏線，預留的伏線，類似于起承轉合的什么。沒有必要機械般地受牽引反而跌入深谷，即使粉碎了也只留下冰冷的碎片和繁瑣的絲線般的不甘與抱怨。
過去討厭的東西，現在卻又一個又一個地熱衷了起來，我不知記憶深處中所剩下的空間，是否還裝得下過往的愛好？
曾經我是那么討厭那些小攤小販。一些趕時間的學生買了東西扔下錢就走，小販眼睛里首先是那令人厭惡的警覺，甚至還扯著破銅鑼嗓子吼道：“喂，給錢沒有？”許多時候還把別人拖回來告訴他錢在哪，有時別人不理他他還委屈地抱怨。而有的時候，他也會很關心別人“你們多久放假？”“多久打鈴？會不會遲到？”“買這個吧很好用。”盡管這些話有太多的商業色彩，但還是令人不那么反感。
曾經我對某某歌星追求得近乎狂熱，每張專輯都去買，海報明信片鋪天蓋地整個墻面，有事沒事哼他的歌。而今莫名其妙地討厭他，毫不吝惜地像貓磨指甲一樣撕下所有海報，扔掉所以的唱片，看到他還反胃。
不知多久把童話書、故事書……總之一年前買的書全部賣了，其中有不少是我曾經看了一遍又一遍的，而如今不過只有九元七角的價值而已。
以前超喜歡早晨，而現在，看著一輛又一輛快擠爆的公交車、一車又一車還在尖叫的雞鴨、吆喝著的菜農……便怎么也高興不起來。
過去那么討厭上學，而現在，只要可以和我愛的幾個兄弟天天見面，即便是三百六十五天不休假我也會喜極而泣。
沒有什么后悔的，更沒有什么欠缺的。在我看來，每一次抉擇都沒有錯誤的理由，它們都有著無可非厚的存在于世的原因。既然選擇過了，改變過了，我便不會后悔，反正都必須經歷，不如讓自己的擔子更輕。
太陽從東邊升起，必然從西邊落下；人既然有選擇的勇氣，必然要有承受的能力。這都是我們不可否認的真理。
藍田日暖，滄海月圓。
我一直默認我的改變，沒有人能斷言它的價值何在，也都不能夠去質問過往為何會消失，我不知道該說些什么，表達些什么。無法言說不會悔恨的改變，無人知曉的獨白也許是它最好的，存在方式……
初中的作文 篇2
萎縮在被子里長久的延續我的沉默，明白原來難過也不過是因在想念。
突然沒有來由的想起一些已經幾乎被我遺忘掉的回憶。
一覺醒來發現那些我苦心深埋、用力去遺忘的曾經都一點一點的在夢里循環回放著，就如我每次聽歌般的瘋狂一樣一遍一遍的單曲循環，直到我看到那首歌都覺得耳膜疼痛時才換過其它歌繼續單曲循環一般，那些都是我曾所喜愛的，而現在都是我在用力去逃開的東西。
我不得不承認那些回憶都給過我太多甜蜜，讓我在回憶起時都甜蜜的讓我難受，每次都那么深刻的感受到左心房傳出那么洶涌沸騰的疼痛，心臟像被回憶一次一次的灌注著叫做憂傷的液體，讓那些悲傷在心房里流出然后在從各個血管中混合著血液又流回心房，這樣一遍遍的惡性循環著。
那個誰，那個我曾愛的如此瘋狂如此刻骨銘心如此疲倦的男子。我突然想起你、我曾經的場景，每一個片面都成為了經典刻入心底，最最深的心底，無人可觸碰的內心深處。
原本，我以為已忘記你姓甚名誰。
原本，我以為已忘記你有著明朗笑顏的面容還是冷漠不語的容貌，卻忽然清晰的記起你的輪廓，那樣干凈的微笑和單純的眼眸，小孩子氣的臉。原本，我以為已忘記曾與你有過如何深刻的過往如何難忘的纏綿。
那些“原本、以為”，也都不過都是我的自以為是。那么刻骨那么銘心的記憶如何當作從未發生過般的說扔就棄，說放就結束的.簡單。如果可以那么又何必每次在看到似曾相似的畫面和話語就會突如其來說不出的窒息般的難受，
又怎么會在每次回過頭發現自己身后身旁左右空蕩蕩的什么都沒有時冷的直顫抖，又怎么可能在突然被提及一些關乎你卻忘記所有關于你的記憶，而即將被掀起記憶的序幕時拼命叫自己不要想不要想的，躲在角落里難過的泣不成聲。
初中的作文 篇3
“親愛的人”中的“親愛”在這可大有含義，一般大家會想到爸爸、媽媽、三大姑四大姨的親人，在我這兒的親愛指的是一個在我生命中特殊的人，我們兩個真的很親！
她是一個大大咧咧的女孩，臉上總是掛著沒心沒肺的笑，嘴里的話語氣也是各不相同，老師同學都覺得她是一個文明、向上、天真的女孩，殊不知她也有另外一面，在我面前的她就是一個又壞又凡人又幼稚的人，雖然我們每天都“打打殺殺”，但卻絲毫不影響我們的友誼，為此我們還特地設置了一個屬于我們倆的見面語，“那些年我們一起二的人，對你微笑，純屬禮貌，如有冒犯，忍忍就好！”我們倆在一起可就真是一個又傻又二又奇葩的組合。
我們倆在一起上學有三年了，她作為我的哭訴港灣和閨蜜也有兩年半，我們一起瘋，一起鬧，一起傻，一起二，我們仿佛就是對方的內心最深處，畢竟她所知道的我全知道，我所知道的在她面前也所剩無幾，基本上是沒有一點了。我曾經與她歡笑過，真的'笑的很過癮；我也曾與她鬧過矛盾，可她總是先來向我道歉；當我被別人欺負的時候，她也總是第一個跑出來拽著我去給我報仇……
記得又一次我去她家吃飯，她把我“放”在哪里自己就若無其事的出去了，當時的我有一點小傷心，誰知道還不到五分鐘她就跑回來了，說了一句我覺得特感動的話，“親愛噠，一時失誤忘記了你的存在哈，走，姐給你買糖吃去，”我們倆就吵吵鬧鬧的下了樓。還有一次我生日，許多人都來送給我禮物，我很高興，可就唯獨沒有她的，我覺得也許是她忘了吧，畢竟我有這么多了，一個多月過去了，這件事我早就忘到九霄云外去了，這天她竟然拿著一個好好看的盒子對我說要補送給我禮物，我真的很感動，所以當時我就掉下眼淚來了，因為我沒想到這個世界上除了我爸媽還會有一個人這么的在乎我！
小蕊，還記得我們所經過的日子，閨蜜小蕊，愛哭小蕊，調皮小蕊，幼稚小蕊，堅強小蕊，快樂小蕊……我們永遠在一起，你是我最親密的人！
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