關于思念的作文大全(15篇)
在平凡的學習、工作、生活中,大家總少不了接觸作文吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創造性。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編收集整理的關于思念的作文,希望能夠幫助到大家。
關于思念的作文1
今天是清明節,我再一次和我的爸爸媽媽回老家祭拜我的爺爺。
回到老家以后,我獨自一個人走到爺爺的書房里,原來爺爺在世的時候,書桌上的東西是那么的整齊,可現在呢?爺爺因為前年的一場大病而去世,再也沒有人給他整理書桌了,現在說桌上是那樣的雜亂,書桌上面還放著一本很老的相冊。我翻開相冊,我驚嚇了一跳,里面珍藏了許多故去了很久的老照片。可能是因為時間過得太久的緣故吧!照片已經在泛黃了,可以更清楚的看到和體現出歲月的滄桑。而這一張張布滿皺紋的`面孔,是屬于我稱它為姥爺的一個人。這些照片上詳細的記載著我姥爺在世的點點滴滴。從這里我可以看出我的爺爺是有多么的想念他的父親,而我卻對我的姥爺沒有一絲的印象,因為在我出生之前我姥爺就去世了,我只能在我爺爺的描述中了解姥爺。
午飯后,我和我的一家人一起去了我爺爺和姥爺的墳墓前祭拜,我和爸爸一人拿了一個酒杯,把酒倒上,然后我爸爸對爺爺說:請恕兒子不孝,你的兒子也不是很富有,但還是沒有讓您老人家享福,是兒子不孝,是兒子不孝,我聽的已經是淚流滿面了,當然我爸爸也不例外,我就把一我在很小的時候,爺爺對我說過:在他們的那個年代里·很混亂,在那個時候我的爺爺吃了很多苦,那是我爸爸要去上學,爺爺還要騎著自行車把我爸爸送到學校,來回要騎十幾公里,每天都是兩趟。可是爺爺卻雖然很累,可又說不出口,我很束爺爺最喜歡的百合花放在爺爺的墳墓前。當我看到相上笑得十分燦爛的爺爺,我的心角也在陣陣的痛。
就在這時,我突然想起了崇拜我的爺爺。
知道20xx年我讀六年級的時候,爺爺因為煩惱而得了病,就一直沒有看好,直到有一天他終于熬出頭了。他去世了,他去世了。我站在山頂大喊。回到家我問爸爸,爺爺是不是在睡覺,他是不是明天就能醒來!爸爸摸摸我的小腦瓜,說你現在還不懂,爺爺在也不會醒來了再也不會了。
清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂我現在很想念我的爺爺,很想念他,想你他給我帶了的所有快樂!我永遠都不會忘記我的爺爺,永遠不會!
關于思念的作文2
又到秋天了,這是一個蕭瑟的季節,我翻開有些發黃的相冊,淚水情不自禁地滴落在照片上。親愛的奶奶,別怪我軟弱,也別埋怨我不夠堅強。我只是克制不住對您的思念。您就是我的第二個母親啊!
小時候,父母工作忙,除了晚上回來吃頓飯,他們一天都不在家里。因為沒有人照顧我,所以他們把我奶奶接來了。小時候的我,脾氣很倔,又愛生氣。奶奶知道我內心孤獨難過,總是逗我玩兒,帶我出去散散心。漸漸地,我內心的冰塊開始融化,并開始依戀奶奶了。我們如同母女一樣。可是小時候的我太任性了,總是惹奶奶生氣,雖然我知道,奶奶很愛很愛我,她會原諒我的。
我的`奶奶她苦了一輩子。她左手拇指的一半被砍了,只有半邊長著厚厚的指甲。我曾問過奶奶:奶奶,您的手指是怎么回事呀?那是奶奶小時候切菜時不小心切的。奶奶,疼嗎?不疼呀,奶奶想著自己兄弟姐妹和爸爸媽媽要吃飯,所以就不疼啦。哦。我似懂非懂地點點頭,但總覺得還有別的什么原因。
奶奶真的苦了一輩子。雖然她從小就告訴我要勤儉節約。可是從來都沒苦過我,每天變換著花樣弄好吃的給我吃。我就這樣享受到小學二年級,直到那年秋天
我七歲那年的夏天,奶奶就開始吃不了多少飯了,夜里還常常醒來,后來才知道她是被病痛折磨醒的,可她一直不告訴我們,直到秋天。奶奶病了,不,奶奶倒下了。她想起來可沒有力氣,起不來了。幾天后,爸爸把奶奶抱到輪椅上,吃驚地問:媽,您怎么輕得像張紙一樣?沒什么,這幾天有點累。奶奶答非所問,又是那樣輕描淡寫。
病痛中的奶奶常常有意無意地看著我,目光中有慈祥、關切、留戀與不舍。我看著她溫和的目光,不禁鼻頭一酸,抱著奶奶嚎啕大哭,心中莫名揪心,一絲不安閃過腦海。
幾天后,送葬歸來的我一聲不吭,好像悲傷已經離我而去。一天后,我病倒了,終日躺在床上回憶著和奶奶在一起的美好時光,黯然傷神。
五年了,我至今仍接受不了奶奶離我而去的現實,心中好后悔。哎,為什么只有逝去了,才會珍惜?
今年秋天,我又去看我奶奶了。墳前一地落葉,心中滿腹哀思。
關于思念的作文3
夜,靜悄悄,窗外滿天繁星調皮地眨著眼睛,我躺在床上輾轉反側,久久不能入睡……
我輕輕地走到陽臺上,一陣清風拂面而過。我倚在窗戶上,抬頭仰望夜空,不禁想起大伯父。
大伯父開了一家診所。我小時候幾乎每天都和大伯父在一起玩,一起學習。大伯父十分疼愛我,因為我是一棵獨苗。晚上,大伯父和我一起坐在院子里仰望天空,看滿天的繁星,是大伯父教我找到的北斗七星,給我講張衡的故事……長大。上學時,大伯父輔導我學習。當我考好時,大伯父鼓勵我,然后更加嚴格地要求我;當我失落時,大伯父首先勉勵我,然后給我找出毛病,讓我改正……
今天,我一抬頭看夜空,就想起了大伯父。我深深地記得那一天晚上,我們都在睡覺,突然來電話,然后全家人胡亂穿起衣服就出發了。到了大伯家,見大伯父臉色蒼白得如同白紙。后來才知道,大伯父是因舊病復發而去逝的,就這樣,我和大伯父陰陽兩隔,永世不能再見面了。當我知道時,我立刻就感到心如刀絞,撕心裂肺的痛。
每當夜深人靜時,我都會想到與我陰陽兩隔的大伯父,心里有千萬句話想和大伯父說,想和他在交談交談,如何把學習成績提高,想和大伯父說心里話,還想和大伯父說笑……這些想法常常使我淚灑枕巾。
夜,靜悄悄,窗外滿天繁星調皮地眨著眼睛,我躺在床上輾轉反側,久久不能入睡……
我輕輕地走到陽臺上,一陣清風拂面而過。我倚在窗戶上,抬頭仰望夜空,不禁想起大伯父。
大伯父開了一家診所。我小時候幾乎每天都和大伯父在一起玩,一起學習。大伯父十分疼愛我,因為我是一棵獨苗。晚上,大伯父和我一起坐在院子里仰望天空,看滿天的'繁星,是大伯父教我找到的北斗七星,給我講張衡的故事……長大。上學時,大伯父輔導我學習。當我考好時,大伯父鼓勵我,然后更加嚴格地要求我;當我失落時,大伯父首先勉勵我,然后給我找出毛病,讓我改正……
今天,我一抬頭看夜空,就想起了大伯父。我深深地記得那一天晚上,我們都在睡覺,突然來電話,然后全家人胡亂穿起衣服就出發了。到了大伯家,見大伯父臉色蒼白得如同白紙。后來才知道,大伯父是因舊病復發而去逝的,就這樣,我和大伯父陰陽兩隔,永世不能再見面了。當我知道時,我立刻就感到心如刀絞,撕心裂肺的痛。
每當夜深人靜時,我都會想到與我陰陽兩隔的大伯父,心里有千萬句話想和大伯父說,想和他在交談交談,如何把學習成績提高,想和大伯父說心里話,還想和大伯父說笑……這些想法常常使我淚灑枕巾。
關于思念的作文4
沒有刻意的等候,中秋,如期而至……何時起,害怕了過某個節日,因為它總能讓我的眉心緊鎖。今年的中秋,一場寒雨在風中和我一起嘆息,是否可以說,這雨,是我無法控制自己不再想你的淚?枝頭掉落的葉子,飄搖的掙扎在季節的最末端,傷感而落魄,感覺它,有好多留戀。
漆黑,裝飾著整個夜晚,我又在為誰無眠?心又在為誰隱隱作痛?獨自敲打著文字,一片片飄零的思緒,變成字符,在屏幕前盡收眼底,此景,此情,在我近五年的時光里,呈現過多少次?總想讓自己的記憶靜靜的休息,但它太任性,總是在夜深人靜時去觸碰我內心最深處的你,也只有你,才能走進我的心,可以看到最真實的我,所以,對你的思念,總是讓我無法抗拒。
想起那片草地,站在聆聽你說話的地方,曾經的你,在那里摸著我的頭,悠悠的告訴我說:你好好的,我怎樣都行。如今,物是人非,那片記憶中有你我腳印的綠色,成了我的痛,多少次刻意的經過,我總是多望幾眼,再次感受著你我的點點滴滴,也許,你還在,就在某個角落用愛戀的眼神看著我,只是我們,再也回不到從前……
最后看你的時間太短暫,無聲的淚水擋住了我的視線,我強撐著支離破碎身體,忘記了自己還有嚎啕大哭的權利,好像,你是我生命的鐘表,你離開,我的時間就停留在了那里。疼痛的'回憶是你留給我的唯一禮物,我愛你又如何,終究沒有留住你。哭泣,不是我太脆弱,是內心的痛已經遠遠超出了我所能承受的范圍,我苦苦掙扎著,擺脫著,試圖從這難以言說的情結中走出來,可是殘酷的現實總是能把我拉回來,我無力掙脫,只能痛徹心扉的承受著,一次又一次,一遍又一遍,一回又一回,然后天真的騙自己,習慣了就麻木了,就稀釋了,就不痛了,就不想了……
我對你是怎樣的依戀,淚眼朦朧中,看時間從指間滑落,我就這樣無可奈何,任性執著的守著屬于你我的這份記憶,這算不算是一種悲哀,或者說,我的無助只有靠這樣才能得到宣泄?一年又一年,月缺月圓,四季輪回,滄桑了我的容顏,深刻了你。是你,讓我感受到,有一種思念永遠都無法用語言來表達,有一種傷痛,永遠都無法治愈……
關于思念的作文5
遠方有別樣的風景,而你是我不眠之夜的想念。
那一夜,我為了想念,獨依窗前。靜靜聆聽雨聲,從夜半到雞鳴。漆黑的夜竟然爬到我的眼里。
我不喜歡下雨,因為下雨讓我變得壓抑,會阻擋我回家的熱情。后來,我不喜歡雨天,是因為雨天里你再也不會騎著摩托車來接我,而是躺在床上,或坐在輪椅上獨自寂寞,獨自承受著傷口及神經牽引的作痛。
我在祈禱啊,祈禱不要再下雨,因為我怕被雨水浸涼了心,被風吹酸了眼睛。更怕丟掉回家的心情。那一夜未眠,只是小小的傷懷——憶起咱父女倆的點滴往事。
打開窗戶,呼吸著雨中的空氣,吹著雨中的風。渾然不知,此時的你,是否舒坦些?
我記得很清楚,在你在遭遇意外前的周末我穿來藍色班服,公車上從起點一直站到了終點。你恰巧也穿了藍色的外套,買好菜在站臺等我。那是你開車來接我的.,最后一次記得那天。
記得,那天家鄉修路,還未完工,你為了讓路而連人帶車的摔倒。記得,那晚上你親自為我鋪床,是你買的獨具少女情懷的粉色床套。記得,那晚上你做了一道菜,我狼吞虎咽吃了2碗飯。
記得,15歲那一年。你用你完好的脊梁背過,那也是最后一次。記得,你告訴我,你的夢想。記得,你為我而付出的艱辛,為我吃下的苦。
今是那日起的174天,是我們家挺過來的第5個月零22天。這是我從那以后,哭的最清醒的一次。我想放棄,但我永遠都不可以。
每當得知與你相見。我都思來想去地懊惱著:要穿什么顏色的衣服,要不要給你做飯?我告誡自己,不可以讓你看到我的眼淚,我只把最開心的我送給你。
你老了,而我卻長大了。想你的感覺越來越濃了。每天發呆都在猜測你在干嘛?開心還是難過?一個人?還是有鄰居陪?開電視還是睡覺?按時吃飯?按時吃藥?睡得好不好?傷口,神經還痛嗎……
因為想你,又見不到你。愁苦的心想念便開了衩,鋪成了文章或詩集,一邊細細描繪,一邊漫卷懷念。卷卷回憶,卷卷珍藏。
為你而寫的文章慢慢地積攢,這所有都會成為我成長,和我陪你的時光的見證。
從小到大,在縣城里上學。一年之中除了上學,除了補課。我有多少天是可以陪你的?彼此間的親情含蓄著,不善于表達。原想你,會來如此簡單——一個動作,一句話,一段口哨聲。
有你的回憶都那么稀罕。
所謂的幸福,并不是物質的富有。而是有人可以讓你學會想念,被想念。
父親,是這世界上,我可以毫無保留地去想念的一個人啊!
我手寫我心,你就是我獨一無二的愛人!
關于思念的作文6
又是夏季的這個時節,圓圓的月亮早早地爬上樹梢。今天是個很特別的日子,是屬于我卻又滿載傷感的日子。載著往日的記憶,懷著今朝的思緒,我又來到了熟悉的小村口—我和她的老地方。不愿再記起的往事又縈繞在我心頭。
“豆豆,去了之后一定給我來信啊!”“會的,小偉!”她鎮靜地答道,她那白凈的瞼上總有股屬于男孩子的剛毅,而我的淚水早已滑過臉頰。“哭什么?又不是永別。”說著,她轉過身,提起沉甸甸的行囊,我分明看見她那瘦小的身子微微抽動了一下。豆豆,你就那樣走了,丟下了你的大學夢,為了支撐你那貧苦的家,帶著親人和朋友對你的牽掛,去了深圳,開始了你的打工生涯。
“豆豆,在外面人生地不熟的,你不伯嗎?”“怕什么,為了這個家,為了小弟不再像我這樣半途輟學,我什么都不怕。”你總是這么不在乎似的回答。我知道,你太愛你的家了,在你心中只是惦記著別人,只有讓別人活得比你好的念頭了!可你知道嗎?本來內向的我,自從你走后,就變得更加沉默了,往日的歡笑再也找不到了
豆豆,你還記得你給我寫的第一封信嗎?你興奮地告訴我說,你在外地做了一個小保姆,每天只是做飯、洗衣、接送一個五歲的小男孩去托兒所,每月還能給家里寄400元錢。你還說你打算回家了,為了增添喜慶氣氛,故意把它拖到了我的`生日那天。于是,我天天盼望生日的來臨,夜夜做著一個和你在一起的夢。夢中我們一起坐在飯桌前,端起紅紅的葡萄酒,窗外的月亮好圓好圓,紅燭的火焰跳得好高好高……在那段日子里,我恢復了往日的歡樂。
生日,終于到了,媽媽為我做了一大桌豐盛的飯菜,爸爸為我買來了一個特大的生日蛋糕和大紅蠟燭……忙完了這一切,我們坐在桌前靜靜地等著。爸爸、媽媽看著我,瞼上洋溢著幸福的笑容,終于響起了那久違的敲門聲,我迫不及待地跑去開門,爸爸和媽媽也緊跟著出來了。門開了,看到的不是那期待已久的身影。只是載著祝福的一個大紅盒子和一張帶著微笑的大照片。豆豆,你走了,為了救那個小男孩,你永遠地走了…
月亮高高地掛了起來,掛在那黑壓壓的大樹的枝頭。我注視著這既熟悉又陌生的地方,真想你的身影能再次出現在我眼前。可我知道,一切都不可能了,若有來世的話,我愿再與你成為朋友,愿與你朝夕相處,永不分離。我只想像你那樣走完不需要鮮花與贊揚修飾而又充實無悔的人生路。我只希望自己是一陣來去自由的風,來去無影無蹤,無牽無礙……
歲月悠悠,我只能把對你的思念永藏心底……
關于思念的作文7
五月來臨,走進思念的季節,想擦去你額頭的汗
水,輕輕對你說----五月來臨,走進思念的季節,想為你端上一杯涼
茶,輕輕對你說----
懷念媽媽帶我們走路的日子!懷念媽媽給我們上學的雨傘!送來我們19個春夏,又一個夏天的來臨,懷著20歲的夢想,帶著溫馨的祝福送給媽媽一個美麗的明天!希望媽媽快快樂樂!
為什么媽媽不會寫字,為什么媽媽不會上網,為什么在我想把心里話想和媽媽的時候才知道,原來一切都已來的太晚.不是媽媽沒有天賦,只因為那個時候家里很窮,媽媽是最大的女兒.一個家庭里爸爸媽媽不在的時候,所有的事都放在了最大的`孩子身上,媽媽沒有怨恨自己的人生,不是因為她不怨恨,她覺得怨恨是對她的鄙視,和不給自己最親近的人來彌補自己失去的一切呢?媽媽很堅強,也很勇敢,很能干,看到媽媽病痛的時候,沒說過一聲痛苦,只是在做無力的掙扎,我很為媽媽的自信而自豪...淚了,哭不出來,我想做個在媽媽背后也像媽媽那樣堅強的孩子,但是沒有必要強求自己落下的眼淚,也沒有必要把自己逼的太緊,媽媽不需要那種沒志氣的家伙做她的孩子...很想在這個季節里給媽媽一個驚喜,但心有余而力不足,想想往常的媽媽給我們準備一切:送我們上學,給我們穿衣,背我們過河,晴天給我們洗衣服,雨天給我們撐起那小小的話傘;春天給來我們溫暖的微笑,冬天為我們準備逢風遇寒的毛衣;在新年即將來臨的時候總會送我們一份小小的禮物,她也告訴我們這是新一年的開始,讓我們帶著這份不起眼的禮物許下美好的愿望.想在這個時候送她一句溫暖的話:“媽媽,為了我們,你好辛苦啊”!
電腦上一切都是虛幻,一切都不現實,可是要我怎么告訴她,給她一個問候的電話,還是給她一封祝福的信?我沒媽媽那么勇敢,就那么幾個字從來都說不出口,我也不會寫信,除了寫信親自告訴他外,就只有在這不現實虛幻的實物上手舞足蹈了...
送走春天的溫風,帶上夏季的思念,歡迎母親節的到來!送不上最美麗的禮物,送上兒子最真誠的心:“媽媽,母親節快樂!”
關于思念的作文8
他,一個嬉皮笑臉、時常惹事的男孩。他有點叛逆,有點囂張,還有點瘋狂,仿佛這個世界唯他獨尊,要是哪天他的要求得不到滿足,他一定會吵得不可開交。可就在那一個特別的下午,那個男孩他哭了。
那天下午,天晴得像一張藍紙,幾片白云隨風緩緩浮游著。他像往常一樣硬拉著某位同學陪他一起玩。但那位同學似乎不想玩,把他推開了。這下好了,他氣不打一處來:“不玩就不玩嘛,推我干什么?”隨手拿起那位同學的筆扔在了地上。那位同學發現自己心愛的筆被遺棄在地上破相時,立馬火冒三丈。
“你是不是有病,賠我筆來!”那位同學瞪起眼珠子,牙齒咬得“格格”作響,眼里閃著一股無法遏制的怒火,好似一頭被激怒的獅子,跺起腳質問道。
“反正我是不賠,你愛怎么就怎么。”他緊緊咬住嘴唇,臉漲得通紅,理直氣壯地回擊道。
“你賠不賠?等下你媽來,我讓你媽賠!”只見那位同學雙眉擰成疙瘩,臉上的青筋都快暴起,不甘示弱地威脅道。
“我媽?算了吧,她早習慣了,你隨便!”他的'脖子伸得更長更直了,仿佛豐子愷筆下那只趾高氣揚的白鵝。
“別讓我碰到你爸,碰到我就告!”那位同學兩眼溜溜地轉動,尋找“突圍”的機會。
“你以為我會怕誰?任誰也管不了我!”他一臉不屑,嘴角竟還揚起了弧度。
看到這里,你會發現他高大得快成一個“斗羅強者”了。而那位同學像霜打的茄子似的,焉啦!戰力值快降至零格,這也就意味著這場戰役快要落幕了。
“我,我,我……我告你爺爺去……”那位同學舌頭都快僵住了,抿了抿嘴,不甘地勉強掙扎出了這么一句。
一陣大風朝這邊卷了過來,眼前這位戰斗“勇士”頓時側過了身子,全身在輕微地顫抖,就在這幾秒間他仿佛正在經歷整個春夏秋冬。他眼眶那些眼淚仿佛以前在一個不見天日的深井中,現在肆意地開始到處亂竄。有股強烈的感情如同洪水一般向他襲來,“爺爺”這兩個字好象一把尖銳的刺刀直刺進了他的心臟,他甚至都來不及呻吟一聲。他的嘴唇無意識地蠕動了幾下:我爺爺他走了。頭也不回地直沖下了樓……
又是一年清明時,暮春的風挾著絲絲涼意,也滋生了幾分凄涼,那紛飛的珠花是否能把他對爺爺的思念傳達?
關于思念的作文9
那裊裊的炊煙、明黃的火光深刻在我的心中,叫我至今忍不住思念。
——題記
陰綿的雨拍打著窗戶,緊閉的門也抵不住此刻的寒冷,忍不住又憶起那個熟悉的柴火灶來,思念涌上心頭……
農村老家擁有柴火灶,爺爺總是在灶旁忙碌,像一只永不疲倦的鳥。坐在灶前,鍋膛內還未生火,門窗緊閉,可涼風卻千方百計從縫隙中鉆入,又從我的'衣領口鉆進鎖骨,抵至全身。爺爺總能看出我的異常,幫我攏緊衣裳,咧嘴道:“丫頭嫌冷哦,別急,爺爺這就來生火。”
說干就干,他轉身抓起一把干草,右手執打火機,“啪”,一絲光亮劃過黑暗,捎來若有若無的暖,將干草湊上去,火苗躍上干草,翩翩起舞。見勢,爺爺迅速將其塞入鍋膛內,右手像變戲法似的,放下打火機,持一根火鉗向鍋膛內伸去。鍋膛的火愈來愈旺,它雀躍著,狂歡著,亂舞著,送來舒心的溫暖,替我驅走寒涼。
“這下暖和點兒了吧!”爺爺轉頭望向我,黝黑的臉上閃著一絲歡喜,他咧開嘴角,露出幾顆微黃的牙,掛上一抹淺笑。一下子,我的世界明媚了,他的笑容是一把熊熊火焰,替我照亮前進的路。我微微點頭,他則像個被獎勵的孩子,抓起一把干草又向鍋膛丟去,右手拉動鼓風箱的拉桿,身體里有節奏地前后輕擺,眼角眉梢是掩不住的喜悅。
“娃暖和就好,爺爺再加把勁兒。”他輕輕應著,似在自言自語,又似在向我承諾。月光下,廚房里,一老一少,圍著偌大的柴火灶,感受著溫暖。紅光跳躍在他們的臉上,顯得溫馨異常,空中,親情氤氳……
思緒從記憶里飛回,淚早已濕潤了眼眶。少時離家,來城求學,煤氣灶早已取代了柴火灶,那悠悠的藍色火苗再也不能為我送來溫暖與幸福,那彎腰賣力生火的老人也漸漸淡出了我的記憶。童年時諸多往事早已記憶不清,但唯有那柴火灶,那膛內跳躍的火焰,和帶給我的溫暖卻記憶猶新,仿佛它們早已深深地鐫刻在我的骨髓中,融在了我的血液里,讓我忍不住思念。
這思念啊,才下眉頭,又上心頭,淡淡的憂思混雜著刺骨的風直擊心房,深處,隱隱有些痛楚,思念成河,又怎能忍住?
風,更猛了。思念,更濃了。
關于思念的作文10
思念、也許像書上那樣寫的不可治的絕癥吧!也許對我就是!五歲,我去了幼兒園,那里的幼師讓我難以忘懷,她們那種親切、那種種的安慰,是我們幼小的心靈的撫慰。這、是我們第一次離開父母。幼兒園的生活讓我難以忘懷、飯食不錯,一人一張小床,一張被子,有空調。七歲、我上了一年級,我交的第一個好同學就是嘉瑤,她現在已經轉去國賢學校去了。
二年級,班主任是數學老師陳老師,她有一個三歲多的小男孩,每次學校舉行了什么活動,陳老師就會帶他來。記得六一那天,我們教室擺滿了氣球,小弟弟來了之后,把我們逗得開心死了,這是我度過最開心的六一!
三年級,我本來是三年三班,后來要開學時,老媽和姑姑知道了三班的老師不會教,四班剛好就是姑姑的同事,于是,我來到了三年四班!班主任是語文老師楊老師,她待人很親切,最讓我感動的.時候是那次六一節,我們在操場上看節目,突然下起了小雨,可是學校還沒安排同學們回教室。由于我感冒了,楊老師早早就叫我回教室,后來雨越來越大,楊老師讓大部分人都回教室了,自己留在最后回教室。四年級,是我的噩夢!四年級的班主任是語文老師姓劉,說實話,我特別特別的討厭她!所以我一般都不想提她!記得上四年級前,我的語文成績還行,很好。
到了四年級我的成績快速下降。理由就是她對那幾個班長副班長照顧有加,根本不理我們后面的,其實我們后面的成績有時比他們還好。哎、不想提她了,提她我就來氣,就想到了她到第二學期期末竟然還不知道我叫什么,連家庭報告書的評語都是抄襲前面的!
然而,我卻非常喜歡數學老師,她把我的數學提高到可以考滿分,記得第二學期離期末考試的最后十三天。我們考了十二次數學試卷,說實話。我很討厭,因為是連續考啊!!!
不過呢,到了期末考試后,我知道了我的數學成績,九十八啊,知道么?滿分一百分啊!所以我要非常非常的感謝數學老師!現在嘛,我轉去了二中實驗學校,班主任是語文老師邱老師。哈哈,第一次數學語文被男教師教。嗯反正他們很不錯!真的很好!不想我以前的某個人~!其實啊,我到了四年級的時候,我從來沒想過我語文會比數學高一分,哪怕一分,可是呢,我這次語文卻比數學高一分!現在,我十分想念五小,即使以前我在讀的時候很討厭這所滿地垃圾的五小,可是現在卻不以為然。我很想念你們,除了某個人!
關于思念的作文11
我愛春天那嫩綠的葉芽,夏日的疊疊綠葉,秋天的綿綿細雨,冬天的皚皚白雪,但我更愛秋日的飄葉。
在秋天里,我每看到一片枯黃的樹葉從樹上悠悠飄下時,我就想起了媽媽,她的身影就在我的腦海中飄來飄去,沒有規律,不會停息,我想這就是媽媽流浪的身影吧。此時,我也是拼命的把注意力凝集在我的腦海中漂浮不定的媽媽的身上。
人們說“落葉歸根”,可我對這句話的理解卻是半信半疑。看到樹上那一片片枯黃的落葉,的.確是落到了樹根,但是我所愛的“飄葉”卻遲遲未歸,她總是在茫茫人海中漂浮不定,也不知她何時才能“歸根”。
當我看到大樹的落葉飄下來,遮蓋住下邊的小樹,把溫暖和養料供給小樹時,我就想到“飄葉”曾經給我的關照。
記得在我很小的時候,有一次我生病了,因為家里貧寒沒有什么營養好的食物,就是一些包谷飯,媽媽怕我身體吃不消,于是就用一個保溫瓶頂蓋盒,裝了一些米,倒進水壺,煮成花白花白的米飯給我單獨吃,而她卻在一旁欣慰的看著我吃,嘴上露出一絲絲微笑。她用自己的頭輕輕的擼著我的頭,問我:“孩子,這飯好吃嗎?夠吃了嗎?如果不夠吃,媽媽再給你煮。”而我只是嗯……嗯的,沒留心她這時的表情,但不用多想,媽媽當時一定很高興。
俗話說:“打是心疼,罵是愛。”可那時的我太幼稚,不知什么是心疼,什么是愛。只要媽媽打我,罵我,我就無知的罵她,或是往外公家跑。
記得那次她打了我,我就胡亂的罵他。之后就往外公去了,可是,在外公家呆不住一天,她就到外公家把我接回去。在路上,她怕我走不動,就把我摟在背上,一步一步的往回家的路上走去。現在回想起來,那種感覺別提有多溫馨,多幸福啊!只是這一切太短暫了,太短暫了。
現在的我已經是八年級的學生了,已經完全了解何為“打是心疼,罵是愛”了,可現在的我沒人打,沒人罵了,作業不做,無人過問。我覺得現在比以前更難過,悲哀。我很想回到從前那段有媽媽拿著棍子逼我我做作業,她的嘮叨聲常常在我的耳畔響起的那段日子。
“門前流水尚能西”,的確,水是可以向西流的,但卻沒有人能讓時間倒流,停止。倘若時光能倒流的話,那我真的愿意回到媽媽的“棍子教學法”那段幸福、溫馨的日子里,輕輕的把頭靠在她的懷里,對她說:“媽媽,我愛你。”
我心中的飄葉啊!你何時才能回到我身旁。
關于思念的作文12
我的思想里,充滿了對你的思念,我的心不由自主地為你跳動,多想你的微笑,在我眼里演繹;多想你的聲音,在我耳邊蕩漾,也不知為什么,要那樣一直把你放在心上,當眼淚為你流落,心開始為你疼痛,才發現,對你還有一種無言的感覺,叫做纏綿的思念。
無邊的麥田,思念是那最高的麥子,瘋狂地生長著,直指高空,它不知在思念誰,只是知道很想很想,卻無從釋懷,只得長著長著,去一個陌生的地方。
我在這頭深深地思念著你,你是否在那頭?在也有純潔的白云,湛藍的天空,還有飛舞落葉的那頭?我的思念無順序地跳動著,被我思念的人,不知道是否曉?這思念無理頭,剪不斷,理還亂,其實,思念不必那么在意,是否有人知道,在深夜里,托著下巴,望那皎潔的月亮,靜靜將一個人想起,這是一種快樂,一種幸福,因為,至少,我們期待,我們思念!
如果我真正思念你,我就覺得你很完美,如天使一般純潔,我也不知為什么,那么急迫地思念你,只是,心中裝滿了你,閉上眼,是你燦爛的笑,在你棉親,我假裝滿不在乎,只是,你離開后,我會在茫茫人群中,尋找你的身影,我從不在你面前,顯露一點對你的關心,對你的思念,我與你作對,與你吵架,還告訴自己,自己才不會去想你!
思念是,粉蝴蝶喜歡停靠在紅色的花朵上,我就努力讓自己變成一朵燦爛的紅花,思念是,你在黑暗的路走著,我愿化做螢火蟲,默默為你照明,思念是,你在時,我很快樂,你不在時,我又很想你。
我愿化做一只蝴蝶,停靠在你的身旁,默默看著你,雙翅輕輕舞動,為你拭去塵灰,我愿化做一片落葉,飛舞在你的.周圍,希望你知道,這是我對你的思念,我愿化做一棵小樹,長在你必經的路旁,靜靜看著你,為你遮風擋雨,如有枯葉飄落,請不要厭倦,那是我凋零的心!讓我輕輕落在你的手上,你聽到我思念的聲音么?
你大口大口呼吸的空氣,彌漫了我對你的思念的霧氣,多想告訴你,我是真的好想你!
我無法用言語去訴說,用肢體去表達,用心去釋懷,你知道么?思念的人,真的好笨!
葉一直在我身邊旋轉飛舞,我卻怎么也抓不到,好象思念一樣,成了一種,我卻渾然不知,它悄悄吞噬,占據了我的心!
關于思念的作文13
我第一次到西湖,是正值秋天。
我一人踏在孤山路上,映入眼簾的多半是泛黃的梧桐葉,迎風颯颯,絢爛多姿。然而,再美也不過瞬間。它們搖搖曳曳地猶如那一只只枯葉蝶,紛紛辭枝而下。在眼前飄飛,在路上鋪疊。
一步一個腳印,才發現,我已站在了西泠橋上。這是一座連接棲霞嶺與孤山之間的,一個人相守愛情的橋。
水中激起一片片漣漪,風中傳來了淅淅瀝瀝的雨聲,耳畔似乎有人在吟唱,“妾乘油壁車,郎跨青驄馬;何處結同心?西泠松柏下。”的愛情詩句。跟著這動人的詩句,我的心也隨之追溯到了千年前,憶起了那個風華正茂、才情橫溢的女子——蘇小小。
一陣風吹過,隱隱約約,好似聽到了秋柳的悲慘戚戚,又似聞到了西湖的惆悵濃情!可曾記得,蘇小小當年曾經的歡顏和刻骨的痛楚,以及曾經發生在此的凄美愛情故事?
據說,蘇小小十五歲時,父母謝世,于是變賣家產,移居到城西的西泠橋。后來,一次偶遇,她在西泠橋上結識了當時宰相的兒子阮郁。兩人一見傾心,且私定終身。可誰知,好景不長,阮郁之父稱病將其兒子騙回。此一去,便不復返。而蘇小小,最終亦是因此,在疾病和愛情的無望中悄然離去。
雖然小小走了,可她給我們留下的品質卻是難能可貴的。在那個年代,一名歌妓的.地位是卑微的,是渺小的。但蘇小小卻并未因此而自甘墮落,相反的,她率真而為,自在而行,敢愛敢恨,不掩飾不壓抑自己,不勉強不屈從自己,山水風流,樂在其中,瀟灑自然。面對死亡,她恬然淡適,認為這是上蒼對她的最好的結局,因為此時她是最美的。
遙望古今,如果說蘇小小的前世是寂寞的,那么入土為安后的蘇小小應該不會孤獨。因為后人中已有眾多的才子佳人、俊杰英雄,棲息于此。例如至剛至烈的秋瑾,梅期鶴子林和靖等等,他們都將與蘇小小作伴,長眠于此。
“人的一生必須有兩次沖動,一是奮不顧身的愛情,二是說走就走的旅行。”來此地,不論是古色古香的西泠橋,還是耳熟聞名的“慕才亭”,都是我感觸到的“沖動”。現在想來,我之所以對那個從未涉足的杭州,從未到過的西泠橋如此向往,估計是應了那句“江南憶,最憶是杭州。”吧!
我們來人世間走一遭,有喜有憂,能做的便是珍惜眼前,懷念過去。在人世間,有些東西不會因為時間的久遠和無情的流逝而被人們所遺忘的。世上沒有千年的人,卻有千年的情,千年的愛。
關于思念的作文14
中秋節是我國的傳統節日,更是合家團圓的日子。每逢佳節倍思親。隨著中秋節日益臨近,親人間的思念也越來越強烈。我看著這圓圓的月亮,思念起了去世的奶奶來。她那慈祥的面龐又浮現在我的眼前,一想起奶奶來,我就想起我們家鄉的糖餅,因為烙糖餅,是奶奶的拿手好戲。
記得那次我們到奶奶家過中秋,剛吃過午飯,我就看見奶奶拿起了一個大黃盆,開始和面。奶奶揣呀揣,翻來覆去地揣,似乎要把面里的筋也要給揣出來似的。不知道過了多久,只見奶奶用手迅疾地拍上幾下,蓋上紗布,面算是和好了。
和好了面,奶奶并不休息,進里間抱出三包糖來。這三包糖,都是用紙包的,一頭大、一頭小,上面還貼著一塊兒紅紙,長條的,外面用線繩捆扎。奶奶先解開一包,連同包糖的紙一道攤在桌上,再把另外兩包打開倒上去,用搟面杖輕輕地搟。奶奶一直要把這些紅糖都搟細,如面粉那么細。
第三個環節,就是炒芝麻,我的兩個年齡最小的姐姐,蹲在鍋門口添草燒火,奶奶則是站在鍋前,用鏟子不停的翻炒。芝麻的香味兒從廚房里飄到院里,飄到大樹下,飄向廣大的空間里,即使我正在玩耍、奔跑,也會不自禁地停下腳步,深深地呼吸幾口,心想:“奶奶的芝麻真香啊!”
炒好的芝麻,盛到簸箕里,漫漫地搖晃,讓它冷涼,奶奶說:“油都被炒出來了,不搖晃,芝麻就會結塊兒,那香味就不正了,糖餅就不好吃嘍!”等到芝麻冷涼,放到碓臼里輕輕地嗑,盛上來,與紅糖拌在一起。這時,夕陽已經紅紅的照進了廚房。
還是我的`兩個年齡最小的姐姐在灶下燒火,奶奶則是在灶堂前忙碌。每包好一個小圓餅,她都要沾上一層雪白的芝麻,然后貼到剛剛燒熱的鍋里。奶奶都是把先包好的糖餅放在鍋的正中間,那里熱度最高,待一會兒翻身,挪挪位置,再把第二個貼到鍋的正中心。如此,直到太陽落山,直到開始點燈的時候,奶奶才完成整個月餅的制作過程。
晚上的時侯,一家老少,男男女女,十幾個人,圍坐在明媚的月亮下面,一邊吃著圓圓的糖餅,一邊拉家常。當時,我和兄弟姊妹們在一旁打鬧嬉戲,偶爾到大扁子里去拿上一個芝麻糖餅吃,那時,真幸福。
奶奶,我想您,想您烙的芝麻糖餅。
關于思念的作文15
漫步在空寂無人的街道,心中又增添幾分的寂寥。
你在我最空虛的時候安慰我,我熟視無睹,當我蘇醒過來,明白這點點感情,你卻又消失的無影無蹤。我在追尋著昔日的身影,卻屢屢失敗。
驀然回首中,你卻在燈火闌珊處,編織著我們的點點滴滴,那樣一絲不茍,那樣仔細。
我一直在用腳步丈量著我們的距離,遠隔千里,我一直在用思念編織成屋檐,為你遮風擋雨,我一直在用圣潔的目光溫暖著你的心房。似水流年,不變我們的誓言。
我躑躅在黑與白之間,在板著手指默數我們的紀念;我飄逸在雨與晴之間,仿佛又看見了你的笑顏。流水在指間空隙中逝去,你的'身影在漆黑深夜消失,轉眼不見。
在遠方的你,可否接收到我傳送的訊號,仿佛我們之間,一粒粉塵都可能是我們的羈絆。
青春璀璨的年少,由我們親手埋葬。我打開記憶的塵封,才發現,一切都已灰飛湮滅。
寂寥無言的黑夜,由我們繼續開啟。我翻開古老的書本,才發現,那些只是落地繁花。
雨后彩虹,因我們而靚麗。兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮,我一直銘記著這一句話。雖然,我們之間和愛情扯不上什么聯系,我們之間是友情,純粹的友情,不摻含任何雜質。
簡單的,幸福的,快樂的。
午后的細碎陽光穿透了綠葉的阻礙,我們是否也應該跨越我們之間的那道圍墻,去擁抱那邊很久沒有品嘗到的友情?也許是吧,也許那海把潮汐吞噬的響聲就是我們的悲鳴曲。
也許不是,也許那黃昏中的夕陽就是我們的終結。
也許只有像我這樣的才會厚臉皮地向你討回你欠我的感情。
也許只有像我這樣的才會迫不及待地想渴望那些純潔友誼。
拿起筆,望著窗外,一切都呈現出藍白混合的狀態。輕緩地書寫著你的名字,流水潺潺,一滴一滴地流入了我的內心深處,勾勒出你的原始模樣。
好熟悉,我在聆聽著你的心跳,親切而美妙。
米色年華,由你寫下最后一行。
逝去的流年,深深地烙印在我的心里。一切誓言都幻化成云煙。
撫摸著你余留下來的痕跡,很溫暖的感覺,仿佛空氣中還氤氳著你的氣息,仿佛還殘留著你所謂的溫存。一直在保留著對你的記憶,清澈而明晰,你那張笑靨還在我的腦海中浮現,卻又漸行漸遠,我想伸手抓住你,卻張開手一看,抓到的都是一些空氣。
“遠距離會產生思念,也會容易以往。近距離會產生好感,也會產生厭惡感。”
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