有時我也想哭作文15篇

　　在學習、工作乃至生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家收集的有時我也想哭作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

有時我也想哭作文1

　　在我的內心深處，不知怎么，心里總會有些想法纏繞著我，從來都很執著，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……

　　有一次月考，我的成績很不理想，當老師公布成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認為我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長嘆了一口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，說：“王麗和王紅為什么人家的成績怎么那么好，而你的成績怎么這么糟糕，論智商你也不照她們差多少啊！為什么人家能取得那么好的成績而你卻不能，在這一個月你在學校都在做些什么啊！老師講課你注沒注意聽講啊！才學多少課程，你的成績就這么差，那以后知識是越來越多了，你現在不好好的學習以后落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛啊！我怎么說你才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的.，眼淚在眼眶里直打轉轉，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以后不會發生類似的事情，以后我一定要認真學習，上課注意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以后的努力一定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這一夜我幾乎沒有睡覺，而是想了一夜…

　　在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少臺階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛于面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。

有時我也想哭作文2

　　童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面對失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？

　　小時候的我很天真，應為，我不缺少什么，長大后的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”

　　自己在人前總是一臉什么都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人后的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不愿在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以也不會管我，同學呢？

　　因為我是班干部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的`房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那么的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝后的哭泣只有我一個人懂。

　　當黑夜降臨時，我是那么的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷里大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。

　　有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。

　　哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們一個理由。

有時我也想哭作文3

　　哭是一個簡單的動作，你只要懷著飽滿的情感咧嘴。

　　哭是一個困難的動作，因為你臉上帶著笑。

　　是什么時候的事兒了呢，是什么時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？

　　是在拿了高分的`時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的妝容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？

　　睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和著機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨著父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起床時的海豚音后，陰沉，郁悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動著腳步，留下我獨自套著哀愁的假面。

　　想起了遲子建所寫的《是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？

　　彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了后卻沒有寫完的應付里，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀里糊涂地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。

　　我很想哭，卻哭不出來。

　　上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？

　　有時，我也想哭，或哭得暢快淋漓，哭腫了眼，扯壞了嗓子；或把頭埋進肩膀里，靜靜地淚珠抖落；或強忍著紅的眼眶，就獨自一個人做著深呼吸……

　　但更多的時候，我的臉上反而是笑，慢慢地消磨著心中的中子星，讓它緩緩地坍縮成黑洞，吸掉多余的外星表情。

　　更多的時候，我的臉上反而是笑。

有時我也想哭作文4

　　人生并非是靜止的畫面，永遠保留在某一時光，也會有陽光、風雨、閃電和波濤。堅強的人選擇了勇敢，而勇敢的人卻選擇了內心的哭泣。

　　我愿做一個勇者，但面對進退難決的處境，面對身前的同學，面對身后的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。

　　盡管媽媽從小就教導我要堅強，不能隨隨便便就落淚，但這次我真的是……一秒又一秒的對著這沒有理由的冤枉，面對著這無由的責備，我真的無地自容……但是我并不認為哭泣就是懦弱的表現，我寧愿在哭泣后堅強。

　　但我并未落淚，甚至于面對至親朋友的冤枉、冷酷，尷尬也只是眼淚在眼眶中懸停懸停，打轉打轉，忍耐到如此境界卻沒有表現，有時我也想哭泣！

　　我不會冷漠，不會靜止，我有熱血涌動的心，我有豐富的.感官，我明白風雨交加的痛楚，我總是在內心流淚，總是在外表堅強。

　　我堅信著堅強會領我走上成功的道路，我也堅信這種信念會引領我度過風雨交加寒風凜冽的時光。面對困難有時我也想放聲大哭一場，但更多的時候我選擇了堅強面對。我會在多次失敗后不曲折毫不猶豫的站起來，告訴自己，我并沒有軟弱，收回再也忍不住地若狂涌的淚水。即便是有時，我也想大哭。

　　我也許會哭，那是我成功后的淚水，那淚水是甜甜的，是激動的淚，是苦盡干來的淚，是幸福的淚。

　　這時我就真的想哭泣了，真的想一拋過往表面堅強不拋任何事的我，正如我現在一拋過往一樣。

　　有時我也想哭泣，但我會暗自告訴自己：“我要堅強”。有時，我也想哭泣，但是淚水是甜的。

有時我也想哭作文5

　　我是一片云，一片自由自在桀驁不羈的云。我從來沒有流過眼淚，也不想流淚。

　　一天，我見到了上帝，上帝問我你流過怎樣的眼淚，為誰而流？我想都沒想，于是不屑的說：“我就沒流過眼淚，更別提為誰而流。而且，我也不可能流淚。”上帝聽了很不高興，說“早晚你會體驗到的”于是他派我到凡間游蕩，并且施了法術使我沒有眼淚。

　　我來到一個國家的上空，看到下面有一團火光在游動，原來是奧運圣火的傳遞，這時只見一個人從人群中沖了進去，想從傳遞者手中奪過火炬，可不曾想，那個火炬手坐在輪椅上，拼命地保護手中的圣火。看到這里，我很是不解，為什么她會那樣拼命地保護火炬呢？

　　我又飄啊飄，來到一個綠油油的山地上空。我看到汶川發生了地震，幢幢房子接二連三的倒下，壓倒一個接一個的人，我嘲笑他們是多么的渺小，跟大自然比起來，他們的力量是多么的微弱。

　　過了一會，我看到一個白點在廢墟上穿梭，兩個，三個，越來越多。接著，藍的，綠的，黃的`，黑的構成一幅美麗的花卷。

　　“孩子，如果你還活著，請你記住，媽媽永遠愛你”，一個在廢墟下的母親對他的孩子發的最后一條短信。當我聽到人們在讀這句話的時候，我的鼻子酸酸的。

　　我還看到，一個剛從廢墟中被救出的少年，躺在擔架上，緩緩的舉起右手，向前來營救的戰士敬禮。

　　看到這里，我知道我錯了，這世上有一種東西叫做責任，有一種東西叫x愛。而我從來沒有體會過，更不談擁有了。

　　愛能融化冰雪，責任使人共擔風雨；愛可以給人生存下去的希望，責任使人堅持不懈。

　　我哭了，哭的那么傷心，那么愧疚，可是我這才發現，我沒有眼淚，一滴也沒有。

　　于是我去懇求上帝，希望上帝可以讓我重新擁有眼淚。上帝答應了我，但是他讓我變作一塊修建災區的磚，我同意了。

　　很榮幸，我這塊磚被用來建災區最高的樓。這樣我可以看著這充滿愛和責任的地方，關注著充滿愛和責任的人和事。

　　我經常流淚，并不是懦弱，而是感動。

有時我也想哭作文6

　　花季，或許注定是個多雨的季節……

　　只身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳著，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身后卻是萬丈深淵。

　　我該如何選擇？

　　無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂郁的季節，飄著零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪回與天堂與地獄的交替。一直守候著那個似乎依著記憶清凈的午后，細雨沖刷了我對著小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。

　　我多么想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打著我發白的臉頰，我試著堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人說，堅強的人可以戰勝一切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脫。

　　我想堅強。

　　這個季節因你的遠離而哭泣，她的`美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重復嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留著你清麗的印記，我不愿被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心里一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。

　　我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。

　　這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷著我，洗刷著僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。

　　好想哭，哭過之后開始新的征程……

有時我也想哭作文7

　　也許是越來越大了，我開始學會隱藏自己的真實情感，要不就是沒有表情，對一切都裝的漠不關心，要不就是大大咧咧的笑，裝作沒有心事，沒有煩惱的樣子，或者把自己偽裝的特別堅強，成為一個“女漢子”，可是，誰又曾注意過我冷酷面具下的脆弱?

　　有時，我也想哭泣。在每一次考試失利后;在每一部感人至深的電視劇后;在每一部美好結局的故事后……

　　有時候，我自己都不清楚，自己為什么要裝的那么堅強，哭一下又不會怎么樣?也許是因為偶然間看見的一句話吧——在所有解決問題的方法中，哭最沒用。也可能會覺得，自己的眼淚是廉價的。就算哭得再累，再痛也不會有朋友關心你，更或許是怕父母的擔心吧!

　　有時，我也想摘掉那堅強的面具，痛痛快快的哭一場，宣泄心中所有的委屈與不滿，但是，如果這樣別人就會可憐你，我從心底里討厭這種被人當做乞丐一樣施舍的.感覺!——用淚水換來想要的一切。正如一位朋友所說的：“寧做”女漢子不做“萌妹子”!：

　　可是，這“面具”帶久了之后才發現，真正關心你的人，無論你掩飾的多么好，他們都會察覺出你笑容背后滿腹的傷，堅強背后心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表現得多明顯，他也不會在乎!所以，我想好好哭一場，不理別人的目光，隨心所欲的哭一場，放任自己到天際……

　　外表的假堅強和內心的真脆弱，我也不知到底是應該習慣堅強還是遵從內心?

　　堅強偽裝的太久了，好累!或許，我真的要好好的哭一場，在人生的豆菀年華哭一場屬于自己的眼淚。

有時我也想哭作文8

　　在所有人面前，我都是一個很堅強的女孩子。其實，有時候，我也想哭。

　　感恩的淚

　　父親是個少言寡語的人，從小到大，他那個高大的身影，總是寂寞地籠罩著我，久久又安然地沉默著。爸爸，對不起，那么多年，你不說，你只是靜靜地聽你的女兒傻笑著說著自己的心愿；你只做，為我做，用你寬闊的雙肩承載著我所有的天空；你總是在不經意間就為我帶來無數的驚喜。我卻總是在一旁，仰著高傲的頭，渾然不知。爸！對不起了，理解那不說只做的心情，竟用了那么長的一段時間。一想到這，我的淚便從眼眶里，滴落下來……

　　思念的淚

　　記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的那棵石榴樹上結的果長得比誰的'都大，夏天里那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑瞇瞇地看著我吃，那種感覺仿佛泡在蜜罐里一樣。

　　可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶里舞蹈著，像一串串珍珠滑落下來。

　　成功的淚

　　剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看著心里干著急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，并為之努力地奮斗。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而打開《精誠所至，金石為開》。

　　終于，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心里總是有總說不出道不明的激動，心里一直默念著：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……。

　　有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背后卻蘊涵著多少真情的流露。

有時我也想哭作文9

　　曾經，有人跟我說過：當你感到軟弱想哭泣的時候，就抬頭望天，那樣，眼淚就會倒流回去。

　　落日的余暉中，我孤傲地仰起頭，望著天際絢爛的彩霞，唇邊綻放出一抹淡淡的梨花。由下巴到脖頸的青筋，勾畫出一條優美而堅韌的弧線。

　　眼淚，是痛苦與悲傷所醞釀出的結晶，是孤獨無助時最直接的發泄。換句話說，眼淚代表了軟弱。從小，我就認為’‘女兒當自強”，即使被打倒、被欺負，受了再大的委屈也不能在外人面前流一滴眼淚。我們要做的，只是在別人用各種非議的眼光看你的'時候，驕傲地挺起胸，保持著自信的微笑。

　　第一天住校，深夜，小學二年級的我，聽著因哭累了而睡去的同學的P聲和夢吃，躲在被窩里咬緊牙齒，揚起一個勉強的笑臉；第一次考試失利，我泰然自若地走上臺，拿起試卷，對著議論紛紛的同學們一笑，教室頓時鴉雀無聲，老師也用不解的眼光望著我；第一次挑戰高空彈跳，恐高的我雖已嚇得兩腿直抖，卻在家長征求我意見，問我是否愿意的時候，故作勇敢地微笑著說不怕！

　　笑容，可以是因內心的喜悅而展現出的最自然的表現，也可以是為了掩飾心中悲傷而做出的偽裝。曾經看過一部動畫片，其中有一位叫不二周助的人物讓我印象深刻。他永遠都是以微笑示人，微笑著喝下難喝的飲料，微笑著用惡作劇惡整別人，微笑著看著自己最愛的弟弟離他遠去。他總是讓眾人摸不著頭腦，他像怪物一樣。在他的身上，我看到了自己的可悲。我為自己畫了一個微笑著的面具，將它緊緊粘在自己臉上，讓人們看不出我的喜怒哀樂，在他們的眼中，我是最快樂的。但其實，我卻羨慕他們在悲傷的時候可以毫無顧忌地哭泣。這自欺欺人的偽裝算什么？

　　眼淚，早已流入了干涸而苦澀的心中。

　　嘀嗒、嘀嗒……我四處找尋聲音的來源，卻意外地發現，久違的淚水竟沾滿了我的臉頰。我趴在桌上，毫無掩飾地號陶大哭。

　　有時，我也想哭泣。原來，我從沒有忘記哭泣。

有時我也想哭作文10

　　人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

　　——題記

　　望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。

　　幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的`能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。難道真的應該就這樣放棄嗎？

　　我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……

　　眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”

　　我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！

　　摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。

有時我也想哭作文11

　　在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”

　　有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是只小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人為什么不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心里默默的傷心。

　　還有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包扎。”我只好忍著痛，把傷口包扎了。

　　過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什么可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學了，同樣是小學生，為什么他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的'男人。

　　有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！

有時我也想哭作文12

　　也許，很多人會說：微笑是世界上最美麗的語言，就在嘴角微微揚起的那一瞬間，許多人都會為之陶醉。可我想說，有時，我也想哭泣。

　　有人說：“人生就是一次攀巖，沒有一帆風順的時候。”是啊！每個人的人生都不是一帆風順的，誰都難免會遇到挫折。可是，每一個成功的人都是能夠微笑著去面對這種挑戰的。可我還是想說,有時，我也想哭泣。這“哭泣”并不是代表著我激流勇退，產生了放棄的意念，這“哭泣”中夾雜著我面對挑戰的信心，代表著我憤怒地發泄，所以，有時，我會選擇用哭泣代替微笑去激勵自己，增強自己面對挑戰的信心，讓這偶爾的“哭泣”激活自己那已疲憊的心靈。

　　一滴甘霖，可以挽救一個饑渴難耐之人的生命；一次失敗，可以激發一個人再次挑戰的勇氣；……我想說，一次哭泣可以洗練我疲憊的靈魂,為什么？面對失敗我們不可以哭泣，哭泣之后我們可以更有信心，更有力量的去沖擊成功的彼岸；為什么？面對悲傷我們不可以哭泣，哭泣之后我們可以拋去所有纏繞我們的心頭的悲傷……所以，請不要拋棄“哭泣”這一種普通的語言，更不要去小看它，總有一天，你會發現，偶爾的哭泣也同樣是美麗的，請用心去學習體味這一神秘的語言，讓它成為你拼搏的.動力，助你飛翔的翅膀。

　　有時，我也想哭泣，用“哭泣”去洗刷眼前的蒙眬；有時，我也想哭泣，用“哭泣”去激勵自己氣餒的心，哭泣可以洗刷你的靈魂，可以掃去你前進的障礙。

　　朋友，不要用微笑去偽裝自己，有時，你也可以選擇“哭泣”，有時，我也想哭泣。

有時我也想哭作文13

　　童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？

　　小時候的我很天真，應為，我不缺少什么，長大后的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”

　　自己在人前總是一臉什么都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人后的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不愿在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的`內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因為我是班干部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那么的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝后的哭泣只有我一個人懂。

　　當黑夜降臨時，我是那么的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷里大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。

　　有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。

　　哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們一個理由。

有時我也想哭作文14

　　大家或許并不了解我，我是屬于女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典里是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！

　　可是“女漢子”也有委屈的時候。

　　剛上六年級，老師就把我選為衛生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衛生工作做好。

　　可是，事與愿違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道后頓時火冒三丈，但一想到自己的'職責，只好一忍再忍。

　　到了下午放學后，其他同學都走了。我們值日生要打掃衛生時，許多組員都對著我起哄說：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”

　　“你干完你的活了嗎？”我問道。

　　“我不就是拖地嗎？你看我干得多干凈啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。

　　我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不干活也就算了，可現在你們又不干。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜著走！”

　　盡管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。

　　我并沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人干下去。我邊干活邊心里想：憑什么當組長的就必須干活，憑什么么多他們就可以走，這么多的活我什么時候太能干完。”我恨死他們了。

　　當時我的眼眶不由自主的濕潤起來，可自己想一想自己是衛生組長，我又強忍了下去——

　　其實，我真想哭一場。

有時我也想哭作文15

　　我是一個堅強的女孩，別人都這么說我。

　　確實，我有堅強的外表，面對突如其來的挫折，我從沒有像其他女生一樣哭哭啼啼，面對一張張打著鮮艷刺目的紅叉的卷子，我從沒有像其他女孩子一樣把卷子撕了或揉成一團，面對張牙舞爪的病魔，我從沒有像其他女生一樣，一請假就是好幾天，因為我的堅強，人都稱我為“鳳姐”。

　　可是，我真的是這樣嗎？

　　其實，有時，我也想哭。

　　想因為病痛而哭。小學時，我不幸被石頭砸中了眼睛。家人把我送到醫院，醫生們把慘白慘白的，一支支不知名的膏藥擠進我的眼睛里，再在雙眼蒙上一層又一層厚厚的紗布，眼前一片漆黑。我時常沮喪的想：我會不會以后就什么也看不見了？嘴上給家人說我自己沒事，挺好的，其實我也想哭啊！如果我看不見了，我該怎么辦啊！我的爸爸媽媽還需要我，我的`同學還需要我，我的朋友還需要我。不行，我不能喪失信心！我要更樂觀，更堅強！多少個日夜我強忍著眼眶中的淚水，不讓它們自私地滑落，只能用陽光的微笑掩飾內心的痛苦。有時，我也想哭。

　　有時，我也想哭。

　　想因為家人的離世而哭。我出生在一個不幸的家庭，爸爸媽媽兩家人的身體都不好，奶奶在我小學時因為肺癌而離世，前幾天，我的外婆也因肺癌與世長辭，僅存的爺爺患有食道癌，血液病，外公有心臟病。父母成天為老人的病奔波于各個城市，無遐管我的學習。我想哭，想痛斥上天：為什么我這么不幸！為什么！但轉念一想：我家中的老人都這樣了，我更要好好地活著，為了親人而努力！于是又把將要跳出眼眶的淚珠攔截了下來，又用平淡的神情遮蓋心中的哀傷。有時，我也想哭泣。

　　但是，我不能哭。我還有爸媽、老師、同學、朋友的愛，我不能放棄，我要更樂觀、更堅強、更努力！

　　樂觀看待挫折，堅強面對人生。

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