精選愛情作文合集9篇
在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編精心整理的愛情作文9篇，歡迎大家分享。
愛情作文 篇1
小心，是一個女孩子。
小心，是她在網上的名字。
小心，是海大第一批女網蟲。
在車站，我終于用雙手的大拇指和中指圈成一顆心，高高地舉過頭頂。
小心的淚奔涌而出，車窗上只留下抖動的雙肩……
小心愛看書，很有一套理論，常常讓男生們敗下陣來。那時，許多人要搬出我來應戰，而我不肯。在我眼里，小心是個難以琢磨的人。記得第一次與她對話是那么的簡單：
“嗨，能把筆記借我抄抄么？”
“可以，拿去吧。”
她的聲音很平靜，沒有與男生爭執時的沖勁。她的臉和眼都是安靜的，有我看不懂的祥和。而我有了更強烈的感受，我不懂她。自習教室里，時常有朋友會和她半開玩笑的搞些辯論，我總仔細地聽，卻不加入。當她無意間看到我的目光，唯一的表情不在臉上，而在長發利索的一甩。是挑戰么？無法理解，無法相信。那就是大二時她留給我的記憶。
大三，有了個純友誼的女性朋友，她也是小心出雙如對的好朋友。從她的嘴里，我聽到了更多對小心的好評，也知道小心曾多次議論過我的為人。但小心在面對我時依然平靜，使我無法相信她會對我有什么興趣。我們從不曾注視，更不曾交談，除了通過朋友的言語了解對方，我們一無所獲。她是個很有思想的人，這讓我畏縮，實在是不愿接近她，讓她看出我想和她說話。這種無聊的自尊，一直延續到大四。
有件事我印象很深，那是夏天。
下午上課，小心穿了一件其實很配她的淡色上有大簇水仙的長裙。偏巧我家窗簾的花色與那長裙相同。當時我笑了，把這當笑話說給朋友聽，并給她取了個外號---“窗簾”。這個外號很快地傳播開來，而我也只當是玩笑，沒注意她是否知道。直到后來的一個晚上，小心的朋友和我聊天時說起那個笑話，我才有所驚覺，連忙道歉。但那個女孩卻笑了，說：“道什么歉呀。她很喜歡窗簾這個外號。但她生氣你為什么不當面告訴她！”
我沉默了，她與我除了大二借筆記說過一次話從未交談，讓我如何開得了口？那晚我暗想過，發誓下次見她一定笑著打招呼。可是，我食言了。
三年級下學期，學校的BBS站開通。小心的朋友在我的勸誘下開始接觸網絡，她很快迷上了網，進而天天拖著小心和她一起去CC上網。第一次在BBS上看到署名“小心”的文章，我便被吸引住了。發覺這個人的心境和思想與我那么相近，平生出一份珍惜。于是，我總是留意小心的文章，而且每每因為她的話而有所感觸，有所收獲。
愛情作文 篇2
從前有一個女孩在窗外走過，我從心底記下她。連同窗外的落葉于流云，還有風聲。那時她正坐在伸手可斟的對面，我引著裊裊水汽送給她我的微笑，讓她在此后的每一段喝茶的時光里都會憶起我，讓每一片浮現的茶葉里都藏著我的笑臉。
但或許我們原本就只是兩條平行線，一輩子注定擦肩而過，可一個小小的意外改變了我們。！讓我們在無限延長后又交在一起，相遇，相識，相知走到一處，而如今卻越走越遠！你就如那天上的云，我是一陣風。輕輕吹拂，追逐著你。但你卻不曾為我停留！我看著你凝化，我拼命的想吹走你，但你卻依舊幻化成雨，落在他的懷里，就不再蒸發了！我曾經對你說過，我愛你！我并不奢求你給我一泓清泉，哪怕幾滴飛濺，也足以滌蕩我心中的憂怨，浸染我生命的每時每刻！
有時人生不是童話，不是我牽著你的手穿過開滿丁香花的街道，還會與你在終點碰頭。其實愛情就像我們心中的一把沙，我們無法刻意去把握，越是想抓住自己的愛情，反而越容易失去自我，失去原則，失去彼此之間應該保持的那份寬容于諒解，從而變成空洞的理想！思念卻不是鬧鐘，不是按一下它就會停下。不論過去的歲月暗淡還是輝煌，那些都是我們相愛的時光！不論過去的腳印膚淺還是深邃，那都是我們不可或缺的歷史！
還記得我告訴你，在我記憶中最深的單詞是Agony，英文讀作“愛過你”但中文卻譯作“痛苦的”愛是無力的我們無法靠感情去戰勝一切，包括生活中的困難。我們唯一相互能作的只不過是點燃對方心中的火把，并用一生去僅力呵護它，不讓它熄滅。讓彼此在這冰冷的世界中，不再遍體鱗傷，始終可以留一處溫軟、柔靜、還有一絲堅強！而今我是一條魚，一條只會流淚的魚。心中的情節覆蓋了一層冰冷的寒霜，即使給我夏季的驕陽，也不能讓它恢復，往日的溫存。抬起頭望望夜色，一朵煙花在黑色的簾幕上灑下，我才突然知道此時的它并不寂寞！
愛情作文 篇3
當藍莓姑娘還是一個單純無聊的小女孩時，喜歡藍莓味冰激凌、紅色蓬蓬裙和笑起來很可愛的小男孩。所以，長到十六歲的藍莓姑娘就很自然地喜歡上了一個像芒果一樣熱情的大男孩。像芒果一樣熱情的大男孩笑起來一臉陽光。因此，每一天，藍莓姑娘的心里呀，就像在春天的天空下曬著暖暖的太陽。可后來，芒果男孩卻喜歡上了另一個皮膚白白身材小小的女生。從此，十六歲的藍莓姑娘眼睛里有了小小的驕傲，心里卻是很多很多的自卑。她不再和芒果男孩走在一起，去哪里都小心翼翼，在哪里也都看不到陽光。最后，她只好找到一棵向日葵，棲居在了小葉子上。小姑娘心里決定，即使看不到太陽光，自己也要朝著有太陽的方向。春去秋來，小葉子綠了又黃，黃了又綠···最后藍莓姑娘自己都不記清到底過了多長時間，陽光才終于肯照進她的心里。穿著紅色蓬蓬裙的藍莓姑娘坐在小葉子上，長長地吁了一口氣。如是結束了長長的青春期，也隨之結束了這場長長的失戀。
雖然，還是小女孩的藍莓姑娘擁有的是一場不完美的初戀，可生活，還是得繼續呀。這樣一恍，就又過了不知是兩年還是三年，這時候，我們的藍莓姑娘已經長成一名大姑娘了。長成大姑娘的藍莓姑娘穿大號的紅色蓬蓬裙，啃大號的藍莓味冰激凌，找到一片更大的向日葵葉子。只是，她不再像兩年還是三年前那樣只喜歡笑起來可愛的小男孩了。當然，更不會像以前一樣在小葉子上很虔誠很虔誠地寫我喜歡你，卻又昂起下巴從“喜歡的你”面前小小驕傲的走過去。現在的藍莓姑娘覺得，那是只有小女孩才會做的事。所以，自居大女孩的藍莓姑娘開始了波濤洶涌的暗戀。暗戀多好呀，既隱蔽又安全。藍莓姑娘躺在大葉子上快樂地思忖著。可是，后來呢···后來···她就開始吃苦頭了。那個高高帥帥像西柚一樣清新的的男生是喜歡我呢還是不喜歡我呢？他望向我時，眼里是有我的影子呢還是沒有我的影子呢？他問我的敏感問題是在暗示呢還是沒暗示呢？她猜過來猜過去，一會兒肯定自己一會兒又否定自己。可藍莓姑娘又不愿讓別人知道，所以只好不停地問從她頭頂上飛過來飛過去的小蝴蝶和小蜜蜂們。可春天里的小動物們可忙啦，誰也顧不上她。于是，兩個月后，我們的藍莓姑娘就光榮地失眠了。大半夜里蜷縮在綠葉子上，皺著眉頭，他是喜歡我呢還是不喜歡我呢？如此反復無果。這千辛萬苦的暗戀呀，進行得那叫一個糾結！當然，這種模模糊糊不清不楚的情況，也不是一直在藍莓姑娘的生活里延續。比如有一天，隨著某條高度封鎖的消息被喇叭花無情揭露后，小姑娘終于知道了這個高高帥帥皮膚白白的小青年早就名草有主了。可憐的藍莓姑娘眨眨眼睛，再眨眨眼睛，怎么我不知道呢？怎么就我不知道呢？最后，我們的藍莓姑娘只好知道了假裝不知道，看透了假裝沒看透。以內傷為代價，結束了這場悲劇的暗戀。呃，不，是不完美的暗戀。
暗戀雖然也以不完美的結局閉幕，可我們的藍莓姑娘卻再也不愿重復長長地失戀了。于是已是大女孩的藍莓姑娘很快就看得透想得開，吃得飽睡得香了。那個豁達呀，連她自己都有點不相信。這時候的藍莓姑娘已經開始具備找回幸福感﹢創造幸福感的能力了。經歷了無論是明傷還是暗傷，她似乎再也不用害怕什么了。所以什么也不用害怕的藍莓姑娘在一片向日葵花田里快樂地走過來又走過去。那么，這是不是就代表我們的藍莓姑娘已經在她不完美的愛情里成長成一名從容淡定的知性女子了呢？咳咳···呃，從容知性好像還差得比較遠，女子總該是了吧？哪曉得就這么不經意一恍，我們的藍莓姑娘就已經從單純無聊的小女孩長成一十一加一十一歲的大女孩了呢？好吧，雖然很不幸地還沒談過一次真正意義上的戀愛，可研討諸如“什么是愛”以及“如何去愛”之類的功課，我們的藍莓姑娘可是一課也沒落下。不然，你只要聽聽向日葵花田里飛來飛去的小動物們的歌聲就知道了。隨便逮只七星瓢蟲都會唱幸福戀人。所以，如果你見到素面朝天，整天躺在向日葵葉子上，偶爾為小痘痘煩惱的藍莓姑娘，請叫她藍莓姑娘吧。
藍莓姑娘雖然總是不走運地遇上些磕磕碰碰的不完美愛情，但，還記得嗎？她有一顆很強壯的心臟呢。這顆心，不恐慌，也不累。所以，這下你肯定會說，這時候的藍莓姑娘可以去談一場完美的戀愛了吧。可事實上呢，不完美，明明就更自在！所以，我們的藍莓姑娘坐在大葉子上，冒著被剩下的危險，好脾氣地等上了人們說的叫做真愛的東西。好吧，先承認這詞兒有那么點矯情，時代稀缺，即使在向日葵花田里也難找呀。我們的藍莓姑娘只好常常坐在大葉子上，一會兒望望月亮一會兒又看看星星，一會兒看看星星一會兒又望望月亮。
星星眨眨眼睛很好奇：“你等的是完美的愛情嗎？"
"不，我不要完美的愛情！"藍莓姑娘大聲對著星星說，“是真正的就可以了”。
星星隱沒了。藍莓姑娘好脾氣地抿抿嘴，仍快樂地待在大葉子上等著。
月上老人愁了，一邊搖頭一邊嘆氣：“不食人間煙火。”
“我不是···不食人間煙火···”藍莓姑娘小聲辯解，那聲音只有她自己才能聽見。
“只是······我等的人···他還沒來······”我們的藍莓姑娘憂傷地垂下睫毛。
愛情作文 篇4
沒有人相信，一只蝴蝶，茫茫雪原上翩翩然的起舞弄清影；
沒有人相信，一朵玫瑰，鮮妍明媚，欲燃欲滴，永不老去；
沒有人相信，我們的愛，是一毛不拔，荒涼沙漠上開的滿滿的格桑花；
那些流言蜚語的沼澤，像死尸一樣橫在你驚恐的，如西湖之水般，明亮，渙散清輝的眸子里。終于，你的落荒而逃，讓我徹頭徹尾相信了，那些人人不曾相信的事情，是如此荒誕，如此不堪一擊，如此不值得信任。
夜涼如水，流螢似星，哀傷就像仙境天女似的，滋生出縷縷薄霧。將這座囚禁了我，也囚禁了愛的莊園深深籠罩。我悵悵然，幽幽然，微皺清眉，一遍又一遍，一遍又一遍，任回憶的潮水將我打翻，淹沒，吞噬，翻卷。那些曾經無比美好的，堅若磐石的，韌如蒲葦的誓言，在天邊，在耳際，在我心如死灰的每一個細胞，每一根纖維里，回響，飄蕩，徘徊。仿佛葬禮上的悼詞，沉痛的敲擊著我揪緊的心臟，生疼，生疼。沒有你的夜晚，思念如此猖獗，率領著千軍萬馬，將我十年如一日，固若金湯的堅守著的城堡，輕而易舉的攻破。相思無從寄，唯有淚兩行。莫問愁幾許，春水綿綿杳無期。嘆紅花不解風情，風姿綽約，顧影自憐；恨明月如此決絕，圓潤如玉，光華如練；怨黑夜太過冷漠，如此漫長，愁煞離人。愁煞閨中人。
晚幕中，你的背影朦朦朧朧，隱隱約約，若即若離，恍如隔世。一回首，千言萬語不如不語，溫柔的揮一揮手，我的世界就此垮塌。你眼角眉梢的愁容并不亞于我。我明白，你是在用一種自以為是的，無奈的，自我毀滅的方式保護我，守候我們的諾言。沒有我，你的世界同樣天翻地覆，天塌地陷。可是，沒有我，今后，你的生命將何處安放？
海蚌和珍珠，黃昏與浮云。在愛的天平上，勇敢的擔當和不舍的離開，同樣值得贊賞。在愛的國度里，沒有理直氣壯的錯與對。時間沒有錯，空間沒有錯，相遇沒有錯，愛情沒有錯，你沒有錯，我沒有錯。錯的只是，時間與空間，相遇與相愛，陰差陽錯的疊加，碰撞。
我們都是有故事的人，背負著前世，今生，在自己的天地里闖蕩。愛情就像貨幣，作為中介，交換彼此那些不為人知，不為人解的，風花雪月，蜚短流長。
每個故事都會有結局，每個結局都不一定皆大歡喜。緣起緣滅，人來人往。如果真的有輪回，那么，只要屬于我的每個故事里都有你，倔強單薄的背影。往生往世，此生此世，來生來世，生生世世，我還有什么怨言？
可惜，人生不是童話，不是我牽過你的手，穿過開滿丁香的街道，還會在終點與你頷首。人生有太多的不確定，前山有路，后山風雨。有些風景總不在遙望之中。當初認定了死也要在一起的人，不見得會執子之手，與子偕老。紛紛擾擾的紅塵瑣事，反反復復的江湖險惡，豈是一個凡人所能掌控的.。潮漲潮落，世事滄桑，沒有人能千秋萬代，翻手為云覆手為雨。更何談，笑傲愛的天國。一萬年太久，只爭朝夕！不求永生永世，但求此時此刻。
我們不相信，山無棱，天地合，夏雨雪，冬雷陣陣。
但我們堅信，不敢與君絕！
哦，親愛的，不要再嘆息，哀怨。
讓我們安靜地等待，等待睿智的時間之水，從容的把那些格桑花一樣的記憶，磐石一樣的誓言，沖淡，埋藏。想象千年之后，一顆晶瑩剔透，珠華玉潤，光芒四射的琥珀，訴說那些花月不知的心底之事。
只是，愛情就真的不曾回來過。
愛情作文 篇5
站在楓樹林里，回想我與他珍貴的回憶，請傾聽我與他早已逝去的愛情：
“蛋蛋，快點！”站在不遠處的俊美男子朝著遠處的絕美女子興奮的叫著
蛋蛋無奈的笑笑“磊，慢點！”
磊嘟起個小嘴，眨著可愛的眼睛，但眼里的深情與寵溺卻很深
蛋蛋快速跑到磊的身旁，撫摸著磊柔和的短發說：“磊，怎么還像個小孩一樣！”
磊低沉有磁性的聲音響起：“如果可以，我希望一直像個小孩被你照護！”
“你還是要陪她去美國嗎？”蛋蛋平淡的說
“這是我小時候答應她的，跟何況她壽命不長了！”
蛋蛋的聲音高了起來：“那我呢？你想過我的感受嗎？”
“蛋蛋，為了你我的以后現在苦點沒關系！以后我會補償你的！”
“磊，過去了的是回不來的，如果你一定要陪她出國就請你現在轉身離去，不要回頭，如果你……”
還沒說完的話被咽了進去，磊聽了我的話轉身走了，蛋蛋看著他漸遠的身影想起了她曾經看到的一句話：
你說牽了手就算約定，可是太美的承諾總是太脆弱
就像來不及許愿的流星，再怎么美麗也只能是曾經
你說牽了手就算約定，可如今你卻只留給我背影。
親愛的，你最終還是選擇了她，你可知她根本就沒有生病，她想從我身邊奪走你，起不小心把心丟在了你那。
但如今的我又有什么資格和你在一起，你可知我的生命不長了，卻還是出了院陪同你一段快樂的時光，保留你我唯一的回憶。
蛋蛋望了望楓樹林轉身離開，楓葉落了下來，天空回放著我曾經說過的話：
吶，親愛的，原來我還有好多話沒與你說
吶，親愛的，我真的很舍不得離你而去
在我轉身后漸行漸遠的背影里
你可看見，我極力隱匿的悲傷……
愛情作文 篇6
愛情到底該怎樣做才像是愛情？很多時候我總是涌起關于愛情的隨想，尤其是當聽見一些摯愛的歌時。但每次的感觸歸來歸去，說的明的就只是幾句話，最后濃縮至平凡的幾句話，而且還稍縱即逝，想起之時若當時記不到紙上，過后就忘過去了。就像愛情，或許本身就只是一種成與不成的感覺，沒有太多轟轟烈烈的過程，真實的愛情只可能是平凡的事，平凡人的事。所以能表示愛情的只是一些平凡的話，用華麗的語言無法表達。但這，卻阻撓了我的筆頭劃動，也阻撓了我的愛情。
關于女孩，我是非常尊重的，就像我尊重人的生命本身即是高貴一樣。也因為尊重，我特別痛恨敗類—包括敗類中的女性。比如以悅女為樂的花心蘿卜，殘害女性的日本鬼子，還有在影片中讓人恨得咬牙切齒的女特務，等等。總之，凡殘害人本身圣潔與尊嚴的行為與人，我都唾棄并鄙視，為害女性的更是不可饒恕的敗類。這是我天性里中的暴力表達在基因里，它的出現比我上學受教育還要早。而我的愛情活動，則就像一場革命活動，一切為了尊嚴和圣潔而戰，而存在，開始，繼續乃至結束！ 可這種理想化的愛情在現實里并不存在。但校園里，電視里，小說里，傳說中，那風花雪月，情意纏綿又衷情堅執的愛情卻一次一次鼓動著我的斗志，讓我在自己的幻想里肆意沖殺，隨意幻想，繼而我迎來了高中那次情理之中意料之外的失戀。 雖然我每天都在幻想一份愛情，但愛情里另一個主角卻始終缺席，我和我的生活也總在沉默中度過的。直到有一天，我沒法再隱瞞。十八歲的天空不可能被學習熏的一片烏黑，十八歲的天空要有自己應該的樣子！花朵之所以美麗，是因為該開的時候開了！這可是比花朵更圣潔的人生，豈可錯過！我狂信！直到現在，我也狂信！學習并不是阻撓當歲人做當歲事的理由，既然人是聰明的，能想出很多方法，這更不應該成為阻撓的理由。能談成戀愛，我不會耽誤我和她的學習。相反，愛情的甜蜜和執著會讓我為了追尋那份愛而進步學習，更上進的學習，更何況我喜歡的那位還是學校的尖子，為了追趕她我更會拼命的學習。但我這個樣子的，在這個現實，真心并沒有為我自己掙得什么。那幾年的歲月是我最艱難最難以忘記的歲月。除了苦撐就是傷害非難打擊與譏諷．沒有朋友沒有幫助．信仰的懷疑與前途的暗淡困擾著我，讓我生活在極度的郁悶中，每刻都在用力保持著心的平穩。但越是理智的思考越是堅信這份感情這個人這一生的重要，越是放不下這份愛情。更何況我的打算是，畢了業不再讀書，而去做生意供她讀書，她家不太富裕，而我已經讀夠，在圖書館里我已找到了我所需的一切。而且我堅信無論何時，一切都是人最重要，彼此在一起幸福的活著最重要！那段時間她真的快成了我的生命。
但伴隨我的只有阻撓下的曲意。為了逃避那些人，更為了逃脫那份煩惱。最嚴重的時候我請假回了家，盡管我明白這只會是浪費時間。我把自己關在小屋里用了兩個月的時間給她錄音。學校和我的家人已使我的聲音無法親自讓她聽到，而我是如此想對她傾述我的心音，我的心一秒鐘也不得安寧。我告誡自己這是雜音嗎？這是我的鼓勵，是我的思索，這是愛!抵住壓力讓那些不堅信之人，和自以為是的悲觀之人見鬼去吧，我可不讓別人的悲觀阻撓我的未竟成功，縱然敗去，也要將努力付出至徹底，將這份心中愛情感覺全部釋放至不留一點一滴！錄音一直到那兩個錄音機全部報廢。當我從那間小屋出來的時候，我的頭發已因極度的抑郁從黑色變成了紅棕色，嚴重的厭食癥和食后嘔吐讓我骨瘦如柴。媽媽和老師仍以影響學習為由繼續阻撓我和她的對話。而至始至終，那個我深愛的女孩連話都沒有和我說過幾句，冷落的像個劍客，說出的像個仇人．或許此生我真的就不該屬于她的愛情。
媽媽擔心壞了。在家的某一天，媽媽說，我帶你去看心理醫生吧。我說，我沒事，只是—.后面的話我沒說出來。我怕說出了，那些人又會用怎樣悲觀的言語以及行動為我帶來不便。更何況，我說不清我要說些什么?而她又不在這里。我說的話都隨風走了，過后不再來，我說它干什么？而那風兒又真會懂人心嗎?
為了不讓媽媽擔心，我隨媽媽去了心里診所接受了檢查。出來后醫生告訴媽媽我不應該來這種地方，我骨瘦如柴的樣子應該去健身館。媽媽稍稍放了心。后來，我偷空借了摩托車給她送去了磁帶，再后來，磁帶大部被原封不動的退回。我離開了那個我摯愛的班級，去了全校唯一的B類班。與磁帶退回的還有老師更嚴厲的斥責和警告。爸爸為此大動肝火，并在睡覺的時候踢著我哭泣，那是我平生第一次見到爸爸哭泣，他痛苦的閉起眼睛都無法起身，那也是爸爸第一次打我。我至生有愧，不能原諒我自己使爸媽如此傷心，并讓我在此后的歲月里經常回想我對爸媽的傷害真的是不應該。這份傷痕與愧疚，讓我在以后的事業里更成了業務狂，為了補償爸媽心中的那份中止的學業之好，更為了補償他們曾給予我的那份快樂與信任—我是最棒的。出人頭地事業輝煌才是最好的報答，而那張紙的遺憾其實可大可小，也可以可無，把事業做好了也是幸福的資本。而我所受的傷，因為那份愛情，我不后悔，一直到現在更不后悔，并隨著時間的漸進，越來越覺得自己是個英雄，我頂住了壓力，讓我的愛情在執著中死亡，而不是在屈服里死去。我十八歲的時候過的生活像十八歲。
愛情在真實的平凡里或許并不像自己想象的那樣美麗，假若自己不懂得該去珍惜誰。當愛情真的褪去成回憶，最后當回憶也不再計較的時候，傷痕就成了傷疤，承擔起警示的作用，對那份戀情才有了訴說的勇氣。遺憾固然存在，但情感已是物是人非，那遺憾也不再是沖動，更不再是愿求，而是警戒自己怎樣才會成功的階梯！認真依舊在認真，但認真已能超越明析并刪除感覺的陷井，已成為變軌在正確的方向上的認真，這也是成熟的表現與目的，亦是痛苦的賜予。
這是我的第一次刻骨銘心的戀愛。從那開始起，我收起了我的狗牙項鏈，摘下了腳鐲，把它們和我的少年一起，鎖進了我的木頭箱。成長或許只是一種積累痛苦的過程，長大也只在明白痛苦的一瞬間，有了這些已不再需要更多的理由就已經足夠結束一個人的慒懂。也是從那開始，我對不喜歡我的女孩再也不動心。即使我非常喜歡她，假若她不喜歡我，我對她的定位也只是可有可無的一般朋友，更談不上會對她產生什么感覺付諸于什么行動。并養成了一個自己的習慣：若是因為愛情，請女孩吃第一頓飯的時候，不會請的豐盛，并很快就和她說說愛情。不計較而且還滿心歡喜的女孩會是我以后的座上賓。愛你的人就算你犯再大的錯誤，她都會原諒你.不愛你的人，就算你皺個眉頭，她都有理由離開你.若愛是這樣,既然愛是這樣,那么渾世之中，真情不易，喜歡自己的要好好珍惜，不喜歡自己的亦猶她對自己一樣只有過客之緣順其意而亦不必深念。愛情是緣分，能談成的早點圓聚且有人就是甜蜜，談不成的早點散去。愛情也是藝術，但可能在很多人眼里還勝不過感覺，既然沒有與之相應的高水平觀眾，那么，為什么要以傷害分離的結果浪費亮出高水準的藝術家呢？何況，幸福的定義多姿多彩，一個人能把愛自己的人照顧好就已不易，哪還有閑情給那些不真愛自己的人呢？更何況，千思萬念心無改，一生一世只為君是愛情的真諦，這么珍貴的東西，怎能給不珍重它的人去浪費呢？
愛情作文 篇7
曾經的誓言旦旦，掩飾不了歲月的輪換。曾經的約盟，一生一世，只能是曇花一現，景色旖旎然而風景中卻物是人非。痛心疾首愛的轉變，期望化為灰跡，再次相約，你只能帶給我更深的傷痛，悲戚。
原以為愛情是美好的，把握住愛情生活會更美好。可是，我錯了，徹底的錯了！愛這東西，愛太深，會傷人，遍體鱗傷！錯就錯在我認識了你，錯就錯在錯的地點遇到對的人，在對的地點遇到錯的人！我不知道是對是錯了……
山和山無法相會，我與你總會重逢天，離別為了創造重逢。緣聚緣散，茫茫無歸期。順理成章，結束了我們之間的所有約定。電話沒聯系，qq沒留言。曾一度認為你已經把我忘記，而我也把你從記憶里刷新。既然去意已決，為何51。2大地震后，你會回心轉意？讓我傷心悲痛的你，找到我的電話號碼，并舉起雙手說，你還愛著我，害怕失去我，天真的我，為“失而復得”的愛情投降了。
對失而復得的感情，我們都很珍惜。并把對方當成了彼此，在意雙方的感受，不愿再提你失蹤的往事，可是，我心中仍有芥蒂。你變了，變得多疑且霸道，變得快成了熟悉的陌生人了。愛情，在我們之間似乎快演變成另一種方式。每次的相見都會變為幽怨，每次的談話都會讓人傷感，而我不愿看見哀怨。生活，能讓我再做一次選擇么？
今夜，你讓我哭了。在你轉離開的一剎那，我的心被你傷了，那么無情，那么決絕！而你根本就無法了解我的無奈，我的悲哀！男人的愛是淋漓盡致的，是霸氣十足，而女人的愛則是含蓄的，感情細膩，不容自己受到傷害！偏偏，在愛過之后，你在制造傷害！
今夜，你讓我哭了，讓我失眠，此時窗外月朗星稀，靜靜的夜里，我無眠。回想起我們在一起的快樂時光，我不由傷感。回想起曾經的轟轟烈烈的愛情，像是過去式，回想起曾經的甜蜜仿佛海市蜃樓。不由得傷悲，眼淚潺潺留下來，咸咸的眼淚，無聲落下來，只有自己知道這味道是咸的。為你早已經離開……
水的波紋，是永不重復的圖案。我們的愛情，則無法相融在一起。你知道嗎，這是最后一次你讓我哭泣！在愛與哀愁之間，我迷惘，在生活與無奈中我沒得選擇，唯一的抉擇就是：放棄！那樣，雖然心痛難受，或許是一時之痛。我們的世界，猶如穿越時空界限的飛輪。魚與飛鳥的區別就在與，一個在天上飛，一個在水中游！
能聚就是緣，如愛就深愛，為何深愛了，心卻成碎片。為什么受傷的總是我？面對曾經的愛，我該何去何從啊？
香殘露冷因緣盡，月瘦星稀為命薄，閱人無數。緣來不過如此作夢幾多，情盡無非這般享受孤獨，是人生情愛悟徹的最高境界。看來，我要學會人生中的最高境界，就是把自己的心完完全全的封閉。
愛情作文 篇8
這一天，臺風呼嘯而來，呼嘯而去。我從睡夢中醒來，穿著拖鞋走下樓梯，聽到了腳踏車和雨滴聲。秋天到了，誰又該離開？
一直以來，我都是如此懦弱的男人。我的生活就像空房子，有入口和出口。有時候，他們走進來將我的生活填充，有時候空無一人，虛席以待。遇見你仿佛是不可發生的事，那扇門一直關閉。你用眼神告訴我，你不想離開。
那年秋天，我和你相識。在此之前，我已經有過數次的戀愛，每次都如夏花般匆匆凋謝。在南方，在鋪著綠綠的葉子的路上，你告訴我，愛情的不成熟。
當時的我無知無畏，我不知道什么是純情，只知道當我愛上你的時候，別人都不在我的心里。也許這個過程太快太快，就被很慢很慢的人稱之為花心。當一次次愛情離開，就像撬開瓶蓋的啤酒，二氧化碳的氣泡不斷破裂，原本甘醇的味道就只剩下苦澀。可是你知道，我真的有愛，愛自己也愛你，真的。
后來我們開始了寫日記。我在你給我的灰皮筆記本里翻到了描寫麥田的文字，翻到了描寫守望的文字，翻到了描寫自己的文字。這是多么的美好。看著這些話語，我的心立刻攤開，化作一張白紙，被你用筆尖和心靈輕顫顫地劃開。
不知不覺，一年過去，我在筆記本上越寫越多，詩歌，散文，小說，獲獎，出書。我成了一個文藝青年，大的本子，小的水筆，情感在腦袋里密密麻麻。和你相處的日子里，我還是會想念那些歲月，想念山口百惠，想念她和她們。但是我不會再懦弱和困惑，我有愛我的人和愛的責任。
我是個收不住心的人，但是這一次我真的陷得很深。我不知何時早已進入了你的城堡，那是你絕對不會是K。和你在一起，我就是一顆甜美的話梅或者一截甘蔗。這味道使我沉沉地入睡。你能感受得到嗎？
你是善良的，在我孤獨無助的時候依然不棄不離。你還記得嗎？我給你的涼席，烏龜，小象手袋，兔子水筆，和回憶。其實我根本不懂得如何照顧別人，我也曾輾轉猶豫。十年之后，希望它們還在，如果這十年我們可以等來。
在你走的那天，我對你說，我會給你寫封信，不寫麥田，不寫守望，不寫。我明白，走開不等于離開。我想盡自己所能彌補那些逝去，我想付出全部的愛對你好下去，就像我們曾經吃過的那籠香香的醬餡包子。
愛情作文 篇9
我承認我是一個清高的人，朋友說我超凡脫俗，說我不食人間煙火，其實是因為我有一個矛盾的性格。我自卑又自傲。外表堅強內心卻很脆弱。我熱情開朗但是又容易寂寞。有時候自己也搞不懂，為什么會是這樣。
關于愛情，心中有一個美好的夢，但是看過好多凄美的愛情故事，又對愛情產生了恐懼，我是不是可以付出一顆真心。要是傷心了該怎么辦？我不敢，也不想自己受到傷害，我固執的拒人千里之外，我知道癡情女子負心漢，我不想做一個癡情的女子，不想。若是有人在我面前為我落淚，我會認為他是真心的。我雖然冷漠，但是對于為我落淚的男孩，我會無法抗拒。
好多人都不相信愛情，我也有點懷疑，到底我有沒有愛情。我有沒有真正愛過一個人。因為習慣了別人對我的好。習慣了被人寵著。而我竟然不知道該怎么去愛別人，怎么對別人好。我任性，不考慮別人的感受。往往傷害了我最親近的人。
我的生活很平淡，相處兩個對象都因性格不和結束了，我選擇了閃婚，選擇了先結婚后戀愛。好在老公對我很寬容，只是偶爾會不理解我。我無法忍受在家做一個家庭主婦，但是現實卻是讓我不得不悶在家里。我很悶，我抱怨，但是我又沒有什么能力改變這樣的生活。
我上網和人聊天，我寫文宣泄我的情感。
有一個人，他說他懂我，有一個人，曾經給了我溫暖，他是以前一起工作過的同事，對于他，我有一種說不出的依賴。我們相處了一年的時間，而我把我的心事都寫給他看，我固執的認為他是我的好朋友。可能當時不懂愛情，也不懂珍惜，我不知道他說愛我，我冷漠的拒絕，我只要他的友誼就好，我不要愛情，不要付出一顆真心。我不要傷害，我固執的傷害了他。也傷害了自己。
分別十年了。一直都沒有聯系過，但是看到他給我的留言，愛上我不快樂嗎？愛一個人需要理由嗎？也許成熟之后我們會考慮好這個問題。我知道我已經傷害他很深，我忘不了他那哀傷的眼神，而他說你的哀傷牽動著我的哀愁，我才知道原來他是多么的可貴。
給他發了短信，想知道他好不好。我們開始在網上聊天，也許是因為寂寞，也許他說他是懂我的人，我才知道我錯過了什么，因為我一直在找的那個人就是他，驀然回首那人卻在燈火闌珊處。他在對我笑。或許是聽到朋友說，他是哭著跟他說過，不管怎么樣，都喜歡我。我的心被顫動了。我不知道他對我的感情，因為當時我是固執的堅守不要愛情。我只要平淡就好。
我把我的經歷寫下來，給他看，他給我評論。他有好文采，會用詩給我評論。我喜歡有才華的人，字寫的好的人，而他就是，可是我們卻錯過了。都說年輕時候應該有一場轟轟烈烈的戀愛，可是我沒有，我的愛情只有憂傷。竟然沒有甜蜜。
不知道自己是一直都愛他，還是我愛上他的留言，他的眼淚。我的腦海里卻是不能忘記他的笑容。可是他的溫柔不屬于我。他能給我愛的時候，我固執的拒絕，我不要，現在他已經沒有能力和權利給我什么，我說，我們做心靈相通的知己好不好。我的心里一直都相信會有一種超越愛情之上的純潔的友誼。但是他不相信，他說水清則無魚，他怎么可能面對自己深愛過的人會無動于衷，他又不是說法講經的和尚，我怪他為什么不能，我怪他不夠完美。
我是一個追求完美的人，或許自己并不是很完美，但是對別人要求卻是很高。我不知道到底有愛情是幸福還是悲哀，我竟然做了那個最癡情的人，也許是天意弄人，一直都是不懂，一直都是害怕受傷，當他能給我的時候，我不要，現在我要的，他又給不了。他說，我是他的一個夢，現在他也成了我的一個夢了。
他給我的比我想象的要多，而我卻是只是傷害了他。我懂愛，不知道該怎么對他好。或許他什么也不要，只要平靜的生活，就算我們同樣的癡情，只是夢中人而已。
最近看了關于星座的很多。發現原來我們都是獅子座。因為有很多的相似，才會有心靈相通的感覺。而我們卻是又互相傷害著，注定無法相守，或許我們可以做好朋友。
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