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關于愛情作文匯總6篇

　　在學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的愛情作文6篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

關于愛情作文匯總6篇

愛情作文篇1

　　天若有情天亦老，一生一代一雙人。

　　——題記

　　相守是這個世界上最曼妙的風景，柔情蜜意的你牽著溫婉優雅的她，走過夕陽……

　　我的爺爺和奶奶，已牽手走過了五六十個風雨交加的春秋，那種心有靈犀，煞是讓人羨慕。

　　曾經不是這樣，正值豆蔻年華的郁家四小姐和英俊瀟灑的盛家小少爺結了婚，本就是一場包辦婚姻，兩個沒見過幾面的年輕人之間根本就沒有熱烈的愛情火花，平平淡淡的，爺爺上班，奶奶主持家務，說起話來也是有一搭沒一搭的，叫對方時，大多用你你你來喊，雖無轟轟烈烈，卻如細水長流，悠悠的。

　　到了中年，他們似乎也釋然了，就像再談一次戀愛一樣，嘗試著去尋找心中的甜蜜，在一日一日的磨合中，兩塊棱角分明的頑石逐漸互相打磨，在風沙中演變成了圓潤的璞玉，明凈。

　　常可看見，奶奶坐在屋門口擇菜，爺爺在后門口喂雞和鴨，是如此之安適恬靜。閑暇時，還會用眼睛的余光瞟一瞟對方，奶奶也不吝嗇她漂亮的嗓子，為爺爺唱著那個年代的歌，柔柔的音調，漾起了爺爺滿臉的微笑；爺爺用自己的巧手，做了許多小玩意給奶奶消遣打磨時光。花開花落，他們還在，攙扶著，在夕陽的余暉下，慢慢地走過門前泥濘的小路，月光窈窕……

　　現在，他們早已不年輕，奶奶再也沒有當初挑著扁擔健步如飛的氣勢，爺爺也沒有順風耳的本事了，奶奶的雙手已經顫抖地端不起碗，爺爺的聽力也越來越差。但是，他們依舊很幸福，爺爺會替奶奶挑擔，支起奶奶的天空，奶奶會耐著性子，在爺爺的耳邊重復著一句又一句。是啊，他們單獨一個，定是不行的，但是，當兩個人真正合二為一時，人間的坎坷怎會走不完？

　　又是一年萬紫千紅，爺爺變著法兒逗奶奶開心，奶奶則樂呵呵地替爺爺捶著背，或許，相守就是這么簡單。夕陽西下，歲月靜好，有愛一朵，向晚生香……

愛情作文篇2

　　我以為我不會被感動，但僅僅因為一場別人的婚禮，心中就有一股熱流沖向四方，眼淚在眼角打轉。我喜歡關注，關注生活，關注愛戀八卦，閑暇時聊以慰藉。本想娛樂娛樂自己，結果愛情又一次打動了仍未解開受愛情密碼的我，這使我我更加相信，世間有真愛。

　　在我的字典里暫時沒有愛情這個靚麗的身影。長這么大，我一直都體會不到愛情。隨著年齡的增長，我的愛情敏感度卻沒怎么變化。因為沒有遇到真正能解開密碼的他，我總感覺，戀愛是一件很丑，很別扭的事兒，兩個以前毫不相干的人，因為所謂的緣分走在一起，膩在一起，互相說著體己的話，甚至還有過分的身體接觸，這會讓我難以接受。回憶我的感情史，似乎只有空蕩的史，沒有感情。

　　最早接觸的戀愛這檔子事是在初中，那時候“青黃未接”，連親情都沒有認真的體會怎會蹦出愛情呢？頑皮的假小子是我作為少女時代的代名詞。我不清楚我身上有哪點可以吸引到別人，難道那時就流行中性了？或者我引導了未來05年那場時尚潮流？總之，我是被追了。追我的男生不敢跟我講話。我現在回憶起來，感覺挺搞笑。收到他給我的情書時，我是忐忑不安含著小小自豪，還摻雜些憤怒。我是個被管教很嚴的小孩，大人的一句嚴厲的話都可以把我嚇上幾天。所在愛戀萌芽正被學校老師掐的緊急的時刻，我是有賊心沒賊膽。但是我估計這也是個幌子，因為我壓根都沒認為這事也可以爬到我身上來。當然，我也不是個害羞將情書撕掉裝作什么事都沒發生的弱小女子，也不是一個將情書上交到老師手中的可惡模范。我一本正經的給他回了一份“回絕信”。因為年代久遠，具體內容已經流失，只記得開頭是這樣的“你好，很感謝你，我們現在都是學生，我們的任務是好好學習，將來有好的作為……”.

　　回憶當年，我還真是被自己雷倒了，這么挺有文采的回絕書想象起來這么忸怩作態呢？思想覺悟真不高，早知道如今仍是逃脫不了戀愛，為何我當初以神圣的姿態回絕了呢？手段真不高明，如今我的作為也不大，人模狗樣的，看來當年如果我戀了，此時我一定有一番大的作為，明顯嘛？這是一個二選題。

　　后來他還是沒有放棄，邀請我去溜冰。在當年這可是戀愛的必殺技。請女生去玩，拉近距離。我爽快的答應了，但手段自認為非常高明，因為從頭到尾我都是戴了一雙手套，男女授受不親。他沒有可乘之機，我也沒有機會給他乘。溜冰事件后，我們從初一到初三一直沒講過話了，這事也就雖時間煙淡風輕了。

　　其實，我現在的感覺很甜蜜，因為我也有這樣的回憶，雖說沒花沒果，但也很自在。回憶只是生活中的片刻喝茶的時間，將往事慢慢的品嘗也能感受到茶的清香。恐怕在我還記得這段不清不白的“愛戀”時，那個追我的男生會在世間何處？他還會記得當年的那個我嗎？讓記憶去見證吧！

　　高中期間，沒有戀愛，只有糾結。我一直糾結在自己形成的戀愛觀中，以為什么都是對的可是都錯了，認為什么都錯的，它們卻對的那么可憐。那是花季雨季的日子，可是我沒有感受到春風，沒有大雨磅礴。一切都因為我的執拗和拒絕，還有我那顆長不大的心。我放棄了戀愛，戀愛不屬于我自己。這段時刻的記憶是苦澀在平淡的清水中攪拌，最可悲的是戀人這個階段根本不存在。這是一段傷心的記憶，沒有戀愛證據可以支持我那不成文的愛情觀，青春時期遇到白馬王子，像童話，有一個美好的結局。而我沒有遇上他。

　　我還想回憶的是大學期間，當然我此時正處在這樣的非常時刻。我想說，讓戀愛見鬼去吧！這是大學四年我的座右銘。至今有不認識的朋友問我男朋友在哪？我說已經死了。他會被我嚇得張大了嘴，瞬時還給我一個同情加悲傷的表情。然后我哈哈大笑，騙你的啦，難道沒有男朋友我就不能活了嗎？大學，我同時拒絕了一份份出現在我生命中希望在生命留下記憶的愛情，當然我再也不是假小子，不再懷疑審美傾向，不再有當年神圣的“情書”。我淡然的回絕。不談戀愛，只對生活負責。

　　我很享受身邊的朋友一個一個的沉浸在愛情的暴風細雨中，就像品鑒一個一個愛情故事，遇到悲傷的，我也會流下眼淚，當然也會鼓勵他們好好的對待他們生命中的另一半。然而大多數情況，我是個局外人，將自己緊緊的縮在龍套里，以最威嚴的姿態去觀望天下所有感情事，書中，影視中，生活中。

　　相信有愛，也不斷拒絕沒有保質期的愛，矛盾的個體性在我心中傲然獨立。或許只有我自己了解自己，當然我敢肯定的說我絕不是同性戀，潔癖戀，甚至不戀的女孩。沒有戀愛的我相信，我總有一天會打開心扉，只為對的人，一生相伴的他。

　　如果你看了這些雜碎的回憶有些觸動，我相信你懂了。

愛情作文篇3

　　在13歲這個朦朧的花季里，早已因為非主流而了解了“愛情”，因為口中隨時都有這個熟悉的字眼，所以，大概我們都以為自己已經對她了如指掌了吧！可是，真當我們接觸它的時候才發現并沒有這么簡單……

　　它真的妙不可言，它在無形中支配著一種巨大的力量，并傳送在每個幸運兒手中，你可以不抓住它，但它會纏著你，像隨行的影子；當然，為了追求所謂的.時尚，你也可以抓住它！它會把你帶到夢幻的天堂，隨后悄悄走掉，扔下你不管，讓你在偌大的空間與時間里，迷失方向，迷失自己……

　　當你被家人找到帶會家時，也許會問他們：“愛情，我們真的懂了嗎？”媽媽會說：“不懂！因為你們的年紀還不能選擇能給你一輩子幸福，讓你快樂的另一半……”爸爸會說：“不懂！因為你們的年紀還不能撫養自己的另一半，讓你自己心愛的她/他幸福”……

　　也許聽到這些，你會覺得人類的力量實在是太渺小了，哪里敵得過緣來緣去。任憑那個所謂的“愛情”擺布！呵，只能認了吧，千萬不要逞能，趁我們還有年輕的資本，還有家庭的安全，否則，你會因為撐不下去，而變成迷失在自己的夢幻天堂里的一個乞丐而已!

　　背負著壓力，鼓足勇氣，在13歲這個剛剛進入青春的花季里，被愛情牽著鼻子走，沒有力氣來享受什么，因為有一種難以停止的思緒在鼓動著你，是嗎？而這種思緒，確是大人們不會理解的，不是嗎？

　　漸漸的，年輕的細胞帶著你繼續叛逆下去………慢慢享受到一股強大的暖流。原來，在陌生的初一，有了叛逆的所在，也有幸福的存在，當然，這種幸福不能和長大后的愛情相比較。感情被莫名其妙的放縱奔流著，順其自然，接受一份簡單卻又愜意的愛吧……

　　但！在被年輕的沖動帶到某個地方去，再次傷痕累累的回來的時候，會說：我不想再叛逆了，我要做回我自己！即使是這樣，但我們還是在長大，沒有經歷過的人，又怎么知道傷痕累累后的幸福？也許，這也是另類的一種成長路程吧……

　　像朋友們長說的那句話那樣：“就算天再高又怎么樣？踮起腳尖，就能離太陽更近.”13歲，就是一個該叛逆的季節，就算叛逆過后會傷痕累累，但是，我們又懂了一分另類的幸福，不是嗎？也許，這就是青春，年輕的我們吧，明知要受傷，但還是要小心翼翼的去接受，去嘗試，因為，有一股年輕的細胞在鼓動你，讓你沒有反抗的余地，不是么？

愛情作文篇4

　愛情就像一首歌，曾經你認為它很好聽，可是，你聽著聽著開始覺得越來越不像當初那么好聽，慢慢的，你不聽首歌了，開始厭了，過了一年半載已經忘了這首歌曾在我的生命中出現過，然后當自己在完全不知道的情況下不知不覺一道你熟悉的聲音，還有徹夜不忘的歌詞一點一滴地匯入心間，形成一條小溪。慢慢才發覺這首歌真的很動聽。想到了她（美麗的面孔，清甜的聲音）到了現在，這寂靜得夜里，我又想你了你，思念的淚水在眼角蔓延，心里的傷口讓我痛的透不過氣，我多么希望這一切只是上天跟我開的一個玩笑，可是這個玩笑卻讓我痛不欲生。夜好靜，心好冷，好疼，我不知道還怎么去面對我的人生，該怎么去走完這段漫長的坎坷的路。

　　也許，沒愛過的人是孤單的，愛過的人是寂寞的，人生如戲，演繹緣起緣滅，聚也罷，分也罷，散場后都會消失不見。人生如夢，夢中悲歡離合，對也罷，錯也罷，夢醒后都會煙消云散。再好的東西，我們終究會有失去的一天；在深刻的記憶，終究會有淡忘的一天；再愛的人，終究也有離開的一天；再美的夢境，終究也有醒來的一天；想要笑對人生，但卻總在不經意間，掉落滿地的痛。

　　每一次夢醒都讓我覺得孤孤單單，心痛了誰懂，淚落了誰知，有時候我真的希望自己不再是自己，我總是對自己說：一個深呼吸就好，可我深呼吸了好多次，也沒能卸下心里的沉甸。在每個夜晚都靜的只聽得見心碎的聲音，那時，我才發現曾經所謂的永遠只不過是一個轉身的距離

　　夢碎無聲，心碎無痕，唯有淚雨飄進往事里，思念之苦無法逃脫，無法忘卻，在每個寂靜的夜里痛徹心扉，脆弱的心弦被思念的淚滴斷，散落在紅塵的無耐之中！情深緣淺，今生一曲悲歌，一個轉身，天涯陌路不相識，唯有心碎夢斷魂！

　　很多時候，思念僅僅只是一種無法呼吸的痛。寂寞的夜，回憶如流水，感覺一切的一切都是那樣的冰冷。在無數個這樣的夜里，我開始明白，有一種愛是不需要用淚水來感動的。

　　這種愛，已經滲透了靈魂，甚至超越了靈魂。曾經很努力，也很執著，以為窮其一生終究會得到那份自認為的幸福，但是其實滿地都是我可恥的幸福。寂寞有時候真的美得驚人，那么的安靜、那么的與世無爭。那一瞬間，我終于發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬于自己曾經擁有過的紀念。我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情愿，有些事情一直無能為力，愛你是我的劫難。

　　愛一個人，不要隨便牽手，更不要輕易放手！

　　在這世間，有一些無法抵達的地方。無法靠近的人。無法完成的事情。無法占有的感情。無法修復的缺陷。

　　愛上了你，我才領略思念的滋味、分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的占有欲。為什么你的一舉一動都讓我心潮起伏？為什么我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？

　　為什么要那么痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚么意義？

　　明知會失去自由，明知這是一生一世的合約，為了得到對方，為了令對方快樂，也甘愿作出承諾。戀愛的一個追求不自由的過當你埋怨太不自由了的時候，就是你不愛他的時候。

　　孤單不是與生俱來，而是由你愛尚上個人的那一刻開始。

　　喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。

　　人生的大部份時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。

　　愛情，是自身的圓滿，我不再缺少些甚么了。愛情也是一種發明，需要不斷改良。只是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。

　　暗戀最偉大的行為，是成全。你不愛我，但是我成全你。真正的暗戀，是一生的事業，不因他遠離你而放棄。沒有這種情操，不要輕言暗戀。

　　愛，從來就是一件千回百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？愛，原來是一種經歷，但愿人長久。

愛情作文篇5

　　莫寧：

　　我在回復你寫給我的倒數第二封郵件，20xx-01-2806:39:37你寫了最后一封！

　　本以為我可以不再提起你，就算那么真實的愛情我也可以不再提起，但是，真的上帝在打盹的時候給了我無法徹底背叛的契機，現在我也終于有勇氣對你說出我對你的愛情。

　　忘了為你流了多少淚，也忘記了我們之間的傷害。我想我真的無法責怪你。很多時候我總以為自己可以堅強并且在不提起你的日子里好好生活，我以為那些看似平常的學習生活可以讓我忘記一些似是而非的東西或者說是虛幻的東西，最后我終于還是錯了。我每天出沒在自習室里，每天帶著同一本書，每天一樣的時間到達，每天一樣的時間回宿舍，每天過著幾乎每天一樣的生活。這些我都以為是正常的生活，正常的我過著的正常的大學生活。但是我終于還是背叛了自己。

　　我知道每一節課上看的都是書上同一頁內容，或者看著一個地方發呆很久一動不動，或者聽著別人的mp3然后被老師點名批評。我開始抄別人的作業，因為要完成它我已經力不從心。大二我拿了獎學金，差一個就是二等。我總是那么認為，老天對我不會太仁慈的。好象我只能說自己，說一些什么也不是的語言什么也不管的任性。

　　那個晚上發的短信讓我終于有勇氣讓你離開，最后卻是這樣的結果。我沒有不相信你，我只是不相信這樣的愚弄。如果你收到短信了，然后現在回來，我會答應嫁給你的。但是現在我不知道用什么樣的態度接受你，亦或者再勇敢一次讓你離開？我似乎無法那么做了。今晚手一直打顫，打字很慢，我不在乎無論用多長時間我都可以為你寫完這一次的字……

　　一直以來我在拒絕，我告訴自己，他們不適合我。以前我從來不承認這是謊言，我無從對別人說起，即使最好的朋友。于是我在自以為是的自欺欺人。然后，我開始和班里的那個男生交往。我們一起看電影一起吃肯德基一起散步一起上課一起自習一起吃飯一起和朋友相處一起學習，一起了很久，我認為的很久。今晚我決定拒絕他，告訴他我媽媽不同意我找北方的男朋友。他說不相信。我說這就是理由無論你信不信。最后他似乎有些發瘋的痛苦，班里關系挺好的男生問我怎么回事，我說不合適了。他們出去喝酒了，也許男生那邊勸不了，說讓女生一起去K歌想為我們圓場，我終于還是拒絕了，決定通宵。坐在電腦前，我很平靜，我沒有為他哭泣，那時候你沒有出現。不一會你跟我聊Q，而我以為你是在知道短信的前提下聊的，于是我以為我的幻想難道真的能變得現實嗎？終于你還是不知道短信。

　　你出現，我開始掉淚，止不住，情不自禁，打在鍵盤上“啪啪啪”的，周圍的人開始莫名其妙，然后又自顧玩游戲去了。流淚的時候我的手開始打顫，接著全身都在顫，我靠在椅子上不能打字了。你說我打字很慢，我只是無能為力而已。我開始為我們的愛情感動，我不會想念一個人如你一般強烈，因為我已經無法那么的愛上于你之外的人了……我有些說不下去了，淚又開始掉……我要休息一會……

　　和他交往的日子里，我一直失眠，躺在床上，起來躺下再起來再躺下，很安靜的做著這一切，看著燈從前一個晚上11點熄了第二個早上6點亮，然后睡一個小時，七點起床，八點上課。日子過得很慢，我發現自己連趕上生活的腳步都是那么的力不從心了。于是我無論上課下課都在睡覺，我總是感到缺少睡眠。除了上課就是吃飯睡覺，我總是在擠出時間和他相處，說他不夠細心，無論他為我改變多少我都覺得不夠。而我卻更歇斯底里的任性，我什么都不能為他改變，因為他讓我這么痛苦，從未有過的痛苦。于是我開始疏遠，想因此彌補些什么。最后終于用一些莫名其妙的理由來掩飾我的愧疚對他拒絕，而我決定拒絕的時候我竟然感到從未有過的輕松。一個人對我太好，而我卻以讓他無法接受的理由拒絕，我很愧疚。于是我終于承認我愛你。很深很深……我又寫不下去了……

　　今晚說出分手，他問我，是不是一直在把他和一個人比。我說是的。很奇怪，我把那個人定義成你。我不知道和他相處了多久，給了他什么，他又喜歡我什么。一開始我在想，如果他能說一些什么喜歡你的直率什么的我甚至可以給他機會的，最后他終于還是說他說不清楚到底喜歡我什么，就是喜歡。對此，我覺得很失望。然后他讓我說，我說如果要我說的話那么事情就會沒有后路的。他還是不說。于是我說分手。…………說到最后，他說我們相處一個多月終究還是不了解我。到那時我才知道我痛苦了一個月了，而我卻感到無比的漫長。那樣的日子太苦了，我活得太累。也許你依然不會知道我對你的愛有多深的，但是那已經不重要了。

　　天津有個廣播節目，深夜12點開始的。第一次聽的時候在播七月和安生，于是我愛上了這個節目，然后淹溺在安妮寶貝的故事里。那個時候你出現在我的思想里，說我象安妮。于是我們一直在文字和安妮的旋渦里打轉，自己出不去別人進不來。兩年里我們說過情話吵過嘴生了氣離開過，然后到現在。

　　曾經不經意的一句話，然后讓我開始忠貞這一段愛情。四年的時間，我花得起。我從來不后悔什么，因為我們真的那么真實的愛過。還想告訴你一件有關愛情的小事。年前我丟了手機，卻不可惜那個東西，我害怕年尾年頭我們竟然不能聯系。號碼都丟了，當時我竟然只記得你的號碼甚至連自己家里電話都不記得，后來我常常對此發笑，因為我真的愛過了。初一凌晨大概兩點你打電話到我家，說你在外面凍死了問怎么打不通我家電話。那時候我就感動得一直掉淚，可卻不能讓旁邊的媽媽知道也不能讓你知道。我就這么傻傻的認為你會對我不離不棄的直到畢業，等我做決定。

　　但是后來很多種種，我不能說全是誰的錯，畢竟我們都不是置身事外的人，我們開始爭開始不再遷就對方。當然，我冷靜以后常常發現自己有時候真的不可理喻，可我在當時就不想對你承認。于是我終于讓你無法忍受然后離開。而那時候你也在一步一步的現實，所以我不會怪你。就象現在一樣。一直以來我習慣了對你說不，無論什么。如果真的說后悔，那么就是我不該習慣說不。

　　我總覺得自己不是個很容易快樂的女孩，雖然我們一起的時候大部分時間在訴說寂寞，但我感到很幸福。一個女孩并不需要對方給她無微不至的愛，只要很少的細節讓她感動她就會死心塌地的。我就是那樣傻的女孩子。因為心太細了，所以總是不會輕易快樂。

　　你不用內疚，也不用因此做什么決定。我說過，我只想對你說出有關愛情的事實。我現在很平靜也很理智。無論怎么樣，我想以后我都可以坦然面對你了。當然，我不希望你用一些無所謂的語氣和我說話。

　　記得你說只會叫我豬頭，說我是個聰明的豬頭，這樣讓你無法忘記。我又開始無法寫下去了……

　　不是因為你愛我，而是我真的愛你……

　　很多次你讓我寫一些關于你的文字，可我一直都在說不。到后來你對我說不的時候我才了解那樣的時候很痛苦。我不是不為你寫，只是你不知道而已，所以你責怪了我。不過，現在為你寫的，應該可以彌補了……

　　云

愛情作文篇6

　　5月27日，晴

　　你的焦點在哪里，你的答案在哪里。

　　對于愛情，有人是堅定的完美主義者。

　　我說了一句：多看看《挪威的森林》吧，崇尚愛情致上的，最終都自殺了，她不允許愛情的背叛，要求愛到最后，一直到死。

　　有嗎？

　　建議大家去看看愛情天梯這個故事。

　　大家都在紛紛的贊美老頭對老太的愛，你知道嗎？那個老太太原本就是個寡婦，老頭帶著她私奔到這里了，與世隔絕，老頭鑿天梯的原因也不是因為愛情，那都是演繹的。

　　真相都是經受不起推敲的。

　　什么是愛？

　　愛就是篝火。

　　燒的時候，轟轟烈烈。

　　滅的時候，一堆灰燼。

　　開始時，我是結結實實的愛上了你，這是無庸置疑的。

　　結束時，我是結結實實的恨上了你，這也是無庸置疑的。

　　大家都戀愛過，你仔細想想，是不是這個感覺？

　　為什么要自殺？

　　就是希望篝火一直燃燒下去，永遠都不能成為灰燼

　　你和老公是親人嗎？是愛人嗎？是朋友嗎？

　　你怎么定義都行，你可以說他是你的另外一半，但是其本質不會改變，就是合作關系，若是這次大家回不了國了，飛機失聯了，十年后大家才回國，你覺得你的愛人還在繼續等你嗎？

　　他就是堅持繼續等待，家人、朋友也慫恿他再找個，趁年輕。

　　最初是別人勸他，后來是他自己勸自己。

　　一個智慧的女人，就是剖析透了這層關系，自己不是男人永久的愛人，只是合作關系，這種合作關系隨時可能破裂，如何才能預防這種關系的破裂呢？

　　要有自我！

　　你是你，你不是男人的花瓶，不是男人的附屬品，不是男人的保姆，女人的價值體現在哪里？

　　保姆以外的地方。

　　若是你干的都是保姆的活，又是看孩子，又是做飯，你覺得自己挺辛苦，你再辛苦，也不過值20xx元一個月。

　　你活的越精彩，婚姻越牢固，你越閉塞，你的焦點越集中在你老公身上，他有任何的疏忽都會引來你的猜測與質問，最終就爆發了戰爭。

　　女人應該有自己的人生，工作、旅行、興趣、朋友，一切都是獨立的，不能依附于男人去生活，但是女人總是給自己找出了N多借口，例如要在家帶孩子呀，孩子沒人帶呀，孩子還小呀，反正老公養自己呀，但是女人就沒想過另外一個問題，老公能養你，就能養別人，你咋知道他永遠不會變心？萬一你老公身邊出現了一個比你還優秀的呢？讓他權衡時，他可能出于家庭責任不跟你離婚，但是心已經飛走了。

　　什么背叛不背叛？

　　關鍵在于你自己，你是不斷減分的，你還指望男人繼續愛你，不現實。

　　你們只是合作關系！

　　你想這么一個問題，若是你突然被硫酸潑了臉，出門嚇死人，你老公依然會挽著你的手出席宴會嗎？

　　每個人都是自私的，都是趨利的，當初的誓言呢？

　　當初的誓言也都是真心的，例如我愿意為你換腎，當后來他背叛了你的時候，你也不要覺得悲哀，只是環境變了而已。

　　你要永遠愛我，在佛家來講，這就是貪，屬于五毒之首。

　　這些話，說出來的確讓人覺得心寒，可這是現實，我必須要說出來。

　　俗話說：久病床前無孝子。對于愛情也是同一個道理，如果某天你突然殘廢了，吃飯，拉屎拉尿都需要你女人伺候著，你咋可能要求女人這么伺候你呢？一伺候就是一輩子？

　　當咱不行的時候，就別麻煩別人了，一個人生活的沒有尊嚴的時候，活著也是死了......

　　要么，有尊嚴的活著。

　　要么，有尊嚴的死去。