我心中的遠處
冬日孤寂，讀古詩。讀到揮手自茲去，蕭蕭班馬鳴詩詞，心里陡然，有一只悠悠之手，在不斷揮手告別，歲月的馬鳴回蕩在人生的蒼穹。青春年少日子清苦，鄉村荒寂，便有一種愚昧的憧憬——期盼能走向世界，卻又不知道精確的角度和明確的途徑。恰不知道于哪里，碰到《大眾電影》期刊，在其中絢麗的宣傳單頁和光鮮亮麗的藝人照，很受引誘。
因此，一個沉靜的下午，趁成年人和隔壁鄰居都去田里工作之機，我一個人躲在家里黯淡的木箱包裝旁，寫一封想當演員的信，隨后又出不來聲地遞走。不清楚詳細地址是不是合理，文件格式是不是恰當，也不知道究竟過郵差的手沒有，總而言之那一個暗香浮動的秋日下午，越過熟念的農村氣場，我幼小的第一個愿望付諸實踐。隨后泥牛入海，再無回聲，像從沒出現過一樣。之后有一年新春佳節，因為厭煩年復一年提著蒸饃、面條、糖和點心這種俗套的來去自如的拜早年方式，而欲躲避。一個人溜出去家門口，悄悄地立在村后大馬路邊，等往日的車子，去一個不確定了的地區�；蛟S是寢室一個住在商州兩水寺的朋友家，或許是院�？撮T的大叔他閨女處，或許僅是一次妄自尊大的慪氣離開。最后在沒有最后的準備中躲避了奶奶強加于幫我的拜早年重任，又悻悻然回到。青春年少的反叛和不甘，為之后固執的性情埋下了懸念。但不立足于原地不動、不管不顧面前的說白了遠處，從沒有逃離過我的憧憬——一個青少年對事實的比較嚴重疏遠和對事實的極其叛變。這類錯亂而反復無常的憧憬，伴隨著發展，從沒收斂性，甚而更加。大學畢業前夜，極其的焦慮感襲滿了這些離散變量的日子。我心中住著一個叛逆的魔，說些什么也不屑走一條被別人踩熟透的庸常的淡然處之之途。以前試著著，去遙遠的他鄉，投身不明的青春年少競技場，仿佛美好的他鄉，就能幫我刺激性而不落俗的人生道路。
但總算，在很多熱心人、親身經驗的真誠相勸下，我還是束手就擒，臣服在運勢哪來哪去的擺弄�？偹�，我心中那別具匠心的遠處，像一些五彩汽球，瞬間被硬實而銳利的實際穿透，那時懨得，再無喘氣之機。此后，我柔軟的心田從此容不得遠處的存有，只有這些形態各異、各具情態、令人厭惡的實際日常生活，占據了稚氣的心室。遠處，變成一個識趣的標記，停步在花季的.渡頭，從此沒理由和機遇走入這凄迷的芳草地，走進這驚慌而又手足無措的嘉年華會。張愛玲說：針對三十歲之后的人，十年八年是指縫間中間。而年青人，三年五載是一生一世。一晃，幾十年過去，我整日發麻地潛沉在日常生活的溫開水區，再也沒有意趣和心緒如顧那曾要我不斷遙望的遠處，我就像一個健忘者或失憶癥人，忘記了以前最開始的憧憬。日常生活，僅有面前的茍且偷生，僅有必須應對的衣祿防寒保暖和悲喜。我只圖低下頭向前，伏身日常生活，進而忘記了仰頭望天，更完美無瑕理會幽幽云朵和明凈藍天白云。也有時候，一些躁動不安的想法剛伸出頭，就被猛不丁的實際還擊了去。好像，一些明滅的燈影在遠方閃動，但又轉瞬看不到。待仰頭，面前一片凄迷，支離破碎的具像必須有膽量應對。我心中的遠處，僅有從此拋錨。忽一日，于下午空閑時間段，在沒什么發病原因的情形下，我像一個投案自首的千古罪人，將自身倥傯的青春年少一一交付給中老年的審理邏輯思維。我像一個戴罪的羊羔，猶自頷首三十而立，等候著嚴苛結果。我突然地，主動一般，失聲痛哭，沒法說動自身，為那缺憾的青春年少，為失蹤的遠處，為心里明滅的理想……待我控訴完自身，擦拭淚，蓄勢待發，與日常生活再度談和時，抬起頭，我才清楚地見到，現如今的遠處，就在附近，在近在咫尺日復一日的煙花與冷熱中，在通常的問好與或遠或近的守候中。這些不凡的遠處，是必須奇才攜恒心才可以到達的地區，是《白鹿原》對于陳忠實，《平凡的世界》之于路遙作品。而大家平常人，一生要與多少個遠處招手！脫離實際的想象，無法得到的感情，追求不了的落日，到達不上的理想，沒法主宰者的前途……
揮手自茲去，與愚昧的自身揮手告別，與驚慌飄忽不定的青春年少揮手告別，與當初的眼高手低揮手告別。必須握緊和凝望的，是附近的衣食住行和蘊含的理想！
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