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關于思念的作文

思念母親作文

時間:2021-12-25 11:02:23 關于思念的作文 我要投稿

有關思念母親作文匯總九篇

  在生活、工作和學習中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現。你知道作文怎樣寫才規范嗎?下面是小編幫大家整理的思念母親作文9篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

有關思念母親作文匯總九篇

思念母親作文 篇1

  轉眼,眼看就要到端午節了。家鄉的端午節,家家都很重視的。掛艾蒿吃油糕粽子佩戴香囊是老家鄉村最主要的過節形式。

  小時候,端午節的前夜,是母親最忙碌的時候,給孩子們做手工制作香囊。小小的端午節不僅僅是一個簡單的節日,而是母親們暗地里比較手藝的機會。看誰家娘的香囊做的花樣多,手工精,聞聞誰的香草放的多少適中。故鄉的端午節就這樣在長輩的殷切關愛中,在濃濃的鄉情親情里,在悠悠的鄉味野韻里,一次次飄然而至,又飄然而逝……而如今,我此時頓覺凝重起來,記憶的神經飛速旋轉,提取與親人在一起的溫馨片段,象電影電視中的慢鏡頭一樣,永遠的定格在這瞬間,去追尋那逝去的歲月……幾多思念和惆悵。

  母親離開我己經有八年了,八年來我從未停止過對您的思念。到現在我還清楚的記得,您病重期間,靜靜地躺在床上,瘦骨嶙峋的身體,蒼白的面色,嘴角掛著淡淡的苦痛,藥液一滴滴輸進您的血管里。我坐在床邊,您睜開灼黃的雙眼,久久地望著我,生怕我離去。看到您眼角流出的淚水,我的心如刀扎一樣。我知道,您不畏懼死亡。絕癥己經整整折磨了您三年,死亡對您來說是一種解脫,而讓您舍棄不下的是與您相親相愛的父親和時刻牽掛于心的孩子們。我在家是老小,那年,我還未成家。您有太多的牽掛和不舍。您與死亡己經抗爭了三年,巨痛時刻在折磨著您,只有您自已清楚的知道病情的好壞,卻從不流露痛苦和悲觀的情緒,把絕望,痛苦的淚水往肚里咽。這天,您當著我的面流出淚水來。我知道,您的身心己經太疲憊,太想無牽掛的休息了,我輕輕的抹去您臉上的淚痕,您用疼愛的目光注視著我。好久,我慢慢俯下身去,您費力的抬起手把我摟在懷里……

  我現在幾乎不敢想起母親當年那憂傷哀愁的眼神,想起來讓人欲哭無淚,幾天都難受。如今母親早已作古,人世間也發生了翻天覆地的變化,真情再現人間,愿您那憂傷哀愁的眼神不再會在天國里出現。

  我真的很愚鈍,腦袋里總是缺少一根經。因為我在外地工作,心里總是打著工作忙和離家遠的借口,很少抽時間回家,即使在陪伴母親的日子里,沒能好好的說說家常話,每天陪在母親身邊,除了問母親想吃點什么,今天感覺怎么樣以外,竟再也找不到可逗母親開心的話了。只是默默的望著母親。 祈求上帝能開恩,救救我們這些快沒娘的孩子,期望能留住母親。

  母親走了,永遠的離我而去。我還沒能報答她的養育之恩就走了,而這個哀痛是無法彌補的!人生最大的遺憾是“愛”的不完美,無論是至親還是最愛,都有不足之處,都會留下傷心的印記,讓我們善待自已的父母,讓他們活的開心,活的幸福,盡量的減少這分遺憾!

思念母親作文 篇2

  我的母親是1984年春天去世的。去世的時候,我在泰安上學,開學走時她的身體就有點不好。有一天,我正在上課,學校說有人找我,一看是我們村里的人。他說家里有事要叫我回家商量,讓請假同他一塊回去。我真的恨自己當時怎么沒有向母親病情方面想。不是家里有大事,村里街坊怎么來叫我回家呀!?我迅速地請好假,同他坐上了到濟南的火車。到濟南站后,天已經黑了,為了等去章丘火車,他領著我去站前一處影院看了一場電影。原來。這也是村里辦喪事的人給他安排的,讓他什么也不要告訴我。他的任務就是把我順利的帶回家。火車到章丘棗園站后已是午夜。出站后,他去推來寄存的自行車,把我帶到家中。當我一下車,看到家門口亮著的燈和掛起的白紙,我才明白了一切。我瘋狂地哭著跑進家,看到的只是靜靜地躺著的母親。當時我哭的死去活來,不能接受這個現實。醒來以后,我已躺在了西屋的床上。床邊是我的哥哥姐姐,他們都在看著我。我在家里排行最小,母親拿我最好,可就是只有我沒有見到母親最后一面。母親臨走時,最不放心的就是我。慢慢地,我平靜了,母親去世這個現實是無法改變了。當母親出殯那天,小舅從東營也趕過來,來給送他的姐姐送行。他親自駕著我的胳膊,駕著他小外甥的胳膊。當時我的情緒根本無法控制,也不能控制。寫到這里我的眼角禁不住也淌出了淚水。雖然已經整過去了26年,可是一想起那一天,我心里是特別難受。看到現在別人天天和母親在一起,讓自己的母親享受快樂和幸福,我心里有一種說不出的滋味。母親該享福了,她卻走了。我只能把對母親的思念和祝福,寄托在了岳母身上。下午,我給遠在北京延慶的岳母打了祝福的電話,她高興極了。

  小時候,母親相當疼我,原因就是我是老小。由于家里條件差,我的衣服、襪子、鞋子等,都是母親親手織布,親手做的。她織的布還有老多花色,村里的婦女還都找母親去當老師。老粗布的衣服穿上不輸服,我光找母親嘟嚕。她總是說洗一次就好了。可是洗過好多次了,還是不輸服。

  那時,我的姥姥家條件好,我的姨家、舅家的條件都比我家好。母親一說要去他們家走親戚,我總是要跟她一起去,因為去他們那里能吃到好吃的雞蛋和面條。我三姨知道我家條件不好,孩子又多,她經常背著我姨夫,捎信讓我母親去拿東西。這也是我每年要去看我三姨的原因。有一次,母親要去看姥姥,我非要跟著她去。她梳完頭,拉著我的手去了姥姥家。到了家后,姥姥已經給我們做好了荷包蛋面條。我母親說,你怎么知道我們要來呀?姥姥往前指了指,你看,你們家大黃(我家養的狗的大黃狗)早來了。我吃著那荷包蛋面條,真香呀!心里想,要是天天能吃該多好呀!!打那以后,我一饞了,就嚷著要母親去看姥姥。于是她就會梳好頭,帶著我去。報信的還是那大黃。

  每一次我感冒發燒,都是母親守在我的身邊,都是她親自給我做好面條。我吃完了后,都是她親自給我蓋上被子讓我發汗。也怪,吃完了母親做的面條,出了汗,我的感冒竟然會好了。有時眼睛有病的時候,母親會找兩根紅線,系在我的中指和無名指上。左眼系右手,右眼系左手。說來也怪,這樣竟然也會把我的眼病治好了。

  我上高中的時候,母親每五天趕一次寧家埠集,賣雞蛋后去學校給我留下一元錢,并且還叮囑半天。每次她只能給一元,因為家里五天的油鹽醬醋都靠著雞蛋了。我拿到一元錢后,也舍不得花。當時沒有分家,大嫂天天和母親打架,每天母親都氣的不行。母親的去世與她有很大的關系。看起她那時候來,我真不該每次回家都要去看她。每次回家妻子總是給她買好東西,我總是給她留下些錢。可是她畢竟是我兩個侄子的母親,況且大哥已去世。現在她年令大了,為了她的小家,為了我大哥,為了我的兩個侄子也做出了一些貢獻。

  后來分家了,我和父母一起過,父母辛勤地勞作供我上學。父親在農田里勞動,母親就在村里的一個養蠶場養蠶,和年輕的婦女一樣干,我知道了相當心疼。每次我上學前,母親都是把家里的咸菜用水洗一下,去一下咸味,用大油(用豬肥肉煉的油)炒一炒,讓我帶上一罐頭瓶。她說這樣會好吃一些。一次,我放學回家,母親做了炒菠菜,菠菜是自己種的。好長時間沒有吃到菜的我,把滿滿的一鍋菜吃的凈光。母親看著我笑著說,你吃完了,你爹吃什么呀?她只好又去洗了些再去炒。我上高中的時候,教材都不統一,有另外學習資料的同學,知識面會豐富一些,高考時成績就會高出不少。那時的學習資料都是蠟紙刻板的。當時有一套資料是60元一套,我回家后找到母親,給母親說要買一套。她為難的說,家里那有錢呀?要不你向你爹要。我找到爹,爹根本沒有答應的意思。我就坐在屋門口哭,這樣也沒有使爹心動。看來當時家里確實沒有錢,能讓上學就可以了。我哭著哭著坐在屋門口睡著了。醒來后天快亮了。母親也起來了,給我做好了飯。我洗了把臉,連飯也沒吃,背起書包就上學校了。母親兩眼無助的送我出了大門。

  母親的事還有好多好多,要說太多了。也只能用這了了數語來抒發一下對母親的思念。現在我的條件好了,如果母親活著,跟著我過該多好呀!她吃的苦太多了。可,這只能是如果。

  人的一生,可能會有好多遺憾!母親沒有在我這小家過上幾天,沒能享上幾天福,這是我一生中最大的遺憾!!

思念母親作文 篇3

  提起母親,這偉大的稱呼,不由得我熱淚盈眶,母愛無法用言語表達,愛得深切,愛的無私,幾乎所有的美好的詞語用在這都不為過。

  記得年少時得病母親抱著我坐在雪地上,不顧一切地用她的體溫來溫暖漸漸失去知覺的我,呼喊著,哭泣著,稍微長大又一場疾病向我襲來,母親拖著疲乏的身子來回奔波于家和醫院之間,在我面前強裝笑臉咽淚裝歡,怕我知道病情不配合醫生治療,在百般的疼愛和溺愛下我漸漸長大,母親沒有文化講不了大道理,但自幼失去雙親的母親,對生活的理解和認識自有一番平凡而深刻的見解,用她飽受世間冷暖所產生的樸素的,淺顯的道理潛移默化地教育我們兄弟姐妹,人生的課堂上母親是位優秀的老師。

  做人的道理,對工作的'態度,與他人交往時應保持的底線,一切的一切,母親用她樸素的,易懂的,老百姓常用的比喻,耐心地不厭其煩地教我們怎樣做一個堂堂正正的人,偉大的母愛,想到這里不由得我淚流滿面,年少時的任性和調皮給母親帶來不少的麻煩,母親的淚水猶如潤物無聲的春雨喚醒了曾經迷茫和失足的我,可是當你想要報答她時,為生活,為我們,為了這個家已操勞一生的她,已累垮了,曾經是那麼健康的母親,為了兒女的健康長大已是滿身病痛,含著不舍的淚離開了我們,永遠地離開了她含辛茹苦地拉扯大的孩子們。

  ”子欲孝,而親不待“我那愛我的和我愛,苦命的母親啊:”痛斷腸兮淚不止,明月孤影獨徘徊。思親念親不見親,今生悔恨伴我身。“

思念母親作文 篇4

  隨著傍晚的帷幕徐徐地落下,夜晚也悄悄地來臨了。

  微風吹動著樹枝,發出“沙沙”的響聲。不時地還從遠處傳來幾聲狗叫聲。即使是這樣,也打不破這夢中的寂靜。月光并不是非常地皎潔,可能是得罪了烏云吧。天空中也有幾顆星星,他們仿佛顯得有些孤獨和寂寞,又顯得有些傷心,可能是因為失去了同伴的原因吧。此時的我正坐我窗前,呆呆地望著窗外。雖然窗子并不很大,但它卻給了我無限的遐想空間,把我的思緒帶到了廣袤無垠的天空中,讓它在那兒自由地飄蕩。

  突然,一陣微風透過窗子撲到了我的臉上,涼涼的。同時,又有一個聲音伴著風兒跑進了我的耳朵,是那樣的優美,那樣的動聽。是什么呢?我極力地去聽。噢,原來是一聲對母親的呼喚。我心想可能是誰家的孩子在找母親吧。可是,當我伸了伸腰后,這個聲音竟然消失了,風兒也走了。噢,我一下子明白了,原來是我在想母親了。

  與母親分開已經有兩個多月了,那一份濃濃的思念不禁從心底油然而生。此時此地,無言的母親也一定在為我擔心。每次提到母親,我總是會流淚的,因為我總是令她失望。想母親,想她的那一張滿是皺紋的臉龐,想那一個個記憶猶新的情景,這些都會在我的腦海里不停地浮現。此時,我快要進入夢鄉了,可是你卻正被那可惡的鈴聲吵醒。對于勞動,您從不抱怨什么,唯一的不快那便是對我的擔心。

  一聲狗叫把我的思緒從遠方叫了回來,同時也帶來了我的兩行熱淚。望著窗外的夜色,我真想大聲呼喊一聲,但又怕失去理智遭人笑話。于是我只好悄悄地寫下了那讓我內心顫抖的兩個字:母親。

思念母親作文 篇5

  又是一年中秋節了,在我生活的小城里,超市自不必說,單是大街兩旁就擺滿了各式各樣的月餅……買者興高采烈的買,看上去過路的人們并沒有因此而投去歆羨的目光。

  這使得我不由得想起了小時候,作為一個農村的孩子,每當中秋節到來的時候,我總是巴望著能夠吃上一塊月餅,僅僅一塊;巴望著能夠吃上一個鴨梨,僅僅一個。可是啊,也就僅僅因為貧窮,因為自己的父母都是土生土長的莊稼人,這樣一點小小的愿望總是不能實現的。不過,中秋節畢竟是中秋節,在怎么窮莊稼人也是要過的,我清清楚楚的記得,小時候的每一個中秋節,正值農村大秋的時候,我和我的父親、哥哥、以及小我三歲的妹妹,總要在地里收獲玉米,一直忙到那個月亮升得很高的時候才要回家。到家的時候,我總是看到我的母親正在守著鍋臺為我們烙“月餅”,記憶當中,那時候的我根本就不知道那是象征著團圓的月餅,那時候我們是稱它為“火燒”的。在那個籃子里,母親已經給我們烙了好多了,上面沾滿了自家地里生產的芝麻,里面放了點紅糖,吃起來很香甜的。等我們洗涮完畢,母親也不在忙碌了,看著母親吃力的直起腰身,很高興的樣子,然后,母親為我們擺好了桌子,把月餅放好,還擺上一盤自家棗樹上的棗子,大概那就是母親心目中的鴨梨吧。當我們圍在一起的時候,我的母親又走到院子里,燃起一祝香,放好一盤自己剛剛制作的月餅,朝月亮娘娘祭拜了。每一個中秋節,母親都要這樣,忙著烙月餅,準備中秋節的供品,祈禱一家人的幸福……我不知道月亮是否看懂了我親愛的母親的心!

  我的母親是一個剛強志氣的母親,也曾記得那時候,每當中秋節來臨,母親都要提前囑咐我,不要再去找那些父親在北京、天津等城市里上班的小伙伴玩,因為這個時候,他們的父親會給他們買來好多的中秋禮品。那個時候不懂事,也不聽母親的話,我還是要去的,可是就有一次,我剛剛走進小伙伴的院門,就看到我的小伙伴手里拿著一個很大很大鴨梨,這時候它的父親出來說:“我們柱子]今天不玩了,你走吧。”我悻悻的回來了,才想起了母親的話。

  小時候,總也不理解母親的心情,不知道母親的勞累,不曉得母親的愿望……現在,我自己已經到了當年母親的年齡,再回頭想母親的當年,當年的母親,我已經有些辛酸的感覺了。生活在窮困中的母親,為了一家人的生活,為了不讓自己的孩子委屈,曾經付出了多少心力啊!今天,母親已經離開了,我再也吃不上母親為我親自制作的月餅,然而,當我想把眼前這花樣的月餅買給母親的時候,也只能是送到母親的墳前了……

  適值中秋節到來之際,我想起了我的母親,權且以此作為我對母親的思念吧。愿母親在地下安息!

思念母親作文 篇6

  20xx年清明節,母親去世1周年之際,我和弟弟為母親立了一塊碑。碑是弟弟在古城開封定制的。開封有著悠久的勒碑傳統,石碑勒制得很是講究,一見就讓我們生出一種莊嚴感,不由地想在碑前肅立。和石碑同時運回老家的,還有6棵樹,4棵柏樹,兩棵松樹。墓地里最適合栽種的樹木就是四季常青的松柏。松柏是守衛墓碑的,也是襯托墓碑的,有松柏樹,墓碑就不再孤立,就互相構成了墓園的景觀。

  栽樹時,我們兄弟姐妹5人都參加了,有的刨坑,有的封土,有的澆水,把栽樹當成了一種儀式,都在用心見證那一時刻。我們對樹的成活率沒有任何懷疑,因為我們那里的土地非常肥沃,如人們所說,哪怕是在地里埋下一根木棒,都有望長出一棵樹來。何況弟弟從開封運回的都是生機勃勃的樹苗,每棵樹的根部都用蒲包裹著一包原土。我們開始憧憬,若干年后,當松柏的樹冠如蓋時,松是蒼松,柏是翠柏,那將是一派多么讓人欣慰的景象。我們還設想,等松柏成了氣候,人們遠遠地就把松柏看到了,當是對母親很好的紀念,綠色的紀念。

  在我少年的記憶里,我們村二老太爺家的墳塋就是一個柏樹園子。園子里的柏樹有幾十棵,每一棵歲數都超過了百歲。遠看柏樹園子黑蒼蒼的,那非凡的陣勢讓少小的我們幾乎不敢走近。到了春天,飛來不少鷺鷥在柏樹上搭窩,孵育小鷺鷥。那潔白的鷺鷥在樹頂翻飛,如同一朵朵碩大無朋的白蓮在迎風開放,甚是好看!可惜在1958年大煉鋼鐵時,那些柏樹被青年突擊隊員們一夜之間全部伐倒,并送進小鐵爐里燒掉了。從那以后,直到我們在母親墓碑周圍栽松柏之前,40多年間,村里再也無人栽過松柏樹。鄉親們除了栽種一些能收獲果品的果樹,就是栽一些能很快賣錢的速成樹。因松柏樹生長周期長,短時間內很難得到經濟效益,人們就把松柏樹放棄了。我們反其道而行之,把松柏樹重新栽回到家鄉那塊土地上,所取不是什么經濟效益,看重的是松柏的品質,以及為世人所推崇的精神價值。我們不敢奢望墓園里的松柏能形成柏樹園子那么大的規模,也不敢奢望有限的幾棵松柏能長成像柏樹園子那樣呼風喚雨的陣勢,只期望6棵松柏樹能順利成長就行了。

  讓人意想不到的是,栽好松柏樹,我回到北京不久,妹妹就給我打電話,說有一棵柏樹因靠近別人家的麥地,人家往麥地里打除草劑時,噴霧飄到柏樹上,柏樹就死了。我一聽,心里頓時有些沮喪。我聽人說過,除草劑是很厲害的。地里長了草,人們不再像過去一樣用鋤頭鋤,只需用除草劑一噴,各種野草便統統死掉。柏樹雖然抗得住冰雪嚴寒,哪里經得起除草劑的傷害!我有什么辦法?我對妹妹說:死就死了吧,死掉一棵,不是還有5棵嘛!

  更嚴重的情況還在后頭。現在收麥都是使用聯合收割機,機器收麥留下的麥茬比較深,機器打碎的麥秸也泄在地里。收過麥子,人們要接著種玉米,就放一把火,燒掉麥茬和麥秸。據說火燒得很大,很普遍,夜間幾乎映紅了天際。就在我們種下松柏樹的當年麥季,燒麥茬和麥秸的火焰席卷而來,波及松柏,使松柏又被燒死3棵,只剩下1棵柏樹和1棵塔松。秋天我回老家看到,那棵幸存的柏樹的樹干還被收麥的機器碰掉了一塊皮,露出白色的木質。小時候我們的手指若受了傷,習慣在傷口處撒點細土止血。我給柏樹的傷口處揉了些黃土,祝愿它的傷口能早日愈合,并希望它別再受到傷害。

  我母親生前很喜歡栽樹,對樹也很善待。我家院子里的椿樹、桐樹等,都是母親栽的。看見哪里生出一棵樹芽,母親趕緊找一個瓦片把樹芽蓋起來,以防快嘴的雞把樹芽啄掉。母親給新栽的桐樹綁上一圈刺棵子,以免豬拱羊啃。每年的臘八,我們喝臘八粥的同時,母親也會讓我們給石榴樹的枝條上抹些粥。母親的意思是說,石榴樹也有感知能力,人給石榴樹吃了粥,它會結更多的石榴。我們在母親的長眠之處栽了松柏,母親的在天之靈肯定是喜歡的。母親日日夜夜都守護著那些樹,一會兒都不愿離開。在我的想象里,夜深人靜時,母親會悄悄起身,把每棵樹都撫摸一遍,一再贊嘆:多好啊,多好啊!母親跟我們一樣,盼著松柏一天天長大。然而,化學制劑來了,隆隆的機器來了,熊熊的烈火來了,就在母親旁邊,那些樹眼睜睜地被毀掉了。母親著急,母親心疼,可母親已經失去了保護樹的能力,母親很無奈啊!

  按理說,我和弟弟還有能力保護那些樹。只是我們早就離開了家鄉,在城里安了家,只在每年的清明節和農歷十月初一才回去一兩次,不可能天天照看那些樹。我想,就算我們天天在老家守著,有些東西來了,我們也擋不住。也就是說,我們只有栽樹的能力,卻沒有保衛樹的能力。好在六七年過去了,剩下的那棵松樹和那棵柏樹沒有再受到傷害。塔松一年比一年高,已初具塔的形狀。柏樹似乎長得更快一些,樹干有茶杯口那么粗,高度超過了石碑樓子,樹冠也比張開的傘面子大得多。有風吹過,柏樹只嘯了一聲,沒有動搖。

  在母親去世8周年之際的清明節,弟弟又從開封拉回了4棵樹,兩棵松樹,兩棵金邊柏。以前栽的樹死掉了4棵,如今又拉回4棵,弟弟的意思是把缺失的樹補栽一下。說起來,在母親去世前,我們的祖墳地并沒有在我們家的責任田里,母親名下的一畝二分責任田在另一塊地里。母親逝世時,為了不觸及別人家的利益,我們就與人家協商,把母親名下的責任田交換過來,并托給一個堂哥代種。也就是說,我們在墳地里立碑也好,栽樹也好,和村里別人家的田地沒有任何關涉,別人不會提出任何異議。

  讓人痛心和難以接受的是,20xx年麥季燒麥茬和麥秸的大火,不僅把我們新栽的4棵松柏燒死了3棵,竟連那棵已經長成的柏樹也燒死了。秋后我回老家給母親燒紙時到墓園里看過,那棵柏樹渾身上下燒得烏黑烏黑,只剩下樹干和一些樹枝。我給柏樹照了一張相,算是為它短暫的生命立了一個存照。

  我有一個堂弟在鎮里當干部,他隨我到墓園里去了。我跟堂弟交代說:這棵被燒死的柏樹,你們誰都不要動它,既不要刨掉它,也不要鋸掉它,就讓它立在那里,能立多久立多久!

思念母親作文 篇7

  我知道,有些想念,只適合,藏在心里——題記

  昨天,是三月八號,女神節,一大早,不管是微信朋友圈,還是空間,都被對母親的祝福,給占據了,這一刻,我突然,想到了我的母親,點開熟悉的微信,本想發句祝福給她,但,猶豫片刻后,我還是放棄了,沒勇氣,也不知道,她萬一回了,我要怎么回她,因為,我和她真的,有太多隔閡。

  其實,我對母親的印象,不深,只記得,她很溫柔,很淑女,好像從來沒有脾氣。

  小時候,是她教我讀拼音,教我說英文,教我背古詩。也是她陪我練鋼琴,陪我彈吉他,陪我背樂譜。

  那時候,我還小,不懂得什么,每次一要我背樂譜我就哭,但她好像也不惱,靜靜的等著我哭完,然后和我說“寶貝,你要好好練,因為這是你自己喜歡的不是嗎?”然后我就會說“可是我不喜歡背樂譜。”這時候,她也會妥協,讓我照著樂譜彈,就這樣,我們能快快樂樂的度過一個下午。

  可是,后來,終于有一天,她和父親分開了,我跟著父親,也離開了她,從那以后,就好像沒了聯系。

  其實,她電話我有,微信我有,但是,我突然就不知道怎么和她交流了,隨著年齡大了,我也不會去和她說我想你了之類的,因為,不知道從什么時候開始,我已經對這種話羞與開口了,盡管,內心深處還是很思念,但是,我都已經習慣了隱藏。

  偶然看到你微信動態,你過的貌似還不錯。

  媽,這次,要好好的,不要讓那個男人欺負你,如果他欺負你的話,你要學會反擊,溫柔,也要適可而止。

  如果,所有人都愿你一切安好,那我就愿你不染風塵,在靜好的歲月里溫暖如初。

  其實,我愛你,也想你,但是,原諒我,說不出,讓你以為我對你冷漠了。

  思念是一種病,無藥可救,無方可醫。

  媽,放心吧,曾經那個愛哭鬼已經長大了,獨立了,你也要照顧好自己啊,不可以委屈自己……

  最后的最后……就是……媽……其實……我真的……很想你……

思念母親作文 篇8

  “嘟,嘟,嘟”的聲音從電話那頭傳來,而媽媽打來的定時電話又掛斷了。我不滿地放下話筒,抬起頭。空中的月亮特別亮,又是一個滿月的中秋節!但是,我只能和爺爺奶奶呆在一起,想起剛才電話里寬慰的話語,不禁又多了幾分對職場媽媽的思念和關愛。

  小時候,我常常讓媽媽背著我在長滿野花的鄉間小路上走來走去。媽媽剛洗過的頭發散發出迷人的香味,在微風的吹拂下鉆進了我的鼻孔。我貪婪地吸著,不知不覺就睡著了。

  我是在母愛的呵護下長大的。我上小學的時候,應該是每個孩子一生中最幸福的時候,但是我卻不能幸福,因為我媽為了讓家里的生活更舒適,準備出去打工。我依稀記得母親離家的那一天。就在年底后的一天。我們在吃早餐。吃飯的時候,我媽只是叫我聽爺爺奶奶的話,好好學習。她還說要出去給我賺很多錢,給我帶很多玩具。當時我媽眼里都是淚,我也沒在意,因為期待很多玩具,就一個個答應了。

  早飯后,我媽媽將去車站。我一臉輕松地對媽媽說:“媽媽,我給你送行”。媽媽一開始很驚訝,后來嘴角微微上揚說:“好吧!”于是,一大家子人沿著熟悉的小路走去給媽媽送行。看著媽媽手里的行李箱,此刻,我突然失去了媽媽,卻又不敢說出來。我只是盡力不讓眼淚流出來。我故意把我的小步子壓得慢一點,我媽仿佛覺察到了我的心,緊緊握住我的小手,我媽的手溫暖而柔軟。當時也感受到了來自母親手里無盡的不情愿。

  時間過得真快。我很快就到了車站。我媽左手拿著行李箱,右手輕輕摸著我后腦勺。她又跟我說:“你得聽爺爺奶奶的。我會經常給你打電話的。”我媽看到車已經慢慢啟動了,就抱著我親了我一下,然后殘忍的把我塞給爺爺奶奶,然后頭也不回的上了車。車門無情地關上的時候,我的眼淚突然像山洪爆發一樣流了出來,拼命地喊著“媽”“媽”。爺爺奶奶抱著我,不停的抹眼淚安慰我。想到媽媽臨走前對我說的話,我慢慢的不哭了,我下定決心要做一個讓媽媽安心的孩子。

  年復一年,媽媽因為努力,美白的臉上留下了幾道深深的皺紋。想到這里,不知不覺又流下了眼淚。此刻,我有無數肺腑之言要對媽媽說:媽媽,你不在的時候不要太累。兒子長大了,可以像男人一樣承擔責任了。你以后要好好照顧自己,享受我的祝福!媽媽,我真的很想你!

思念母親作文 篇9

  晚霞緋紅,月牙初升,整個大地都變得昏暗了,她躺在一片花海中,聞著花香,期盼看到群星燦爛,眾星捧月的壯麗景像。月漸漸升高了,夜幕降臨,黑色籠罩了整個大地,周圍的景物都被黑色吞噬了,唯有她的眼睛在這片黑暗中顯得那樣的明亮,那樣的清澈。

  她全神貫注地望著天空,此時月光迷人,但卻沒有半顆星星的蹤影。想必是累了,她閉上了雙眼,那最為清澈的色彩消失了。柔和的月光漸漸灑在她的臉上。長長的睫毛,嬌小的鼻子,櫻桃似的小嘴,還有那白皙的皮膚,都在月光底下顯現了出來。

  漸漸的,漸漸的,臉上的月光暗了下來,周圍的東西都稍稍亮了起來,花兒的顏色能夠分辨出來,就連站在樹梢上的烏鴉也看得清晰。只見他舉首遠望,“啊啊啊……”在那光亮的夜幕下,遠走高飛了。可能是烏鴉那駭人的叫聲打擾了她的美夢吧,她的睫毛微微顫抖了幾下,嘴巴嘟噥道:“星星應該出來了吧。”沒想到她睡覺時想的還是星星。

  她緩緩地睜開眼睛,她心想:剛剛做夢做到醒來就能看到星星,沒想到竟夢境成真了。

  此時的景象就像是故事里的眾星捧月,萬點繁星高掛在天上,一閃一閃的,就像是鑲嵌在項鏈上的鉆石那般閃亮耀眼,甚至可以說,比鉆石還美,還閃耀。看著這星空萬里的景象,她不禁笑逐顏開,這是她多年來的心愿啊,為了看得更清晰,更漂亮,她專門來到鄉下,找了這塊看星的好地方,今算是了了個心愿了。

  在天空的東邊一角,有一顆星星,十分的耀眼,她的眼眶微濕,對著那顆星星說:“媽媽,您在天國還好嗎?您曾說,你最愛東邊,因為東邊象征著希望,等到你去天國報到時,會在東邊以星星的形式出現,媽媽……我真的很想你……“說完這些,她已淚流滿面,她哭了很久,很久,直至哭到累倒。

  太陽緩緩的升起,月亮已經消失不見,只剩殘星幾點,清晨的鄉村到處都是鳥兒的啼叫聲,而她卻是一睡不起,她安然的躺在那片花海中,臉上掛著淡淡的微笑和那隱隱約約的淚痕。

  原來,她早已知道自己活不久了,而昨天也正是她生命中的最后一天,她在花香中安然的逝去,偶爾也會有一兩只蝴蝶停留在她的鼻尖上,似乎是替這美麗的可人兒年紀輕輕就走了而感到惋惜。

  在這片花海中,沒有人知道這兒曾經有一個思念母親的孩子,看著星星度過她生命中的最后一刻,和她那顆期盼星的心。

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