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思作文

靜夜思作文

時間:2021-11-02 14:58:15 思作文 我要投稿

【熱門】靜夜思作文十篇

  在生活、工作和學習中,大家都嘗試過寫作文吧,作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編精心整理的靜夜思作文10篇,希望能夠幫助到大家。

【熱門】靜夜思作文十篇

靜夜思作文 篇1

  月色如洗。

  我蝸居在自己的小房間,享受這一份只屬于自己的靜謐和安寧。升入中學后,每個夜晚陪伴我的只有咬文嚼字的文言文、花花綠綠的英語課本、還有x+y、浮力與重力的加速度……一遍又一遍,反反復復,無窮無盡。中考猶如怪獸,將母親的溫柔偷走,還急急忙忙的把我們拉入了與時間賽跑的漩渦。他沒有征求我的同意,便將我的黑夜交織成了單調而無聊的黑白世界。

  望著桌面上小巧精致的時鐘,盯著不停游走的秒針。秒針輕輕往前走,每走一步都發出嗒嗒聲。我忍不住想起了朱自清先生的金句:燕子去了,有再來的時候;楊柳枯了,有再青的時候;桃花謝了,有再開的時候。但是,聰明的,你告訴我,我們的日子為什么一去不復返了呢?這是個世紀難題。我的個子長高了,我桌子上的習題輔導書也隨之漲高,淹沒了我的青春、我的時間。

  頭頂的空調不停的運作著,冷氣呼呼的往外放,吹動我的書頁。我拿出一把尺子輕輕壓住書頁,微微嘆了口氣。房間里是安靜的有幾分寂寞的世界,窗外卻是活色生香的熱鬧。樓下幾位老婦人不停的用方言大聲的交談著;時不時傳來母親罵罵咧咧訓斥自家“熊孩子”的聲音;不遠處還有廣場舞的音樂和商場的廣播應和;還有已經不能再熟悉的飛機聲,“轟轟”地劃過頭頂。又是一架飛機即將降落了吧,載來遠方的人的渴望期盼和近鄉情怯的思念。只是窗外的熱鬧是他們的,而我只有我自己。

  學業上的壓力像一把巨錘,沉沉的壓在心坎。體力似乎也漸漸支持不了日復一日的跑操、跳繩,緊繃的神經似乎在成績起伏的數字游戲里失去了彈性。此時,隱約聽見樓上鄰居又開始練琴。樓上那一對夫妻來自琴島——鼓浪嶼,他們打小學習彈琴,即使工作再忙,也至少在睡前半小時彈奏一曲。今夜的琴聲似乎也有點憂傷,鋼琴的音色柔和而豐富,如陽光瑩瑩亮亮,溫暖平靜又如山澗的小溪;蜿蜿蜒蜒百折千回。每一個音符都好像在我的心間流淌,撫慰我莫名的焦灼。讓我忘記了學業繁重和身體的疲憊,只在柔軟的琴聲里用耳朵捕捉躍動的音符,讓心靈尋找了安放之處。

  柔和的夜燈下,我繼續奮筆疾書。這瞬間的安寧與滿足讓我平靜。生活中有許多讓人無力抗拒的事,我們無從問因由。不妨靜下心做好當下,安靜的面對自己應該承擔的責任,不避不怨。我在青春里書寫我的追求。就像梁啟超先生說:前途似海,來日方長。

  此刻,琴聲悠揚。

靜夜思作文 篇2

  夜,很靜;月,很圓,很美。

  我躺在床上,看到窗外圓圓的月亮。皎潔的月光灑滿房間,我輾轉反側始終難以成寐。不知什么時候室外清風悠悠,我看到窗外月夜之景真美,便起床閑步陽臺。一出門,目光就定格在一棵年齡比我還大的棗樹上。棗樹高大的身軀隨風不停的搖曳。

  眼前的情景,使我的思緒漸漸遠去。那棗樹仿佛是風玩耍著的木偶,讓它東,棗樹決不向西,絕對不會反抗。我呢,我怎樣呢?在過去的五千多個日子里,我不也是在聽命于父母嗎?不也像棗樹一樣嗎?我總是太在意別人對我的看法,我失去了自我。我為了別人對我的好的評價、看法,為了“三好學生”的榮譽,努力學習;為了別人對我的好的評價、看法,在所有人面前成了“乖乖女”。我表面上是成了好孩子,但我內心卻是好累好累。

  現在的我漸漸明白了我自己到底想的是什么,要的是什么。我擁有了一個屬于我的理想——上師范,將來做一名老師。我喜歡站在講臺上的感覺,我喜歡教師這份光輝的職業,我也喜歡面對一群毫無心機的孩子……可是我的大人們卻認為老師沒什么好,無錢無地位,他們想的是讓我上高中,考取好大學,再找份可以賺錢而輕松的好工作。也許大人們是對的。但是我要找回我自己,我要向著我的目標,沿著理想之路走下去,成為一名人民教師。

  ……

  只是不知棗樹今后的路怎么走下去?最終結局會怎樣?

靜夜思作文 篇3

  月光透過了窗,淡淡的,如絲如紗,午夜驚醒之時,驀然瞥見絕美的月華。清冷的月輝,幽雅而淡然,恍如夢境。反正睡不著,出去走走也好。

  蝴蝶?它也睡不著?一只高貴的黑蝴蝶竟落入了夜蛾的世界。月下張開的翅膀,孤寂又彷徨,疲憊的張望,找不到可以棲息的青枝,竟落在凋落的曇花上,一顆流星劃破天際。曇花,開在期待的時刻,流星,綻放燃燒在天際,瞬間的燦爛,凄美的墜落,一逝卻是永恒。許愿的時候,人們看見了流星燦爛地綻放在天空,卻沒意識到,它隕落的如此迅速。

  今晚好大一片流星雨啊,世間竟有如此美的事物,美的讓人忘記了自己的存在。網一顆流星做我夢中的燈花吧,讓幸福的潮水,涌滿我的心房。這算什么?一個在黑暗中尋找陽光的夜行者的夢嗎?咦?竟然還有人沒睡著!還用蠟燭照明!難道他相信一粒燭火穿不透深厚的夜,但它的執著能把黑暗灼傷一片嗎?我今天干了什么?守著白晝,期待黃昏的到來。午后的陽光異常燦爛,晃得人眼花。

  時間舞著長長的水袖,翩翩,拖過一片波光艷影在黃昏降臨的大地上,冉冉消隕。夜就來了。一陣風襲過,飄搖著,頃刻間,搖落了一地的芳華,落英繽紛,殘紅亂舞,遍地凄涼。天地消融在漫天飛舞的落花飄絮中,抓不住的虛幻流浪在天上地下,如同白駒過隙。

  悲切切的飄,冷冰冰的凝,空氣中彌漫著化不開的迷離。背過身,閉上眼,聆聽花落的聲音。幽咽一聲猶未了,落花滿地鳥驚飛。一個人在花瓣漫舞的街道,散落時無法再次挽回。

  一碎花瓣飄落到我的鼻尖,不知來自哪里,不知它的歸路。繁華落盡,寂寞如初,只剩枝干的樹,靜靜的立著,如碧空般浩淼,如長風般無聲。下雨了呢。蒙蒙細雨,隨風飄落,淋濕了天邊入夢的花朵,空靈的天空,飛起的靈魂。

  風乍起,吹皺一池春水,湮沒了湖月的悸動,彼岸,是繁華似錦,花葉交疊。那只黑蝴蝶的翅膀被打濕了,還想繼續飛翔。被打濕了翅膀的蝴蝶的掙扎,總是無謂的徒勞。黑暗消失在白色的天際,近在咫尺的遙遠。

  天邊,一片渲染開來的殷紅。

靜夜思作文 篇4

  晚上被弟一直催著去收衣服,結果走到陽臺后,只聽啪的一聲,我被關在外面了嗎?我輕輕觸碰了一下門,似乎被鎖住了,可是弟很皮的說沒鎖,于是我再次慵懶地伸出手去觸門,似乎沒什么動靜啊!我于是放棄了!我倚著陽臺,環顧四周。這里真的變得讓我這個從小在這長大的都不大認識了!我沒感到欣欣向榮的繁華,卻有莫名的一種酸楚!我真的要追問,這還是我兒時記憶里的家鄉嗎?周圍雖說高樓大廈拔地而起,廠房鱗次櫛比,但卻都是雜亂無章。沒有涼爽清風,沒有清澈小溪,沒有茂密綠草,沒有綻放鮮花,沒有閃爍繁星。我們真的應該把這些去換取真的有點壓抑,心里悶悶的。

  我們好像被圍得水泄不通,快要窒息了!

  以前普通的再普通不過的,平凡的再不能平凡的事物,對于現在來說都是一種奢侈!

  我仰望頭頂的夜空,一輪殘月,我找來找去也只有一顆閃著微光的小星星!那會兒的夏夜,我總是倚在爸爸的懷里,一邊納涼,一邊專心致志地聽他給我編的星月傳說,想想那時的自己是多么的幸福!

  今晚的夜空并不美,但是我也很知足,擁有這片天,我在傻傻的發笑!我也變了!不因小弟的捉弄而發火,不因爸媽的指責而生氣!

  我回過身,走到門邊,一使勁,門開了!原來是我自己把自己拉住了!

靜夜思作文 篇5

  我喜歡看童話故事,灰姑娘要在12點前回家,公主的親吻會解除王子的魔法,白雪公主因為愛而醒來,英俊的野獸在玫瑰花叢中綻開媚惑的笑。而我的故事,是在童話中剪下最美的那一段,再悄悄地拼湊起來的。

  想象是只要存在就不怕扼殺的觸角。它向四周蔓延散開,不會因為外力的阻止而停止最完美最幸福的夢想。

  念小學時,我想像水冰月一樣,擁有美麗、幸福和法力;又想像超人一樣,可以飛來飛去……每一個卡通片里的主角都是我該多好呀!

  長大一點,想成為書中的女俠。能夠飛檐走壁,能夠享受站在青青的竹葉上享受飄飄欲墜的感覺,能夠打遍天下無敵手。

  所有不可能實現的卻一直在腦海中浮現,就像那個捧著雞蛋會幻想成為大富翁的窮人,我貪婪卻又安全地在自己的世界里夢想無法得到的一切。十幾歲幻想,有一個神仙突然給我三個愿望。第一個,我要完美的容貌;第二個,我要有智商為200的頭腦;第三個,我要那個神仙再給我三個愿望。第一,健康的身體;第二,業績很好的公司;第三,一個我愛他他也愛我的帥氣男生。許好愿后,神仙卻說要減去一個,問我舍去哪一個?美麗、智慧、健康、財富、愛情,哪一個我都不愿舍去,于是,夢醒了。

  往嘴里放一顆忍受30秒巨酸的short糖,接著便是甜甜的滋味,酸盡甘來就像夢想總是有期待達成之前的那一片荊棘。夢想,令我心靈豐滿,即使在最痛苦的時候,我仿佛也可以靠幻想度過,披荊斬棘上天人地,只是為了離快樂更近一點,離痛苦更遠一點。

靜夜思作文 篇6

  夜晚可以讓我忘記。不止一次,我坐在窗前,想和我的朋友們一起看月亮,在宮廷前看到鮮花和鮮花,甚至在我的遺骸外面徘徊。

  我不知道它是幼稚的還是成熟的,但我還是想看看。曾經羨慕英俊、不守規矩、無拘無束、無拘無束的有才華的女人李清照,敬佩裘進,她是一位不是英雄的女人,她討厭平庸的歲月。于是,他咬緊牙關,發誓要拋棄這只鳥的雄心壯志。這樣的驕傲充滿了雄心壯志。誠然,人是矛盾的組合。如何走理想的道路?野鶴的悠閑生活是美麗的,但它就像云彩的鐘聲,但它只是一個無法到達的空氣亭。如果你有意追求,你只能浪費精力充沛的青春。烈士們仍然在他們的暮年,更不用說一個熱血沸騰的年輕人了,所以我選擇了努力工作。月亮在黑云中靜靜地睡著了,仍然很安靜。

  另一方面,我心中的潮水充滿了無法平靜的波濤。

靜夜思作文 篇7

  也許,這注定是一個需要紀念的日子,我的軀殼,從天堂到人間,我的靈魂,正在遠離我的夢。

  這是一個沒有月亮,沒有星星,只有漆黑,只有寂靜的夜晚。我,一個忙碌不堪的高一學生,這一天晚上,什么也沒有做。這似乎也不準確,我把我的,一切與我所喜愛的有關的書,一本一本放入帶鎖的書柜,塞滿帶鎖的抽屜。隨著咔噠的鎖響,我知道,我鎖起了我的回憶,鎖起了我的夢。于是淚水肆無忌憚地傾瀉,我沒有去管,任它淚流滿面。

  不知是什么,我似乎和文學有緣。從一生下來,或是說從開始記事,就對一堆堆的有關文學的'書籍無限熱愛。我曾許下諾言,要為我所鐘愛的文學奮斗到最后一息。

  我漸漸長大,見過老師許多,尤其是我所喜愛的語文課,從小到大,不曾改變。終于,記得是初中的一個上午,語文老師有事不曾來,是他班的班主任給我們代課。這節課,讓我永生難忘。

  這一課講的語文我還清楚地記得,叫《爸爸的花兒落了》。進來的老師不漂亮,但是,卻給了我深深的震撼,從她的一舉手,一投足,一瞥一視,都透露出一種典雅高貴的氣質。那一課,我聽得很入神,我只恨自己無緣。

  盡管數理化學得一塌糊涂,但也總算是蹭進了高中。令我萬萬不能想到的,就在我進門的那一刻,卻分明地看見她就站在講臺上。于是,我實現了一個奢望。

  從此,每一節語文課都讓我出神,我喜歡她說話像詩一樣的韻律卻又不顯做作;喜歡她悠長婉轉的語氣卻又不顯冗長。每一次的課,都是一次靈魂的洗禮。而當我正陶醉在這朦朧的詩意中時,現實把我喚醒。我不得不痛苦地承認,這個班是理科班。

  在一次次不盡人意甚至是低得驚人的成績下來時,我很難過,很自責。而更大的,是歉疚。因為我不敢,不忍讓那深邃的眼光流露出失望的神情,讓那優美的嗓音發出無奈的嘆息。而且,媽媽也常說,不要為了自己活著,這樣沒什么意思,你要去感染,去快樂周圍的每一個人。至少,不要讓信任你,寄希望于你的人失望。你的煩惱,你的憂傷盡量把它埋在心底,因為別人沒有義務替你承受;而你的幸福,你的快樂,要告訴盡可能多的人,因為你對別人但有一份責任。

  于是,就在今夜,讓我放棄五個小時吧,讓我祭奠我的過去;讓我一夜無眠吧,我要為我的夢想守夜。至少在兩年之內,至少在我把數理化學好之前,我不去打開夢的鎖枷。因為,為了多聽一節語文課,我也需要失去點什么,而睿智的上蒼恰恰選中了這個交換條件。那么,我無怨,因為我覺得值得,我祈盼著那欣慰滿意的眼神。然后,我就會義無反顧地在路口等候,等候我與夢久違的相逢。

靜夜思作文 篇8

  夜,萬籟懼寂,靜得讓人難以入寐。一汪清冷的月光自窗外泄進來,覆于床前,如雪似霜。然而這一抹銀亮之色并未劃破黑暗的沉寂,它帶來的,只是倍加寂寞的夜。

  窗外,那一輪孤月當空而懸。它的周圍沒有星子或云朵,偌大的蒼穹,只一輪月空懸著,使人倍覺冷清。然而,月,孤獨的月,你可能照到我的故鄉,那遠在千里之外的故鄉?然而,孤獨的月,你是否和我一般,離開故鄉,遠赴他方?然而,月,孤獨的月,你可曾如我,在這樣寂靜的夜思念自己的故鄉?

  夜,寂靜得讓人輾轉反側,難以入寐。于是只得將悠悠的鄉思告訴天邊那一輪孤寂如我的月,但愿它可將這游子的鄉思照上我的故鄉。

靜夜思作文 篇9

  夜很靜。

  街上,各式各樣的車駛過,傳來隆隆的聲響,與樓下小樂園里孩子們的歡笑聲交織在一起。房間里,年代有些久遠的風扇吱吱呀呀地轉動著。

  可是對于我來說,這樣的夜是寧靜的。因為只有在這時,我才得以安靜的坐在臺燈下,在氤氳的茶香中展開紙墨,聽聽自己的有節奏的心跳。

  我抬起頭,望出窗外。今晚的天空是灰色的,天邊略透著暗紅。夜空也很安靜,很溫柔,沒有了昔日的熱烈和不安分的躁動。

  也許是因為這樣的夜太寧靜,令我恍惚中生出了一種錯覺。窗前,依舊是那盛開得燦爛無比的大紅花,而那大紅花上依舊盤旋著那只美麗的黑蝴蝶。我推開隔壁的房門,房的中間依舊是那張枕著我兒時夢鄉的木板床,床上那慈祥的笑像陽光直照心底。然后,一句像清澈的泉水般滋潤的話緩緩流淌過我的心田:“嫻,你休息一下吧,別太累了,來,陪奶奶聊聊天。”

  這些事情仿佛在一秒鐘前才發生過,是那樣的清晰。但轉瞬間我又覺得這是咸豐年代的事了。

  我知道,我此時的心如水般平靜,以至于感到時間也像水一般地流淌過。不知水流過處,是否遍地肥田呢?

  大紅花與黑蝴蝶,都追隨他們的主人去了,取而代之的是那主人親手栽下的柚子樹。柚子樹的旁邊,是那主人最疼愛的女孩親手栽下的富貴竹。

  微風拂過,柚子樹和富貴竹的葉子都輕輕地晃著,晃著。我心中的湖水也終于不再平靜,泛起了陣陣漣漪。

  微波粼粼的湖水中,倒映著這夜,這樹,這人。

靜夜思作文 篇10

  床前明月光,疑是地上霜。今晚也有明亮的月亮,只是月光是那么的慘白。為數不多的幾顆星星,睜大了眼睛瞪著我,瞪累了,才眨兩下眼。黑夜像惡魔一樣籠罩著我,使我快喘不過氣來。夜,靜悄悄的,所有人都不敢大聲說話,生怕打破這種寧靜。

  我坐在窗前,回想著幾天前那一幕,仍是眼里濕濕的,有種想哭的欲望。那天,老師公布了考試成績,我興高采烈地將試卷拿給媽媽看:“我97分,第二名呢!只比第一名少2分,還比……"隨著我滔滔不絕的炫耀,媽媽的笑容也漸漸褪去。我沒有注意到媽媽的變化,依然得意著,并且期待媽媽的表揚。沒想到換來的是媽媽的呵斥:“才考第二名?!你高興什么?還有第一名呢。再說,你看,這道題不該錯,你卻……”我忽然有當頭一盆冷水的感覺,一股無名火頓時升起:“是有第一名,我就是考了第二名,第二名又怎么了……”

  想到那天的不歡而散,我愈發感到媽媽的不可理喻,想別人的媽媽如果有一個考第二名的女兒,還不知多高興呢。我也愈發不愿理睬這個不可理喻的媽媽了。我一直拒絕和媽媽交流,每當媽媽想和說話時,我總是毫不客氣的背過臉,將后腦殼留給媽媽。毫不留情的鎖上房門,將媽媽的一聲嘆息留在門外。每當我偷偷看到媽媽的一臉無奈時,我都有一種報復后的快感,只是總是感覺不到快樂,甚至隱隱有些傷感。

  冷戰就這么持續著。我一次又一次面對欲言又止的媽媽,揚長而去;一次又一次將媽媽拒之門外。重復在高興和傷感中交替著,直到今天我從門下發現了這張紙條。

  澄子:

  媽媽只能用這種方式和你“交談”了。

  你一直欣賞李白的才華。李白小時候也很聰明,但也很頑劣。有點小成績就驕傲自滿,自以為是。直到一天,他碰到磨杵的婆婆,他才明白,要取得成績,必須付出很多的努力和勤奮,而不能滿足一時的成績。如果他不是踏踏實實的努力,他也成就不了“詩仙”的美名。

  澄子,你很聰明,是我和你爸爸的掌上明珠,也是我們的驕傲。我們希望你成鳳,能夠舞在九天;不希望你成麻雀,只滿足荊棘。我們希望你如李白,用勤奮換取最后的美名;不希望你像仲永,只是得意一時詩句,結果碌碌無為。

  你考了第二名,是個好成績,我們應該替你高興,說明你前段時間努力了。但你的得意,你的滿足第二名卻讓我很擔心,因為驕傲使落后,謙虛讓人進步。我不希望你滿足一時,我希望你堅持努力,像李白一樣用勤奮取得真正的成績。

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