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關于愛的回憶作文匯編5篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家對作文都不陌生吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編整理的愛的回憶作文5篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

關于愛的回憶作文匯編5篇

愛的回憶作文篇1

　　愛是世界上最美好的東西，它擁有無盡的魔力，常常會使人感動，也會使人與人之間的矛盾減少。望著蔚藍的天空，我想起了奶奶的愛。

　　又是新的一天，天剛剛蒙蒙亮，奶奶就走進了廚房，因為我要去上學，奶奶在為我準備早餐。只見奶奶一會兒打雞蛋，一會兒關冰箱，一會兒烤面包，整個廚房里到處都是她忙碌的身影。奶奶常對我說：“早飯很關鍵，小學生不吃好早飯，無法集中注意力認真聽講。”這句簡簡單單的話，把我深深地打動了。

　　還有一次，老師留了聽寫作業。當時，爸爸媽媽都出差了，由奶奶照看我。奶奶是朝鮮族，漢語的聲調把握得不是很好，可是那次聽寫，奶奶真的非常努力，她戴著老花鏡，眉頭緊皺，費勁地念著。雖然有些音她念得不準，但是她已經盡力了。我覺得一股暖流溫暖著我的心。

　　雖然奶奶平常也會批評我，但她都是為我著想，說的都很有道理。我一開始還很不服氣，可是最后，我還是覺得頗為感動。

　　這些只是生活中微不足道的小事，可是卻飽含著奶奶對我的愛。愛的分量千斤重，它無法用尺子來測量，無法用金錢來兌換。它無色、無味，卻取之不盡，化為一股暖流在我們心中蕩漾！

愛的回憶作文篇2

　　有一種愛是平凡而偉大的，他們只懂得付出，不求回報。那就是父母的愛。父母疼我們的時候是愛，打我們是愛，對我們啰嗦也是為愛，哪怕是一個小小的撫摸、甜蜜的親吻，那都是愛。

　　例如昨天半夜，我身體很不舒服，頭暈頭痛、肚子刺痛、全身無力。媽媽用體溫計給我量了一下體溫，是38攝氏度，我發燒了。媽媽看著體溫計，臉上皺著眉頭，愁眉苦臉的，說：“唉，又發燒了。”媽媽喂了我退燒藥，陪在我的床頭邊。時不時摸摸我的額頭，用毛巾擦擦我的汗。一會兒又問我：“渴不渴，要不要喝點開水，想上廁所嗎？”我睡去了，可是又經常醒來，這時我看到媽媽在我床頭打盹兒，但她依然沒有去睡，陪著我。我真希望自己不要生病，不讓媽媽擔心。

　　父母的愛就是冬日里的陽光，父母的愛就是夏日里的涼風。他們愿意為我們付出一輩子，不是么？

愛的回憶作文篇3

　　愛？這個難以理解又很簡單無比的字眼在我眼中應該是遙不可及

　　媽媽的愛就像春日里的一道陽光，溫潤我的心田。媽媽的愛就像夏日里的冰淇淋，讓我在炎熱的夏季感到一絲涼爽。就像秋日里的一件毛衣，讓我倍感溫暖。就像冬日里的火爐，讓我在寒冷的冬季也溫暖如春。

　　記得小時候吧、我總是很野，總是亂跑。每次回來都是全身的土。您上來就怪我光跑、不像女生樣，我總是和您杠：‘怎樣啊，我就是喜歡跑，光悶在家里容易生病，多出來跑跑健康。不像女生算了，我還想自己是個男孩子呢，自由。’‘呵呵。說的好像怨我了哈。生的是個女孩。。如果是男孩我可能就不要你了。有你哥了再要個女孩正好’‘哦。好吧’

　　我的腿每次劇烈活動后的晚上都會疼，撕心裂肺的感覺，您說是缺鈣的緣故，然而我總是不按時吃鈣片，每每那一天我就挺欣慰的。。嘿嘿。有包吃。我也疼得吃不下就過一天吃。晚上反而更疼了，您總是整夜不睡給我揉腿，讓我好受一點。只要您一停，不知道咋啦，我居然知道，我就會因為痛而醒來，甚至哭泣，而瞌睡的您就會醒來。繼續為我揉腿。清晨起來后您的眼睛總是布滿血絲，您不說我也知道是因為我。

　　每每看到您的白發，就明白是為我操勞而生的。看到您的皺紋，就明白是被我惹的了。媽媽，對不起。

　　對不起。至今還未讓您放下心。還是總惹您生氣。還是那句；對不起。媽媽。您受累了。一直都是您會打我會罵我會說我，我知道。只有您愛我才會這樣對我。

　　現在的我好像還是不知道改。總是犯，甚至三四次了，您已經對我很失望了。但非讓我選的話，我真的難以抉擇。也許是青春期的緣故吧。對不起，放任我一次吧。

愛的回憶作文篇4

　　有人說：“愛像貓兒的尾巴，貓兒四處尋找愛但是卻不知道愛就在它的身后。”

　　在時間的身后——便是愛。自幼，父母就沒陪在我身邊，我跟著外公外婆住在一起。小時候，因為他們總是訓我，說我這樣做的不好，那樣做的也不好，因而我總是感到失望，總覺得沒有人愛我。可是后來我才知道他們非常愛我。

　　在我有一次發高燒的時候，我打了針，所以不能走路回家，外公便背著我回家。那是秋天到冬天過渡的時節，天像倒入水中的濃墨，一點點地渲染開了，灰蒙蒙的天還伴有絲絲細雨，泥土路已被小雨浸潤了，泥濘的路上，外公背著我，腳嵌在泥路中，就像踩在田里。他一步一步地走，那是一段下坡路，一不小心就會滑下去摔傷，何況他的背上還有一個我。我一直看著他前面的路，卻沒看他背著我走過的路。

　　天又黑了很多，外公背上的溫度也傳給了我，我喜歡那溫度，像是個慵懶的蛇兒愛那陽光，暖入它的軀干和心。

　　回家后，我好得多了，只不過感覺有點困倦，便迷迷糊糊的睡去了。夢中是外公勞累的臉龐。但是他從來沒有抱怨過。

　　有一次，媽媽從外地回來了，大概是晚上十點多，天色完全被一層黑布籠住了，看不見任何東西。媽媽打電話來說，她已經到車站了，但是沒有車回家了。車站離我們家還有十幾公里山路。外公外婆讓我先睡著，他們打著手電筒去接媽媽了，那奪目的光線肯定穿過彎彎的山路照亮到車站了。我半睡半醒，一直等著他們回來，大約是兩個多小時后吧，我被談話聲吵醒了，他們回來了。那光線讓我朦朧的眼睛睜不開。愛的方向是家，即使在遙遠的地方，也不會被彎彎的山路而阻擋，在最無助，最失望的時候，還能有一束光線點亮愛。

　　愛像滋養魚兒的水，魚兒在水里自由自在的生活，從來沒有在乎過，可一但它離開了水，它便面臨死亡，愛就是這么偉大的東西，雖然看不見，摸不著，但是能用心感受得到。

　　回憶中的愛，是畫家用沙子撒在畫板上用心積起來的畫，不懂藝術的人不會看到它的內涵。

　　回憶中，是滿滿當當的愛。

愛的回憶作文篇5

　　我四年前離開家，一腳邁入九千多公里外的土地，把那個曾經為我洗衣做飯嘮嘮叨叨的媽，留在了話筒里。

　　我性格獨立，脾氣剛烈，一雙眼只看見這外面世界的精彩，卻看不見那扒著機場欄桿送我遠行的媽。這外面的世界真是好，走不完的海灘，喝不完的啤酒，交不完的朋友每天都走進走出這生活。我整個人一副亢奮的狀態，欣喜那二十多年里一直被父母所限制的自由，終于交付到我手心——我可以一天不疊被子，可以晚上十點半才回家，可以一整晚不睡玩著小游戲，可以和朋友們在家里開party不必再避開父母……那一年，這外面世界中的所有驚喜，都仿若等待我一樣樣去征服。我是那樣地忙碌，忙著搬家，忙著賺錢，忙著在這座陌生的城去過一過自食其力的自由人生。

　　那最初的一年里，我幾周打一次電話回家，有時甚至要隔上幾個月，一整年都沒有用完一張電話卡。這電話是媽的牽掛，卻成為我的負擔，她不懂我要的自由，我不懂她的擔憂。話筒中，媽急急地問我“你吃飯了嗎？”“你怎么十點鐘還不睡覺？”“你那里冷不冷？”“每天很累吧，媽媽給你寄點錢？”我總是在這電話中不耐煩地答著她的話，“嗯”“好”“那就這樣吧”“有空再打給你”，心里嘟囔著，天哪，媽媽為什么要覺得吃飯是頂大的事？人又為什么要睡那么多覺？怎么覺得這里的天氣一定比家鄉凜冽？憑什么覺得我養不活自己？我在電話的這一頭，翻著白眼，翹著腳，故意冷著場。我已經二十幾歲，哪里還需要這樣的關懷？然而我總是忘記，那話筒里嘟嘟的聲音，是媽媽所接收的，來自女兒的唯一訊號。

　　我漸漸就體會到自食其力的辛苦。這二十幾年不知天高地厚的驕傲，在我決心落腳在這里的那一刻起，就被現實粉碎得徹徹底底。我在幾份工作中跳來跳去，隔幾周就搬一次家，為保證生活的收支平衡，做著一場場痛苦的掙扎。這初到外面世界的快樂和驚喜，迅速被另一些情緒所替代，我開始有了委屈，不滿，失落和痛哭的時刻。多少次我做完一份十幾個小時的體力活，趕著漆黑的夜路饑腸轆轆地回到家。在打開房門的那一刻，房間里潮濕的冷氣滲出來，很久之后我才知道，那份不管搬了多少次家都會聞到的同樣的氣息，原本是孤獨的味道。我的房間角落堆著未洗的衣服，我的信箱里躺著數份催繳的賬單，我的飯桌上擺著冷冰冰的剩菜。我一個人哭，原來，沒有媽媽的地方，永遠不算一個家。

　　我給媽的電話不知不覺地頻繁起來。孩子永遠是自私的，需要關懷時便無度地索取，不需要時就把父母推得遠遠的。我的媽媽，為我這突然頻繁起來的電話欣喜著，她討好般地只說著我愛聽的話，好似生怕這話筒哪一天又靜下來。這讓我想起多年前我暗戀班里一個男生，每天晚上睡覺前都要在心里演練第二天上學時給他講一個什么樣的笑話。原來，人在真愛面前，才甘于變得如此卑微，卑微到有一天我聽見媽媽帶著微微的哽咽和我說，“媽真開心啊，這一年打的電話比以前那幾年加在一起的都多啊。”這話匕首般捅進我的心房，驚醒了做女兒的良心。

　　這九千多公里的距離和幾年離家的打拼，漸漸磨平了我和媽之間的代溝。她的話讓我有了一夜長大的心情，我心里也有了成年人的擔當，我手中的這話筒，第一次做起了溫情的媒介。我變得耐心起來，不再對那些細小的關心不耐煩，我也學會問著她，“媽媽你今天吃了什么？”“媽媽你周末干嘛去？”“媽媽你那里冷嗎？多穿一點。”我突然感慨那曾經在電視上聽過的一番話，有人說“你越愛一個人，問得問題就越愚蠢，總是問餓不餓，冷不冷，累不累，其實你明明知道他可以照顧好自己，卻也忍不住關心禁不住惦念，這就是愛啊。”我這做女兒的，在內疚中反省著自己的角色，握緊話筒，把從前不肯思考就脫口而出的話都用理智過濾著——我生活中的那些事，有些是“能講的”，有些是“不能講的”，“周末和朋友去泡溫泉了”能講，“我們老板請吃大餐哦”能講，“我漲工資了呢”也可以講，而不能講的那些是“被拖欠工資崩潰到大哭”，是“在生活里掙扎連病都不敢生一場”，是那些說了“晚安我愛你”又轉身去熬的夜，是那明明不開心卻說著的“我很好”。離家越久我越常想起自己的小時候，記憶中的媽永遠是個暗色調，她一直是操勞的姿態，毫無怨言地把自己放在最后一位，她不肯吃一個給我買的櫻桃，不愿意買一件商場里的衣服，連牙痛到在地上打滾也不肯去醫院看一看……她把從自己那里節儉下來的一切，奢侈地花在我身上，我每每回憶起那曾經的日子，就憋著眼淚發著誓，媽這輩子受的辛苦夠多了，我從今以后只想和她分享生活中喜悅的那部分。

　　我出國三年后才回家，做了短暫的探望。媽出現在機場的門口，半天沒敢認出我。她眼神直直地盯著我的臉，反復確認才敢來拉我的手。她緊緊貼在我身旁，摩挲著我的手，在人群中止不住地流著淚。旁人笑媽“見到女兒和花癡一樣”，她卻仿若什么也聽不到，她沉浸在只屬于她的團圓幸福里，摸著我的臉，忽然大松了一口氣“我的女兒沒有變，沒有變！還以為這三年要把我的孩子熬老了！”我也忍著淚，哎，我沒有熬老，可媽媽卻等老了，她的白發又多了一茬，皺紋更加深了一點，她一日一日地等著不歸的我，可我和這歲月都沒有給她半點應有的仁慈。我看到，媽竟然也在電話中隱瞞了那么多的“不能講”，她每次都和我說“最近和朋友去踢毽了！”“昨晚去森林公園散步了！”“周末在家請客吃飯！”可是媽那上樓梯時不敢彎曲的膝蓋，那彎下身子就痛的后腰，那日日夜夜因為擔憂而失的.眠……那些她的“不能講”，成為一個女兒生命里，最大的疼痛。

　　我再次離開家時，已經暗暗下決心，把每周至少和媽講兩次電話列入了日程。我的生活更加忙碌，白天憋著寫不完的字，夜晚憂慮著做不完的事，可若是這一天聽見了話筒里媽媽的聲音，便覺得活出了最大的意義。媽在話筒那邊等著一通通越洋的電話，就如同一個五歲的孩子期望著節日的降臨，每次電話響不過兩聲就能聽見她興奮地喊“女兒！女兒！”媽從不是個外向的人，可她把自己所有的熱鬧都用在那話筒里，她和我講親戚，說姻緣，教廚藝，評新聞……我知道這每一通來自我的電話，都成為她最大的企盼，而我在話筒的這一邊，和她講那漫長而純凈的海灘，家門口可以野餐的公園，能夠泡一整天的鹽水溫泉……我許諾她，我和這些事，未來都會屬于她。

　　我以為這話筒里的媽媽看不見我生活的大部分，可她卻竟然什么也沒錯過，她關注新西蘭的一切消息，看我寫的故事，推薦的書，在我那些寫得好和寫得爛的字之間，做著偏心的鼓勵。我突然發現，時光走到這一年，我和媽媽終于站在了同一戰線上。兒女和父母相隔那么遠，曾經的互相不理解就成了彼此的牽掛。我從前發誓一輩子也要記得身上挨了媽的打和罵，還有那些年她和爸無休止的吵，如今這些，我統統都忘卻了，我只記得那最重要的部分，她無條件愛著我的每一個時刻。

　　媽總是在話筒里明察秋毫著我高亢聲音背后隱藏的疲憊，為此她總是痛心地說，“為什么我的女兒要這么地辛苦？”媽希望我去大公司做個工作簡單任務輕松的職員，每天有免費的咖啡和甜點吃，還可以無節制地聊qq，五點鐘準時拍屁股走人，晚上回家吃大餐看電視，高興了寫字不高興就不寫，不用窩囊地承受網上的罵。而我真得讓她失了望，我非要當自謀生路的小業主，用自己不著陸的外國人身份和本地的金發碧眼拼地盤，我也要單槍匹馬地寫著新書和公眾號，一個人繼續扛那由寫字帶來的光榮和屈辱。多少次啊，我無法回答媽媽的話，我握著發著燒的話筒，能感覺到那頭的眼淚，濕熱地傳到了這一邊。

　　我該如何向她解釋，這世間沒有一件事是不辛苦的。我甘愿辛苦，是因為見證了她作為一個母親那么久的辛苦，而我再也不想讓她在女兒長大后，再重復從前的那般苦日子。我要向媽媽身邊那些說著“養姑娘有什么用，還不是飛走了？！”的人證明，她那女兒，沒有浪費，她一輩子傾盡所有的養育。媽那么多年的艱辛，我要以最快的速度，換成幾倍的幸福去補償她。

　　在媽媽為我規劃著“天上掉餡餅”的人生時，我并沒有告訴她，我也在電話這頭為她設計著未來——我一定會擁有一間小房子，那房子后就有媽心愛的小花園，我會為她備好種子，我們一齊蹲在地里滿手泥土，肩并肩等待一朵花的盛開。我會帶她去超市，再不會如從前那樣“只逛不買”，我要帶她去西餐廳，教會她如何用刀叉切一塊牛排，我會帶她去酒吧，告訴她該怎么品一杯紅酒，我還會帶她去釣魚，去露營，去泡溫泉，去為她開一間不大的小餐館，去還給她在那年輕時因為我錯過的生活和夢想。

　　這些話，有一天我會當面說給媽，再也不要把她孤零零地，留在那遙遠的話筒里。

　　（寫這篇文章的時候幾度哽咽，想起了童年時的太多，希望天底下所有的兒女，都能在母親節陪伴在母親的身邊，如果不能，那請在遠方的你和我一樣，為了這一天的團聚，拼盡全力努力吧！這篇文章，獻給所有的母親，祝所有的母親節日快樂。）

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