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我想握住你的手作文

時間:2021-01-20 11:45:16 想作文 我要投稿

我想握住你的手作文匯編15篇

  在平時的學習、工作或生活中,大家總少不了接觸作文吧,作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你所見過的作文是什么樣的呢?以下是小編精心整理的我想握住你的手作文,歡迎閱讀與收藏。

我想握住你的手作文匯編15篇

我想握住你的手作文1

  生命像一條平靜的河流,帶著瑣碎的愛戀與牽絆,緩緩流過。只是這樣……

  ——題記

  那些消逝的時光總能如水般澄澈,它倒映著兩個快樂的身影,是你,是我。

  你比我大五歲,但你儼然像是個小媽媽,時時呵護著我。因為我愛吃果凍,所以你的口袋裝著滿滿的果凍;因為我討厭吃飯,所以你把飯菜變得像果凍一樣可口,讓我愛不釋手;因為我愛玩,所以你每周都會抽空帶我出去玩。我只是盡情地享受樹葉上甘甜的雨露,卻不曾想過要給它澆水。

  你用寬廣無私的愛來包容我任性頑皮,但我卻因為我的任性頑皮而悔恨一生。

  那年夏天十分炎熱,我們在車站等車,我纏著你要吃果凍,你說,回家再給我買。我偏不肯,坐在地上哭起來,你拗不過我,笑著說,真拿你沒辦法。便向對面的便利商店走去,出來時,站在對面的我看見你提著一大袋果凍,興奮地拍起手來,可能是太興奮了,我忘記了這是大馬路,一蹦一跳地向你跑去,這時一輛大卡車飛快地向我駛來,我只感覺到有一股力量將我向外推,我倒在了路邊上,而你卻永遠地躺下了。時間像凝固了一般,靜極了。你那雪白的裙子染滿了紅色,嘴角邊有一條血痕,我用手將它輕輕地擦去,當時對于我一個八歲的孩子是一個打擊,我不知道你為什么要躺下來,我說,想睡覺要回家,睡在路上會著涼的,我們回家吧。我曾好幾次地想拉你起來,但是你都不起來,我害怕極了,我怕你生我氣,我怕你不理我,我只是哭,哭得很無助,但你再也不看我一眼了。

  現在,我沒有那么任性了,懂事多了。即使沒有你牽著我過馬路,我也可以一個人走馬路了。我變得更堅強了,因為我知道哭是沒有用的,而且我也一直能感覺得到你一直牽著我,那手心上的溫度,溫暖著我,讓我不再懼怕嚴寒,讓我有勇氣新的挑戰。你還過得好嗎?多么想讓我對你無盡的思念化成風箏,飛上天去找你。

  那東邊的云彩似乎對著我笑,那是你嗎?

我想握住你的手作文2

  我們擦肩而過,我是否可以握住你的手?時光流逝,新月彎彎,我們曾經經歷過得人啊,現在有在何方,再見面,又是否會紅了眼眶?我們擦肩而過,或許本該被時光遺忘,可它卻硬是刻在了我的腦海!十二歲那年,當早晨第一縷陽光照進窗戶時,我睜開眼看到的是一片白色的世界,白色的墻壁,白色的地板,還有,白色的病床。帶著新學期的喜悅,來到教室,首先映入眼簾的是我座位旁的那一個陌生的面孔,他穿著一件棕色外套,黑色牛仔褲,腳踏一雙手工粗布鞋。臉上一顆大大的痣,顯得尤為醒目,憨憨的目光掃視著班里每一位同學!日子久了,作為同桌的我,總是會不間斷的給他點“小禮物”,而他對我的惡作劇,似乎永遠不會抱怨。

  那是一個風清月朗的夜晚,教學樓的電路“神奇”的壞掉了,于是便有了接下來的一幕。我在教室的時候告訴他,十一點之前,老師不讓回宿舍!結果他就真的去了操場,而我卻在暗暗竊喜。九點鐘老師鎖了宿舍門,就回了家。十點,一聲響雷將我的思緒帶到了操場,毫無意外的,大雨如期將至,我終于開始著急,可是卻又無能為力。次日早晨,他真的去了醫院,作為“造事主”的我卻是沒有勇氣,也沒臉去見他。他還是回來了,依舊坐在我的旁邊,我卻沉默了。幾個星期后,不知什么原因,我像被報復似的,病魔將我將我拉入醫院!我想因果報應,大概就是這樣吧。這一次,他依舊坐在我的旁邊,我不敢只是他的眼睛,也沒有勇氣向他道歉。他說,他背我來醫院的時候很累,要睡會。靜靜地,就這樣他做了我三年同桌。

  三年后的某天,擦肩而過的瞬間,我的懦弱讓我最終都沒能給自己一絲心里安慰。如果未來某天還能相見,我要給自己一個良心的寬慰,我要對他說,我想握住你的手。

我想握住你的手作文3

  文人說,生命是花,孩子是花中的蕊。

  孩子的微笑,是耐人尋味的詩歌;孩子的眼睛,是清澈透亮的小溪;孩子的夢魘,是絢爛美麗的彩虹。

  孩子是上帝純潔的天使,你聽啊,你聽!孩子的聲音,是這世間最動聽的音樂。

  孩子的世界那樣澄明,潔凈。如雨后的萬里晴空,如胸前飄逸的哈達。

  孩子的手,細嫩,幼稚,充滿幻想。孩子的手,擁抱著童年,是緊緊擁抱著幸福的翅膀。

  我想握住孩子的手,握住無法忘卻的童年。去想象,去向往,去相信,這個世界不存在欺詐,不會有丑惡。

  播種著夢想,收獲著圓滿。

  永生著真實,長存著美好。

  愿我能握住孩子的手,因為孩子是無理的哲人,無知的智者。

  緊握孩子的手,讓心靈重拾年輕。

我想握住你的手作文4

  八年前,我握著你的手;現在我依然握著你的手,只是多了幾分親切;以后,我還想握住你的手,到那時,我想我們已經是姐妹關系了。

  只記得當時,我才剛剛來到一所陌生的學校,這里有我的啟蒙老師和很多與我同齡的孩子。因為沒人主動找我,所以我感到非常孤獨,也就在這時,我第一次與你握手,剛開始,我握得不穩,大概是因為我和你不熟吧。我的心里冒出一種莫名其妙的念頭:我一定要和你成為朋友。于是,我一天比一天有進步,終于有一天我會寫字了,而且寫的一個比一個好。

  上小學一年級,我仍是忘不了每天要帶著你走。盡管那時我的字在全班同學年里寫的有多好看,但我還是堅持每天練字,而我的媽媽也時常督促我不要弄壞筆,也不要浪費筆芯,而我也就理所當然的給你“保養”了。有時,同學們總是好奇地問我,為什么我的比無論寫多久,總是那樣精致。而我用現在的語言回答是:“快給你的筆敷面膜去吧!”

  一個學期過后,我又換了一批新的筆,這些筆要比以前的那些漂亮許多。放學回到家里,坐在書桌旁看著桌上被我丟棄了的“老朋友”,心中的親切感不禁油然而生了。打個盹,才發現我今天的作業還沒寫,順手就握著手中的“老朋友”唰唰地寫了起來,只覺得效率更快了,自然更輕松。

  如今,我已上初中,我還是緊緊地握著你的手遲遲不肯放下,只知道,現在我與你的情已經很深很深了。或許,你在今后還能助我一臂之力,讓我成為文學家,這樣,我就能永遠緊緊握著你的`手不放。

  假如靜靜的夜空是海,閃爍著的星星是浪花,那么一支靈活的筆便是一輪小船,載著你我去翱翔知識的太空。

我想握住你的手作文5

  你那厚實的雙手,我已多久沒有觸摸了。回想起來,都不記得最后一次握住你的手是什么時候了。

  兒時,你手把手教我走路、寫字、騎車……那時,可以天天握著你的手在大街小巷里留下屬于我們的歡聲笑語。而如今,物是人非,想要再好好的握住你的手的機會都是那么難。原本可以很幸福的一個家,因為一個她,而被攪得支離破碎。分明是一對血濃于水的父女,卻要聽從她人擺布,有時想見一面,敘下父女情,都得偷偷摸摸。到底,他們是“家人”,還是我們是“家人”。她的話就像圣旨,對于你來說是鐵一般的真,她說什么,你就認同什么,她一句簡單的話,都可以讓你毫不猶豫的不分青紅皂白地沖我們發牛脾氣。每當這個時候,我都好難過,難過到掉淚。你知道嗎?

  已經有多久沒一起吃過團圓飯了,已經多久沒在家中看到你的身影;已經多久沒見你對我們笑了。已經多久沒我過你的手了,已經多久了……

  我學會了刺繡,也繡了好幾幅,都掛在家里。我會畫畫,也畫了好幾張很好看的,都小心翼翼地收藏起來,期盼著哪天你能回家,我想讓你看到我的作品,希望看到你為我而高興的神情。可,這種機會,似乎是要遙不可及的。

  憧憬著,等我工作賺錢了,我要帶你去買衣服,帶你去吃我吃過的種種美食,還想帶你去旅行。

  爸爸,什么時候,我們能重溫兒時的回憶。好想回到兒時,緊緊握著你的手,在大街小巷中留下屬于我們的歡聲笑語的日子。

  爸爸,女兒想緊緊握住您的雙手,不想放。

  爸爸,女兒很想您。

  爸爸,您,知道嗎……

我想握住你的手作文6

  又是一個月黑風高的夜晚,九點剛上完課的我走在空蕩蕩的大街上,拖著孤獨的心和疲憊的步伐,我只想快點到家上床睡覺。

  突然,一個聲音叫住了我:“哎,我說,你別往前走了,停下!”這半夜里突然蹦出的一句話著實驚到了我,嚇得我立馬停下腳步環顧四周,并沒有發現什么人,再看一周才發現是一個穿著黑色風衣的環衛工人,要不是他站在路燈下面,不然還真看不見他。“你看看你前面。”低頭一看,面前竟有堆垃圾,“要不然這么長時間就白掃了。”我一看表,快十點了,這么晚了還不下班?

  我走過去問他:“這都十點啦,怎么還不下班啊?”他會心一笑:“那么你就不知道了吧,晚上可以多賺20%的工錢哩!”他的話是沒聽進去,但他的笑容卻鎖住了我并讓我記憶深刻,那是一個帶有中國工人特有氣質并且樸素深入人心的微笑,絕不是你在大街上可以看見一張臉,一個極其表淺且功利的微笑!

  又一個疑問進入了我的腦海,他真的是為了那多出的20%工錢嗎?答案絕對是否定的,環衛工人原本工資就很低了,20%更是微乎其微,若換成我,我是不會去的,就算是大家愿意賺你20%的工錢,那也應該有人跟他一起啊!他絕對不是單純地為了錢,他為了什么呢?

  望著空曠的街道,望著一棟樓沒開幾戶的燈,望著街道上零星的車輛,我心中有了答案,他正是為了生活在這里的人啊!

  大半夜的他不回家陪伴自己的家人而是出來工作,這不是為了那多出來的一點點工錢,而是為了別人!是為了別人第二天有一個更干凈的生活環境;他清理的不僅是環境中的灰塵,更是心中彌漫的灰塵;他掃去的不僅是環境中的垃圾,更是自己心底堆積的垃圾啊!

  他見我這么長時間不走,便又向我笑了笑,這使我熱淚盈眶,此時哪還會想到他手臟、手粗之類的問題啊!

  “我能握住您的手嗎?”

我想握住你的手作文7

  過去的一切只不過是開始和起點;而現在是對所有的認識和把握;但將來是對過去和現在的總結和體現。

  ——題記

  過去

  為什么你就這樣匆然而逝,連個告別的機會都沒有給我?我真的很抱歉,真想真心的道一聲:“對不起”,為了我的忽視與無知。

  有位名人曾經說過“過去屬于死神,未來屬于自己”,使得,可我就是做不到。因為對于我的“過去”我給與了太多太多的憂傷和痛苦,一次又一次的令他失望,以致他悄然而又匆忙的離我而去。我對他充滿歉意。

  “過去”也許早已把我忘卻了,我希望是這樣,因為記住我只能記住更多慚愧,隨讓我希望她能重新回來,但是他不會回來了,也是不可能會回來的。

  我想捂住“過去”的手真心道生“對不起,請原諒我。”

  現在

  我是怎么了,還是改不掉老毛病,胡亂浪費時間,慢性殺“現在”的生命,我知道像我這樣,早晚有一天“現在”也會拋棄我,成為其二個“過去”的。

  “現在”你明不明白,其實我是真的想好好把握你,可是就是得不到好結果。我知道你對我的希望有多大,我真的不想讓你失望,一定要支持我,不要拒絕。

  我們已經是知心朋友了,卻一直沒有機會來敞開心扉,找個機會是應該的。

  將來

  不必害怕我,耐心的等待我,我絕不會是過去的我了。

  可是,我的將來,你是什么模樣,好想見你一面,讓我心中有個底,不必總是幻想,連在夢中都會夢到你,請你相信,我一定會用嶄新的面貌來迎接你的。

  一定要等著我,那時候,沒有太多的牽掛,只有你才是我的好朋友了。

  那時候我一定會緊握你的手,好好看看我奮斗了一生的目標是啥模樣。

  我真想同時握住“過去”“現在”“將來”的手,分享快樂,分擔憂愁,一直緊握著。

我想握住你的手作文8

  在春季爛漫中,瞥見微風吹過,花朵在枝頭顫抖,甚至于緩緩落下。我想握住你的手,讓你不斷下墜的身軀靜臥在我的手心中,暖暖這微冷的春日。可是,你沒有答應我的請求,一念執著的俯身沖下,為著那底下的泥土,為著你所認定的歸宿,我暗暗惋惜。

  在茫茫人海中,眺望人潮涌動,忽見一熟悉的面孔顯現,一陣心動蔓延,我想握住你的手,讓你漂浮不定的身影,靜立在我的視線中,記憶著往日的情分。可是,你沒有聽見我的呼喚,一心一意的往前走去,為著那前方的道路,我暗暗懊悔。

  在秋天蕭瑟中,仰見大雁北飛,伸展著翅膀在空中飛翔,以致于雁過無痕。我想握住你的手,讓你不知疲倦的身體靜歇在我的腦海里,記憶這飛過的痕跡。可是,你沒有回復我的心思,一直一直的向南飛去,為著那南方的溫暖,為著你喜愛的地方,我暗暗思念。

  在蒙蒙細雨中,注視雨珠飄落,象淚水般飄離,隨著風影幻動。我想握住你的手,讓你不斷移動的身姿靜守在我的發絲中,留留這易逝的時光。可是你一意孤行的隨風飄動,為著那風中的旅途,為著你所欣喜的過程,我暗暗念想。

  我想握住你的手,在這稍縱即逝的流年中,我不愿默然面對逝去后的,因此我想握住你的手,就是現在,就是此時此刻,我只愿意珍惜現在我所擁有的,我只想把握我所渴望的。可是年輕的我們太脆弱,太懵懂,只能任由年華緩緩流逝,殘存回憶。

  我想握住你的手,不論春夏秋冬,花開花落。我知道韶華不再的苦惱,我知道無所作為的懊悔,我知道無意錯過的心痛,我想握住時間的手,不讓他匆匆離去,如果時光可以停留,我們將不再錯過。

  可惜流年似水,我想握住你的手……

我想握住你的手作文9

  車水馬龍的鬧市與你無關,杯盤锃亮的盛筵與你無關,聲色犬馬的逍遙與你無關,名譽天下的榮耀與你無關,世界拋棄了你,世人遺忘了你,你只活在自己的世界里——你堅持活下來了,盡管你的世界里沒有光,沒有色,沒有朝暾夕月,沒有流嵐虹霓。

  初識你,是在小學的音樂課上。流水般的旋律,從老師的手風琴中汩汩地流出來,一點一點漫過我們初諳世事的心。老師告訴我們,這首曲子叫《二泉映月》,八十年前,它誕生在一個流浪盲人的二胡上,于是,他不朽的名字來到了我的生活中——華彥鈞。

  曾經在風清月白的深夜,打開MP3,讓《二泉映月》那熟悉的音符一個一個蕩漾到心的湖泊中,激起一圈圈漪淪,心的月亮便悄悄升起來,月光在水波中躍金沉碧,一種略帶憂傷的幸福便在這萬簌俱寂的時候油然而生。于是,我會悄悄告訴我自己,珍惜現在的時光吧,因為能如此悠然地聽著你的作品,能享受甜美的生活,這種財富我有,你卻沒有。

  也曾在失意之時,懷揣著失意的心,拿起口琴,吹奏起熟識的旋律,任我的心在時空中蕩漾,與你的心貼在一起。那一夜,你在孤獨與黑暗中思考著,回憶著。人世間,再有幾個人有你這樣的際遇?幼年喪母、少年喪父、身有殘疾、浪跡天涯,世上哪還有這樣的離合悲歡?你一定也憤怒過,于是你拾起一塊石子,丟向遠方。你聽到了水花濺起的聲音,那里一定是“人間第二泉”了。這會兒如果有月光,那兒一定也有浮光,有靜影吧。原來還靜靜的泉水陪伴著你。你釋然了。于是,你拿起二胡,開始了不朽的創作……和你的苦痛相比,我哪還有理由去失意,去無謂的悲哀?

  好想跨過一個世紀的歲月,去握住你的,那雙歷盡滄桑的手啊,就是在它靈活的跳躍與移動下,讓你的靈魂化為不朽。讓我握住你的手吧,我用我的心溫暖著你的心,你用你的靈魂讓我去勇敢地面對未來。

我想握住你的手作文10

  彈指間,千年的喧囂被時光看破,古往今來的歷史被打磨,說繁花易逝,時光易老,永久下的,便是詩歌了。

  被一時的歡愉沖昏頭腦時,便有“少壯不努力,老大徒傷悲”的摯語帶我脫離浮塵,也有“少小離家老大回”的悲慘遭遇時刻警醒我。詩人哪,我多想握住你的手,去領略那塵封的美好,去激蕩千年的歲月。

  在這片樂土上,有振奮人心的豪言壯語,有提醒后世的諄諄教誨,也有大好河川的秀麗,曲徑通幽的靜謐。

  漫步在人生路上,便有“留連戲蝶時時舞,自在嬌鶯恰恰啼”的溫暖感染我,像夢中從未到過的桃花源給人無與倫比的神秘與向往。也有“朱門酒肉臭,路有凍死骨”的悲慘破敗讓我感受到世事無常,遼腐的舊中國,為自己所生在這個時代而感恩。

  易安當歸古往今來少見的美才女,她“凄凄慘慘戚戚”的感嘆讓我為之一振,“人比黃花瘦”的感悟讓人心疼。最是“生當作人杰,死亦為鬼雄”的氣魄讓我感嘆又自愧不如。

我想握住你的手作文11

  我想握住你的手,像你握住病人們手,把他們從死神那邊拉回來一樣,我想握住你的手,把你從疲憊的狀態中,重新拉回到春天,拉回到你的手還未被磨壞的模樣。

  多少次,在電視里看見你被工作磨破的雙手,難受地流下了淚水,一邊擔心你的手,一邊擔心你的生命,不知道哪一個會先被死神拉走,而我能做的,只能是在心里為你祈禱,祈禱你的雙手還能復原,祈禱你的生命會因為救回了許多生命而被死神給放過。

  多少次,你的雙手都成了報紙上的頭版頭條,我看了便輕輕將自己的手放在你的雙手那。我想握住你的手,讓你的雙手回到原來的模樣,讓你的生活也回到原來的模樣,讓你的生命重新恢復希望。我想握住你的手,正如你用雙手拉回了無數的病人一樣,你把他們從死神的身邊拉了回來,我也想把你從醫院的藥水味中拉回到人間煙火里。我想握住你的手,帶你去看看現在恢復了太平的城市生活,帶你去看看你拯救回來的整個世界,帶你去看看春暖花開的美麗世界。

  辛苦了,你辛苦了。從你的雙手就可以看出你辛苦了,而你臉上的傷和你心上的傷,它們是你辛苦的冪次方。我不能代替你去拯救生命,亦不能代替你回家,唯有保留著希望,那想要握住你的手的希望。在你們恢復平常生活之后,在你們見到你們久未見面的家人之后,在你們終于可以躺在自己的床上好好休息之后,我可以和你握一握手嗎?

  我想握住你的手,把你的辛苦都通過你雙手的紋路清楚感受。我想握住你的手,把你的偉大都通過你雙手的傷痕清楚感受。我想握住你的手,可以嗎?

我想握住你的手作文12

  來來往往,幾經徘徊,卻始終都沒有握住你的手。我想握住你的手,給你最真摯的關懷。

  那含辛茹苦,日夜操勞,撫養我長大的媽媽,從來都沒有停止過勞作,看著那日漸彎曲的背影和刻著歲月痕跡的面容,我多想握住你的手對您說一聲:我愛你!但是因為自己逐漸長大,早已沒有了兒時的親昵,因自己的不善表達感情,遲遲都沒有說出口。我多想握住你的手,撫摸您的辛勞,我知道兒女的健康成長,是對您最好的慰藉。

  我多想握住你的手,陪你走過風風雨雨,度過最快樂和最艱難的時光。

  當朋友向我傾訴苦惱時,看到被生活壓抑的她,我只有安慰,陪她傷心,開導她:“我們的人生還有很長,還有很多值得我們去珍惜、去呵護、去陪伴的東西、我們還有責任,對父母、對朋友、對社會。不要失去信心,要振作起來。”其實,我多想握住你的手,給你安全感,給你勇氣,讓我們的未來無限光彩。

  其實啊!在人生的道路上,我們都會想過握住那些無助人的手,握住愛你的人和你愛的人的手,給予他們超凡脫俗的愛,讓他們不會感到空虛、無助。同時,也會使自己感到充實。

  我多想握住你的手,給你我所有的關愛,讓你那干涸的心,變得滋潤起來;我多想握住你的手,一起經歷人生道路上的跌宕起伏,品味百味人生;我多想握住你的手,用我真摯的感情,填滿你心靈的空洞,我多想握住你的手,讓歲月在此刻停留,我多想握住你的手,讓你在絕望中仍會看到希望,讓你學會不放棄,要不懈追求。要讓你明白,沒有什么樣的坎過不去,沒有什么磨難會持久,只要希望沒有泯滅,就會看到最美的彩虹。

  我想握住你的手,對你說出那些心里話,可是我沒有,我沒有讓自己的感情流露,因為我不知該怎樣說起,該從何說起,就讓它在心里沉積,凝結成一堵厚厚的墻,把心包圍在里面,為自己偽裝。

  我多想握住你的手,對你說……

我想握住你的手作文13

  我想握住你的手,我未來所愛之人,我尚且不知你的外貌,也不吃你的品性,更不知道你的手是修長,還是寬厚,一切到現在你還是一個迷。

  我想握住你的手,一起去環游世界,走過每一處美麗的風景以及領會每一處地方的風土人情,我想和你一起去愛情海,去巴黎在,一些浪漫的國度留下我們的足跡。平常的時候,行走在城市的大出國留學街小巷,看人山人海,聽風吹過城市高樓的輕聲,想去描繪那種《雨巷》相遇的盼望,還有那站在橋上橋下相視的無言的聲音,對了,一定要去聽草原仿若波浪。我想握住你的手,免的走失,各留遺憾。

  我想握住你的手,共白首,趁還年輕,去旅游,去瘋狂,共同努力發展,到了中年一起追求夢想,看相同的書,互相談論,交換思想建議。到了老年一起喝茶,種花,看太陽的升起又落下,共享后半生的時光,享受靜謐、安詳,用所剩不多的時光互相珍惜。我想握住你的手,且不放棄,互相珍惜。

  我想握住你的手、一起種花、一起喝茶,我想握住你的手共聽話開,同看花落,我想握住你的手,共談詩夢,共飲水酒。

我想握住你的手作文14

  無數次,我想讓你握住我的手,給我溫暖、給我勇氣、給我愛,告訴我,你就在身邊。

  無數次,你握住了我的手,給我溫暖、給我勇氣、給我愛。可是那一次,當我應該握住你的手時,我卻沒有。

  你躺在病床上,帶著呼吸器,我看到你痛苦的表情、聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚著你,我知道你想要睜開眼睛,我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手,可不知道為什么,我竟沒有……

  你在與死神做殊死的搏斗,我卻沒有握住你的手,給我勇氣;你的體溫漸漸散去,我卻沒有握住你的手,給你溫暖;你用力的呼吸,想要去爭取一個奇跡,我卻沒有握住你的手,給你愛的信息……

  好想好想握住你的手,讓你笑著努力把手抽回;好想好想握住你的手,讓我的體溫注入你的掌心;好想好想握住你的手,讓我用一生的時間把你一世的恩情償還;好想好想握住你的手,對你說:你的前半生我無法參與,你的后半生我奉陪到底……

我想握住你的手作文15

  每個成功人士的背后,都有一條路。它是用努力和汗水組成的一架天梯,想走完它,可并不簡單,要用百分百的努力,辛苦做成代價,董卿,讓我握住你的手,細細體會。

  鏡頭一:夢想

  你是一個小女孩時,有一個演員的夢想,但父母并不支持你,你便用努力去反駁他的否定,也許你并沒有天分,但你卻用比那有天分的人的幾十倍來創造“天分”,一天練習一個自己設定的情節,在胡同里;在稻田里;在田野里……有人會嘲笑你,但都會告訴自己:“我的努力會有成果的。”那時,我真想握緊你的手,同你承受這一切。父母開始被你的努力打動。從不認同,到第一位觀眾,你這下可是來勁了,變得更努力了。每日每夜的練習。日復一日……我想握住你的手。

  鏡頭二:努力

  你每天到家后,忙著喝口水,便沖向了自己的“舞臺”。扔下書包,推開桌子。練了起來,雖然你沒有愛因斯坦的智慧,也沒有貝多芬的天分;更沒有達芬奇的出神入化;但你就是你仍有夢想;你有追求;你有努力;你有刻苦;更有不懈。父母為你的努力驕傲過,為你的努力心痛過,為你的努力愧疚過。從未向你訴苦過。我想握住你的手,人人都是平等的,努力終會有成果,最后……

  鏡頭三:成功

  你最后完成了演員夢,但最后又發現沒什么可怕,想了一下,兒時口才練好了,于是,你便進軍主持界。先是在浙江主持了一段時間。后來接到了來自中央西部頻道的邀請,你就每月飛往北京幾次,一次住3天,《魅力72》就是你主持的,最終你決定推掉浙江,專事北京。每當你走出演播廳時想拿起行李回家看父母。“這不就是你想要的嗎?激情,工作。于是強忍淚水,打消了念頭。”

  每位成功人士背后都有一段路,名為“成功之路”的路,讓我握緊你的手。聆聽你的心事。陪你走過“成功之路”。

  我想握住你的手,分擔一切。

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