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我想你了作文

時間:2024-10-19 16:49:40 飛宇 想作文 我要投稿

我想你了作文(通用33篇)

  無論在學習、工作或是生活中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧,下面是小編為大家收集的我想你了作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

我想你了作文(通用33篇)

  我想你了作文 1

  秋天的涼爽把夏天的炎熱送走了,它留下的秋風大使正在到處巡查,它走過的地方落葉紛紛飄落,蘋果像風鈴一樣搖來搖去,這勾起了我對家鄉的思念之情。

  每當我心情開心時,想起家鄉,總是一副春意濃濃,鮮花怒放的情景,我的臉上總會露出一副欣慰的臉容;每當傷心難過的時候,想起家鄉,又是一幅落葉飄落,鮮花枯敗的情景,我總會深深地嘆一口氣。

  我的故鄉在江西玉山,坐車需要三四個小時才能抵達目的地。所以,每年只能回故鄉一次。每一次我都異常興奮,每一次回杭州,心情都有一些低落。

  在家鄉,看到了那條清澈見底的小溪,就想起:小時候跟球球姐姐和姐姐一起去小溪里捉小魚、小蝦,把它們捉在手中感受他們動時的那種感覺。但是,結果我們還是把它們放了回去,因為他們畢竟是一條小生命,我們不能因為自己喜歡玩兒,就拆散了它們的家庭。那是我們的生活過得可真是無憂無慮啊!

  看到故鄉的那棵老得已經不成樣子的古榴樹,又使我想起小時候,我、姐姐還有媽媽坐在古榴樹下面,我和姐姐坐成一排,然后,媽媽把他那時讀的`語文書拿出來,把語文書里的課文讀給我們聽,那時,我們聽得可認真了,生怕把任何一個字聽漏了。

  回想起這些事情,我不禁笑了起來,想起那時我在戲水時的笑容,想起我在聽故事時的那些認真樣兒我真想回到那時候去,再做一遍這樣的事。

  若故鄉是一座小島,我愿作為這島上的一份子;若故鄉是一片大海,我愿做一只小魚,陪你共度一生。家鄉,我想你了!我想你了!

  我想你了作文 2

  夜里,凝望著美麗的星空......

  臉邊掛在兩行淚跡,我流淚了,豆豆,我又想你了。天邊掛著無數顆閃耀的星星,可我不知道,豆豆是哪一顆。

  每當我凝望星空,我便不由自主地想起童年,我和豆豆一起玩的快樂景像。 豆豆是我的狗狗,小時候,我們總是形影不離。

  吃飯、睡覺、讀書、玩耍、寫作業、豆豆總是一直陪伴著我,不離開我,我們一直都是最要好的伙伴......

  厄運總是瞬間降臨的。

  一天,我和豆豆正玩得開心,這時,媽媽告訴我,要帶我去個很遠的地方,我自然不想去,但是,媽媽卻強行把我拉上了車......

  這一去就是好幾年,在那個陌生的地方,我慢慢地長大了,豆豆卻更加衰老了。

  要回去了,我夢想了無數個夜晚,夢想再和豆豆一起玩耍。

  可是,到家后,豆豆并沒有像以往一樣出來迎接我,院子里空蕩蕩的`,一點兒生機也沒有,爺爺出來告訴我,豆豆它老死了,死在后山里了......

  豆豆死了,豆豆,它死了......

  為什么,豆豆,你為什么離開我,你為什么要離開我?

  我的腦子空蕩蕩的,我以為這只是個夢,我使勁掐了自己一下。啊!疼得要命。這一切都成了誰也不可逃避的現實。

  豆豆......我好想你......

  我想你了作文 3

  我想你了,一名曾經的病友,你還好嗎?

  三年前,我幸運的與ca相遇了,那時候的我開始是恐懼,害怕自己的生命隨時可能走到終點,在腫瘤醫院治療的時候,遇到了一個比我還小的孩子,我們同病相憐。

  我們應該是同一天進行手術,她的情況比我樂觀,所以,術后也比我先出院。出院當天,我們還互相祝福,從此一別,我們一直到現在一直無緣相見。

  她是一個樂觀的小孩,我從來沒有看見過她哭,一直到手術前,她還是那么的`惹人喜愛。醫生護士阿姨都相當的喜歡她,同病房的病友也喜歡和她聊天。

  她是一個可憐的孩子,很小的時候,父親在工地工作的時候,出了意外,是她的媽媽一直把她撫養大,一次我們聊天的時候,她悄悄的告訴我:“多羨慕你啊,生病了父母兩個人來照顧你,而我呢,我擔心媽媽太操勞,我從來不在媽媽面前哭,其實,我也害怕,假如我的病真的要花很多的錢,也許錢花了了,我也不在了,我媽媽怎么活呀……”說到這里,她的眼淚像斷了線的珠子,止不住的流下來,我也跟著哭了,不知道是為了她,還是因為自己。

  我們分別出院后,有一次我和接到了她給我打來的電話:“你怎么樣呀,我挺好的,只是要吃藥,復查,我挺想你的,如果可能,我們在一年復查的時候見面好嗎?我答應了她,可我們從醫院分別,在無緣見面。

  這幾天不知道是天氣的原因,還是心情的原因,身體特別的不舒服,人也是懶懶的。此時此刻,我格外想念我的病友,你現在還好嗎?不管怎么樣,還是希望你好好的!

  我想你了作文 4

  陳老師,我想你了。

  進入深夜,已躺在床上的我,輾轉反側,思緒早已飛到我們與您在一起的日子了。

  你是我們的Englishteacher ,您為我們的英語操了太多的心,時光的流逝已帶走了你充滿活力的青春,你無怨無悔。您為我們哭過,為我們笑過。班上那些調皮大王又開始搗蛋,你勸,他們不聽,年輕的你,竟不知如何是好,又不愿罵,哭了,淚水靜靜的流下那么枯澀;又是一次英語測試,爭氣的我拼了命地背啊背,終于獲得了年級第一,你笑了,笑地那么天真,仿佛是永遠長不大的孩子。

  那天的一句話,我永遠忘不了 :

  為了提高我們班的成績,你成立了我們班的一對一的幫助學習英語的活動,那天中午,我領著我的“學生”到你那兒,讓他把課文讀給你聽。當時有許多人在那兒和你聊天,當然這也不稀奇,您的平易近人常常贏得同學的喜歡。這時,你問大家:“你們猜猜我最喜歡的學生是誰?”“曾希!”“俞美!”“卜夢云!”……于是,大家便紛紛議論起來。這時,你說了一個讓我震驚的名字,“卜夢云。”我雖然英語成績不錯,但并沒有想過哪個老師會最喜歡我。我深受感動。

  老師,我好喜歡你。

  昨晚,我又夢見您了,我哭了,我好想你。

  老師,您過得還好嗎?您現在的`學生都乖嗎?“您還記得我嗎?”我好想現在就站在你面前問你這句話,如果聽到“當然記得嘍!怎么會不記得呢。”那我今晚必定做個好夢。可,如果是……

  老師,請原諒我年幼的無知,不好好珍惜那段美好的時光。您的笑聲將伴我度過人生,您的教導將永遠成為我走向成功的標志。

  老師,我又想你了。我不會忘記您的。謝謝您。

  我想你了作文 5

  你已經走了三年,但是我依然很想念你。

  從我記事開始,你給我的印象就是一個滿頭白發滿臉皺紋、整天樂呵呵的老頭,是個樂天派。你黝黑的臉龐,黝黑的皮膚,黝黑的手,厚厚的老繭,這全是長年累月在農田里干活留下的印跡,但你從不喊苦,喊累。

  你對任何事都樂觀對待。那一次買東西找回的錢是假的,外婆氣呼呼地罵你,你卻樂呵呵地說:“下次注意,下次注意。”外婆去世的那天,你呆呆地坐在床邊看著外婆,整整一天,而第二天你便恢復了往日樂呵呵的模樣,可是我知道每到深夜時你都會看著外婆的照片流淚。

  自從外婆走后,你就開始樂呵呵地學習洗衣做飯,這些以前你從來不碰。這一度讓我感到奇怪,我以為外婆走了你會很悲傷,現在回想起來其實你是為了不讓我們擔心,獨自一人承受著。

  我最愛吃你做的是肉丸粥。你知道要給正發育的外孫補充營養,你便每個星期燒一些給我吃,一開始我并不喜歡,你便想辦法改良味道,讓這味道變成我喜歡的,漸漸地我喜歡上了這道菜。可是你走了,現在沒有人能夠做出你的味道,那味道里包含了你對我的關心,對我的厚望,對我的`愛……

  你每天都穿著當兵時留下的舊軍裝,盡管那上面有大大小小的補丁,盡管都被洗得發白了,盡管那舊軍裝不知道穿了多少年。就算爸媽買了新衣服給你,你也鐘愛著軍裝。那一身綠色越洗越淡,在我眼中卻越來越鮮亮。

  你已經走了三年,我每時每刻都想念著你,想念著你的肉丸粥,想念著你的舊軍裝,想念你樂呵呵的模樣……

  我想你了作文 6

  我的爺爺長著一張胖乎乎的大臉,花白的頭發,棕褐色的眉毛,細長眼睛,高高的鼻梁,微胖的身體,中等的'個子,還有一雙帆船似的大腳

  爺爺愛臭美,他臭美起來的樣子能氣死年輕人。每天早晨起來后他都要走到鏡子面前去照照他那英俊的臉,然后洗臉刷牙,最后拿起梳子把頭發分開,再噴些發膠把頭發梳理到自己滿意既可。

  爺爺還有一個和小朋友一樣的愛好,哈哈!那就是愛吃糖!爺爺的辦公室里經常塞滿了各種各樣的糖,有麻糖,口哨糖,阿爾卑斯糖,大白兔奶糖

  后來,爺爺這個愛好讓我和妹妹知道了,每次來到爺爺辦公室,我們做的第一件事就是翻箱倒柜的找糖!因奶奶不讓爺爺吃糖所以爺爺會把糖藏的很神秘!當只有我們爺孫三人時,爺爺便會笑瞇瞇地拿出他的“百寶箱。”妹妹看到糖就像只餓狼看到了獵物,那口水,可以說是飛流直下三千尺了。

  可最近幾天,爺爺忽然生病住院了,爸爸把爺爺送到了鄭州的大醫院,我們一家每天都提心吊膽的!好在檢查一遍身體后爺爺沒有太大的問題。

  今天是爺爺住院的第四天,我發視屏詢問爺爺的狀態,從奶奶口中得知爺爺已經四天沒有進食了,當手機屏幕轉到爺爺時,我看到他憔悴的面容,下搭的眉毛,微睜著眼睛,昏昏的眼神,干燥的嘴唇,凌亂的頭發,全沒有了往日的風采,我的鼻子不由地一陣酸楚。

  爺爺強忍著病痛,對我和妹妹說,讓我們好好學習,備戰期末考試,他會配合好醫生爭取早日回家!我和妹妹忍不住哭了起來。

  爺爺,你快點好起來吧,我們想你了!

  我想你了作文 7

  1月29日,媽媽接到姨媽的電話,姨父昨晚病情惡化,正在急救,由于姨父病得太嚴重,第二天我們馬上趕回老家了。

  姨父在1年前被查出晚期肺癌,后來越來越嚴重,又是做化療又動手術,一直住在醫院里。我們一下火車,直接去醫院看姨父,他消瘦了很多,不怎么說話,只是握著我的'手。在他劇烈咳嗽時,雖然承受著強烈的痛苦,但怕嚇著我,在呼吸困難時,仍對媽媽說要我離開病房。我想起了,去年暑假我回家時,還是姨父開車去火車站接我們的。

  我和姨父關系挺好的,兒時他經常抱著我出去玩,哄我開心。

  2月4日凌晨,姨父還是因為肺已經沒有作用,無法呼吸而離開了我們。姨父在與病魔作斗爭時很堅強,雖然他知道自己的時間不多了,就是再難受,他也會忍著,不放棄治療。姨父去世時媽媽親眼看見了,他用手在床單寫“救我”,但病魔還是帶走了他。我堅信姨父永遠不會被病魔打敗,他只是去了另一個世界,那會減少他的痛苦。

  追悼會上,大家都很傷心,我默默地站在一邊,有種說不出的難過。后來,我們把姨父送到殯儀館,那兒的工作人員把他頭上的布掀開,讓我們見他最后一面。姨父在棺材里靜靜地躺著,看上去還是那么和藹。我哭了,因為再過一會兒,這個人就徹底從世界上消失了。

  這段時間,我去姨媽家都會給姨父燒香,過年時我們和姨父在一起“吃”年夜飯。

  姨父,你在天堂還好嗎?

  我想你了作文 8

  因為思念,才有了王維筆下的“愿君多采擷,此物最相思”。

  因為思念,才有了馬致遠的“夕陽西下,斷腸人在天涯”。

  因為思念,才有了賀知章的“少小離家老大回,鄉音無改鬢無衰”。

  因為思念,我……

  清泉潺動,皓月當空。記得10年前的一個夏夜,院里蟋蟀聲一片,熱鬧不已。雖已入夜,淘氣的我不忍錯過這月圓之夜,不顧蚊子對我的“摧殘”,不理爺爺對我的勸告,徑直向墻角邊的花叢中走去。摘得一把野花,我開心大笑。待折回屋中,才意識到全身被蚊子咬了個遍,我癢的大叫。爺爺像守護神似的出現我的面前,找出驅蚊水給我抹,樂呵呵道:“讓你別出去,不聽!吃到苦果了吧!”我像犯了大錯似的,低頭不語。

  今天,我獨坐在書桌前,透過窗戶,看著窗外夕陽西下之景,情不自禁地吟詠道:“夕陽無限好,只是近黃昏。”我的淚水不斷地墜落下來,不知不覺我想到了故鄉的爺爺,想到了爺爺曾帶著年少的.我去山上采花,帶著年少的我去田地里撒種,帶著年少的我去池塘邊洗衣服……

  啊,我好想好想你,爺爺,您知道嗎?突然房門被打開了,我一看是爸爸,便立刻跑到爸爸身邊對他說:“爸爸,明天我想去看爺爺,我想爺爺……嗚……”爸爸用他那寬大的手擦了擦我眼邊的淚花,微笑著對我說:“好!”

  這一夜,我睡得很香甜,我夢到了故鄉,夢到了山花,夢到了爺爺;在黃昏,夕陽已經下山頭,花兒依舊姹紫嫣紅,忙碌后的爺爺陪著年少的我采著那美麗的山花,紅的像火,藍的如海,白的似雪,可一陣輕風繚亂了你的蒼顏白發,歲月在你的臉上又添加了幾分皺紋……

  思念,讓塞外游子愁斷了腸;

  思念,讓漂泊之人流干了淚;

  思念,讓我欺盼著歸鄉……

  我想你了作文 9

  這幾天,我又回到了奶奶家,卻傷感不已。因為,我的奶奶……去世了!

  走進大門,我看見那幾顆茁壯成長的棗樹,好像也在低頭為奶奶悲傷、哭啼,那顆又高又大的棗樹上,還掛著那個秋千,可是秋千上面空蕩蕩的,再也看不到奶奶坐在上面了。這時,我想起了和奶奶在秋千上共度的快樂時光:春天,奶奶和我坐在秋千上,給我講著各種有趣的故事。夏天的晚上,奶奶和我坐在秋千上,扇著蒲扇,給我趕蚊子,而我呢,坐在秋千上吃著水果、數著天上的'星星呢!秋天,我和奶奶有說有笑地一邊吃東西,一邊聊天,別提我有多高興啦!

  想到這里,我鼻子一酸,加快步伐往前走,偏偏這時,“小菜園”出現在我的眼前,我又想到奶奶教給我認識各種蔬菜的情景:“這是黃瓜、這是白菜、這是辣椒……”這些話語回響在我的耳邊,可奶奶已經離開了我們,我流出了傷心的眼淚……

  我不知怎么回事,又看見了墻角的“小花園”,我又想起了我和奶奶捕蜻蜓的樣子:我和奶奶悄悄地撲向了蜻蜓,蜻蜓被奶奶抓住了,奶奶便跟我說:“孩子,蜻蜓是益蟲,我們應該把它放了。”我使勁地點點頭……想到這里,我的眼淚又一次流了出來……

  奶奶,您雖然離開了我們,但我永遠都愛您!

  奶奶去世了,但她的笑容永遠留在了我的心里,直到永遠、永遠、永遠……

  我想你了作文 10

  “媽,我想你了”這是一個留守兒童對著攝像頭說的話,這句話在瞬間穿透我的心,穿透我的整個人。猛然間,淚水就不爭氣的順著臉頰滴落。我哭了,是那樣的放肆,是那樣的瘋狂。

  在同學的推薦下,我知道了網上有搞笑的視頻,我試看了看,覺得很好玩,便開始了我的“搜尋人生”。我在百度的框框里打上搞笑視頻四個字,瞬間我的眼睛就被許多搜尋結果所占滿。我隨便點進一個網站,點了一個“留守兒童的話”就開始看了起來。

  起初,我并不覺得有什么不妥,但是當這個孩子進入屏幕的時候,我的整個身體都顫抖了一下,是那樣的劇烈。他很瘦,好像只要別人輕輕拍拍他的肩膀他就可能倒下的那種,他的弱不禁風如果不是親眼所見你是絕對想象不到的。

  他在攝像頭前,呆了幾秒,他是那樣的木訥、可愛。接著對準攝像頭,眼里含著淚花輕輕說道:“媽,我想你了,你快回來好不好?”只是短短的一句話而已,為什么會令我這樣感動?感動到淚水也不爭氣的沖出了眼眶。

  從他那里,我體會到一個留守兒童渴望母愛的強烈,而我們,擁有著父愛與母愛的滋潤,卻那樣的不珍惜。該打,真的該打。

  他短短的一句話,真的.讓我回味無窮。我的腦海里,一遍又一遍的回蕩著他說的那句話:“媽,我想你了,你快回來好不好?”“媽,我想你了,你回快來好不好?”……

  啊,我突然明白,我們是那樣的離不開母愛。在我還沒看到這個小男孩之前,我根本體會不到,原來,我們所擁有的,在我們眼里極為平常的母愛,在別人眼中,確是那樣的珍貴、寶貴。

  我想你了作文 11

  奶奶我想你 獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親。

  今天是中秋佳節,是一個闔家團圓的日子。但是,今年我們家的中秋節卻過得與往年不一樣。 往年的中秋節,奶奶都在我們身邊,大家開開心心地吃著團圓飯,快快樂樂地數著天上的星星,賞著玉盤似的月亮,全家還一起背誦關于月亮的詩句……但是今年暑假的時候,奶奶因為身體原因回了老家,還沒有回來。今年的中秋節只有爸爸、媽媽和我一起過。因為奶奶不在,所以覺得這個中秋節格外冷清,似乎少了點什么。對了,是團聚!我和爺爺、奶奶、外公、外婆都打了電話,可還是沒能讓冷清的節日熱鬧起來。

  我還去了朋友家里,想緩解一下氣氛,可我一心想著奶奶,根本就不想玩了。 不只是中秋節,因為奶奶不在我身邊,我的生活受到了很大的影響。每天放學,我都要自己背著書包、拎著飯包走回家,每次到家,都是滿頭大汗。想著以前,書包都是奶奶背的。她背著那“千斤重”的書包一句怨言都沒有。有時候,我看著奶奶滿頭大汗,也心疼地說:“奶奶,這書包這么重,還是讓我背吧!再說,您年紀都這么大了……”沒等我說完,奶奶就說:“沒關系,這書包不重,讓我背吧!”其實,奶奶腿腳不好的,但是她生怕我被書包壓壞,以后變成一個小駝背,說什么也不讓我背。 奶奶,您快回來吧!我再也不想過沒有您的中秋節。在您不在的`這段時間里,我學會了好多的事情。快速自覺的完成作業,自己整理書包,自己獨立上下學。有時間的時候,我還會洗碗、疊被子、洗內衣……

  等到您回來,您會看見一個全新的我。 奶奶,我想您!

  我想你了作文 12

  來到學校的第二天,我按照媽媽的囑咐,撥通了家里的電話。“嘟——嘟——喂!”撥通了。和往常一樣,和媽媽拉了家常,媽媽不時囑咐我天氣冷了,要多穿衣服,要學會照顧自己。就在即將結束通話時,媽媽突然問:“想我和你爸爸了嗎?”我一時愣住了,竟不知該說什么才好。為了不讓她傷心,我說:“想,我想你們!”話一出口,竟發現這話挺陌生的。才發現,十多年了,我竟從未對父母說過:“我想你!”

  電話那頭的媽媽,聲音略微顫抖,她說:“我和爸爸也很想你!”那一晚,我睡得特別香,因為我知道,爸爸媽媽在想我。

  上周放假,回到家,一登錄QQ,就收到了小學好友的信息。她說,她想我了,想念兩個人上課開小差的日子;想念兩個人一起在馬路上追逐的日子;想念那些又哭又鬧的過往;想念擁有彼此的日子……看著這些,我的思緒一下又飛回從前,從前那些擁有很多快樂的單純時光。

  放暑假回校,室友們一句“我可想你們了”飽含著深深的情誼,讓我們彼此心中充滿了溫暖。這個暑假,我們帶著對彼此的`想念共同走過。

  上個春節,與哥哥姐姐去走親訪友,撞見以前的小學老師,拉了拉家常。我不經意說:“其實我蠻懷念小學的生活的,蠻想你的!”沒想到,老師的眼眶竟然紅了。她哽咽著說:“也不知當初怎么想的,毅然地選擇了教師這一職業,直到現在,竟愛上了。看著一屆屆學生的離校,一張張由幼稚走向成熟的面龐,真的蠻欣慰的。其實,我又何嘗不想念你們呢!”

  一句我想你了,聽到的是父母顫抖著的欣慰。

  一句我想你了,感受到的是來自朋友的深情厚誼。

  一句我想你了,拉近了心與心的距離。

  一句我想你了,溫暖了所有人的心扉。

  所以,讓我們一起,大聲說:我想你了!

  我想你了作文 13

  我的我奶奶現在有點變得糊里糊涂的,不信你看我的日記。

  今天下午,我奶奶讓她的手機洗了一個小時的澡,這是怎么回事呢?且聽我細細道來。原來下午下了場傾盆大雨,我奶奶急忙上樓收衣服。可是她發現鄰居家的衣服也沒收,而且他們家還曬著被子。我奶奶忙拿手機打電話給鄰居,打完電話我奶奶隨手把手機放在了洗衣機上。等我奶奶手忙腳亂地收完衣服,她居然把洗衣機上的手機給忘得一干二凈。一個小時后,我奶奶發現自己的手機不見,才猛然想起放在洗衣機上的手機。等我奶奶去拿時手機已經變成了“落湯雞”了。

  昨天,我奶奶也發生了一件悲催的'事——她竟然活吞了小魚。為什么呢?在我上素描課時,我奶奶帶著妹妹在池塘邊抓小魚,小魚被放在了剛剛喝完的礦泉水瓶里。到了5:35,我奶奶到少年宮門口等我,她感到有點渴,她就拿起那只裝了小魚的礦泉水瓶“咕咚,咕咚”的喝了起來,邊喝她邊想:這礦泉水怎么有點魚腥味呢?是不是出了最新口味啊?于是,她拿起瓶子一,oh, my god。瓶里有幾條小魚正在歡快的游著。我奶奶頓時感到胃里一陣惡心,她直奔廁所,在水池旁干嘔了好久,并用自來水漱口。但我還是很感謝我奶奶,因為她說本來這個礦泉水是要給我解渴的,那樣的的話我的肚子里豈不是會多出幾條魚寶寶。

  哎,可憐的我奶奶!

  我想你了作文 14

  我撐著腦袋,家里冷冷清清的氣氛包裹了我。媽媽,我想你了!

  我的媽媽是一位普通的人民教師,教雙班英語還當班主任,她的工作特別繁雜,經常是朝七晚六。我每天放學獨自在家,總是孤零零地感受著這凍結的空氣,心中空空如也。

  那一天,外面下著冰冷的雨,天都快黑了。我一如既往地一個人在家,忍著饑餓寫完了作業,便坐在沙發上呆呆地望著窗外。“噼里啪啦……”窗外的雨敲打著雨棚,也敲打著我的心。

  這讓我想起了那個風雨交加的夜晚,媽媽還沒有這么忙。“噼啪,噼啪……”一道雪亮的閃電劃破了黑暗的長空。“媽媽!我怕!”我肩膀一縮,嘶叫一聲。我抱緊媽媽,想讓媽媽的溫暖驅散我心底的恐懼。

  突然,“噼啪,噼啪……。”,無比相似的`閃電將我拉回了現實。“媽……”我縮著身子,怯生生地喊到一半,卻發現她還沒回來。望著這空落落的屋子,我的目光驀地失落暗淡。我縮在角落里,雙手抱著腿,把頭深深地埋進去,抽泣了起來。好懷念我小時候,媽媽總是想盡辦法陪伴著我,周末她會帶我去公園,周一到周五,她會帶我去散步,一路上有說有笑的。而現在,屋里只有我一人,內心充滿了恐懼。我坐在沙發上,靜靜地等待著媽媽回來。

  我抬起頭,外面已夜如漆,我的心跌宕起伏,思緒就像亂麻一樣。

  我走到陽臺,望著夜空,對著一顆星星許愿:媽媽,你以后早點回來陪我,好嗎………

  我想你了作文 15

  “滴答、滴答……”床前的小鬧鐘不緊不慢地走著,我躺在床上翻來覆去,很長時間了,還是睡不著。

  那天,我接到了一個噩耗:爺爺去世了。我腦袋里“轟”的一聲,腦子里一片空白,只剩下一句話:這是真的嗎?忽然又想到爸爸那么急匆匆地回老家,這一定是真的了。我心里泛起了酸酸的感覺,不禁打了一個寒顫。爺爺……這個詞在我心中竟然有些陌生。

  在我很小時候爺爺就患了老年癡呆癥。留在我記憶中的是爺爺在他清醒時拉著我的手去看那一群群的羊,帶我玩逗我開心,至今我還記得那雙粗糙的`大手很冷,但卻使我的心很溫暖。即使他癡呆后,看到我仍“咿咿呀呀”地說著一些我聽不懂的話,但他看起來特別高興。平常在爺爺出去晃悠回來時,總會在那粗糙的大手中露出一把臟兮兮的酸棗——因為我從小就比較愛吃酸棗,每次回鄉都要帶一點,只可惜酸棗樹帶刺并長在懸崖峭壁上,所以一次也摘不了多少。爺爺雖然癡呆了,可他意識中仍留有他小孫子愛吃酸棗的印象,我無法想象爺爺去摘酸棗時,他不知要挨多少次酸棗刺的扎痛,不知要跪在地上多久長能撿一口袋酸棗呀……

  后來我去了城里讀書,回鄉的次數少之又少,所以爺爺也就隱藏在了我的記憶深處。可現在爺爺去世了,我再也見不到他那張胡子拉碴的臉了,我的眼睛不覺濕潤了。

  我想你了作文 16

  我家養了兩條小金魚,它們每天陪伴著我,就像我的知心朋友。每天早上起床,放學回家,我都看看它們,喂它們,相處時間多了,我們的感情也深了。每當我去看它們時,它們總是歡快地游來游去,好像是在向我打招呼。

  這兩條小金魚各有特色,其中一條顏色是紅白相間的,另一條是橘色的。我去喂它們時,紅白相間的那條總是搶著吃,其至當我把手指伸入魚缸時間,它也來咬。而另一條去很懶,今天吃了,明天就不吃,等兩三天后,餓得實得不能撐下去,它才慢悠悠地游到水面上找吃的。因此我給它們各自起了個名字,一個叫“貪吃”,另一個叫“懶惰”。我想不用我介紹,你也知道誰是“貪吃”,誰是“懶惰”了吧!

  有一次,我給它們換水時,那條“貪吃”居然“奮不顧身”的撲出魚缸,差點掉進廁所。幸好我眼疾手快,一手把它抓住,放回魚缸。而那條“懶惰”卻幸災樂禍地在水中游得特別歡快。“貪吃”生氣了,追著“懶惰”游,這種“運動”不錯,肯定能幫“貪吃”減肥,真有趣。

  可是好景不長,“懶惰”天天不吃東西,不久便餓死了。“貪吃”也因少了個好伙伴而寢食不安,最后也不知是因為傷心還是因為得病,不久也上西天了。

  看著兩條小金魚相繼離去,我的`淚水止不住流出來了。我少了兩位親密的朋友。每當我想起它們,我的淚水總會情不自禁地流出來。“小金魚,我想你。”

  我想你了作文 17

  今年暑假過后,媽媽下定決心去外地打工,當時我痛苦欲絕。在她走的那一天里,我淚如泉涌。

  第二天,陽光燦爛的,我卻覺得眼前一片黑暗。媽媽扔下我去外地打工,讓我和姥姥生活在一起,哎,我就像是被父母拋棄的小孩。晚上,我獨自在屋里,周圍靜悄悄一片,皎潔的月光灑在我的身上,好像是月亮姐姐在安慰我。媽媽的模樣常常浮現在我的`眼前。

  這幾天里,我跟丟了魂似的,無精打采,被老師批評了多次。我也經常想起媽媽撫摸我的情景。

  我也多次把我的心愿寫在紙上,卷起來,投進了許愿瓶里,但不管我寫了多少遍,投進了多少次,但愿望依然沒有實現。

  媽媽,我天天想你,念你,夜里常在夢里哭醒,每天放學我總是癡癡的站在那里,等著,望著,我多么希望您手里提著一袋我最愛吃的紅蘋果,把我摟在懷里~

  媽媽,您記得嗎?那天晚上,我突然發高燒,爸爸不在家,您一個人連夜把我送到醫院給我拿藥,您生來膽子就小,最害怕走夜路,可那天晚上,天那樣黑,您卻不怕。您給我喂了藥,又把濕毛巾敷在我的額頭上,在我的床前整整守了一夜。

  媽媽,天快下雨了,別人的爸爸媽媽都送來了雨傘,我多么盼望您這時突然出現在我的教室門口啊!

  我真的想再發一次燒,興許您會回來的。

  我想你了作文 18

  是誰在年幼無知時,和我又唱又跳地做游戲;是誰在我孤獨寂寞的時候,給我繪聲繪色地講故事;是誰在我考試失利的時候,給我真心地鼓勵……那就是你——姑姑。現在,你外出打工,一年也難得回來一次,我真的很想你。

  前幾天我看到你寄來的信和照片,照片上的你已經沒有了年輕時的青春靚麗,細細的皺紋爬上了你的眼角和額頭,我有點控制不住自己的傷感,淚水無聲地滑落。不記得誰曾說過:淚水是人類情感轉變的精華。難怪,流入嘴角的淚水, 酸酸澀澀,無法形容。

  今年春節,你終于回來了,為了表達我的心意,我特意為你做了一道苦練多時的“魚香肉絲”。 也許味道不如媽媽做得那么可口,但這畢竟是我小小的心意呀。我相信你決不會挑剔。果然不出我所料,你邊吃邊嘖嘖稱贊說:“世界上任何一道美餐都無法和我做的相比。”我聽了這句話時,小小的心房都被喜悅裝得滿滿的。可如今,你又悄悄地走了,連一聲招呼也沒和我打就走了,我知道,你怕你的'離去會引起我的傷感。姑姑,我理解你的難處,為了生活你不得不背井離鄉,我想對你說,工作再忙再累,你也要注意身體。

  如果說,爸爸是莖,媽媽是花, 姑姑您就是花蕊,我就是花粉。有了你們共同的愛和呵護,我才會幸福成長。姑姑,你的愛對我真的很重要。

  我們這一別,不知何時才能相見。我會把滿心的牽掛和祝福,讓明月清風帶到你的身邊。姑姑,期待下一個相逢的日子,但愿不會遙遙遙無期。

  姑姑,我想你了。

  我想你了作文 19

  我坐在椅子上,默讀著同桌任怡合的哥哥的那篇——記錄溫暖親情的——文章。他筆下的文字是那樣清秀,人物又是那么的形象生動。淚水不知從何時起盈滿了我的.眼眶,眼前的一片模糊中猛然浮現出一張清晰的臉龐,那是你!

  自從你走后,我整個人像呆怔了一般。昔日的歡笑聲仿佛就在耳邊飄著,非常真切。而每當我輕輕扭過頭,那笑聲就在頃刻間化為煙霧散去,眼前只有苦悶的床和沙發。

  武漢是那樣遙遠,又是那樣不可及。盡管兩地之間有多少高山阻擋,有多少艱難險阻,我的心還是想飛過去,直到見到你那泛著笑意的臉。每天晚上我都想,一定會夢到你和我一起開卡丁車,一起畫畫,一起聊天的情景,可每當我閉上眼睛,那顆思念的心都會和你擦肩而過。

  今天是你的生日,這天我已盼望了好久。“今天是我哥哥的生日。”我在紙上寫了“13”這個數字,筆尖似乎穿透了紙張。13歲!——這是我心目中最吉利的數字。“祝哥哥生日快樂!”我對著窗外默默地說。外面那棵樹晃著手臂,似乎也在與我應和,在為你的生日祝福。

  你知道嗎?任怡合的哥哥——年齡也和你差不多,我雖沒見過他的面,但我覺得他和你有許多相似處,都有一種親切感,因此,我看他的文章才會情不自禁淌下眼淚。

  哥哥,我想你了!

  我想你了作文 20

  人們都說:父愛如山,它偉大,它純樸。你就像一條大河,而我就是河中的小魚,讓我自由的生活;你像一座大山,而我就是山中的小花,受著你寵愛;你就像一棵參天大樹,而我就是樹上的小鳥,時時刻刻受著你保護。

  可是,現在你被調去外地工作了,再也照顧不了我了,每天放學,看見別人的.父親來接自己的孩子時,我多么希望在人群中能看到你的身影。當我回憶我們在一起美好時光時,你知道我有多難過,多想你嗎?我真想對你大吼一聲:你為什么要這樣,離開我們去那么遠的地方工作。可回頭一想,這不都是為了我嗎?如果不是為了我的將來,你就可以拒絕調去外地工作,回來做一名普通工人;如果不是為了我,你可以選擇辭職,回來給我天天做飯,送我上學,而不是去拼命賺錢;如果不是為了我,你…對不起,爸爸,我誤會你了,你全是為了我。

  可是,爸爸,我真的很想你,我恨不得變成一只小鳥飛到你身邊,讓你天天陪著我,逗我開心。你還記得嗎?那一次,我語文考了八十六分,媽媽把我打了一頓。而你卻看了看試卷,對媽媽說,你不要打她,我來對她說,于是你開始認真地給我分析錯誤的原因。最后,你對我說:言言,你很聰明,但是有一個小缺點,做題目時有點粗心,不仔細,只要把這個毛病改了,爸爸相信,考試一定能考好。正是那句話,使我恢復了自信,終于在語文期末考試時得了九十八分的好成績。

  爸爸,你放心地在外地工作吧!我一定好好學習,不辜負你對我的期望。爸爸,我想你。

  我想你了作文 21

  時間是一場寒冷又無盡的大雪,染白了曾經的青絲,留下一地的悲涼;時間是一把尖銳又鋒利的匕首,奪去了年輕的容顏,留下滿目的滄桑;時間是一個殘忍又無情的死神,帶走了美麗的生命,留下綿長的思念。

  清明將至,媽媽提起回老家祭祖的事。我的思緒不由得隨著話語飄向舊憶……

  兒時的記憶里有個難忘的場景。一個小身影在空氣清新的田間小路中不顧一切的向前奔跑,風撲在臉上,耳邊有清脆的鳥鳴。那個小孩最后撲進一個老人的懷抱,一老一少笑得開心─小孩就是我,老人便是我的外婆。

  外婆有點胖。早年喪夫兒女繁忙的她一個人住在老家。喧鬧的我的.出現填補了她一絲孤獨─外婆十分寵我,什么好吃的好玩的都留給她的小孫女。猶記得當初膽小的我躲在外婆身后。那個身影是那么高大,在陽光下閃閃發光,仿佛能照耀一切黑暗。外婆溫暖有力的大手緊緊握著我的手,面作兇狠地趕走擋路的野狗。然后蹲下溫柔地抹去我的淚水,變戲法似的從口袋“變”出糖果,輕聲哄著……

  在我眼里,外婆是堅強的存在。但記得那天我跑到房門撞見外婆坐在床上。她手里拿著一張照片念叨什么,臉上掛著的淚水若隱若現。第二天晚從睡夢中醒來發現自己竟然在車上─媽媽趁我熟睡時帶我回家。如今我倒回再看,已懂得那日外婆的心情……

  越思越想,我控制不住思念之情。外婆,早聞你身體抱恙,不想竟離得如此快。留下我這在喧世中無處可泄的思念。

  外婆,我想你。

  我想你了作文 22

  今天是二零二一年的三月二十八號,距離二零一七年十一月已經過去近三年零五個月。你要問我二零一七年十一月發生了什么事,我只能和你說,我想姥爺了。

  三年多了啊,我還是忘不掉。

  柜子的角落放著一個皮球。那是一個已經變了形漏了氣的西瓜皮球。這樣一個老舊的皮球,我為什么要留著它?因為它的意義不一樣啊,這是我和姥爺共同的記憶。

  姥爺還在的時候,就經常陪我拍這個皮球。就這樣一個小球,充當了多個角色。用來當足球踢也用來當籃球投。普通的椅子倒扣過來,一個人舉著,充當一個籃球架,這游戲可能會有點幼稚吧?到現在我依然忘不了姥爺拿著倒扣的.椅子,一臉寵溺的笑,看著我扔球的樣子。

  姥爺,不知道你是不是在看著我寫這篇作文,你還記得那雙白襪子嗎?你小時候生活的年代造就了你勤儉節約的性格,那雙腳底破了個洞的襪子,還是我剛剛學會針線的時候,給你縫上的呢。我拿著穿了線的針,笨拙一下又一下的縫著,破洞是補好了,卻讓我縫成了一個疙瘩。后來那雙襪子成了你最喜歡的襪子,現在想想,襪子的腳底有個小疙瘩,走路多難受啊。

  姥爺在飯局上喝酒,從不戀桌,剛烈的性格,幾口就干下一杯。遺憾的是,在他生命的最后一刻,媽媽把我支走了,我沒能見姥爺最后一面。當我得知消息急急忙忙趕回來的時候,姥爺已經不在了......

  姥爺啊,我想你了,你為什么不讓我夢到你一次呢?

  我想你了作文 23

  記得上一年級的時候,一天放學,我在同學李浩怡家寫了一些作業后準備回家,在回家的路上,我看見了一只小鳥。

  那只鳥在草地上一動不動,好象凍僵了,因為那天下雨。我小心地把它捧起來,放在懷里,過了一會兒,小鳥醒了似的,用發顫的聲音唧唧喳喳的叫著,好象只剩一口氣了,真讓我為它捏一把汗,走著走著,我發現他原來是只麻雀。

  我不是一個膽小的人,可我也不能不聽媽媽的話呀!從知道那鳥是麻雀以后就想起了兩件讓我不安的事:一是怕皮膚接觸麻雀,身上長斑點(聽媽媽說的),二是怕把它放在家里會惹上禽流感。

  我到底該不該扔呢?扔?又不舍得;不扔?萬一……扔!不扔!扔!不扔!扔!不扔!扔――扔!……在理智和欲望的'一番唇槍舌戰后,得出的結果是先把麻雀放在灌木從里,明天再來拿。于是,我依依不舍的把麻雀放進了灌木從中……

  那天夜里,我徹夜未眠,終于熬到天亮,我早早的起了床,背著書包飛也似的跑到了那個灌木從里,卻沒看見它的影子,我扒開四周的草,仔細的找了好久也沒找到,我心急如焚,心想:你現在在哪兒呀?是不是有人把你救了呢?小鳥,你現在在哪兒啊?我好想你呀!

  我真對不起你,要不是那天我做出了一個這樣嚴格的決定,你也就不會就這樣失蹤了;我真對不起你,要不是那天我的猶疑不決,你就還會在我的身邊。到現在我還惦記著你

  呀!我的小鳥――希望你現在和你的同伴們在一起生活的快快樂樂!

  我想你了作文 24

  “春天的花開了,老師我想你。你的恩澤如綿綿細雨……”每當唱起這首歌時,我就會想起牛老師。想起她批改作文時給我留下的妙語連珠,想起她上課時的風趣幽默,想起她伴我走過的那難忘的四年級,更想起她那被病痛纏身的身影。

  那是在期中考試前,牛老師一心撲在我們身上,把嗓子都累啞了。她帶著病艱難地為我們上課。那段時間牛老師的聲音沒有以前洪亮了,但我們聽得更認真了!同學們的復習更加起勁了。可伴隨進步的.成績而來的是牛老師不得不去醫院動手術。那段時間沒有了牛老師,我復習勁頭也像跟著她走了一樣。同學們也都議論紛紛:牛老師動手術危險嗎?什么時候能好?還會回來嗎?我們要能去看看她多好啊!

  盼著盼著,牛老師回來啦!可惜由于嗓子還沒好全不能給我們上課。但能時刻看到牛老師的我干勁仿佛又回來了!不常開口的牛老師總是用無數次的微笑鼓勵我們,用不經意間的輕撫安慰我們,用嚴肅的眼神提醒我們。我們就在牛老師這樣無聲的關懷下迎來了期中考試,全班都取得了好成績。拿著成績單,我們喜出望外,一臉興奮地望著牛老師,想牛老師會獎勵我們什么呢?牛老師笑了:“你們真棒!”突如其來的聲音,那么洪亮,那么激昂,雖然還有些沙啞。“牛老師嗓子好啦!”同學們異口同聲地喊起來。

  真好!我們取得了好成績,牛老師也有了健康的身體,這是我上學以來最寶貴的獎勵了。

  牛老師,我想你,你還好嗎?

  我想你了作文 25

  你們可能會覺得,這種作文應該出自大人之手,可是為何,偏偏是我?

  我小時候的那顆心,里面只有玩,玩,玩,嘴里也不知在說些什么,完全就一個傻孩子。但那時,我最快樂。

  小時候,去一個不知名字的`地方玩,來到一條小溪邊,見很多人踩在水里,我二話不說就跳了進去,水花全濺到別人身上,我還童言無忌地亂叫:哈哈哈,濕了,濕了!哈哈哈!還好當時沒人和我斤斤計較。可我竟然還用手使勁打水,水花四濺,別人被我弄得全身濕透。上岸了,踩到了石頭,我滑了一跤,碰到大腿。其實也就一點小傷口,可我卻哇哇大哭,哭得震天響,哭得方圓百里都聽得見。我就想要個安慰,要別人關心我,果然,這樣一哭,誰都來了。

  現在一天一天長大,學業越來越多,把我弄得好像已經是個大人了,再次來到那個地方,也只是用手碰碰水;把手劃破了,也只是輕輕吹吹,好了,沒事了;不小心把水弄到人家身上,也不可能再放聲大笑,也只是說一聲對不起;長大后,心里也不只是玩了,還有一點束縛。

  有人說,長大了,懂事了,穩重了,可我偏偏喜歡擁有童心的那時候,那時候是童言無忌,是愛說愛玩,別人都在關注著我;現在,不一定要別人一直關注我,我知道,我不可能那么瘋狂地玩,也不可能愛說就說了,我得收著心,收著那顆不懂事的童心。可是我最想念的,就是那顆放開的童心。

  我想你了作文 26

  今天傍晚我望著窗外的一輪明月,想起了自己的一個朋友,他叫毛科又,在媽媽的手機微信里看見了他的美麗校園和寬敞的家,我更加想念他,不知道他現在在做什么,是不是也正在想我啊!

  我想起我們第一次見面的情景:我們在一個叔叔家做客,他帶來一輛長長的公交車,我立刻被它吸引住了。我跑過去拉著他到一個小房間里玩游戲,那時的他挺害羞的,游戲時都是我說了算。我把我的小玩具放進他的公交車里,可是不一會兒我的玩具就被卡在車里出不來了,我很傷心,他也很著急,我們齊心協力終于在回家前把我的.玩具給弄出來了。

  第二次見面,我們是在攀巖館。見到他時我幾乎想不起他了,爸爸提醒我公交車的事我才想起他。那天我教會了他許多攀巖的技巧,我們還玩了桌上足球游戲,我們玩得很開心,從此我們成了好兄弟。

  這以后我們經常見面一起玩,不知有多開心。直到有一天,他爸爸把他帶來玩,我聽到他爸爸說,他馬上就要到新西蘭去讀書了,想到以后都不能見面我傷心極了,我把毛科又關在我的房間里,不愿意讓他走。最終他還是走了,我的想念串成了線,以后視頻成為我們的聯系,連接著我和他。

  那天,我碰到毛叔叔,他告訴我了一個特大喜訊:毛科又春節可能要回來。我開心極了,他回來我一定要和他玩個夠。

  我想你了作文 27

  以前,我的媽媽很忙,根本沒有時間陪陪我,我就一個人待在家里,特別無聊。然后我就一直給自己找事情做:多寫寫;多畫一畫畫,后來我成績漸漸的好了起來。我媽就一個勁的夸我,給我買東西,但還是沒有抽空陪過我。

  后來,我經常自己趴在窗邊發呆,望著天空。多想變成一朵云,飄到媽媽那里去,看看媽媽;多想變成一陣風吹到媽媽那里去把媽媽的汗水都擦干;多想變成一瓶水,為媽媽解渴。

  知道干想了沒用,想著;媽媽回來了就要好好犒勞一下她。

  見她還是不回來我便在晚上的時候趴在窗前數星星,心里想著:或許數完星星媽媽就回來了。但總是沒有數完就半途睡著了。

  有一天我問外婆:“外婆,我的媽媽什么時候回來呀?我好想她哦!”外婆卻猶豫了半刻。叫我不要多想專心讀書,我又想:“我才沒那么好打發呢。”

  于是我又跑去給媽媽打了電話,打完后果然安心很多,但心里還是有無名的'落寞。

  “咚咚咚。咚咚咚。”是不是媽媽回來啦?我著急地跑過去看了看。哦,又是送快遞的不是媽媽啊!我又非常的失落了。打開快遞了。里面是我最喜歡的小熊書包!我心里有著說不出的激動。媽媽可對我真好啊。

  “咚咚咚。咚咚咚。”嗯怎么又有敲門聲了,會是誰呢?我一開門定晴一看!:“哦,是媽媽,是媽媽!”我太開心了,媽媽終于回來陪我了。

  我連忙告訴媽媽不在時我的樣子。媽媽連忙安慰我道:“我以后會抽空陪你的!”

  我想你了作文 28

  在清明節的那一天,我們一家人回到了我的老家--武漢,去給我的奶奶上墳。俗話說得好,“清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂。”然而,殘陽收起了它最后一絲光輝,夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上,繁星閃爍,月光如水。我披著那如水的月光,漫步在林間小道上。道邊的小草,伴著陣陣微風,輕輕地搖曳著。

  我輕輕地抬起頭,凝視著那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的發梢,勾起了我那份久違了的思念。夜間的風有點涼,到處也是“噼里啪啦”的聲音。

  到了奶奶的`墓前,我的記憶,不禁回到了童年,在一個個涼爽靜謐,星光璀璨的夏夜,奶奶總是拉著我的手,坐在竹藤椅上,讓我倚在她身上,就在她自家的小院里,和我一起看星星,還給我講星星的故事。那時,我會拼命地睜大眼睛,問奶奶我和星星誰的眼睛亮,我還常纏著奶奶,讓她告訴我天上有多少顆星星,奶奶總會笑著回答我,寶寶自己數呀,數清了來告訴奶奶,我也曾夢想著,變成一顆明亮的星星,就在這寂靜的黑幕上,就這么眨巴眨巴著眼睛,看著所有我愛的人,保佑他們,祝福他們,成為他們心中最美好的守望星。

  星光依舊璀璨,月光依然如水般的溫柔,但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星,不再陪伴在我的身邊,而是在那遙遠的天幕上,慈愛地看著我,保佑著我,為我祝福。

  我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中,對著我慈愛地微笑著,我連忙擦干淚水,也對著籠罩在一片星光中的奶奶微笑著,微笑著。

  我想你了作文 29

  那一天,姐姐,你離開了人世,我們都哭了,你在天堂聽見了嗎?我想你了。

  你死亡的前一周,你吹著蠟燭,許愿:讓我和妹妹一起快樂的生活下去。那時,你明明已經知道了你得了不治之癥,卻還盡力的讓我快樂,可是現在,我十分后悔,當初沒能多陪你一分鐘,你最喜歡的名偵探柯南已經更新了,你積攢的'第五人格卡片也上了最新款的,你如果沒有走,你可能已經笑得合不攏嘴了,像一個傻小孩,笑的那么開心,可惜,你不在這里......

  姐姐,我們家的那只小狗想你了,你為什么不像以前一樣,悄悄地寫一封信送給我,而是默默的離去。你曾說:姥姥死了,她藏在一件閃閃發光的瓷器里。那你呢?你在哪里呢?

  你臨死前,你躺在重癥監護室,身上插滿了管子,你的長發也脫落的不剩一根,可你仍交給我了一張賀卡,上面寫著:妹妹,我要走了,走到一個很遠很遠的地方,你可能會找不到我了,因為我藏在一個活人進不去的地方。

  ......

  如今,已經是2020年了,很快我們就要過春節了。你知道嗎?今年來了一場極其嚴重的肺炎,好比之前的非典,要是你還在這里的話,你肯定會和我們一家共渡難關。...會和我們一起看春晚,看煙花,那正是我夢想中的春節啊!

  你永遠不知道,我們的妹妹在寒假里,一直在哭,問我:“姐姐呢,姐姐呢?為什么姐姐不來陪我們過新年?”可惜,就算我說的再多,你也不會聽見。

  姐姐,姐姐,我想你了!

  我想你了作文 30

  我一共有三個表弟,當我翻開相冊看到那個愛笑的身影和我的合影我不禁潸然淚下……

  我的二表弟是一個活潑、開朗、可愛的`小男孩,和他在一起的時光總是那么難忘、快樂、回味無窮。

  記得那次,我去他家做客,第一個出來迎接我的竟然是二表弟《一般都是嘟嘟出來迎接客人的。》只見他張開雙手說:“姐姐,你終于來了。抱抱我,和我一起玩電腦吧!《二表弟可是個電腦迷!》”玩了一會兒電腦他又把我拉到廚房說:“姐姐,有剛煮好的玉米,快來吃呀!專門給你住的軟軟的。”我的眼睛濕潤了,心想:二表弟怎么知道我愛吃嫩的煮玉米?“姐姐,你怎么哭了?是不是煮玉米不好吃?下次我讓媽媽煮的好吃點,行不行?”“不,很好吃姐姐太感動了。”就這樣,我在二表弟家度過了愉快的一天。

  又有一次,我去外婆家玩,迎接我的是外婆和二表弟。我說:“小彤,喊一個姐姐。”“不!”“喊一個嘛!不然我生氣了。”我逗他說。“生氣就生氣,不怕你。”我被二表弟逗樂了。不一會兒,我們玩起了“過家家”,他竟奶聲奶氣地說:“媽媽,我餓了,給我做飯!”聽到這奶聲奶氣的話語,我笑出了眼淚。

  ……

  我又一次翻開相冊,又一次看到那張合影,又一次回味無窮,又一次潸然淚下……

  我想高呼一聲:“二表弟,我想你。”想迫不及待和你再一次見面,再一次共同玩耍,再一次……

  我想你了作文 31

  我想你,從上個暑假開始。

  回到少時的街道,熟練地拐幾個彎便回到了老屋,老屋依舊立在高樓大廈之間,身前僅有紫荊陪伴,就像你的孤獨。

  老屋里滿是你的氣息,雜志還在枕頭上卷著,錢包還在門上掛著,就連衣服也在干衣機上沒有動。

  你好早起。從少時有記憶,總是天剛亮就起床,你把早餐做了,還燒水、拖地、澆菜,因為你那時還年輕些,還可以做得動,甚至上街買菜,還能一口去走到城東去,又走到城西去。

  那天我來的.時候,馬路對面新開了一家超市。

  我想起我四五歲的時候,無論從哪里去,你都會記得帶一張超市的傳單,上面寫著各種在促銷打折的商品,你總是會拿著傳單,挨家挨鋪地去找去問,買完了東西回到家了,再跟我們叨叨一氣,這個貴那個貴。

  于是,我也抓了一張傳單,我上來時把它放在鞋柜上,你會拿走的對嗎?可是等到下午走的時候你還沒有來拿,那明天會嗎?

  忽的一下就醒了,你已經去了多日,你走的時候,我沒有去看你,我甚至兩個星期后才知道。

  又回到屋里,我將傳單輕輕夾在你卷曲的雜志里面,隨后輕輕地關上門,轉身已是熱淚盈眶。

  時光像條船,吱呀吱呀搖著搖著,你就老了,搖著搖著我就長大了,再搖著搖著你就跟著小船一起搖走了,任誰也追不回來,我就靜靜地靜靜地看著你的背影,越搖越遠,模糊在時光的長河里。

  我想你,仿佛你從未離開我。

  我想你了作文 32

  父愛是無言的,他總在我的身后為我們遮風擋雨,總是默默的付出。

  但他更像一盞明燈,在我迷茫時為我照亮行程。但在一次事故中喪失了寶貴的生命,幾天后我無比難過,我多么希望時間爺爺能夠倒流,讓我多看看爸爸。

  幾年后,我嘗試著忘記。但爸爸的面貌已經深深的刻在了我的心里,想忘也忘不了,每天我都想著爸爸的'好。記得那天外面下起了大雨,我停在校門口,看著其他孩子的爸爸媽媽來接他們回家。我很羨慕,我也多么希望我的爸爸來接我呀!我等了很久,我有點絕望。但我忽然看見一個熟悉的身影,是爸爸是爸爸,我激動的跳了起來,我的笑容很燦爛。他一把抱起我,轉了一圈,他欣慰的笑了。大手牽著小手搖啊搖,慢慢走向那回家的路。

  還有一次,我在河邊捉魚,正在和小伙伴們比賽。我的手緊緊的抓住小背簍兩邊的把兒,往下一嗯,抓住了一條好大的鯉魚,紅紅的尾巴,真漂亮。可是在后來的幾局,屢戰屢敗。我傷心的哇哇大哭,爸爸看見了,把我從河里抱起來,說:“別難過,失敗是成功之母。我們不怕失敗,堅持就會成功的。加油,你去繼續比賽吧!”我走向河中,又一次拿起小背簍,往水里一插。竟網住了三條魚。我向天空歡呼,向大地歡呼。是爸爸的話鼓勵了我,讓我堅持了這么久。

  我從心里走了出來,回到了現實世界。每當我看到別人的爸爸,我就會情不自禁的流下我的眼淚。我想對宇宙大喊:爸爸,我想你了!

  我想你了作文 33

  這幾個星期,我一直很想我的小娃娃——果子。

  果子是一只可愛的大龍貓娃娃,身體很小,但是長得圓圓胖胖的,像個果子似的,這就是為什么它叫做“果子”。果子全身都灰溜溜的、毛茸茸的、是我和姐姐最喜歡的小娃娃。

  每當我睡覺的時候,果子都陪著我,每晚我都要找找看它在不在,我和它到了晚上就從不分開。

  可是自從我的房間重新裝修以后,果子就不見了。我很擔心,去問媽媽,媽媽說果子去旅游了,我才不信這一套呢!我知道果子丟了,便傷心地哭了起來。媽媽打電話問爸爸有沒有看見果子,爸爸也說沒有。我哭得更傷心了。

  我那么喜歡的果子,轉眼間就沒有了,不見了,消失了!果子不會拋棄我的!它可能被人扔了,或者表妹覺得可愛就帶走了,最有可能就是它還在我家里的某個角落,只是我們都找不到它。

  我沒有放棄,還請爸爸媽媽也幫我一起繼續找果子。我們天天都找,可是就是找不到,果子,你到哪里去了?最近每天都沒見到你,我好想你呀!

  我很可能以后再也見不到果子了,我可能會忘記它的名字,忘記它的'模樣,它將會從我的記憶中消失。它是我最美好的回憶,我不能失去它。可是我已經失去了它,失去了那段美好的回憶。

  我哭了,我不想說什么,沒有果子的日子多么令人難過呀!

  我想你了,果子!

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