生命的意義在于運動

　　生命在于運動，我卻是為了打發無聊和結實肌肉而運動，不知是否可以然。

　　三十已過四十還未到，肌肉已沒了年少時候的光溜與結實，躺在床上的時候撫摸過自己的手臂和微微有些朧起的腹部，總會情不自禁的告誡自己該鍛煉了。

　　想了已有段時候，總會自己給自己以借口沒有必須去和空閑的時間。其實自己是明白自己的，可以隱瞞別人，卻欺騙不了自己的心，一切都不是推脫的理由。我怎么會沒有時間呢，那個在電腦前從天黑坐至夜深的人是誰？那個無聊得在網上胡亂看書敲打文字的人是誰？那個肌肉漸松腹部漸漲的人是誰？

　　前幾日，大哥自故鄉不告而來。可紅塵里總有些俗事是無法推卻的，人在江湖身總不能由已，也只能在空閑的間隙陪哥到附近的公園轉轉，自家兄弟倒也沒什么好說的。只有在晚上陪哥上飯店飲酒作樂，幾日下來酒是喝了不少，心情一直挺愉快，網也沒上了書也不看了。懵懵懂懂無憂無欲的感覺真不錯，人生能有幾何，當歌則歌，有酒不飲還待明日否，古來拼卻圖一醉，一醉方休無事休。

　　那日里送哥上車時，心情是不錯的。離別已有近兩年了吧，見面焉能不樂乎，既然樂已樂過，分別為何還有憂愁。只是當火車漸近時，看哥孤零坐在鋪上，驀然有一種別離涌上心頭。當想和哥說點什么時，厚厚的玻璃夾在中間只能徒勞的看著彼此的口形。什么是咫尺天涯，什么是分別無聲，凄零孤獨的感覺又涌上心頭眉梢。

　　我不想流淚，不想以淚水表示我的離愁和孤單既來的痛楚。哥似乎想和我說的什么，快步的走到了出門口，可已緊鎖的門又怎可輕易打開，如若生命的痛夢和孤獨不是一個轉身就能甩在腦后的。當汽笛鳴響時，車輪漸行漸快時，我看見了哥偷偷的側過了臉，有兩行清澈得透明的淚水緩緩的流落。

　　哥，你為何要哭，為何要在這分別的汽笛聲里軟弱我本就不夠堅強的淚水。其實，我明白你為何而哭，為何會有傷了心的淚水，如若我的孤獨寂寞不須說出口你一樣明白。

　　人生之事焉能如意，誰的青春沒有幾個夢，誰的胸懷沒有江湖河山。是男兒當揚志千里，是男兒當有千古不滅的豪情，是男兒當有萬代不朽的夢想與激昂。

　　我想我是明白哥的，經歷過了人生的風風雨雨，嘗過了人間的酸甜苦辣，有多少悲歡有多少淚水，全隱約在心底不敢化作淚水。只能也只有在這分別的站臺流淀出人生的無奈與無法化解的悲傷。

　　哥已走了兩日，一直無法定下心來寫點什么。突然間對這文字有一種無法言緒的厭倦和說不清的空洞錯折，我不知道以后的我還能否與從前一般的熱愛，是否還可以以文字表述我的孤獨與化不開的失落。

　　如果不可以文字，我還能做些什么。如果不能文字，隱沒了以后是否還有人記得當初網絡的那個我。如果不能文字，我是否還會是我。如果不能以文字，漸漸已清澈的眼眸是否又將陷入紅塵的煙火。

　　推開了凡塵的鎖碎，到了那個熟悉的市場買了兩套衣服，一套運動一套休閑的，從頭到尾也不過十幾分鐘。對于買賣東西我總是很快的，要么不去，一去肯定是必須買成的，如若不成縱使回家了心里也不痛快。一般來說去的時候就有了一定的目標與概念，什么樣的價格與樣式心里早有定數，所以常常去也匆匆回也匆匆。

　　晚飯后，開著車帶著兒子去了市內的那個健身房，買了張一年的健身卡。兒子在健身房內玩得不亦樂乎，只是心切切的記惦著七樓更好玩的電子漫游，常玩著玩著就在我耳邊商量著要上七樓。在我的喲喝聲里和叱訴聲里又不得不老實下來，想想又好笑，孩子呀永遠管不了自己的心，卻又無奈不了大人的左右。我想當年的我也是這般長大的，只是沒有他這般的幸福和如今世界的豐富精彩。

　　微微的出了一身汗，肌肉也感覺有一種緊湊的充實。這種運動過后的松懈有如口渴時飲下了一杯涼水，可這種堅實我不知道我可以堅持多久，對于太長遠的人與事我總沒有太多的信心與更高的期望。

　　春天已過了吧，夏季來了么？生命的意義是什么，我卻怎么也猜不透，如果有誰知曉可否在看過文字之后，把你的思索記錄在我的文字之后。

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