淺談人活著的意義

　　每次事一多腦子里就特亂，感覺好多事攪在一起，分不清主次，因為太忙不知如何下手反而輕松了。我就是這樣，辦事效率低，辦事能力差，我甚至不指望自己辦多大事了，都有種得過且過的心態了，無奈的很。

　　你說人是不是都有煩惱啊？你說別人是不是和我一樣每天都想這么多啊？你說那些部長副部在大一的時候是不是和我們一樣也好反感我們的工作啊？你說是不是別人也討厭那些到處顯擺的人啊？你說是不是人家本來就是這幅本性沒有顯擺的意思而只是我一個人的想法啊？你說是不是我討厭的人都討別人的喜歡啊？你說部長姐姐是不是特討厭我啊？你說在大家心中我是不是特別不給力特笨特呆啊？

　　你說怎樣才能讓大家喜歡我啊？你說怎樣才能變機靈點，不讓別人笑話我啊？你說每個人都一樣嗎，都有一樣的能力，一樣的潛力嗎？那你說為什么我總感覺和別人的差別這么大啊！你說我能不能在大二留副部呢？你說我留副部有意義嗎？你說我能不能也獲得一次辦活動的機會啊？你說我能不能辦一場和今天的演講比賽一樣順利的比賽啊？

　　你說怎樣才能和別人順利地溝通啊？你說我是不是有什么溝通障礙之類的病啊？你說我能不能和部長副部之類的也一樣在大會上流暢地講話，不打顫，不緊張，不忘詞？你說我能不能也當回主持人啊？你說我有沒有當支持人的潛能啊？我根本不知道。你說我是不是也會演講啊？我覺得要是有個人來教教我就行了，我一定會好好學的，我覺得我還可以啊，為什么不給我機會呢？我現在看不見自己身上的任何閃光點了，今天給獲獎選手寫獎狀，高端的獲獎證書～我寫了一二三等獎的，寫完發現寫的好難看啊！幾張獎狀都毀了！小氣難看的字！我什么都做不成什么都做不了！！！

　　我是怎么考上大學的啊？一樣十二年的求學生涯為嘛人家都那么開朗那么有才我卻這么抑郁啊？

　　有什么用啊？這一切都有什么用！

　　人活著到底是為了受罪還是享樂啊？我現在想窮人沒本事但活的簡單快樂，那又有什么關系呢？富人富甲一方，他在生意場上飽受冷眼用盡心機，這樣的生活真的好嗎？簡簡單單的去尋求自己的快樂為啥要打著夢想的拍子整天像打了雞血一樣去為難自己呢？那些人什么都爭先的那些人爭了一輩子，一直在競爭，在蠻干整天活在壓力中為的是什么啊？我想問到底是贏重要還是快樂重要啊？！

　　那天晚上和朋友一起畫板子時他隨意的說了句我不喜歡的事我為什么要做啊？我從來不把那些事放在心上該怎么找怎么著，我只做喜歡做的。聽了他的話我沉默了兩天，他是真真正正為自己而活的人，感覺他活的瀟灑自由的同時還感覺到他對自己的愛。從什么時候起，我開始爭這爭那，好勝心里讓我馬不停蹄，可一路走來卻不知何時丟卻了最初得自己，不在乎心里的累，不在乎心里的不情愿，再難受也告訴自己挺一下就過去了，這樣一想，忽然間感覺自己這么多年過得好苦啊，為什么你會體諒朋友心里的累，你會為老師不被理解而傷心，你甚至會心疼路邊被凍的陌生人但卻不會體諒一下自己問問自己內心真正的想法啊？是不是人就得把自己壓下去，有什么苦往肚子里咽，有感覺累的話就得挺過去啊？

　　為什么別人能活那么輕松而我長這么大卻那么難啊～

　　是不是我還該挺一挺啊？是不是挺一挺真的會看見更美好的東西？

　　三年的時間我真的可以改變嗎，真的可以變得像部長那么成熟嗎？真的可以變成大人嗎？

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