星空下的獨行高中作文
夜色又深一些了。我不知道怎的近些日子總有些失眠，輾轉反側間想起的都是離家的那一天。那一天天氣很好，晴空萬里，乾坤朗朗，如果學著古時候觀天象的卜師說話，那應該是一個很像樣的能成大氣候的天象。可是我卻知道我是成不了大事的人，我沒有殺伐果斷的行動力，到底是兒女情長。我隔著車窗看著我故鄉的山山水水終于離我而去，“馬鞍山人民歡迎您”的醒目標牌終于也在了我的身后，而我前面要走的路，竟還有那么長。
我是在暮色四合的時候到達了這座距我的家鄉一百多公里外的陌生城市。我拖著巨大的行李箱穿梭在人潮，馬路上的車輛一輛接著一輛，可惜我知道這晚高峰的熱潮是與我毫不相關的喧囂。我的家鄉是一座小城，小到從城里走到城郊不過一個鐘頭的`光景，小到路上的每個人都好像似曾相識，都能點一點頭，說上幾句家常。所以我不曾見過這樣陌生又龐大的陣仗，我感到這個城市明明這么大，這么空，卻只單單把我撂在外頭。
但生活的客觀性使它永遠不會因為某一個個體主觀上的恐懼而停止運行。我被時間拖拽著行進，終于還是到了入校的時候。說到底我終歸還是個少年人，對于陌生環境的恐懼無法消磨我對于新鮮事物的熱情，所以當我踏進新學校大門的時候，內心仍然是躁動、憧憬、向往而滿懷希冀的。可我不知道這微瀾的熱情竟如此脆弱以致于在一場突如其來的風雪中瞬間就凍結成寒冰。我發現班里大多數是生在長在這座城市的人，要么相熟，要么相惜，而我竟只能在他們無比熱切的交談中萎縮下去，插不上話來。
“我只想安靜地做個美男子”好像是近些年很常說的一句話，可最初說這句話的人一定不知道，這安靜的代價是忍受著獨行的孤獨。我終于在一次又一次的欲言又止中選擇一個人默默地離開校園。我站在離校的長隊中那樣執拗地盯著前一個人的后腦勺，可笑又無奈地想到我開學的第一天竟就這樣以徹底失敗的方式宣告了結束。我有些難過起來，抱著書的手一個不穩，書散了一地。我手忙腳亂地要去撿起來，這時候我又看見了一雙手——不是我的手。我發誓那雙手一定是我見過最可愛的手，它麻利地幫我拾起書，遞給我。我抬眼，果然這雙手的主人和它一樣的可愛，是個短頭發圓眼睛的姑娘。她歪著頭含著笑看我，我有些窘迫地連連說“謝謝”。“你也走讀嗎？”她問我。我點頭，她立刻露出羨慕的神情，“哦，那你一定是城里的吧？”我搖頭，說我是外地生。她睜大了圓圓的眼睛，笑了起來，“正巧，我也是。”我不好再沉默下去，就問她“那你想家嗎？”那姑娘倏地沉默了，氣氛一時間有幾分尷尬，我在心里暗罵自己不會說話，卻不想那姑娘到底還是回答了我，她說“不想。”她又笑了起來——這真是一個愛笑的姑娘，但我分明能感受到這笑容與之前很不相同，我從這笑容中仿佛感受到某種就像同名磁極的相互吸引那樣感同身受的觸動，使我感動，使我心安。
后來晚上上晚自習的路上我遇到了班主任。他騎著自行車遠遠地過來了，我喊“老師好”，他沒有例行公事地敷衍點頭，而是很真誠地朝我微笑，向我伸出了大拇指。我至今不曾明白為什么老師要在那樣一次簡單的照面中向我伸出大拇指，但那個鼓勵的手勢確實使我激動，心生溫暖。我想老師許是看出我的窘迫，于是用最溫厚的關懷給予我扶持和鼓勵。
我就從那一刻起變得一天天堅定起來。于是我在母親給我打電話的時候無比動情地告訴她，“我很慶幸我選擇了168，我發現我每一天踏進學校大門的時候都比昨天要成長一點點。”這一點點就體現在當我站在講臺上說話，當我主動和新同學交往，當我三觀一次又一次地在入學考試中被學霸們刷新的時候，我不再迷茫無措，而是學著一點點坦然相對，開始堅韌誠懇地踏實生活。這是這所學校教給我的，它讓我迷茫恐懼，也帶給我善意和關懷，它讓我在高手林立的環境中體會到前所未有的競爭的殘酷，也用它輝煌的過往給予我無限的希冀。我如今愈發想起入學教育時學姐面對全班同學坦坦然開的口，“你覺得自己基礎薄弱就補啊，擔心自己跟不上的就學啊。”面對我們小家子氣的擔心和驚懼，她回答得那么大氣，又那么漂亮。她一定是在這殘酷環境中參透了行動才是唯一戰勝恐懼的東西。
其實來之前我曾有過一段曠日持久的困頓與糾結。我知道我的父母很愛我，愛到見不得我受一點點苦楚，只希望我平安喜樂地過完一生。我也知道如果我留在家鄉的小城，我仍然可以做我的天之驕子，收獲鮮花和掌聲。但我不能。我深知這個決定之于我生命的重要，以致于我稍稍動搖，兩條路就這樣在我眼前展開了。
我早就應該知道我選擇168，就注定選擇了殘酷和漂泊。但這是我的顛沛流離，也是我的詩和遠方。我知道未來我可能會被激烈的競爭擊倒在地，可能會輾轉難眠飽受游子思鄉的痛苦，但我已無所畏懼。我坦白背井離鄉依然使我哀傷，但已然不再使我恐懼，我要從對故人故土繾綣的思念中汲取能繼續前行的溫柔力量。
我知道我是個可以做大事的人，那天的天象沒有錯。一六八這三個字已經給了我夢想的可能。但我不能一直仰望星空，我要在腦海里久久記下那漫天星子的燦爛模樣，然后開始為時三年的漫長蟄伏。
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