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偏心也是愛的小學作文（通用18篇）
在日常學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那要怎么寫好作文呢？下面是小編整理的偏心也是愛的小學作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
偏心也是愛的小學作文 1
本學期，我們班換了一位班主任一陳老師。他個子中等，和我一樣體形偏胖，典梁上架著一副眼鏡。別看他整日笑呵呵的一副慈祥寬容的模樣，其實他“偏心”著呢!
記得一個中午，食堂師傅剛把飯菜送到教室里，我就從盆里飄出的誘人香味中聞出是我最喜歡吃的醬燒大排。陳老師分完飯菜后，說：“誰要肉湯?”一聽到這句話，我像觸電似的立刻站起來，閃電般地跑到老師面前，伸出飯盒說：“我要!”陳老師上下
看了我幾眼，好像跟我賭氣似的，偏偏不給我，而是將肉湯分給了那些瘦得像竹竿似的同學。
看見那些分到肉湯的同學吃得津津有味，我就氣不打一處來，邊吃邊用勺子使勁地敲著飯盒。我心想：陳老師真偏心，我抗議，抗議，抗議!
陳老師聽到了我敲飯盒的聲音，又望了望我，仿佛聽到了我的抗議，走到我面前，摸了一下我的.頭說：?“你吃完飯，請到辦公室來一下。”我嚇了一跳，心想：糟了，陳老師會讀心術嗎?這么快就看穿我了。
我吃好了午飯，忐忑不安地走向辦公室，心想：到底是為了什么事呢?他不會真的發覺我的不滿了吧?果然，陳老師開始問話了：“你是不是覺得我太偏心了?”我低著頭，緊張得心評評直跳，可還是不服氣地點點頭。“其實我都是為了你好，你看我的肚子和你的肚子是不是都像懷孕的媽媽?”陳老師風趣地調侃道。我瞥了一眼他的肚子。又偷偷看了看自己的肚子，“嗯嗯。”我不好意思地點了點頭。陳老師說：“其實我也想喝那肉湯，但肉湯讓人很容易發胖，所以，我從來都不敢喝肉湯……”
原來，陳老師是不想讓我再胖下去呀!原來，他剛剛不在班里解釋是為了顧及我的顏面呀!我不好意思地撓撓頭。“這就對了嘛，小戚同志的覺悟還是蠻高的嘛。”陳老師的話剛說完，我倆都笑了起來。
其實，愛無處不在。只要你用心體會，“偏心”也是愛。
偏心也是愛的小學作文 2
娜娜是一個4人家庭的孩子，她有一個妹妹，叫小西，小西聰明伶俐，得到了父母的偏愛，而她，父母則把她當成空氣。
小時候，書店里，“媽，我要這本、這本和這套書……”小西說。“哦，好啊，愛看書是好事呀。”這時，娜娜說：“媽媽，我要這本，好嗎。”媽媽說：“多少錢啊？不買，太貴。””只要……“娜娜還沒說完，媽媽就一揮手說：”小西，結賬吧。“小西拿著10幾本書神氣的從娜娜身邊走過，嘴里還發出輕蔑的笑。服務員說：“請付580元錢。”她們媽媽拿了600元出來。其實，娜娜要買的`書不過才20元錢而已。
幼兒園，小西霸占著秋千，叫娜娜推，娜娜只好推，小西故意把腳一挺，讓秋千蕩起來，把娜娜撞倒在地。娜娜的手磨破了皮，火辣辣的痛。回家的幼稚車上，司機問還有沒有人沒上來，娜娜在把傷口洗干凈，小西明明知道，還說：“都到了，司機，開車吧。”車發動了。
偏心也是愛的小學作文 3
我有一個雙胞胎姐妹。父母很疼她，卻整天對我指手畫腳。
我的腦海里，有一個怎么也痊愈不了的傷疤。
那次，我不小心把一只碗打碎了，媽媽說，妹妹是她生的.，我是從路邊撿的。我不知道這是真話還是氣話。
還有一次，妹妹胃疼，媽媽帶她去看病，剛好下雨，爸爸抱著妹妹，媽媽打著傘。我自己一個人在家，只吃了一點咸菜和一個硬邦邦的饅頭。偶爾營養不良。而妹妹還稍微有點胖。
我還記得，有一次，爸爸叫我打掃衛生，我看見妹妹竟然在玩電腦！簡直想象不到。
我讓妹妹去做功課，他非但不去，還讓我以后少管她。最后把我踢了出去。
我去和爸爸說妹妹不做功課，爸爸也讓我少管。還說讓她玩，因為她想玩。又嘀咕了一句：真是多管閑事！
難道我生來就是這樣的命嗎？
這就是偏愛啊！
偏心也是愛的小學作文 4
我有一個雙胞胎姐妹。我的父母非常疼她，可是對我卻整天都是指手畫腳。
在我的腦海里，擁有一個怎么也痊愈不了的傷疤。
記得有一次，我由于不小心把一只碗打碎了，媽媽就說，妹妹是她生的，我是從路邊撿的`。我不知道這是真話還是氣話。
還有一次，我妹妹的胃疼，媽媽就帶她去醫院看病，剛好下雨，爸爸抱著妹妹，媽媽打著傘。我自己一個人在家，只吃了一點咸菜和一個硬邦邦的饅頭。偶爾營養不良。而妹妹還稍微有點胖。
我還記得，曾經有一次，爸爸叫我去打掃衛生，我看見妹妹竟然在玩電腦！簡直想象不到。
我讓妹妹去做功課，他非但不去，還讓我以后少管她。最后還把我踢了出去。
在我去跟爸爸說妹妹不做功課的時候，爸爸卻說讓我少管。還說讓她玩，因為她想玩。又嘀咕了一句：真是多管閑事！
我生下來難道就是這樣的命嗎？
這難道就是偏愛嗎？
偏心也是愛的小學作文 5
在上學前班的時候總是很羨慕大學生們能夠有正式的課程表，能夠有各式各樣我們還沒見過的課。比如說音樂、體育、美術，這些看起來簡單普通卻一點也不簡單普通的課程。
人們都說，學音樂的孩子不會變壞，大概經受過音樂的洗禮內心也會純凈很多吧。美術，對于很多人來說不過是畫畫而已，隨手亂畫跟正八經兒的作畫缺的不過是個耐性跟技術。可是這中間差的，還有多的是藝術的'熏陶。
對于體育，我更是有一種特別的熱愛。從小因為體弱多病，爸爸便開始陪著我跑步，從一開始不想起床，懶得動彈，到后來漸漸地習慣了也開始熱愛跑步。運動不僅讓我的身體變得更加健康，更加鍛煉了我的忍耐力和堅毅性。
我喜歡體育課跑跑跳跳，活動筋骨，放松心情的同時也能讓人的性格變得更加堅韌開闊。
偏心也是愛的小學作文 6
愛是什么？有的人說愛就是幸福、有的人說愛是溫暖、還有的人說愛是吻……他到底是什么呢？讓我們來探索一下吧！
我在動物園無意中看到了一個小老虎，它正在安靜地吃著媽媽的奶，媽媽輕輕地撫摸著兒子的額頭。也許這就是愛吧；走在黃昏的小道上，我看見了慘不忍睹的景面，一位老爺爺騎著車子，撞在大石頭上了，“碰”的.一聲摔在地上了，我和同學萬分火急的跑了過去，扶起來了老爺爺，然后把他護送到了醫院，老爺爺竟然感動的哭啦！也許這就是愛吧；我和爸爸去公園，看見了一對情侶，他們摟摟抱抱，十分的親熱，男方還說“我愛你”，愛就在里面，愛是一個很神圣的字，也許這也就是愛吧……
愛就是一種向往著美好的東西，愛也是一種美——一種心靈美，愛也是一顆種子，你如果不用心去付出，也就沒有結果……
偏心也是愛的小學作文 7
我的家，一個四口之家，做生意的父母，就讀高中的姐姐。父母常年在外，姐姐高三不常回來，習慣了孤獨和寂寞的我反而討厭他們回來，尤其是一起回來。
姐姐是優秀的，她初中畢業后考上了我們這最好的高中，因為她在家族同輩中是最大的，而與她同齡的堂姐卻險些留級，所以她在這個農民出身的家族中被認為史是無前列的，是獨一無二的，作為一個人活在世上，父母自然無法當我不存在，而姐姐也就很順理成章的成為了評價我的參照物，在他們認為，把好的`拿來跟差的比，可以刺激差的走向好的，作為當事人的我則很清楚的知道，這沒有用，可能是生物的固有特性，我慢慢地去學會了習慣這些，同時我也學會了反叛。
父母是愛我的，但在姐姐面前，對我的愛要脆弱得多了，我不恨姐姐，她真的很優秀，父母也曾很清楚地在我與姐姐面前講：“我很公平的，你們誰學習好，我就對誰好！”結果很明顯，為此我的話在家中早已顯得毫無分量，而姐姐的則是金玉良言。
在社會上扮演商人角色的父母對于“優勝劣汰”這個詞早已習以為常，而常常無法將自己從社會轉向家庭的他們自然也會把這個詞帶到家里，這個屬于自然發展規律的詞卻讓我開始厭惡這個家，有必要讓這個本該在進入社會后付諸實踐的詞在我想象中無比溫暖的家中淋漓盡致的體現出來嗎？這當然不是只有我才有體會到的事，自然也不是在我的家里才能發現的情況，但我真的很討厭那陰影，我真的很累。
偏心也是愛的小學作文 8
事情是這樣的…
一年級時，我的母親給我買了一個iPad，那時我很喜歡，但母親卻說是給我那才一個月的小弟弟的。我那時很納悶，我自己還沒有一個手機或者iPad，就給我剛出生一個月的小弟弟買了。我很生氣，就坐在椅子上默默的哭了，我的母親認為我只是在無理取鬧，大聲喊道：”哭什么哭啊！以后我再給你弟弟買個新的，把他舊的給你！”不知怎么的？我反而更傷心了。
那到學校正在考試，正在考英語（我們一年級都有英語了），在寫到apple的時候，看到這個字幕里有p這個字母，想到了母親給弟弟買的iPad，不自覺得哭了，眼淚滴到試卷上，眼淚暈染了apple這個詞語，我是多么想要那個iPad呀，弟弟還不會玩呢，為什么給他買啊？為什么不給我買呀？這是為什么？到底是為什么？
考完試后，我依舊悶悶不樂，還是在想那個iPad，考完試，大家都在激烈的'討論著，試卷上的題目，而我獨自坐在座位上，想那個iPad。雖然我現在已經六年級了，但是我依舊對我母親為什么對我的弟弟買iPad這件事感到疑惑，雖然母親對弟弟并不偏心，但我還是覺得母親還是對弟弟產生偏愛。我自顧自的在本子上畫來畫去，畫來畫去，依舊想不開，為什么媽媽要給弟弟買拍的？不給我買，既然她給弟弟買了一個iPad，為什么他不一鍋水端平呢？我對母親心生怨恨，甚至之前次次想報復他，可是一想到他還是我的親人，還聽到弟弟在哇哇大哭，我還是下不來手，但我對媽媽做的行為還是心存疑惑。
母親的行為我看不懂，既迷惑，既覺得這是一種偏愛，又覺得這是一種不講道理的偏愛，她用各種蠻橫無理表達她對弟弟偏愛、溺愛。
偏心也是愛的小學作文 9
或許我為人生性淡薄或許我不懂何為愛或許我總是瞻前顧后……對不起啊，我的小朋友。
小朋友，這是阿沈為你寫的第一篇文，來的太遲來的深思熟慮。先就說著要為你寫一篇文，可推著推著就到了現在。現在是北京時間23:33分，我在電腦前碼字腦海里浮現出我們的故事，我倆可算是同類人不會低頭不會服軟以至于寧可錯過也不會挽留。
同類相惜。你大概不清楚我為什么和你交好，可能因為我在你身上看到了自己的影子又可能你的細節讓我愕然。
遙想我們是初一做的同桌，一般開始交好的大多都是自己的同桌吧。我們也確實玩的可以，但我怎么說呢，分類都只是朋友這種階段。我比你要大些，所以我把自己充當一個姐姐的'角色，像對妹妹一樣對你，那時不知你為何莫名因我而感動只得訕訕一笑。我沒有你心思細膩，不太注重細節，毀了你好多溫柔。
你是第一個把我寫進作文的人——第一次月考作文名:“——的溫暖”。考卷發下來后，我去你位置找你分享作文，或許是我的怪癖？總想看看別人寫的作文。你支支吾吾像小姑娘那般羞澀，不對，你就是小姑娘。雖然過程有些波折但我還是欣賞到了你的文章。
不大記得看到內容時的心情，是驚訝是感動吧。記憶開始遺忘只記得你寫:“我拉著你手擠進人群，旁邊人潮洶涌，我在前，你在后，就這樣不說話一路前行，什么都不必說你和未來一樣值得期待。”
后來你給我送了一朵黃玫瑰－純潔的友誼。你說，你記得黃玫瑰的慷慨和夏日輕拍的湖濱。
細想下來，我們之間的故事真正的開始就是那篇平淡的文字但溫熱的感情開始的。你還送給我一本書《我不愿你獨自走過世界的荒蕪》你寫的小紙條我也看見了，小朋友啊，我答應你啦。我們一起走說不放手那就一直別放。
后來吧，也不知怎么了，我們淪落到點頭之交。吵架你我都要爭個輸贏。本來一個道歉，一個退步就可以的事情演變成了你覺得我不在意你，我覺得你蠻不講理的地步。前幾天我看到你在準備畢業錄，你給你周圍的人都分發了，我望著你的背影莫名難過。你突然轉過頭，我們倉皇對視了。我連忙低下頭不想讓你看到我的狼狽，真的我能想通也能接受可我還是會難過。
周五晚上放假時，你來到我桌前把那張畢業信輕輕放到我的面前，耳邊想起你略微停頓的聲音:“還是寫點什么吧以后可能沒什么聯系了。”拿著那張紙我有好多好多話想寫想說，可當我提筆時腦袋混沌了，我意識到這是分別，就算我們互相服軟還是回不到從前。我不甘，憤恨，無奈都轉變為沉默。
“阿沈要和小朋友做一輩子的好朋友”這是我寫的唯一一句話。小朋友，阿沈知道，都知道。我明白我們都沒變，我們的友誼也沒有變，他只是不開心了，等他緩過來就好了。愛，讓懸崖變平地，生出森林，一整片森林，你在樹蔭里。
我依舊陪你長大。無論怎樣，我照樣在你前頭披荊斬棘。
這世界泥濘破碎，也能開出溫暖的花。
偏心也是愛的小學作文 10
小時候，棉花糖那種甜甜蜜蜜的味道，松松軟軟的口感，總是令我癡迷不已：那就是幸福的味道呵！如今，我卻迷戀另外一種味道。它很苦澀，苦到忍不住想把它吐出來，但在細細品味之后，竟會有一絲絲香甜自唇舌間逸出，久久縈繞，難以忘懷。但市面上卻不常見這種奇異的味道，即使是專賣店里的名牌，也不一定會擁有，反之，小店鋪里十分便宜的，卻是這首奇跡交響樂的主旋律。
小時候，我會為了一袋棉花糖放棄漂亮的.衣服，為了能吃到它，我用盡渾身解數；長大后，我依然喜歡泡在甜點屋里，翻著最愛的漫畫，生活便如同水晶般透明，澄澈。
我愛這種味道，因為它正代表了我的每一次成長：面對時患得患失，行動時小心翼翼，完成后欣喜萬分。我愛它，因為我們之間產生了共鳴：同樣的簡單的復雜，同樣的優質的成熟，同樣的甜蜜的苦澀。
我想，我已經再也離不開它了。它會在我驕傲時，用它的苦澀警示著我；在我失落時，用它的甘甜安慰著我；在我生氣的時候，它那獨特的味道又像小手一樣，撫平了我的怒火。
對你，偏愛一生，無怨無悔。
偏心也是愛的小學作文 11
外婆這個年齡的人，思想還有些封建。我曾經覺得她重男輕女，總是在弟弟身上花的功夫多些。
記得小時候，我和弟弟走著，我在后面他在前面。弟弟因為沒站穩，一個踉蹌，摔了一跤，趴在地上哇哇大哭。家里人聽見后跑出來，急忙將弟弟扶進屋。外婆與我兩人留在外面，她一皺眉，盯著我，用嚴厲的話語指責我：“你怎么能推弟弟呢？他才多大，你比他大，應該好好與他相處才是，不應該欺負他。”瞬間我覺得冤枉極了，委屈極了，我明明沒有推他的，為什么會認為是我的責任呢？我的淚水在眼里打轉，什么都說不出來。
之后，便有很多類似的事情，比如：只給弟弟吃好吃的，只對弟弟噓寒問暖，總是牽著弟弟的手走在前面，毫不理會跟在后面的我。慢慢的，我也習慣了，也懶得去想什么。
近幾年，外婆卻對我有所改變。她開始慢慢地接受我，關心我。
那次我去探望外婆，臨走時她拉住了我，叫我等等。我站在門口，看見她蹣跚地走到里屋，一陣翻找聲響過后，她雙手捧著一盒餅干走了出來。她將我的手拉起來，把那盒餅干塞到我的手里，抬起頭充滿渴望地看著我說：“我去超市的時候見到它包裝好，就給你買下了，你一直沒來，就沒來得及給你。我沒有吃過，不知道好不好，你就收下吧。”那盒餅干，外皮的顏色都褪掉了，但它卻很干凈，一塵不染。看著面前這個矮小的人，滿頭花白的頭發，我心里翻涌起來，往事歷歷在目。我還是什么也沒說，只是點了點頭，拿著那盒餅干上了車。出門時，我感覺到她的目光追著我。在車上，我看了看日期。那是一盒過期快一年的餅干啦！但是我還是很開心，因為那盒餅干，是一份沉甸甸的思念。
我第一次感覺外婆放下了以往強勢的架子，放下她堅強的裝扮，露出溫柔的一面，原來，她害怕孤獨。
歲月讓很多東西都變了，包括外婆的那份愛，那份愛變得那么珍貴，讓我喜歡。如此，甚好！
很多
聽，又下雨了，淅淅瀝瀝地下著，將我的喜悅越傳越遠，將我的悲傷也慢慢沖洗，因為深愛，所以偏愛。
那天，天空朦朦朧朧的，父親到老家來看我，想要把我接到西安去，那是我記憶中第一次遇見他，他有一頭烏黑的頭發，高高的個子，不胖也不瘦。他上身穿一件白色襯衫，腿上穿著一條黑褲子，父親長著一雙深邃的眼睛，鼻子不大，長臉，尖尖的下巴，那個時候高鐵還沒開通，從老家趕到西安，要坐九個小時的汽車，車在行駛的過程中，突然下起了雨，那天的車窗不是特別干凈，但卻能映照出他的側臉，雨滴一點點的打在車窗上，發出“嘩啦嘩啦”的響聲，而他把我抱在他的懷里，笑著向我指向遠方的風景，當時看到了什么，我已經全然不記得了，只記得當時有一個人一直緊緊的拉著我的手，當時的雨就像是一曲又一曲悠揚的歌，穿過樹林，穿過隧道，帶著我對未來的好奇，穿梭到一個新的世界。
那年夏天晚風習習，我和父親吃完飯后就到公園去散步，可惜天公不作美，天上的大雨，漸漸地將我的白裙子打濕了，父親抱起我向商店前的屋檐下跑去，我們坐在旁邊的長椅上，看著來來往往的行人打著傘，向家的方向還走去，漸漸的人就越來越少，只剩下亮著的商鋪，和微弱燈光下的我們，他將身上薄薄的外套披在我的身上，卻不記得當時的`雨水也打濕了他的衣服，那個晚上雨滴打在旁邊的柳樹上，一滴一滴的又落在了池塘里，小魚會紛紛的冒上來，用他們的面龐去接受雨的洗禮，那天就像是一幅畫一樣，但后來憶起來好像我們也成為了畫中人，我這才明白，最美的不是雨天，而是曾與你一起躲過的屋檐。
可惜啊！后來那個屋檐還在，可惜再也沒有陪我一起躲雨的人了，6月17日早上5點，我抱著您的遺像，打著傘，送您最后一程，那把傘特別小，細細的雨絲灑在我的臉上，分不清我的臉上到底是淚水還是雨水，慢慢的我的腳步變得越來越沉重，雨也下的越來越大，以前我哭的時候總會有一個人為我拭淚，可是現在只有習習的冷風，將我的淚水吹干了，或者是您化為了一縷風，要陪伴著我吧！
其實我愛的根本不是雨天，是每次下雨時，你都會在校門口等我的那種安穩，是每次下雨時，我們一起坐在家里搶遙控器時的快樂，因為我深深的愛著你，又恰巧讓我與你記憶猶新的事，都發生在每個雨天。
因為深愛，所以偏愛。
偏心也是愛的小學作文 12
每一個家庭里，一位母親如果有兩個孩子，那么總有一個孩子認為媽媽偏心了，也許這個孩子是大姐或大哥，因為妹妹或弟弟出生了，爸爸媽媽的關注方向就是弟弟妹妹了。那么大的就會認為父母偏心了，就開始討厭弟弟妹妹了！
我記得有一次，在下雨天，雨下的很大，一對兄妹在學校門口等待父母來接，當時大哥好像落了什么東西來教室，父母剛好來接人了，并不理會哥哥在不在，直接開車接妹妹走了。
我也有過這種情況，在我六歲的時候，爸爸媽媽帶我們去拍照，全家福，大概我當時是自己一個人睡覺，并沒有知道這件事情，爸爸媽媽沒有告訴我，他們到學校去接妹妹，大概是他們等的不耐煩了，他們去拍照了，我回到家，問家人爸爸媽媽去哪里了，還有妹妹。他們都說他們去拍照了，問我為什么沒有和他們去拍照，我當時不知道。等爸爸媽媽回來了，他們都問我為什么不在學校，我也不知道這件事情，我也問他們為什么不告訴我，他們說我不在學校，找了很久沒有找到我，干脆他們去拍照了，照片中他們笑得很甜，絲毫沒有發覺我不在。我也想問他們為什么不告訴我一聲，也不回家找我，我不在學校，找有什么用。
也許是某些事，有很多人都很早熟了，變得自閉起來，任何事都不會告訴家人，寧愿告訴朋友、閨蜜也不會告訴家人！
沒有人會自己早熟，早熟的原因大多數都是家人的`一句話，一件事，一個舉動而使他們早熟！
如果早熟的人占百分之九十，那么我希望你們生活在那百分之十之中！
偏心也是愛的小學作文 13
偏愛是，而內容。——題記
偏愛，這是人們永恒追問的話題。
人偏愛男孩，那是重男輕女；人偏愛文科，那是重文輕理；人偏愛上網，那是重網輕學。
人非冷血，孰能逃過偏愛人類永恒的話題。我也不例外，我的偏愛重男輕女，重文輕理，重網輕學。那是令我永久向往的動動——籃球。
籃球，融入到了我的生活之中。為此偏愛，我幾乎每天不打到清校不回家，但也為次付出了慘重的代價——10點的“奮戰”。在戰斗結束后，都下決心明天不打球了，可是在明天禁不住籃球狂熱運動的誘惑，像煙癮似的，毫不記得昨天的決心，以把它跑到九霄云外，走是球場一陣“狂飆”，一直到清校，也才眷戀地離開球場回到家里，有種意猶未盡的感覺。
“天有不測風云，人有旦夕禍福。”不錯的，就連打球都會有意外的事情。原來是快要期中考了，老師頒發下了一條令全班籃友怨聲四起的禁令：即日期中考結束期間除體育課外，打打籃球。禁令一下，怨聲四起。于是大家在一起“起義”的事。要以身試法，但大家不敢明著來，就約定放學后在高中部集結。在那兒打球可是可好地方，老師跟本不光顧那兒。
后來，東窗事發，被老師叫進辦公室，挨了一頓熊罵。最后老師拿沒辦法，就規定帶球入校，規定在期中考后解除。語文、英語這兩科的.老師也開始發難，要放學留下來背書，有是古文。有是英語，把我門搞得暈頭轉向。后來班主任也開始發難，讓背完以后要留下來復習，5點20分回家。班主任此言一出，全班一片狂倒，議論紛紛。
仔細的算了一下，心愛的籃球墻角那兒已有將近月的時光了，上面布滿了塵埃。“等到期中考過后，要打個天昏地暗。”這是班上的籃友們的誓言。
相信此時此刻，那如同我一樣熱愛籃球的人們已在盼望期中考過后，在球場上那“狂飆”的時刻的到來。
籃球，不知是你的吸引了我，哦，是你那獨特的美麗吸引了我，令我的靈魂都被你操控，單我甘愿。在你的身上散發（誘發）著一股令人永久向往的氣息。
籃球，你是我那向往的偏愛，永恒不變。
偏心也是愛的小學作文 14
一位胖同學的偏愛我們班上有個活寶，但不是物而是人。他是一位有點胖的同學，叫秋爽，他長著圓圓的腦袋，胖乎乎的圓臉蛋，淺淺的小平頭，看去給人感覺像個金元寶。還有圓下巴，圓眼睛，圓鼻子，就連眉毛也是一個半圓形，真是大圓圈里套著一個個小圓圈。他的優點很多，特長只一個，就是會寫毛筆字和鋼筆字。他喜歡書法，都已經達到了熱愛的程度，別人寫了一個好字，他要瞪著看半天，在路上走，眼睛也總是四處搜尋著，看哪個墻壁上有不有好字，連廣告牌也不放過。特別是那股練字的癡勁，真叫人嘆為觀止。下課鈴一響，我們都出去玩了，他卻在教室里一聲不吭地練習書法。我們一起回家后，我幾次去找他，他不但沒有看電視，而且是在練習書法。我去后他一共也只向我簡單地點了一下頭，并且那眼睛還緊緊盯著面前的紙上，繼續練他的書法，旁若無人，目不斜顧。他可能也知道，我其實每次去也就是看他寫字，我喜歡看他那副正二八經寫字的.神態，仿佛一位大家，一副進入境界的如癡如醉的樣子。我特別喜歡看他寫出的那些字，那完全可以和書報上的字比美呢，反正我們學校里的學生沒人能寫得出，就是老師也只有個別的能和比個不相上下。學校里的書法比賽，每次都是他獨占鰲頭。他的書法得獎其實也是很平常的事。他時常得獎，不僅僅是在學校里，在縣里少兒書法比賽每次都是第一名或者金獎，在州里最低也是個二名，為我們學校、我們班上爭得了不少榮譽，都成為我們的活寶了。他能取得這樣的好成績，全靠他平時的刻苦練習，一有空就練習，幾乎是能寫一個字的時間都用上了。 有時我們心情如果不好，只要看一看他那傻乎乎的樣子，甚至是癡呆呆的書呆樣，看他那副如癡如醉、旁若無人練字，有如大家的神態，立刻會使你什么都忘了，心情一下子就好了起來，就如一個煩惱的人突然遇見一件大喜事，一切煩惱都頓時煙消云散，整個世界都是雨過天晴。誰不喜歡特別而可愛的人呢。
說實話，我挺佩服他的。那天我問他，你將來要干什么？他有些大言不慚地說：將來我要當書法家，讓我寫的字一個個飛出故鄉，在全國各地去安家……我就說了一個字：哇！
偏心也是愛的小學作文 15
秋天是一個多情的季節，他傷感，凄涼，也十分的頑皮……
走進深秋的公園，金黃的落葉在天中慢慢地飛舞著，像一只只蝴蝶。跳著美麗的舞蹈，他們為那陰沉沉的，灰蒙蒙的天空增添了幾分絢麗的色彩。
向林中的小徑走去，喜鵲在不停的忙碌著，它們有時叼著一根木棍，有時咬著一顆石子。或是將地里的泥土沾到窩內。
草也枯了，花也黃了，樹也禿了，陣陣涼意不停地向我們的身體襲來，這就是深秋，美麗而寒冷的深秋。
走到小徑的盡頭時，只聽一聲響動。回頭，只見又是黃葉們，在秋風的帶領中墜向地面，在那生命的最后一刻，用自己最后的力量跳出了最美麗的舞蹈。緩緩的`，他們停止了，在地面上安了家，投入了大地媽媽的懷抱，小徑又恢復了原來的樣子，是那樣平靜，那樣無聲……
我們的心久久無法平靜下來，蕩漾著一圈圈漣漪。人生大概也不過如此吧，落葉在經歷了暴風雨后反而更加耀眼，看似弱小的身體卻隱藏著無限的強大，同樣人生如果不經歷過挫折與磨難的洗禮，人生還會有意義嗎？只有在經歷了困難之后，你的人生才會綻放出奇妙的光彩，回想剛才所想的，其實葉子的凋零，確實是包含了許許多多的哲理，我很想說，謝謝你秋天。
秋天，秋天的黃葉，秋天的遐思，秋天的夢。
偏心也是愛的小學作文 16
為什么你總是一直偏愛他！我也是你的孩子，為什么你不接受我的存在！
今天的月彎彎的，天氣很冷。街道空空的，夜深了，只偶爾傳來幾聲狗吠，殘缺的枯葉在寂靜的天地間旋轉，飄蕩，跌落……冷冽的風劃過我嬌嫩的肌膚，薄薄的小棉被裹著我，卻帶不來一絲熱量，我顫抖地發出奶貓似的哭聲，漸漸的，哭聲越來越小了……
“為什么拋棄我，明明都是你的孩子，明明同時出生！為什么拋棄我，就因為我是女孩子嗎！”我想喊出來，但我不會說話，我才來到這個世間不久……我不甘，我難過，我痛恨，可我又能怎樣呢？我能報復誰呢？我才出生一個月！我又能怨恨誰呢？誰讓我是一個女孩子！
我很累，半闔著眼睛，迷迷糊糊時好像看見了那個生我的女人，那個貧窮的農家婦女……猛然間，我的耳邊又回響起那女人的話：“孩子，媽媽的寶貝，對不起！這是媽媽最后一次喂你了，原諒媽媽不能看著你長大，對不起！咱家窮，只能勉強養活一個孩子，爸媽選擇了你弟，對不起！不要擔心，你爸說會把你送給一個好人家里，你要乖乖的，對不起！不要怪爸媽偏愛你弟，這也沒辦法啊，對不起！”
風嗚呼地吹，我冷得瑟瑟發抖，嘴巴不停地顫動。我很冷，很餓，很困，大街旁的椅子就是那女人口中的好人家？既然選擇拋棄我，就沒必要欺騙我，可你為什么要騙我？這就能讓你們問心無愧地拋棄我嗎？
“是誰掀開我的小棉被？”我被寒風凍得直哆嗦，努力張開眼睛，一個醉醺醺的陌生女人掀開了我的小棉被，扯下我的`褲子，猙獰地大笑：“又是一個沒人要的賠錢貨！賠錢貨！呵呵，呵呵呵……”女人的笑聲慢慢沒了，取而代之的是微微的抽泣聲，她脫下了自己的衣服，輕輕的蓋在我身上，然后雙手環抱著自己，顫抖著離開了……
我不明白她為什么這么做，或許她曾是不被偏愛的人。
我蓋在那沾滿酒味的衣服，很厚，很暖和。睡意很快席卷我，我閉上眼睛進入夢想，盡管我不是被偏愛的人……
偏心也是愛的小學作文 17
自己前段時間也是發了一條微博的，說的是對黃海玉的偏愛，就是自己看到那些黃色和綠色的時候就忍不住就要喜歡起來，然后包括那些衣服啊，這些都是很多含色和綠色的衣服都真的超級多，然后自己想到靜脈就是想要嘗試新的風格的時候，自己還是會忍不住就去買黃色和綠色，然后自己的朋友他們就會告訴自己說應該去嘗試一下紫色哈偏粉色讓他們覺得這兩個顏色還比較適合我，因為之前自己就有買過一條紫色的衣服，然后他們都覺得這條紫色就特別適合我，但是自己還是每一次看到有紫色的時候就能夠看到黃色和綠色，這些都會造成黃色和綠色都很少說著就到現在為止說大家基本上到現在已經有三四個人這么說自己是和執行還是沒有說去多買一些紫色的衣服。
仿佛是因為自己害怕說自己買了一條新的紫色衣服之后，他們就不覺得紫色適合我了，就好像很害怕讓別人知道說我自己好像啥顏色又不適合這種感覺，畢竟自己就這么想的，自己就覺得好像啥顏色也不是很好，就只有哪一些自己看起來比較舒服的，自己可能會去創一些，但是那些看起來就不舒服的，最后還不是和之前的可能就很糟糕了，這個衣服就要浪費掉了。然后自己為什么突然間想要去搜這個話題的，就是自己剛才實在不知道說我還能夠繼續去說些什么的時候，就去打開了那一個女孩子就和自己喜歡的.人有關系的某一個女孩子的微博，然后就看到她的那個發型嘛，就她去染發了，染成綠色的了，就從黃色染成綠色，然后就說我綠了這樣子，然后下面就一大堆人說好看，畢竟本身人家也長得很好看嗎，確實也是兩個比較好看的，然后自己就突然間發現，其實她和我一樣就很喜歡這種綠色吧。
因為自己有一次看到他的那些視頻，就他其實是用和一些營銷號做合作的，然后當時就拍了他戴的美瞳是灰色的，然后就那個耳飾也是綠色的，好像當時就是全身都是綠色的這樣子，所以他的那一個美瞳會是綠色的，這些覺得他只是想要去搭配一下，這個打扮吧，就覺得還是蠻有規律，然后對服裝啊對搭配肯定是有所研究的，要不然就不會這么去搭配了，自己其實一開始不會懂的，自己可能就會覺得它只是偏愛綠色，但是因為自己那一段時間剛好就在學習這些顏色搭配嘛，所以就也可以意識到人家其實也是一直在學習的，只不過就是學習的領域不一樣罷了。
偏心也是愛的小學作文 18
我出生在一個“溫暖”的大家庭中，我們家有八口人，爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、姐姐、妹妹、弟弟，和我。想知道，我們這個“溫暖”的大家庭發生了什么有趣的事嗎？
在我很小的時候，我就知道我的家庭條件不是特別的好。爸爸在外工作拼命賺錢養活我們，媽媽要照顧我們四個孩子兒非常辛苦。當初媽媽一連生下三個女孩兒，家里的條件已經不堪重負，奶奶想要抱孫子，媽媽為了完成奶奶的愿望就再要了一個。媽媽生下了一個男孩兒，全家人都非常疼愛這個孩子兒。當弟弟滿月的時候，辦了酒席請了很多人。當時重男輕女的思想比較嚴重，女孩兒滿月辦不辦酒席不重要。奶奶想要把我們姊妹三個送出去兩個，因為實在養不起。爸爸舍不得，所以就沒有送人。但是這個決定注定父親要操勞半輩子。
小時候，我們四個孩子結伴去拜年。大人總是愛開玩笑的問：“爸爸媽媽，是不是更疼愛弟弟呢？”我笑著回答道：“沒有，都是一樣的疼愛。”那時我曾天真的'以為隨著改革開放隨著時代的進步，重男輕女思想已經沒有了。但隨著年齡的增長，我慢慢的看透了。
我上小學的時候，學習可以說是名列前茅。我上了初中，學習我仍是很認真，因為爸爸說過只有努力學習才能改變命運。初中考試也多了，一個月一次學校測驗。每次我都會拿著獎狀和獎品回來。小學我們姊妹三人每年拿獎狀回來，媽媽都會說：“妞，真棒！”可現在我得不得獎狀對我媽來說已經不那么重要。
記得有一次過年，我從抽屜里拿出厚厚一沓的獎狀對我媽說：“媽，你看我今年得了這么多的獎狀。”媽媽并不是特別的高興：“女生學習再好，有什么用。你弟弟學習這么差，你作為一個姐姐為什么不好好教他。你弟弟有出息，咱家才有面子。”我沒有說什么，但心里就像刀刮一般很不是滋味。寒假快要過去了，弟弟的寒假作業仍是白的。我們姊妹三人開始督促他，結果他愣是聽不進去。我現在也忘了，我們怎么發生的爭執。媽媽過來了，開始訓斥我們：“你們怎么總是針對弟弟，也不對他好一點。”我也不是乖乖女，我也有脾氣。我忍了這么久，緘默的火山爆發了：“我怎么對他不好，家務活他碰過嗎？那次好吃的不都是先給他吃，每次他犯錯都是在我們的身上找問題。”
說完，我沖進我的房間。抱著一只特別丑的丑小鴨開始哭泣，這只丑小鴨是我鄰居的小朋友不要的，我偷偷的拿了回來，這便成為我唯一的玩偶。我覺得我就和丑小鴨一樣可笑。我總是天真的以為是我做的不夠好，所以不招人愛。我想了一天，沒有吃飯。中午到了飯點，爸爸回來了問媽媽：“彤寶，怎么不出來吃飯。”媽媽淡淡的回答道：“不用管，鬧脾氣呢？過一會兒就好了。”
我想了很久，既然我改變不了偏愛的事實，那我就努力改變我自己。用事實證明女生可以比男生強。我不一定要在意別人的看法，而是努力的活的更好。我不想向他們那樣活的那么平庸，我要用我的方式改變那些看不起女性的人的觀念。我不會華麗的語言，也不會一些生動的比喻。但是我依然喜歡寫作，因為我無人傾訴。
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