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我的心靈獨白六年級作文（精選15篇）
在平日的學習、工作和生活里，大家對作文都再熟悉不過了吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家收集的我的心靈獨白六年級作文，希望對大家有所幫助。
我的心靈獨白六年級作文 1
每個人心中都有那么幾句話要說，但往往因為某個原因不敢或不想說出來，之所以這樣說，是因為我也是這樣的一個人。
我會出現這種狀況是因為父母，不知是因為太愛我還是因為什么。但我真的很想對他們說，你們說的話不一定全是對的，可我沒有那個膽量。其實有時候父母的愛真的多了一點，甚至讓我喘氣都喘不過來，可卻必須要聽父母的話，俺父母的意愿行事。我累了，不想再承受這種折磨，我渴望得到解脫。就拿現在說吧，我買一個糖豆兒會受到批評；甚至連外婆家都不讓我去，就是因為外婆家有一臺電腦；在我百般無聊的時候，想看一會兒電視你們也不允許；總說是為我好，但你們可知道，我的內心世界是怎樣的'，有時候你們的愛也是一種負擔。
我累了，想聽一會兒音樂來放松放松，你們也不讓，說是會影響學習，可在我認真學習的時候你們卻要我做家務，有說什么時候都可以學習；有事打個電話給同學，你們也要在一旁聽著，弄得我連一點自又都沒有了。就按照你們所說的，我應該怎么學習呢，我真的很想問你們這句話。
在此，我想對天下的父母說一句，你們的孩子還有許多夢沒有做，還有那么多的青春，所以，請放開他們的手腳，讓他們盡情地翱翔在青春的藍天上。
我的心靈獨白六年級作文 2
轉眼間，我已度過了十七個春秋與冬夏。不敢說經歷了多少人生坎坷，但至少，也堅強地度過了一些風風雨雨。在這些風雨中，我訴說著自己的獨白。
有時，跟朋友約好在某個地方某個時間會面，我興高采烈地按時到達，時間過去了許久，而她卻遲遲不來。這時，總有一種想走的沖動，滿腔怒火無處發泄。就在跨出一小步時，我對自己說：“萬一她來了等不到我怎么辦呢？再等十五分鐘，再不來我就走。”然后，又退回原地，抱著希望地等待。時間的流逝同樣磨礪著我的耐心，想要離開的欲望即將戰勝我的理智時，同樣的話語又出現在在耳畔。就這樣，等了一個又一個十五分鐘。至于最后的結果，有時是等到了，有時是等不到，但這又有什么呢？重要的`是，我鍛煉了我自己，學會了耐心，學會了等待。
也有時老師的一些聽寫，默寫會經常通不過，經常被叫到辦公室。這時，從辦公室出來，不僅僅會感到失落，更會感到自卑。為什么我記憶力這么差，為什么我會這么笨，看來我真的不是片讀書的料。便想著讀書苦，讀書累，也就不想讀書了。但我真的甘心這么淪落下去嗎？不，這時我這么對自己說：“你不比別人笨，大家的能力是差不锪 ，你缺乏的是努力，是你不夠努力才會經常通不過。是不夠抓緊時間，沒有壓迫感，沒有讀書的那股沖勁。相信你只要肯努力，肯用功，一定能夠超越自己，超越他人。”這樣自勉后，就會信心十足，想著要抓緊時間。那時，就會沉默不語，埋頭寫字，到晚自修時也會背背明天要默寫的內容。要到第二天默寫通過時，精神上的愉悅可想而知。
因此，不管面對多大的風雨，自己的獨白是不可少的，只有自己才能說服自己，只有自己才能激勵起自己的斗志。
為屬于我自己的未來而堅強，而加油！
我的心靈獨白六年級作文 3
有的人看了一輩子，卻忽視了一輩子;有的看了一眼，卻影響一生;有的人一廂情愿了好多年，卻被拒絕了好多年;有的人無心，卻成了永恒的...... ------題記
屹立在城市最高的山峰上，看著腳下的房子是那么的渺小，雖然，陽光明媚，心底卻有一絲涼意，望著藍藍的天空，看著那些小鳥自由的飛翔，我的心，卻飛翔遠方。也許，在每個人心中都有自己的追求，但是，不會每朵花都會盛開，有時候，陽光會偷偷把它陰霾，而自己此時不用在為某些人，某些事擔心，更不會為了一個不值得付出的人落淚。靜靜的站在山上，輕輕的撫摸樹上的印記，淡然一笑，那是一個怎樣的曾經，寒風瑟瑟吹過，我已忘記了心中感傷，麻痹了自我，也釋懷了那個錯失的溫柔，現在的我還會在乎什么呢?也不知道要怎么對你說，當失去一個深愛你的人感覺如何?有些事，后悔了，無法彌補，有些人，錯過了，也無法挽留。也許，我習慣了這樣的，習慣，現在的你對我的無視，我靜靜地看著遙遠的他鄉，心里空空的，不知道少了什么，只是不經意的瞥向遠方，忍不住輕輕的'嘆氣，還會有誰在意我的感受呢?我無可奈何，如果還能再來一次，我也許不會愛你，一道日光漸漸模糊了記憶的你，一灣淺淺的湖水，丟失了自己靈魂的歸宿。
在這十二月的里面，變化多端，我望著林中那些枯黃的葉，細小的遮住了最奢侈的光線，如果我能讓它靜止，就可以停滯不前。 陽光，灌輸我冰冷的每一寸肌膚，或許，在陽光下我就能看見，希望就在面前，在這個冬天，我想帶著最堅強的表情，對說聲----再見。
我的心靈獨白六年級作文 4
我總覺得我的生活沒有激情，就像多水的江南一樣易碎；我總認為我的生活缺乏快樂，就像籠中金絲雀一般困弱無力。我總認為我應擁有很多，我總認為一切都是生活欺騙了我。
可我總在認為中丟失真實的自我。我舍棄了太多，只為擁有一份滿意的試卷，父母的微笑，期盼的幸福。我帶著微笑遠盼前程似錦，可雙手卻垂落原地。
我不知道，一切的一切是生活欺騙了我，還是我在自欺欺人？
幸福不等我，它的步伐在我與他人一天天的差距。快樂拋棄我，它的絕情在欺騙徘徊時笑容的凝固。
我抱著我漂亮的小熊蜷縮在黑暗的一角，我不知道是未完的.夢縈繞著我，是我的寂寞風干了我，還是我的小屋阻撓了我？
一切都沒有頭緒，我就像是一頭固執的牛犢，不聽父母的諄諄善誘，不聞朋友的至微關心，無視老師的期盼眼神。我就像是一顆星跌落了泥沼，一頭拼命地巴望出來，另一頭卻想沉入寧靜的地獄。
是我不懂得滿足，還是上天不愿眷顧我？回答不出這個捫心自問，我常常感到失落。我的小屋在這一頭，幸福在那一頭。幸福的天平不肯偏心我，它把我掀到高處，再狠狠地摔下，我感到很痛，我是一個被藤蔓纏住的小孩，自以為再也沒有更大的天空容我藏身；我是一只被折斷翅膀的小鳥，只能在籠中望著天空哀嘆。
心很痛，我是墜落的天使，再度伸展翅翼，卻發現已沒有了我純潔的翅翼。一切就讓時間來告訴我，是對還是錯。
我的心靈獨白六年級作文 5
理想，是一個多么平淡而又乏味的名詞，可是，就這么一個多么平淡而又乏味的名詞，卻又往往改變了與眾不同的人生。有的人成為了科學家、博士，為祖國的建設和發展，做了數不勝數的貢獻；有的人不要說為國家做貢獻了，就連維持家庭的生活都是一個沉甸甸的大問號。做貢獻的人視理想重于泰山，有著沉甸甸的大問號的.人卻十分輕蔑理想，不當一回事。可見理想的殘酷與冷漠。
可是我的理想卻是做好一名優秀帶有領導性的學生，希望和我在一起的同學能夠為我而感到驕傲，作為一名班長我有義務和責任管好班級，哪怕是是芝麻大點的事，我也得擺平它，我要做到的是讓班級變得更優秀。
我是一個平平凡凡的班長，比起那些優秀班長我差多了，但是我有的是一份熱心和不懈的心愿。做好平凡的班干這本身就是一個矛盾的想法。班干意味著先進性和優秀性，平凡的意義卻與之有差異。因此，同時做好兩重較色是非常艱難的。
但是，難歸難，卻并不意味著一定不可能。只是需要我自己付出比平凡的、優秀的人更多的艱辛。那樣，我又成了最突出的人。所以做一個突出的人才是大家賦予我的使命。所以人們都說班干擁有一般同學所沒有的訓練機會和平臺。為之而努力，同樣是我自己的追求，與自己一直以來人生愿望一致。
既然要扮演兩種又差異的角色，那么怎樣做好自己呢？
首先，明白“平凡”的含義。也就是和大家一樣都是青少年，同樣的生活內容、學習生活與生活夢想。“優秀”的含義就是做的更好。是的沒有最好，只有更好！我既要在生活、學習等方面做得比一般同學做得更好，還要把班干的任務完成的更好，如此而已。
這樣整理一下自己的思想，或許能夠幫助自己整理自己的心情。既然不得不這樣去做，只好去做嘍！就好比背上兩個行囊去登山，在眾多只身攀登或一只行囊的人看來，我顯得顯眼了些，可是，每個不同職務的學生干部不都一樣嗎？
原來人生就是這樣，生活就是這樣，如登山，拾級而上，一步一景，朝向巔峰的輝煌攀登。在攀登的過程中，有挫折、有平緩，有時進、有時退，有人繼續、有人停頓；有人欣喜、有人埋怨……這樣才是最真是的現狀。生活亦然，才有堅強與軟弱、堅持與放棄、欣喜與悲情、偉大與庸俗之分了。
背起自己的行囊，執著的前行，因為我是我自己，背著兩只行囊的邵鴻鈺，怡然我心，獨孤前行。
我的心靈獨白六年級作文 6
驀然回首，已走過15個春秋，凝眸回望來時的路，曾經留下的足跡也如沙灘上的腳印，在潮起潮落中變得模糊。
小時候在幼兒園與朋友玩過家家的那份單純、快樂與灑脫，如今已難再找尋。當我嘗試著以童年的心情去尋找那逝去的時光，卻發現已沒有當初的那種感覺。往事如歌，我們能回望起歌的旋律，卻已無法再擁有歌時的心情。
照照鏡子，望著鏡中漸失稚氣的臉龐，竟隱藏著一絲憂郁與沉重，究竟是生活改變了我？還是我適應了生活？鏡中的臉龐依舊茫然。小時候，我總是盼望著快點長大，未來對我而言，是一片神奇的天空，充滿了誘惑，充滿了幻想。天真的我總夢想著自己長大后當一名歌星，在屬于自己的舞臺上心情的`揮灑！如今，真的長大了，卻發現夢想與現實差距太遠。為了爸爸媽媽的“望女成風”，為了老師的諄諄叮嚀，為了自己的美好未來，為了那所謂的優異的成績，真的，我放棄了很多，但愿一分耕耘一分收獲，但愿上帝如我所愿！^--^或許成長就是這樣，在得與失之間，學會灑脫！！！！
遠方的路還很漫長，但，我已不再彷徨！成長的路，我還會繼續走下去，我相信：陽光總在風雨后！
我的心靈獨白六年級作文 7
喜歡浪漫，喜歡淡雅，喜歡風花雪月的味道。
我經常幻想，在很美的午后，在充滿溫馨的小屋，在平靜的空氣中，聽著悠揚的旋律，捧著一本經典名著的情景，那是一種寧靜而清新的體驗，溫暖和諧，甚至我會認為，那是一種永恒。這可能只是一種幻想，或者永遠只能存在于藝術的氛圍中。而我，卻固執地向往著那份高傲和寧靜。我喜歡空氣里流淌著平靜如水、娓娓動聽的聲音，雖然那只是一種奢望，一種沒有理由的精神奢望，但我喜歡。在落葉紛飛的時節，在雪花飄揚的季節。我不太喜歡春天的花，因為它太庸俗，也許幾乎所有的花都喜歡春，所以變得太普通、太平凡。我喜歡小溪，喜歡它的輕柔；我喜歡梅花，喜歡它的`傲氣；我更喜歡飛瀑那份行云流水的美。
我喜歡心如止水的感覺，也許我永遠都得不到，但我依舊欣賞，欣賞那種高雅與脫俗。可能我一直都生活在浪漫里，但是當我不留意，浪漫走了，所以只有在幻想里一遍一遍尋找我所要的影子。我喜歡磨砂的鋼筆外殼，很堅硬，煥發著那種永遠都只屬于金屬的光輝，不會浦失，這才是永恒。我無法形容那種感覺，在午后陽光的照射下，那種光輝和那種孤傲，是我所追求的。在很多富有藝術和靈感的圖像里，時常把這種光輝和柔和的質地用某種光線聯系起來，再加上玻璃的透明和晶瑩，顯示出一種獨特的，經典的氣質。那才是藝術。
我喜歡早春站在草地上的景象。遠處有山，全都是那種嫩綠，翠綠的顏色。空氣中水的靈氣，遠山被霧氣所包圍。在這迷人的意境中，一個白裙翩翩的少女，在翠綠的自然中奔跑著，歡笑著，那是我心儀已久的，透著大自然獨特魅力的一幅圖案。這才是我心目中人與自然最完美的結合。
人的無奈，正來自于沒有回歸自然，回歸靈魂之鄉的勇氣。嘗試一下吧，嘗試著尋找你內心深處永恒的平靜。不在乎是否擁有，因為有了并不代表永存，印記著才不會被時光沖淡。
我的心靈獨白六年級作文 8
好累好累，累倒不想再動…
壓力，我真的快瘋了！人人都說有壓力才有動力，可我卻被壓力壓得再無動力…
累…不但身累，心，也累。
媽媽不了解我……
我多努力學習她看不到，她只看到我的成績，她只聽到老師對我的批評，她只會說我不好說我沒用卻從來不知道我多辛苦我看到不及格的成績有多想哭。我知道哭沒用所以我忍，可是今天我不能再忍了！
媽媽你整天說我沒用，既然沒用你還要我考出好成績？我覺得這很滑稽！初三了，我不是不懂事的孩子了！我知道要努力可是我是人我也要休息！我不想你那么瘋狂一心把命撲在工作上。
媽媽你迷信也罷，說帶我去拜佛放生為我求個好成績。我覺得做無聊事不如在家復習不然就休息，干嘛跑那么大老遠的做些信不過的事，可是你卻不相信我說的話！說你會在家看書？你是在家玩電腦看電視的吧？！難道我就是這樣的人嗎？難道成績就能說明一切嗎？！你說我可以不去不過后果自負，我討厭你這樣說話！你弄得我去也不開心不去也不安寧，好像一定要我去不然就弄得我不好過。
媽媽你說這話的時候眼睛直勾勾地看著我，仿佛想從我心里看出一點點的破綻和驚慌，只是結果讓你“失望”了！為什么不信我？為什么我不想做你要我做的'事你就這么說我？！你逼迫我也無用，佛家說一切隨緣，你身為佛教一員卻不懂這點，還談什么信仰？我不信佛教你卻要我做各種法事，心中不情愿做什么也無用！難道就做點法事拜佛放生就能考出個好成績嗎？那天下人都能考得到清華北大了不是嗎？學習靠的是實力而不是靠天神保佑你懂嗎！
媽媽你知道嗎，我每次考砸了想到的不是我的升學有問題而是媽媽會罵我；每次考好了想到的不是進步了而是媽媽一定會很高興！你知道嗎我學習好像是為了討你歡心而不是為了我的前途！天哪……我受不了了！這種日子何時了？我求你別再這樣對我了好嗎？初一初二沒有好好學習我幾經很后悔了，我已經給自己很大壓力要自己努力奮發了，麻煩你，不要用我對你的愛給我施壓可以嗎？！
媽媽你的欲望真的是無窮的大，比宇宙還要大，不是你強我就應該像你一樣的你知道嗎？不要總是覺得你是對的我是錯的，不要總說“我是為了你好你不懂我的用意”，因為你從未了解過我的感受！我因為學習變得沉默寡言，我心中的沉悶和傷心你懂嗎？你卻說我總是不聽你的話！媽！是我已經無言以對了！
媽，你最好是理解我。
我的心靈獨白六年級作文 9
碧藍的天空靜如秋水，在四月的微風里，像把一個湖泊翻了過來。覆在天頂。我混跡在人流之中，有些在我的記憶遠去。中漸漸在那個十字路口我毫不猶豫的選擇了左邊。
還有幾天我就要過十八歲的生日了，和許多同齡人一樣，走自己的人生。說起來好輕松好容易哦。可是實際呢？往往比想象的難的多。原因只有一個，我十八歲的生日在高三度過！
其實也沒有想象的那么糟糕。可是可是我覺得媽媽變了。我也不知道為什么？我也很迷惑的。我從小就是乖乖女。什么都聽媽媽的，什么都和媽媽說。我一直覺得我比別的孩子幸福多了，因為我有一個可以傾述的媽媽。她可以在我不開心時，幫助我走出迷惑的港灣。給我指引一條明亮的大道。也有很多同學很羨慕我有這樣一個不折不扣的好媽媽。我自己也這么認為。可是是不是一切好的事情都是不長久的呢？就像天際的流星，它的美麗在告訴你一種失去！我逐漸的開始相信這句話了。我清醒的感覺到，遺失的美好！
曾幾何時，我也會拉著媽媽的手，陪她逛鬧市。曾幾何時，我也會偎依在媽媽懷里，幸福的進入夢鄉。可是現在一切都已經逝去了。我也好象回到從前，可是回不去了。每當我向媽媽談學校里的有趣見聞時，她總是、第一個打斷我。什么不誤正業，什么都高三了還不好好抓學習，還有心思談這個。如果我在學習上產生困惑想和她談談時。她又會說，學習是你自己的事，你要自己解決的。聽到這些我無語。心痛。原來的媽媽哪去了？我要我媽媽。
為了我的學習，媽媽買了好多關于教育的書，我也覺得挺好的。可是漸漸的，我發現她把她認為好的東西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再說。于是我學會了自閉。我不想在說什么了。我也試過和媽媽好好談，告訴她我心里的想法，可是換來的是我的`無理取鬧。我好難過好難過。我想回到從前。真的好想回到從前。
現在我只有在一個人的時候，躲在一個小角落里一邊舔著自己的傷口，一邊傷心的落淚。媽媽有時也會試探性的過來和我講話，可是我不想在象一條蠢魚一樣傻傻的上鉤。因為在此之前我上了無數次的鉤，但是終究被一次次的傷心所掩住了。每次我都對媽媽報有幻想的，可是當我期盼的靠近她時，她有無情的把我打下了十八層地獄。
高三了，我累了，困了，難過了，失望了。我決定狠一次心，在也不傻傻的跳進那個令人傷心的圈子。可是每當我看見媽媽那讓人心痛的表情，我就心軟了，不知道是我的問題還是媽媽的問題。我怕了。我不敢了，也沒有精力了。高三了，我現在每天學習學習再學習。除了學習我什么也不想管了。高二的期末考試我幾乎是倒數第一。我的把柄又落在了媽媽手里，她有可以在沉浸在短暫的快樂中時好好的打擊我一番。對于這些我無力反擊，正如她所說的，我就是那么的一無事處，像沒人要的孩子一樣。其實我就是沒人要的孩子。
我開始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再瘋瘋癲癲。在自己的小屋里，享受著僅有的一點點自由，與媽媽的談話也只是一些支離破碎的東西，于是我漸漸的開始羨慕別的同學，是不是高三的孩子都這么讓人困惑，我還可以在相信我一直深愛的媽媽嗎？我不會再受傷了嗎？他們說青春期的孩子都這樣，確實如此嗎？難道他們沒有一點責任嗎？真的好希望高三的日子快快過去，不論如何我都會勇敢的面對，讓自己活的充實。
我想我是過于勇敢了，最終變得麻木，也許我擁有更為深刻的傷痛。但我現在已經習慣把它掩蓋起來，我不會去流露，從某個意義上來講，注定我是在逃避。
不過我會使自己勇敢些的。對于學習無論處境多么不容樂觀，只要還有哪怕一秒鐘的時間，我相信都會有奇跡出現，我不會輕言放棄，否則對不起自己。
我的心靈獨白六年級作文 10
我，是一只狼，是眾多動物小說家筆下最常寫到的動物，是一種特性鮮明的動物。我們與狼狗的體型相似，但耳朵豎立不曲；嘴吻比較尖長；口稍微寬闊；尾巴挺直而且不似狗善于搖擺，以表達內心的情感。我們的毛色常見的有灰黃兩色，但此外還會有黑、白、紫、藍等個別毛色，胸腹毛色比狗要淺。我們的腿即細長又強壯，十分善于奔跑，速度比獵犬還要快。
我們喜歡群居生活，但同時，也有著極為嚴格的等級制度，我們通常十幾只聚集在一起。在寒冷、難以捕獲食物的時候，我們也會幾十只在一起。我們具有很強的領地意識，所以不用擔心我們彼此之間的領地會重疊。
我們喜歡在人類干擾少、食物充沛、又十分隱蔽的環境中生存，在國內，我們主要生活在內蒙古、新疆和西藏等西部邊境遼闊的大草原上，青藏高原等高海拔地區也有我們的足跡哦！
捕獵時，我們的戰略目標十分明確，不會毫無章法。譬如，我們盯上了一支野牛群，在狼王的`帶領下，經過多日的追趕和觀察，最終，形成了一個逐漸縮小的包圍圈。只等狼王發出攻擊的指令，我們的“突擊兵”便會飛快地沖上去，立即將小牛與母牛隔離開來。隨后，群狼而攻之，讓一兩只狼來騷擾牛群，使它們無心營救小牛。我們則快速撕扯，將肉吞下，不一會兒，草原上便多了一具白骨，在無垠的草原的映襯下，顯得十分猙獰。
除了語言表達，我們還會肢體語言。我們在玩耍時，會將身體伏低，并且耳朵和嘴向兩邊拉來；我們在恐懼時，便會將尾巴耷拉下來，身體盡量縮成一團；我們在狩獵時，往往會弓著背，這樣可以隨時爆發出全部力量。
但由于人類對我們根深蒂固的偏見，我們的日子一直不好過，一直免不了被追捕和獵殺的命運。現在除了東北、云南、新疆少數幾個省，在國外其他地區已經看不到我們的蹤跡了。
親愛的人類朋友們：
如果沒有你們的偏見和殺戮，我們的生活將會更加的美好，多么希望能夠跟你們做朋友，和你們和諧相處。在此，我深切期望：請你們停下手中的屠刀吧，不要再草菅“狼”命了，讓我們在這地球的大家園里一起和諧相處吧！
感謝貝貝小乖同學的信紙指導!
我的心靈獨白六年級作文 11
大家應該都聽說過我，我是..羅琳筆下的那個不尋常的男孩——哈利·波特。
我頭上的那道伏地魔留下的傷疤，就注定了我不會是一個普通的巫師。
從威力無窮的魔法石，到斯萊特林繼承者的密室，再到被誤認為殺人犯的教父，還有三強爭霸賽的第四個選手……
這一切的一切都是那么的不可思議，而且那么驚天動地。在別人看起來我是幸運兒，但我知道，這一切的一切，都是伏地魔在暗中搗的鬼。
但不管別人怎么看我，我都有兩個最好的朋友——赫敏和羅恩。是他們在我失落時為我燃起希望的火苗；是他們在別人都不信任我的時候，為我磨破嘴皮，讓別人相信我的`清白；同樣也是他們，在伏地魔想加害我時，陪我破壞了他的一個又一個陰謀詭計……
我還要感謝一個人，我聽信了別人的謠言，誤以為他要殺害我時，他在暗中幫助我；我不相信他時，他仍然堅持自己；在我因為一些小事給他寫信時，他冒著會被抓到的危險，回來安慰、激勵我……
他就是我的教父——小天狼星布萊克。
我還要感謝的人很多很多：海格，是他帶我走進了魔法的殿堂；阿不思·鄧布利多校長，別人都不相信我們發現的事實，只有他相信，而且在生活中他也給了我很多照顧；盧平教授，他是我最喜歡的老師，但因為他身體里有狼人的血液，為了學生的安全，辭職了，但他教會我如何面對攝魂怪，也讓我和我的教父見面……
雖然最后伏地魔終于被打敗了，但我永遠不會忘記在霍格沃茨的這段值得記憶的時光！
我的心靈獨白六年級作文 12
回憶起模糊又熟悉的小時候，仿佛愈多依舊漂浮在藍藍的天空。當陽光慵懶地掃在海面上，當微風輕輕拂過發梢，我們光著小腳丫。任憑多多浪花親吻著泥沙，就這樣沿著海岸奔跑，尋找屬于我的島。
但我的童話世界主不過觸碰到一點現實的色彩，就讓我心疼地不得了。
于是，為了夢想，在風雨中學著獨自成長
我們都一樣，都不懂怎么逃過悲傷，因為總有夢鄉在心上，所以甘心流浪。
我們都一樣，都不懂得隱藏，眼淚和相同都卸載臉上，因為那才是最軟弱罪勇敢又最真實的我們。
我們都一樣，執著在天平中央，對錯擺在兩旁，不能忘了夢想，怎么走都留了方向。
曾經的患難好友，在一場場風雨中，凌亂的腳步引著彼此各奔東西。夕日的念念不忘，在風雨的洗禮中，逐漸被遺忘。
風中獨語，雨中獨步，我寧愿相信那是人生綺麗，豐腴所得。
夢想與現實的.距離，永遠那樣遙不可及。我們學會打打小抄，學會玩玩手機，學會常泡網吧，學會找茬，學會打架，學會了許多不該學的東西。就這樣成為了一個壞孩子了嗎？
一切的一切，只是因為我們不敢面對這樣的壓力，冷漠的現實。我們需要理解老師，理解家長的辛苦培育，那么又誰來懂我們?我們所有的辯解都是得那么蒼白無力，我們所做的點滴努力永遠被那樣看不起。我們軟弱了，那才是我們最真實的勇氣，我們流淚了，是為了證明悲傷對我們而言并不是幻覺。
使我們選擇了生活，卻又想努力擺脫。
那么，可不可以給我中一種理由去堅持，堅持一個沒有喝彩的方向，就像風雨中的我，獨自面對。
放不下我的尊嚴，放不下我的夢想，放不下曾經對未來的憧憬，放不下那可燃燒的心。
還記得年少時的夢啊，想多永遠不凋零的話，陪我經過那風吹雨打，看世事無常，看滄桑變化……
我的心靈獨白六年級作文 13
我想每個人都有自己的心靈世界，它不同于大家都可以看到的外部的世界。有時和自己的心靈對話是很有進步的。你總是在外面的世界逗留糾結，不去想想自己心之所向，就很可能不知道自己真正想要的是什么。
我覺得自己的.內心世界是否豐富，決定了你的生活的外部表現是否會多姿多彩。
當我困惑的時候，我會問問自己的內心，究竟是什么原因使得你不能夠保持一顆安然的心。
當我焦慮的時候，我會推敲一下我的心聲，究竟是什么讓自己不能安然自若。
當我幸福的時候，我會告訴自己，珍惜現在所擁有的幸福。
當我進步的時候，我會感謝我過去經歷的一切。
我覺得我們要學會表達，不僅是向他人正確的表達自己，更重要的是學會與自己對話。給自己一片心靈的凈土，不受外界的叨擾，只要擁有這樣的一塊自己的天地，那么，我相信就算是遇到很棘手或者不如意的事情，你也有莫大的勇氣去克服一切。
我的心靈獨白六年級作文 14
喜歡浪漫，喜歡淡雅，喜歡風花雪月的味道。
我經常幻想，在很美的午后，在充滿溫馨的小屋，在平靜的空氣中，聽著悠揚的旋律，捧著一本經典名作的情景，那是一種憂郁而清新的氣質，溫暖和諧，甚至我會認為，那是一種永恒。這可能只是一種幻想，或者永遠只能存在于藝術的氛圍中。而我，卻固執地向往著那份高傲和寧靜。
我喜歡空氣里傳播著平靜如水，娓娓動聽的聲音，那只是一種奢望，一種沒有理由的精神奢望，因為我喜歡。在落葉紛飛的時節，在雪花飄揚的'季節。我不太喜歡春天的花，因為它太庸俗，也許是幾乎所有的花都喜歡春，所以變得太普通，太摻雜。我喜歡小溪，喜歡它的輕柔；我喜歡梅花，喜歡它的傲氣；我更喜歡飛瀑那份行云流水的美。
我喜歡心止如水的感覺，也許我永遠都得不到，但我依舊欣賞，欣賞那種高雅與脫俗。可能我一直都生活在浪漫里，但是當我不留意，浪漫走了。所以只有在幻想里一遍一遍尋找我所要的影子。我喜歡磨砂質的鋼筆外殼，很堅硬，煥發著那種永遠都只屬于金屬的光輝，不會消失，這才是永恒。我無法形容那種感覺，在午后的陽光照射下，那種光輝和那種孤傲，這是我所追求的。在很多富有藝術和靈感的圖象里，時常把這種光輝和紙柔和的質地用某種光線聯系起來，再加上玻璃的透明和晶瑩，顯示出一種獨特的，經典的氣質，那才是藝術。
我的心靈獨白六年級作文 15
一個人在縹緲如夢的月光下，卻有一種想哭的感覺。
回想自己這幾年，都做了些什么?昏昏噩噩地過了高一，又恍恍惚惚地過了高二，在即將暈暈沉沉地邁人高三的門檻時，心底突然升起了無限的悔恨與悲哀。
我是一個普通的女孩，和同齡人一樣，整日奔波于“二點”之間，那“一線”不知留下了我多少足跡。可是我的成績只能算中等，甚至連中上都不是。我麻木了，想認輸。可每當看到整天為我起早搭黑的父母那充滿希望的眼神時，我的心愧了：我為什么要讓他們失望，要知道，我在父母心靈的天平上是一枚沉重的砝碼，是他們永恒的故事呀!我不甘心，我不甘心，我不甘心!可面對那少得可憐的分數，我欲哭無淚……
我也知道自己的缺點：懶、沒有恒心。其他不說，就這兩點就足以致命。可是，我改了十六年也沒改掉。這意味著什么?這意味著北京廣播學院將只是一個美麗的夢；意味著繼小考、中考后，我又要再次品嘗失敗的苦果；意味著父母的眼睛又一次的黯淡……我得改，我必須得改，我要讓我的夢成真，我要品嘗成功的甜酒，我要讓父母的眼睛明亮，讓他們可以驕傲的告訴別人：我們的女兒考上了!
插著耳機，聽著那位據說很有名的“星”在耳邊哼哼：“……女孩的心思男孩你別猜，猜來猜去不明白……”女孩的心思真得很沉重：國家大事，個人情感，都屬我的思考范疇。現在全國。上下，男男女女，老老少少都在聲竭力盡地叫嚷：“減輕學生負擔!”我真感到可笑，甚至于滑稽：教育體制不從根本改革，學生負擔能減輕得了嗎?
真無奈!
我長大了，也許心里發生了復雜微妙的變化吧。我總是在編織著一個個浪漫的`故事，我多想把這些故事講給知心好友聽。可不知為什么。和好朋友之間仿佛隔了一層薄薄的膜：雖然可以互相看見，但溝通很難。算起來，艷和瑜兒是我最好的朋友。從前，我們在一起，談學習，談理想，還有心中的小秘密，很開心的；而現在，活潑開朗的艷整日埋頭于書本，很少找我—我們不同班，即使找，也是“來也匆匆，去也匆匆。”而多愁善感的瑜兒，也是發恨似地補課，學音樂，學美術，和她在一起，只是急急地說個笑話，很少有從前的推心置腹。—我真的很孤獨。我有一個幸福的家，爸爸媽媽都很愛我，我們家總是充滿著濃濃的溫情。按理我應該很知足了，可我仍需要那美麗的友情。
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