給就業老師的感謝信

親愛的老師：

我勘不破，放不下，終究自在不了。

人生一世，草木一秋。忘了跟自己說過多少遍，不能在最健康自由的時候怠慢了自己。可我還是這樣做了。人生啊，能有多少個這樣年少輕狂的年歲，能有幾次這樣熱血沸騰的沖動。

七堇年說，人生啊，如果嘗過一回痛快淋漓的風景，寫過一篇杜鵑啼血的文章，與一個賞心悅目的人擦肩，也就夠了。是啊，這樣就夠了……不傷心，不辜負，不遺憾。。

我再也不是那個說著自在于人間的云泥公子了，再也沒勇氣唱出誰說不能讓我此生唯一自傳如同詩一般，無論多遠未來，讀來依然一字一句一篇的燦爛。

來北京的時候，大家興致勃勃地在火車上討論在北京的生活，說好了如果找不到工作就是打工也要呆到過年再回去，可我還是食言了，為什么……每次首先離開的人都是我。。

離開北京的時候，我固執地留了一張北京的公交卡，就像當初可能去不了北京要固執地留一張到北京西站的車票一樣。心里念著七堇年的話：要有最樸素的生活和最遙遠的夢想，即使明日天寒地凍，路遠馬亡。。可是我卻與夢想背道而馳了。。。

九月五號，火車早上三點四十到了鄭州，這個城市在下雨，我站在完全陌生的鄭州火車站，不想跟任何人聯系，像一個與這城市完全不相干的人，站在雨里兩個小時，淚流滿面。這本來是我測試的時間，可是我卻站在一個不相干的地方，本來信心滿滿的我卻成了一個滿眼傷心的人……

我痛恨我的動搖。我痛恨為什么聽到我媽在電話里哭了就猶豫了，我痛恨為什么我一直在哭，卻沒有人在乎我的.感受。

現在的日子過得就像是廢話，每天除了打掃衛生就是無所事事，無所事事的時候不是翻雜志羨慕別人的生活就是想如果當初沒有回來會怎樣。局里除了我還有兩個女人，最年輕的也都三十多了，好像跟她們沒有聊得來的話題，更怕日子久了會被她們同化，那樣的話就太可怕了，我可不想二十歲的身體卻擁有四十歲的靈魂。

年輕的心啊，不經歷失敗是不會甘心的，就算知道也許結局并不那么美好，但至少經歷過了也不會覺得遺憾。我總是想著趁我年輕的時候可以到處多走走，恭聆人生百態，多好啊…可是家人都說我太天真了，或許是的，可是如果連嘗試都沒有，連失敗的機會都沒有，一輩子只呆在一個地方，該多遺憾啊…

老師說過，一馬平川的生活沒什么不好，但總覺得生活中少點什么卻又說不出來。

人活著的意義就是做自己喜歡的事情，追求自己想要的生活，如果人一輩子都在做自己不喜歡的事情，那跟死了又有什么差別，沒有一點意義，沒有一點開心，沒有一點期盼。。。何必跟自己過不去呢。。。

很喜歡你講課的時候說的一句話，心里裝那么多事累不累，簡單點不好么。但我也知道，你也只是說說，而我也只是聽聽。誰不想活的簡單點，誰不想過的輕松點，誰愿意心里裝一大堆鉛一樣重的破事，沒有人會閑的找糾結玩，可是事情來到了你面前，不想是不可能的啊。。。很多事情，帶著它上路會覺得累，可是要放下又舍不得，人總是有那么多的矛盾和躊躇，總是覺得錯過的才是最好的，就像柏拉圖的麥穗，最后什么也得不到。

一段很期待的旅途還沒開始就結束了，一個遙遠美麗的夢還沒嘗試就幻滅了，一顆心還沒開始變得強大且遼闊就慢慢枯竭了……

其實想說的話很多，可是語無倫次了。。

最后，我哭著看到所有的人都笑了。

這是我虛無而刺痛的存在。

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