寫給陌生人的一封感謝信
親愛的陌生人阿姨：
您好！
我雖然還不知道你叫什么名字，但是我要真誠地感謝你那次幫助了我，撿回我丟失的五十元錢，直到現在這件事在我的記憶中仍然歷歷在目。
那是去年暑假的一天，天氣很熱，烈日炎炎。我纏著奶奶說想吃雪糕，奶奶經不住我的軟磨硬泡，于是就給了我五十元錢讓我去買雪糕。我拿著錢興高采烈地哼出了門，一路上我唱著歌，邊走邊想：耶！我可以吃到雪糕啰！得意忘形的我已經忘了把錢放在哪個袋子里了。正當我走出小區大門的時候，忽然聽到有一位年輕的阿姨大聲地喊著：“小姑娘！”我轉過身，驚奇地看著你，你的手里拿著一張五十元錢！哦！原來我的錢不小心在走路的時候丟掉了，我趕快接過錢，說了聲謝謝。你笑容滿面地對我說：“不客氣，下次可不要這么粗心犯這樣的錯誤了！”說著，就頭也不回地走了。我望著你遠去的背影，感動的說不出話來。
從那以后，我就一直記著這件事情，每當我想起這件事情我就會激動萬分，陌生人阿姨的笑容讓我難忘，我想如果有一天還能見到你，我想對您說一聲：“阿姨，真的非常感謝你！你拾金不昧的品德讓我感覺到世界的真誠、善良、美好永遠存在！今后我也要向你學習拾金不昧的品德，把溫暖傳遞給他人！
此致：
敬禮
李芋穎
2012-5-17
寫給陌生人的一封感謝信 [篇2]
陌生的好人：
先說一聲感謝您，我從來沒想到過世間真有這樣的好人。
感謝您的善良，保留了我卡中為數不多但卻十分重要的余額。謝謝您沒有放任不管讓它有可能進入非分之想人的手，真的謝謝您。是您的善舉讓我明白了一個道理：世上還是好人多。也是您讓我豁然懂得社會還是陽光明媚的，不是被烏云遮得嚴嚴的，人沒有被利益熏昏頭腦，而見利忘義。是您給我樹立了一個好榜樣—21世紀的活雷鋒。作為一名即將畢業的大學生我會為我的不小心而檢討也會因您的行為為指導，是您讓我覺得我即將走近的這個社會還是充滿了善意與溫暖。我會以您為標準，在以后的生活中時時提醒自己：我是一個受恩之人，要對別人要對這個社會充滿感恩。“幫一切能幫之人，助所有能助之人。”雖然有可能我沒有機會認識您，但我永遠不會忘記這件事。
不忘這是個教訓，教訓我以后不要再如此粗心大意。
不忘這是個指導，指導我以后更要做一個好人。
不忘這是個提醒，提醒我要對這個社會充滿感恩。
在您的帶動下，我相信社會一定會有更多微笑更多溫暖。也讓我更加明白地懂得原來社會還有可以信賴的人。再動人的言語也表達不了我的感激之情。再華麗的詞藻也代替不了您的五彩光芒。再鄭重的承諾也體現不了我向您學習的決心。我只能也只有用行動證明。我會把對您的回報當成對這個社會的回報，不以善小而不為，給別人帶去更多的幫助。
再一次感謝您，相信您一定好人有好報，愿您身體健康、闔家歡樂、工作順心！
最后也希望大家都能向您學習，都能為構建這個溫暖和諧的社會而出一份力。要知道還是好人多，不要抱怨這個社會的不公是因為我們做得還不夠好。我們一起努力、加油！
此致
敬禮！
寫給陌生人的一封感謝信 [篇3]
敬愛的陌生人：
你好，雖然我不知道你是誰，但我還是要感謝你，因為你在困難之時給予了我幫助，令我至今難以忘懷。
在去年的十月二十七日，這一天是我十歲的生日，我們一大家子都來到了飯店，為我慶生。我一放學，便興高采烈的來到了車站準備坐車前往飯店。正當我打開書包準備拿錢出來打車的時候，卻發現我包里的二百元不見了，我被這突如其來的“災難”，弄得不知所措。正當我彷徨失措之時；是你向我伸出援助之手，當我把事情的來龍去脈向你述說后，你二話沒說便給我十元錢，讓我趕緊坐車去找我的父母。于是我趕緊將錢放進包里生怕再弄丟，這對我來說真的是雪中送炭。正當我抬起頭來尋找你。想對你感謝時，發現你卻不知去向了。我至今都還在尋找這位陌生人沒有放棄。我知道在茫茫人海中尋找這一人，無疑是大海撈針，但如果有那么一天，我找到了這陌生人，我會將這滴水之恩當以涌泉相報。
如今我只能祝你身體健康、事事順心、萬事如意。
貴州貴陽南明區甲秀學校六年級:李慶海
寫給陌生人的一封感謝信 [篇4]
親愛的年輕人：
想寫一封信，給像我弟弟這樣年紀的年輕人。
不知道你看到我這個陌生人給你寫信，一開始會是什么感覺。可能你只是好奇，覺得反正刷著豆瓣刷著微博也無聊，就點進來看看好了。在你眼中未來便像這封信一樣，你完全不知道接下來會發生什么，也沒有做過多期待。你小的時候可不是這么想的，那個時候你對未來的憧憬幾乎可以寫成一個劇本，甚至是好幾個。大人們不明白為什么你開始對所有事都變得“無所謂”，日子過得得過且過；其實我知道你只是害怕去面對未來而已。是啊，“未來”兩個字多沉重的，一開始只是要面對“鵝鵝鵝”和“一加一等于幾”的你，根本沒有被告知人生會變成這個模樣。世界不知道從什么時候開始變得殘酷又無奈，你卻連做個準備的時間都沒有。他們說大學是屬于你自己的，但你還是疲于應付期末考試，或是兩三年內要考完14科的專升本考試，還有四級六級、計算機考試和一堆專業科目考試。。。。。有時候你也在懷疑：這些考試真的能幫你嗎？你所學的東西在未來真的會用得上嗎？如果用不上，那花了年復一年最好的青春去做這些事，到底是為了什么？
父母和這個社會會告訴你：是為了賺更多錢，更好地生活。但你有沒有想過：對你來說，什么是更好的生活？
這一些東西老師從來沒有問過你，也更不可能教過你。興許你的老師根本就不care你的未來，不在乎你到底有沒有考到這些證，當然也不在乎你有沒有學到東西或者這些東西在你未來的日子里有沒有用。教會你教科書的東西對他來說只是職責，他沒有必要去做與你相同的反思——若全世界的人都覺得你現在學的東西毫無用處，那么他就只能失去工作。在這個經濟環境這么嚴峻的情況下，沒有辦法去到另一個高度好不容易才成為你老師的他會選擇讓自己失去工作嗎？學生就是醫生眼中的病人，看病看多了，醫生便缺少了悲憫的情懷；你的老師還有很多自己的事情要擔心，他有家庭，他還想升職，他跟“辛勤的園丁”根本不是一回事，這是你要知道的第一個殘酷真-相。
你可能會反駁，我的老師很好，他很在乎我也對自己的工作敬忠職守；那么我恭喜你，你必定是千萬人中的幸運兒，若是有這樣的良師輔導，你還對未來依舊一片茫然，那么你本身可能就有很多的問題。
這便是我們接下來要說的，“本身”的問題。不久前，有一條熱門微博，說的是一個清華的女孩極其努力，被網友們喚作“學霸”的'這件事。你可能也看過，但是看完也就這么算了；放心，我今天不是要批評你不思進取，因為我也并不記得那個女孩的“每日學習規劃”。但我卻一直記得其中一條轉發，寫的是：“以絕大多數人的努力程度之低，根本輪不到去拼天賦。”是的，這句話刺傷了很多人的心，但卻是不折不扣的事實，你今天在一個二流的學校，被一個根本沒有學術涵養的老師所教導根本不是因為什么“天賦不夠”之類的原因，僅僅是因為當初的你不夠努力。我雖然并不覺得努力學習就一定能成功，但當這種“不努力”成為一種慣性，那么你的一輩子也就大概有了糟糕的雛形。
大多數人，總是抱怨外在原因和外在因素，說什么“形勢不好”、“工作難找”，以此為借口給自己的失敗開脫。且不說“工作”并不是人生的目的，而是完成目標的一種途徑，一種過程。就算今日是百年前的紐約，你能保證你一定會找到一份工作嗎？人生就是這樣，抱怨的人最終無名老去，只有敢于面對“不允許哭泣場合”的人，才能笑到最后。
年輕人，很快你就要面對這個社會了，很可惜我不是什么《秘密》的作者，不能教會你怎樣就一定能名利雙收，我也不是什么商業地產的老板，告訴你如何投機取巧賺更多的錢。但我想要告訴你，或者希望你看完這封信之后會做的事，就是反思過去，開始面對擺在你面前的未來。你知道嗎？我其實很羨慕你們，這不是客套話也不是玩笑話。雖然你們面對的形勢很艱難（我當時畢業的時候也沒有好到哪里去），但擺在你們面前的未來是全新的，充滿各種未知的可能性，你們完全不用擔心人生已經“被定義”。我辭去畢業后第一份工作時，曾經和當時的總監聊了很久；我跟他說我在現在的工作中看不到未來，問他如何堅持下來年復一年做著這些事，他只是回答了我一句：“有一天，你會明白的。”
我當時覺得這可能就是上層人的客套話，拿著自己的年齡和資歷在“曬命”，但今日我卻真正能體會到他那話中的無奈和深意。若是你一直都是短發，那么剪短頭發對你來說并不是什么難事；但若是你已經留了好幾年的頭發，有一天要你全部剪掉，你肯定會不知所措或不舍。人的20歲到30歲，可能就是走向一個“被定義”的階段，你會成為怎樣的人，做一些怎樣的事，在這個階段中一點一滴慢慢會得到累積。而對你們而言，未來是空白的畫布，只要你們足夠努力，清楚自己想要什么，那么你們仍然有機會畫出曠世的畫作。
鳳姐這兩天發了一條微博，內容是：“自信與否和學歷有關系。但這不是因果關系。而只是一個規律。高學歷者較為自信。普通人，智商，資質平平。只想過平淡日子。當然什么都不會。也不可能自信。他們走路習慣低頭。站姿不夠筆直。吃相也不太雅觀。走路速度較慢。智商高者，走路速度快，站立時沒有彎腰駝背現象。說話聲音較大，吃相文雅。”并不完全很對，但我很喜歡里邊的一個觀點——有時候，“自信”是一種選擇，當你心中覺得你不可能做成一件事，把頭低下的時候，事實上你就已經對整個人生低頭了。我學歷也不高，但正如我所說，我并不覺得在大學中學到的那些東西真的有什么用，我當時和你們一樣，就是混個文憑而已，好在后來我想清楚，知道人生不該被浪費，才勇敢去追求自己想要的人生。我當時的總監，最近也辭職了，決定和朋友做一些自己想做的事。你看啊，有時候去追求想做的事想要的人生并不是什么難事，你只要抬頭挺胸跨步走就好了；對我們來說都還不遲的事，對于你們更加不會太遲。
去思考，你是怎么樣的人，你想過怎么樣的人生；然后抬起頭，走吧！
寫給陌生人的一封感謝信 [篇5]
xx:
展信悅。
曾經無數次的在腦海里幻想著再次見到你的畫面，想著一定要大方得體的點頭問好，可是一旦真的發生 ，發現能做到的只有倉皇而逃和心跳加速。真是好久不見了，聽到你聲音的那一刻，剛想和身邊的朋友說，喏那個人聲音好像他，結果一回頭，還真是你，和一年前的你一樣，還是那么開朗的笑著，我當時真的緊張極了詫異極了，能做的只有緊緊拉著身邊的人趕快離開有你存在的地方，心里想著千萬別看見我，可是我知道我心里其實真的很開心，很開心能見到你，很開心還有機會見到你。于是我不爭氣的拉著朋友又去了剛才碰見你的地方，我努力平復心情想挺胸抬頭的從你身邊走過，讓你看到我的變化，讓你知道失去我你多可惜，可能你不會了解，那是我走過最艱難的幾步，我的心都要跳出身體了，可是你并沒有看我。和朋友后來聊這件事，他們都說你一定看到我了只是不敢抬頭覺得尷尬，可是我覺得你還是沒有認出我吧，我們對彼此的感覺從來都是不一樣的，因為付出的感情不一樣多，不管茫茫人海多少張面孔，即使我有些輕微近視，我也會第一時間看見你，無論環境多喧囂，我也會第一時間辨別出你的聲音，這對我來說像本能一樣自然，但是我沒有足夠的信心去認為你也能做到如此。你看，就算我們分開這么久，我也依舊在你面前這樣的沒有自信。所以我覺得，你說的是對的，從一開始，我們就是錯誤的。不過我依舊不后悔這樣錯一場，其實挺感謝你的，是你讓我體會到深夜痛哭的滋味，被背叛的滋味，被擊垮的滋味，以及，成長的滋味，這些感受我沒辦法用語言來形容，但是我知道自己一步步走的多艱難，可是看到現在的自己，堅強、勇敢、積極向上，回頭看看走過的路，我覺得特別值得。
今天我看到了這樣一句話：“我們有時并不想從失戀的悲傷走出來，如果那次的愛太難得。”可能這就是目前我對待我們之間那段曾經的感情的一種心態吧，但也不能說全是，我只是偶爾才會緬懷一下過去。昨天看了看曾在分手那天凌晨給你寫過的分手信，現在看，覺得自己當時真是個矯情逼，整篇文字里充斥最多的情感是低三下四的乞求、埋怨以及博取同情。這些情感都是我現在身上最看不見的東西，可能是我這二十年還沒經歷過比這更讓人痛苦的事情吧，有時候脆弱了遇到困難了，我一想到自己這么大的事都挺過來了，我立馬就會覺得什么事都不是事了，心情也就跟著馬上好起來了。所以，我現在每天都過得很開心，是真的很開心。從你離開我身邊的那一刻開始，我慢慢學會依靠自己去調整自己的心態、控制自己的情緒，不再一味的抱怨生活帶給我的不幸，而是積極地面對生活帶給我的各種考驗，于是我就這樣振作起來了，生活走向正軌，努力為自己的未來打拼，努力的感覺非常好，是我從未體會過的，當我把心思全部放在完成自己定下的一個又一個的目標時，我越來越發現，原來除了愛情，生活里還有這么多的事情等著我去做，還有這么多的人等著我去愛。
每當我回頭看見那個沒有尊嚴沒有自我只是希望你多愛我一點的自己時，我真的很想握著她的肩膀，把她搖醒，“醒醒吧姑娘，他沒有那么愛你。”回想我們在一起的一年半，我也反省了很多，那時候我的精力全部放在了愛你對你好上，我忘記了打扮，丟掉了上進心，整個人滿滿的負能量，這樣的我，連我自己都瞧不上。《失戀33天》里我最喜歡黃小仙說過的這樣一句話：“世上最骯臟的，莫過于自尊心。 此刻我突然意識到，即便骯臟，余下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。”這也是此時我想和自己說的，即便我發瘋般想念著曾經的你，我的尊嚴也不允許我再次拉著你的衣角求你回來，更何況，已經回不去了，我再也不會像以前那樣對你好了。
這段感情對我來說太深刻，其中的種種故事我不想提起了，我知道你會懂，我們一起經歷過的開心與苦難，是永遠屬于我們兩個人的，是值得我這輩子都細細回味的。很開心，這輩子與你相識相知相愛一場。
以后的以后，身邊再不會有彼此相依相伴，望珍重。
劉天驕
寫于2015.10.06
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