憂傷的作文

靜靜的體會憂傷

我不知道是不是因為自己思想上想不開，還是心里心態不平衡，我只清楚我永久都是屬于“悲傷自卑”的那一類人。并不是家里的人對我關愛不夠、也不是因為同學之間相處不好，那股心底里的悲傷感慨總是自然而然的彌漫、神不知鬼不覺的籠罩我整個身體，因此我總會做些令人擔心、不放心的想不開的想法。我不喜歡把自己的心事一點一滴的向別人透露，反倒卻很喜歡聽別人的心事。我可以感覺，有時候做人很辛苦、很累、很負擔，就是在這十六歲的花樣青春感到了這些，悲傷也是可以一個人來體會。

或是嚎啕大哭、或是瘋狂的寫日記、或是沒頭沒腦的大聲歌唱、或是沒由來的發呆想一些可怕的事情……這些都是我過度悲傷時而產生的。我更多的`是哭，很早以前，我就是很會哭的了，即使父母一句輕聲的責怪我都會哭的滿面通紅。爸爸討厭我這個樣子，我也不知道自己為什么會這樣。就這樣，以后那些日子里，我學著不哭，我算是成功了一半。因為被人誤解、責怪、委屈、冤枉，我永遠不會在別人面前哭，我會用很快的速度逃開，獨自一個人躲在角落里嗚咽。我要讓所有人都知道，我很快樂，不會因為什么事情而哭泣。我想，我偷偷哭泣的淚水足以和某條小江還是某條小河相對稱了吧。我也是很喜歡聽悲傷式的歌曲，很符合我那種心情，所有的歌曲中，我最喜歡聽那首犬夜叉的《思念》，極度引起我情緒的共鳴。我反反復復、不厭其煩的聽著。我寫文章大半都是那種悲傷的，想寫一種活躍或是有圓滿結局的文章對我來說是一種挑戰，因為那會導致我沒有思路和頭緒以及靈感。寫起悲傷的文章我總有辦法寫得牽動人心，我很能把自己體會到文章中命運不圓滿的人物中去，我可能就是這樣一直墮落才會一直不能改變吧。有人說，我應該去看心理醫生，這是一種不健康的病態。我不在意。這種形態都持續多久了?久到我已經接受了，久到我已經不在意了，久到我可以以它來寫傷感動人的文章了。甚至連這種情緒是誰造成的都不知道……

我真的很愛自己的媽媽。媽媽雖然脾氣不太好，但她對我的愛我一直可以感到。她說我有什么心事可以跟她說，還說我有抑郁癥。我知道媽媽真的值得我去信任，我也愿意相信她。但我的表現和心里有著巨大的反差。我不經意的笑著說：“我沒事，真的。媽，你不用擔心。”誰知道我會在背后因為沒有傾訴者而瘋狂的寫著日記，有時還哭著，淚水把字跡都模糊了。可是我就是對誰都不想說，說不出口。有時哭得停不下，我就使勁揪自己的手上的肉，使疼侵蝕我的淚水，我不可以哭，我總是這么說。爸爸是個很通情達理的爸爸，他不曾打過我，總以道理說服忤逆的我。我還是哭，這是因為對不住他和媽媽。可是我除了哭，就不能做什么了，而且哭還是一種懦弱。被誰委屈冤枉我從不會去解釋，任哪個誰的罵，我認為解釋是多余、徒勞的。

我唱歌不算怎么樣。心情不好我總以柔情快樂的歌曲緩解自己的頹喪，心情好的時候，我喜歡聽悲傷的歌曲，那樣有助于我寫文章。我也會發呆，偶爾發發呆、睡睡覺還是不錯的。我雖然是很傷感的一個人，可是我說話會懂得幽默、懂得逗人開心、懂得找公眾喜歡的話題聊。他們都知道，我很開心，很幸福的生活。可是我，不懂得怎么來解釋我自己的悲傷，更不能解釋它的由來。

所以，就靜靜的一個人享受自己的悲傷，不要奢求誰來替我懂得，因為這不是什么好事，我不會把這種病態推給誰，讓誰和我一起承受。

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